רק מניחה את זה כאן

רק מניחה את זה כאן

סימה עמדה בפינת הגן, משועממת. כל הילדים יצאו לחצר, ואלו שנשארו בגן עבדו עם הגננת על מוכנות לכתה א'. סימה לא יצאה לחצר בגלל מעשה שובבות כלשהו שעשתה בגן. בתחילה היא הציצה לחוברות העבודה של הילדים. זה היה מסקרן והסתבר לה שהיא יודעת גם מה צריך לעשות בחוברת העבודה. הסקרנות שלה הפריעה לגננת, ולכן העוזרת העבירה את סימה ליד החלון ממנו ראתה את הילדים שבחוץ משחקים. מרוב שיעמום התחילה סימה לשחק עם הוילון. הידית דמתה לוילון שהיה להם בבית, וסימה הרגישה בטוח לשחק איתו. פתאום ניתקה הידית הקשיחה ונותרה בידיה. העוזרת, שראתה את המעשה, כעסה. סימה בתמימות אמרה שזו לא בעיה להחזיר את הידית למקומה, אפילו שהוו שמחבר את הידית לוילון נמצא למעלה. אדרבא, תנסי, אמרה לה העוזרת, וסימה ניסתה. ניסתה ולא הצליחה. לאחר מכן ההפסקה נגמרה, סימה חזרה למקומה בריכוז של הגן, ושכחה מהכל.
כשסימה חזרה הביתה מהגן, חיכתה לה אמה בחיוך. אמא שאלה אותה איך היה בגן, וסימה סיפרה שהיה טוב. היא בכלל לא זכרה על מה נענשה ועל מה שקרה בהפסקה. הדקות עברו, וסימה שיחקה בחצר של הבית. היא לא שמה לב שאמא נעלמה בתוך הבית. פתאום אמא הופיעה כולה זועמת עם חגורה בידה. "למה לא סיפרת לי שהפרעת היום בגן?" שאלה בכעס. "האם אני צריכה לשמוע על זה מהגננת?", ותוך כדי שהיא צועקת היא מכה את סימה וממשיכה לצעוק שוב ושוב "את תהיי ילדה טובה. שמעת? את לא תעשי שום מעשה רע בגן. את לא תתחצפי." אמא המשיכה להכות וסימה הבוכיה אחזה בראשה וניסתה להגן על עצמה. היא לא זכרה על מה המהומה, וגם אמא לא אמרה מה היא בדיוק עשתה שמגיע לה כל כך הרבה מכות וצעקות. היא גם התביישה מהשכנים ששומעים את אמא ובטח גם רואים שאמא מרביצה לה כל כך חזק. בסוף המכות נפסקו והשקט חזר. סימה נכנסה למיטתה וחשבה למה אמא הרביצה לה, מה הדבר הנורא שעשתה ושכל כך הרגיז את אמא. פתאום עלה בבהירות הסיפור בהפסקה בגן. עד היום סימה לא יודעת מהו המעשה הנורא שבגללו לא יצאה להפסקה ולמה היו מגיעות לה מכות כואבות.
 
ועוד אחד

סימה זוכרת את עצמה שברחה פעמיים בלבד מהמכות של אמא. פעם אחת זה היה כשהיא הייתה עוד בגן הילדים. היא ברחה לכיוון הגינה של הבית בו התגוררה. אמא לקחה את הצינור, הכתה בה והיא נפצעה ברגל. שנים עברו. מאז סימה לא ניסתה לברוח יותר, כי ככה זה רק מכות ועם בריחה מקבלים גם פצע. כשאמא הייתה מכה אותה היא הייתה עומדת קפואה. לפעמים מנסה להגן על ראשה בידיים, ולפעמים לא. היא אפילו לא בכתה. וכי למה תבכה אם זה לא יעזור לה? שנים עברו. סימה כבר בכתה ד'. היה זה בליל חורף גשום, כשאמא שוב נתנה לה מכות. הפעם היא החליטה לברוח. רק כשעמדה על אדן האמבטיה, צמוד לקיר, הבינה שעשתה טעות שברחה לשם ולא אל מחוץ לבית, זאת משום שאמה רדפה אחריה. סימה המבוהלת הסתכלה באימה על אמה שנכנסה לאמבטיה אחריה. אמה לקחה את המגב, והטיחה אותו על סימה. קצה המגב ננעץ בברכה השמאלית ופער בו פצע. באותו הרגע אמה התעשתה ונרגעה. היא הציעה לסימה לטפל בפצע, וסימה נענתה לה. היא אפילו לא חיכתה להתנצלות מאמה, וכי למה שאמא תתנצל? כמה שבועות חלפו עד שהפצע החלים, ורק צלקת עמומה נשארה על הברך. מאז סימה לא ברחה יותר כשאמא הכתה. בשביל מה?
&nbsp
&nbsp
 
