רציתי לשתף

רציתי לשתף

אתמול אירחנו חברים והכנתי ארוחת ערב מפוארת. בסוף הערב יצאתי ללוות אותם לרכב, וכשחזרתי גיליתי שבן זוגי זרק את שאריות הקינוחים שנשארו לפח (יותר מחצי עוגה ועוגיותשטרחתי לא מעט עליהם) את שאריות האוכל הוא ארז. שאלתי אותו למה ואמר שבכללי מעדיף שקינוחים מתוקים לא יהיו בבית כי סתם נאכל אותם וחבל (פירות יש בלי סוף) אמרתי לו שזה נראה כאילו הוא לא רוצה שאני אוכל כי לו אין עודף משקל.
הוא חיבק אותי ואמר לי שהוא כל כך אוהב אותי שהוא רוצה שאני אהיה אתו לתמיד ושלא יהיה סיכוי ואפילו קטן שאני אחלה בסכרת או במחלות שקשורות לעודף משקל ( אביו ורבים ממשפחתו חולים במחלה והוא מכיר מקרוב את הנזקים שלה. הוא מודע לזה שזה לאו דווקא בעיה של שמנים כי כל החולים במשפחה דווקא רזים)
אחרי משפט כזה לא יכולתי להיעלב או להיפגע. הבנתי מאיפה הוא בא, אבל בכל זאת אמרתי לו שאני בוגרת מספיק להחליט מה אני יכולה או לא לאכול. הוא אמר שאני צודקת והכין לי קפה כמחוות פיוס.
רציתי לשאול אם בן הזוג שלכן או שלכם מרגיש שהוא צריך לשמור או להגביל אותכם במזונות מסויימים, או מתערב באכילה, ואיך אתם מגיבים. מה אומרים? האם זה יוצר ריבים? ויכוחים?
 

מרים 882

New member
האמת?

אני כל הזמן מתערבת לבעלי במה שהוא אוכל
אם הוא קונה בורקסים אני מעיפה
והכל ברוח טובה,אני באמת דואגת לו.
 

עקשנית25

New member
אני לא כ"כ הרבה וגם הוא לא

אני כן מנסה להעיר לו כשאני רואה שהוא ממש אבל ממש איבד שליטה

חוצמיזה אנחנו נהנים מאוכל טוב יחד, אבל לפעמים קשה לראות אחד את השני נופלים לבורות סתם

אז... אנחנו לפעמים מעירים והרבה מנסים לעזור אחד לשני עם הכנת אוכל בריא יותר. מדברים על זה...

ועדיין... אנחנו לא קטנים :)
 

Blue Rose

New member
תלוי בך....

אני אומרת לבעלי לפעמים דברים שהוא צריך לעשות בשביל הבריאות שלו...
אני לא נותנת לו להרים דברים כבדים, או לעזור לי כשאני מרימה. אני מודיעה לו מתי הזמן לטיפולים לכאבים שלו. אפילו מעט מידי פעמים לדעתי אני עושה את הדברים האלו.

אז מה ההבדל?
אכלת, נהנית, אירחת? לא ממש צריך את השאריות- זה פשוט כייף. אז זה לא שהוא הסתכל עליך בצורה לא נעימה כשאכלת ודאג על כל ביס אם תעלי במשקל או תהיי חולה... הוא אומר שמה שלא צריך- לא צריך...זה שיש כלי מלא גלידה זה לא אתגר לגמור את הגלידה. אבל כשהיא לא שם- נאכל משהו יותר טוב במקום.

תעשו שיחה על מה מקובל ומה לא. איפה הגבולות...כדי שיהיה ברור. אין שום סיבה להיפגע כל עוד שניכם מודעים ומסכימים. זה המצב אצלינו....

הוא זורק את הדברים לפח, או קונה פחות דברים, ואפילו מסתיר את חלקם. אצלי המוטו הוא: רחוק מהעין- רחוק מהפה...ואין לי שום בעיה עם הדברים שאני לא יודעת שנמצאים בבית... זה לא שחסר אוכל...פשוט אם אין משהו מגרה- אני לא אתגרה.
זה כמו לעבור כל הזמן ליד חנות שאוהבים לקנות בה...אם לא עוברים לידה- הסיכוי שנקנה נמוך יותר..

לי אין בעיה עם זה...כל עוד זה לא עובר גבולות...אבל צריך שיהיו גבולות...