להכות ילדות/ילדים .... מעשה בלתי נסלח, ומטורף.

תהייה: יתכן שגם האמא הזו קיבלה מכות בילדותה. אכזריות אטומה שעוברת במשפחה.
&nbsp
אני כל כך שמחה, מרתה, שאת פתוחה ואת מספרת. כך ניתן להתמודד עם המקרים האלה. לנקז את הפצע בנפש, שלא ירעיל.
&nbsp
קבלי חיבוק.
 
תודה פנתרית


אינני יודעת על ילדותה של אמא.
אני כל כך שמחה שלא ילדתי בשנים הראשונות לאחר שהתחתנתי, כי אז בוודאות הייתי משחזרת את אמא. היום אני במקום אחר לגמרי, אבל עדיין לא בטוחה בעצמי שאם היה לי ילד לא הייתי מרביצה לו מידי פעם.
 
וואו. עכשיו שתדעי

שגם אני מימיי לא רציתי ילדים, ולמרות הפמיניזם שלי לא רציתי, בעיקר, בת, כי בבית שלי לא היה שום חום, שום אינטימיות, לא קיבלתי שום אהבה רגשית, והרגשתי שלו היתה לי בת הייתי מתאכזרת אליה.
&nbsp
אבל אני, בהבדל ממך, גם לא מצאתי בן זוג. אהבה של גבר לאשה? אהבה שלי לגבר? לא ראיתי שום דבר מזה בבית, לא קיבלתי שום חיבה מאבי, שום הערכה לנשיותי.
&nbsp
אז פוסט כזה לא מוסיף לך, יש לך צרות משלך, אולי כדאי לדעת שיש עוד אנשים שגדלו בבית עם נכות רגשית.
 
גם לך

אני חושבת שיש הרבה בתים עם נכות רגשית כזו או אחרת.
השאלה היא איך אחד יוצא עם עור של פיל ואחר עם הפרעת אישיות גבולית בדיוק מאותן סיטואציות (כמובן, יש את האמצע בין 2 הקצוות).
לגבי זוגיות - זה לא משהו שבא בקלות. זוגיות טובה מצריכה עבודה וסבלנות של שני הצדדים.
&nbsp
&nbsp
 

isola bella

New member
אני מתנצלת פנתרית סגולה


על ששיבשתי בטעות את הניק שלך כאן

איזולה בלה
 
לקבל מכות אכזריות ולא לברוח

שלום לך מרתה,
האכזריות של אמך מצמררת, (וגם הגננת והעוזרת לא ממש עזרו בלשון המעטה)
ואת מתארת כל כך יפה וננוגע ללב איך גם נשארת בתמיהה מה עשית, כי בצדק לא הרגשת את עצמך רעה. צר כך כך לשמוע מה עברת על בסיס קבוע!
לדעתי סלחת לאמך מהר מדי ומוקדם מדי, ונשארת עם כל האלימות הזאת הלא מעובדת, שאת מפנה כלפי עצמך, כאילו ש"בלעת" את אמך לתוכך, ואת מזדהה איתה ומלקה את עצמך כמעט עד רצון למות! זה הבסיס לדיכאון. אפשר וחשוב לטפל בזה.
 
תודה, נעמי


אני בטיפול כבר הרבה זמן, ובכל פעם עולה הנושא של האלימות הזו ומדברים עליה. אולי עם המטפלת הנוכחית אצליח לעבד יותר טוב את מה שהיה שם.
יש לי מעט מאוד זיכרונות ברורים כמו אלו. השאר זה זיכרונות מעורפלים וידע שקיים של מה שהיה שם.
קצת קשה לי להבין למה לא לסלוח לאמא. וכי מה אני יכולה לעשות אחרת?
לפני שנים הייתה תקופה של כ 10 שנים שהתנתקתי מההורים כמעט לחלוטין, וזה עשה לי רק טוב. היו סיבות למה חזרתי, וכעת המציאות היא שאינני יכולה להתנתק שוב, במיוחד לא אחרי שאבא נפטר וכאילו הכל בסדר. ביקורים אצל אמא שואבים ממני הרבה כוחות, אבל אין לי ברירה אחרת - לא מרגישה שאני יכולה להסביר לה למה לא טוב לי אצלה. אולי היא תבין בשכל, אבל היא תיפגע עמוקות, וזה עלול שוב ליצור גלגל שלג כמו שהיה כשהתנתקתי ממנה בפעם הראשונה.
המטפלת שלי אומרת שגם עכשיו אני צריכה לשמור על עצמי, ואולי לצמצם ביקורים ובטח ששבתות (שבת = כל השבת. מיום שישי בצהרים ועד מוצאי שבת). לא מוצאת איך זה אפשרי מבחינה מעשית.
אגב, עד לפני כ 15 שנים, אם הייתם שואלים אותי על בית הורי, הייתם מקבלים תשובה חד משמעית שהבית של הורי היה בית חם ואוהב. במובן מסוים זה היה נכון, רק שהתעלמתי לחלוטין מכל הרע שהיה בבית.
 
איך אפשר לסלוח להורים שהיו אלימים, ואיך אפשר שלא לסלוח?

מרתה שלום רב
בכשרון רב וברגישות רבה את מתארת חוויות ילדות כל כך קשות ועצובות.
שאלת הסליחה להורים שהיו אלימים, קשה ומורכבת. בעיקר בתקופה בה הם עצמם הופכים לפגיעים וזקוקים לנו.
את שואלת למה לא לסלוח לאמא. ולי זה מזכיר את המסקנה אליה הגעת בילדותך שלא כדאי לברוח מהמכות. כי זה רק מסבך את העניינים.
יחד עם זאת את אומרת שהתרחקותך מההורים עשתה לך רק טוב.
אני מסכימה עם הפסיכולוגית שלך שלמען בריאותך הנפשית, הביקורים אצל אמא צריכים להיות קצרים יותר, גם במחיר של נסיעה ארוכה הלוך וחזור באותו יום.

סליחה להורים אלימים, כמו סליחה בכלל למי שהירע לנו, היא תהליך חיובי ובריא מאוד לבריאותנו הנפשית. לחיות שנים עם כעס בלתי פתור זה כמו רעל לנשמה. אולם, כפי שנעמי כתבה, אם הסליחה מגיעה מוקדם מדי, לפני העיבוד, היא מותירה את הכעס ללא כתובת, ואז על פי רוב הוא מופנה כלפי עצמנו, ויכול להיות אחד ההסברים הסבירים לפגיעה עצמית. סליחה שמגיעה לאחר עיבוד החויות והיכולת להכיל בו זמנית את הטוב ואת הרע שהיה באדם שפגע בנו, חשובה מאוד לשלומנו הנפשי.