רוזי! שחבל לה על העוגה, אבל חושבת שיש ביניכם קשר מקסים...וזה שווה כל כך הרבה יותר
 

supersonic777

New member
גם אם הוא בן זוגך,אין לו זכות לומר לך מה...

לאכול ומה לא!
והיה צריך לשאול אותך אם לזרוק או לא!
לי זה נראה,שהוא לא מכבד את זה שטרחת רבות בשביל להכין!
 

PantherettePitz

New member
אני ובן-זוגי

(אולי ימצאו תחליף פחות "גבוה" למילה בעלי?)

בן-זוגי לא שמן אבל עם נטייה להשמנה, ובשנים האחרונות נפל קצת לדיאטת יו-יו שיחד עם העלייה בגיל יצרה לו פרופיל שומנים וערכי סוכר לא מאוד מחמיאים.
גם אני, כמו בן-זוגך, באה מבית שיש בו סוכרת (במקרה שלי עם קשר הדוק מאוד להשמנה ולאכילה חסרת אחריות), ואני יכולה לומר שלמרות שאני ממש לא אוהבת להתעסק בכל נושא האכילה גם אני מוצאת את עצמי מעירה לו מדאגה. אני לא חושבת שהוא נפגע מזה (לפעמים אני שואלת והוא אומר שזה דווקא עוזר לו) אבל אם להיות כנה אני גם לא חושבת שזה באמת משנה משהו. אני לא נמצאת איתו רוב היום וגם לא רוצה להיות השוטרת שלו והרבה פעמים זה הופך להיות "שים לב ש-X"-"אוקי" ושום שינוי בפועל.
אני חושבת שיש דאגה שהיא טובה כשהיא במידה ובאמת יכולה לעזור ויש דברים שהם מעבר, וכל זוג והגבולות שלו. אני לעולם לא אזרוק לבן-זוגי אוכל, אבל אמא שלי מחביאה מאבא שלי דברים ונוזפת בו כשהוא "גונב" מתוקים וזה גורם לו להרגיש שהיא דואגת לו ובלי זה הוא מרגיש שלא אכפת לה.
 
אוי אין דבר יותר מעצבן מבני זוג

שלוקחים על עצמם את תפקיד האמא/אבא.
בן זוגי סובל מרמת טריגליצרידים גבוהה ולכן יש מזונות שעליו להימנע מהם, אבל בחיים אני לא אגיד לו למה אתה אוכל X, אתה באמת צריך לאכול Y? ושאר חפירות.
הוא ילד גדול ואני לא אמא שלו.
 

PantherettePitz

New member
אני מסכימה איתך

לכן גם אני משתדלת מאוד להימנע מזה.
עדיין כן קורה לי לפעמים שאני רואה אותו אוכל משהו שלפני עשר דקות הוא אמר לי שלא טעים לו ונפלט לי ״אז למה אתה אוכל מזה?״ אבל אני בדר״כ אעצור את עצמי. זה באמת לא נראה לי מועיל וסתם יוצר דינמיקה שאני לא רוצה בינינו.
 
אני לא שמנה אבל אני יכולה לומר לך

שבעברי, היה לי בן זוג שהיה עושה לי ביקורת על כמה אלכוהול אני שותה. אם הייתי מבקשת יותר משתי כוסות יין כשהיינו (למשל) במסעדה או בפאב, הוא ישר היה מחליף את הפרצוף שלו לפרצוף תחת, עונה לי מגעיל על כל מה שאמרתי לו ומחפש סיבות להתווכח ולהרוס את כל הערב. הוא היה מתנהג ככה, כי הוא ידע שאני לא אקבל ממנו רבע הערה בנושא השתייה. כי כשהתחלנו לצאת הנושא עלה, ואני הבהרתי לו שאני לא מוכנה לשמוע ממנו שום דבר בעניין. ולמען הסק ספק אני אציין שאני לעולם לא שותה עד שכרות (דיבור שטויות, הקאות, פדיחות), אני לא נוהגת אם שתיתי אפילו כוסית יין אחת, אני כבר הייתי כמעט בת 40 כשהיינו ביחד והוא עצמו היה שותה חופשי חופשי, כלומר הפיקוח ומשטרת השתייה עבדו רק בכיוון אחד. הבהרתי לו שאפילו אבא שלי לא היה מעז לומר לי מה לשתות ומה לא, ושהוא בטח לא יעשה את זה. גם הכרנו בפאב, זה לא שהוא חשב שאני נזירה או משהו.
בקיצור, אם יש דבר שאני מצטערת עליו זה שבכלל נשארתי עם המסריח הזה במשך כמעט שנתיים.
זה לא התפקיד של בן זוג לעשות לך ביקורת הרגלי אכילה או שתייה או עישון.גם אני במקומך הייתי מבקשת מהבעל שלא לחזור על הטעות הזו.
אני ילדה גדולה, ועם כל הכבוד לכל הרוצים בטובתי, יש דברים שרק אני אחליט, נקודה.
 