את כותבת שהבית היה חם ואוהב. קראנו בסיפורך הנוגע ללב, שאמא קיבלה אותך מהגן בחיוך. רק אחרי ששמעה על התנהגות שלך שלא אהבה, הפכה את עורה. לילד קטן זה קשה ביותר עד בלתי אפשרי להכיל את שני הקצוות האלה. קשה להפנים את דמות ההורה, וקשה לפתח זהות עצמית מגובשת. קשה להאמין למה שאני חושב ומרגיש. רגע אני מרגיש אהוב וברגע שאחריו שנוא. רגע ילד טוב ופתאום ילד רע, ואפילו אינני יודע מה עשיתי ומה עלי לתקן. על פי רוב ילד קטן זקוק להאמין שההורה שלו טוב ויודע מה הוא עושה, כי הוא זקוק לבטחון בהורה, אז אם הוא כועס עלי כנראה שאני רע, גם אם אינני יודע מה עשיתי. בכתביך השונים קל לראות שהקושי להאמין באהבה לה את זוכה מסביבתך הקרובה - עדיין קיים. כי אהבה בשבילך זה משהו שברירי, זמני ולא אמין.

עיבוד של חוויות הילדות, מן הראוי שיכלול הבנה טובה יותר של ההורים, קשייהם ומניעיהם, כולל ידע מוסים על ילדותם שגרמה להם להיות מה שהיו, או על קשייהם בתקופת ההורות (זוגיים, כלכליים, חברתיים) שגרמו להם לתגובות הקיצוניות והקשות האלה. העובדה שאת לא יכולה לדבר עם אמך על מה שהיה, מקשה מאוד על העיבוד ועל הסליחה האמיתית, שאמורה להגיע אחרי הבנה ועיבוד. את כותבת שאת לא יכולה להסביר לאמא למה קשה לך בביקורים אצלה. אני מניחה שקשה לך גם לדבר על כאבי ילדתך שנבעו מאלימותה. יתכן שהיא היום בעצמה כואבת ושברירית. האם היית יכולה לשאול אותה "בתמימות" ובאמפתיה על ילדותה שלה? יתכן שהיא תשמח לשתף אותך בנקודת זמן זו, שבה את בעיניה בוגרת ועשויה להבין, ויתכן שהיא זקוקה לאוזן הקשבת הזו. זה עשוי לקרב ביניכן. אבל אין ספק שאת צריכה לעבור תהליך הכנה טיפולי מסוים בטרם תהיי מסוגלת לצעד שכזה. הבנה של מניעי ההורים איננה מסלול ישיר לסליחה. היא מרכיב חיוני במסע.

לגבי הטיפול שלך. אני מתרשמת שזכית במטפלת מאוד אמפתית רגישה ומסורה. הלוואי על כל אלה שסיפרו כאן חוויות קשות מטיפולים. יחד עם זאת - את כותבת שהרבה "דיברתם על...". אם אתן רק "מדברות על...", זה לא מספיק. יש גישות שונות בפסיכותרפיה, וכבוד כולן במקומו מונח. אבל מחקרים מראים שלטיפול דינמי קונבנציונלי אין השפעות מרחיקות לכת לגבי טראומה. כמובן שלקשר המייטיב יש השפעה חיובית לתיקון ההתקשרות הראשונית הלקויה, אבל זה איננו טיפול בטראומה. יש רק שתי שיטות טיפול מוכחות מחקרית לטיפול בטראומה: CBT ממוקד טראומה ו EMDR.

אולי תבדקי עם המטפלת שלך, אם איננה אמונה על שיטות טיפול אלה, אפשרות להוסיף באופן זמני אחד משני טיפולים ממוקדים אלה. ואולי זה לא הזמן המתאים עדיין ויש לעבוד עוד על אמון והתקשרות, איתה ועם עצמך. ואולי יש להוריד קודם כל את המחשבות האבדניות. מציעה שתבדקי איתה.

ב-ה-צ-ל-ח-ה !!
 