וואו שוש, אני בהלם...

מי היה מצפה שאת תפרסמי הודעה כזו שתואמת את רוח הקבלה של הפורום?


המשיח הגיע או משהו?
 
אם את מסוגלת לכתוב דבר כזה

כנראה שאת לא מכירה את הראש שלי בשיט, למרות כל השנים שאת קוראת אותי.
לא כל מי שחושב שרוב השמנות מחפשות לעשות לעצמן חיים נוחים בטקטיקת בת היענה, הוא אדם לא סובלני שחושב שכולם צריכים להיות X או Y או Z
 
אני מכירה את הראש שלך...

ויודעת שאת שונאת שמתערבים לך בחיים. הכוונה שלי היתה שאיכשהו בפעם הראשונה התחושה הפנימית שלך בנושא כזה או אחר תואמת את זו של הפורום. לרוב את כותבת פה דברים שלא ממש מעוררים הסכמה.
 
את לא מכירה.

תפיסת הזוגיות שלי היא עד כדי כך סובלנית, שאני לא מוכנה להיות דקה עם מי שמנסה לתקן, לחנך, לאלף או לשנות אותי, ואני עצמי מקבלת את בן זוגי 100% כפי שהוא ולא אעז להעיר לו אכל ככה, אל תאכל ככה.

אותה עצה נתתי לשמנה אחת שבעלה עשה לה את המוות בגלל השומן:
אם היא היתה משמינה אחרי החתונה הייתי מבינה שהוא לא רוצה אותה ככה, (למרות שגם אז, לא היתה לו זכות להעיר ולנג'ס לה. אלא רק לעזוב אותה).
אבל בגלל שהוא הכיר אותה עם 20 קילו עודפים, אז זה בכלל חוצפה ומגעיל מצידו. כאילו, הכרת אותה שמנה, מה אתה רוצה עכשיו
 
מצד שני...

זכור לי שלפחות הפרידה מבן הזוג הקודם שלך נגמרה בתחושה שלך של "כמה אני שמחה שנפטרתי מעולו" - אולי אם כן היית אומרת על דברים שלא נראו לך הם היו הופכים לפתירים יותר?
 
כשאין תקשורת אין תקשורת ואני לא מאמינה בשטוי

ואני לא מאמינה בשטויות ובקישקושים כמו "צריך לעבוד על קשר" או "צריך להילחם על היחסים". מלחמות יש באפגניסטן, עבודה קשה יש במשרד ובחדר כושר. על הזוגיות שלי אני לא עובדת, היא אמורה להיות המפלט המרגיע שלי מתלאות החיים ואם יא לא באה קל וחלק וברור מאליו, אז אני ממש לא צריכה אותה בחיי.
עם בן הזוג האהוב שלי עכשיו מעולם לא היה צורך להושיב אותו לשיחות. ככה זה כשמישהו מתאים לך כמו כפפה, ואם הוא לא מתאים כמו כפפה אז הוא לא מתאים בכלל.
 
כל אחת והדעות שלה


אני בכלל בדעה שיש לעיתים קרובות בני זוג שמתאימים לתקופה מסוימת, ואז כבר לא.
 
אנשים לא משתנים אף פעם

רק הקופסא משתנה מבחוץ, המהות לעולם לא תשתנה
מי שרע לעולם לא יהיה טוב, ומי שטוב לעולם לא יהיה רע
ככה זה בחיים, וככל שתבינו את זה יותר מוקדם, החיים שלכם יהיו יותר נקיים מזבל אנושי מזהם
 
אגב, אני לא מתכוונת כרגע דווקא אליו

אני לא חושבת שהוא ספציפית בן אדם רע, הוא סתם אגואיסט שוביניסט שקיבל חינוך מסויים
 
למעלה