תודה על התשובה הארוכה והמושקעת


אמא תמיד הייתה פגיעה. בתור ילדה היא ראתה בי כתובת להכיל את תסכוליה מאבא באחד התחומים שהיה לה קשה איתו. הייתי מקשיבה לה שעות בלי לדעת שזה בכלל לא תפקיד של ילדה לעשות זאת. לפני שהתנתקתי מהם (ואז כבר הייתי נשואה) שוב היה אירוע בגללו הייתי צריכה להקשיב לה על טענותיה. הפעם ברור לי שהיא גם שיתפה חלק מהאחים שלי (מה שאיני יודעת אם נעשה לפני כן), אבל אני לא יכולתי להכיל זאת. חוץ מזה שהיו לי את הקשיים שלי בכמה תחומים, הבנתי כבר שזה לא הגיוני שאני כבת אטפל בה נפשית. כשאמרתי לה שאני לא הכתובת, היא פשוט לא הבינה. הגיעו דברים לידי כך שכשהטלפון היה מתחיל לצלצל והייתי חושבת שזו שיחה ממנה, הייתי מתחילה לרעוד מחרדה. גם כשהיינו הולכים לבקר, מהרגע שקבענו (בד"כ שישי) ועד אחרי שהלכנו לשם באמצע השבוע, הייתי בחרדות עצומות. אז לקחתי את עצמי בידיים והחלטתי להתנתק. היום שוב אני צריכה לשמש לה אוזן קשבת. למזלי היום האחים והגיסות שלי גם עוזרים לה, אז זה רק כשאני באה. הבעיה שלי שאין לי הרבה סבלנות אליה גם כשהיא מדברת על דברים תמימים, כך שכרגע לא תהיה לי די סבלנות לשמוע אותה על ילדותה.
אינני יודעת אם אני מוכנה כרגע לטיפול נוסף / אחר. בסך הכל כשאני כותבת או מצליחה לדבר על מה שעברתי, אני עושה את זה ממקום יותר מרוחק רגשית מאשר בעבר. אני כבר לא ממש סוערת עם זה. ועדיין נשאר איזה פצע בלב. משהו שכנראה לעולם לא יגליד לחלוטין כל עוד אמא חיה ואני אמשיך לתקשר איתה באופן רציף.
&nbsp
 
יחסי אהבה / שנאה

היום התבטאתי מול מישהי באינטרנט שאני שונאת את עצמי.
רגע אחרי ששלחתי את ההודעה חשבתי שיש דברים בהם נראה שאני כן אוהבת את עצמי.
אז מה אני באמת?
התשובה היא כנראה לא חד משמעית, וכנראה שיש חלקים שאני אוהבת בעצמי וחלקים שאני שונאת. ובכל זאת, להגיד ככה באופן ספונטני שאני שונאת את עצמי, קצת חדש לי.
האם יכול להיות שהבלבול אותו חוויתי בילדותי על אהבה / שנאה, זהו אותו בלבול שאני חווה היום בקשר לעצמי?
 
יחסי אהבה שנאה

מרתה שלום
אפשר בהחלט להבין את חוסר סבלנותך לשמוע על ילדותה של אמא, לאור הדברים שאת מתארת. אולי זה יגיע בשלב מאוחר יותר, כשתגיעי ליותר אינגרציה ביחסך אליה. ואולי לא.
נראה בהחלט שיחסי האהבה שנאה שלך כלפי עצמך הם תולדה של יחסי האהבה שנאה שחשת מאמא כלפיך בילדותך, והיום כנראה את חשה כלפיה.
שלב מתקדם בטיפול זה כאשר מצליחים להכיל את הרגשות המנוגדים יחד. ברור שיש בך חלקים שאת אוהבת בעצמך וחלקים שאינך אוהבת בעצמך, כמו כל אחד אחר. היעד הוא לקבל את עצמך על כל חלקיך, אלה שאת אוהבת יותר ואלה שאת אוהבת פחות. אבל "שנאה עצמית" זה קיצוני. כשתקבלי את עצמך, אני מקווה שתעברי מ"שונאת" חלקים שבך, ל"מקבלת את עצמי גם עם החלקים שאני לא אוהבת בעצמי".
את עושה עבודה נהדרת. תמשיכי כך.

ב-ה-צ-ל-ח-ה !!
 
כמה נכון, כמה החוכמה בתגובה מדברת אליי!

"נראה בהחלט שיחסי האהבה שנאה שלך כלפי עצמך הם תולדה של יחסי האהבה שנאה שחשת מאמא כלפיך בילדותך, והיום כנראה את חשה כלפיה."
 
למעלה