רוצה לעשות שינוי קריירה ואשתי מתנגדת

dayoogla

New member
רוצה לעשות שינוי קריירה ואשתי מתנגדת

שלום פורום יקר,

אני בן 49, נשוי מזה 19 שנה. יש לנו 2 ילדים, טינאייג'רים. במקצוע אני מהנדס מחשבים. אף פעם לא השתגעתי על התחום אבל הסתדרתי. בהתחלה עבדתי בפיתוח בהיי טק, אבל זאת הייתה משרה מאד מלחיצה ושוחקת ואחרי כ-10 שנים עברתי לתפקיד יותר נוח בגוף ממשלתי. למרות שאני נהנה מחוזה אישי, המשכורת נחתכה בחצי. עדיין מדובר בסכום נאה לכל הדיעות. אבל אחרי 10 שנים נוספות, אני מרגיש עמידה במקום וחוסר אתגר משווע. אין לי חשק לקום בבוקר ואין לי חשק ללכת לעבודה. בינתיים זה לא פוגם בביצועים שלי בתפקיד אבל זה עשוי להגיע. תמיד נמשכתי למקצועות הרפואה וממש מצטער שלא נסעתי ללמוד רפואה בחו"ל כשהייתה לי הזדמנות. כשהילדים גדלו קצת והתפנה לי מעט זמן, עם סיוע מהמעסיק, נרשמתי לתואר ראשון בגנטיקה מולקולרית וסיימתי ממש לאחרונה בהצטיינות. הוצע לי להמשיך לתואר שני בייעוץ גנטי וזה מעניין אותי בטירוף. אבל זה תואר שדורש עבודה מעשית בבי"ח ואני לא יכול לעשות במקביל לעבודה. יש סיכוי שאוכל לרדת לחצי משרה ולשלב את הדברים. אבל אין טעם להתחיל מלחמה לפני שאני סגור על זה. אשתי מתנגדת בתוקף. אומרת שאני לא מתחשב ושכבר עשיתי מה שרציתי ועברתי למגזר הציבורי וההכנסות שלנו ירדו דרסטית כתוצאה ושאף אחד לא עושה הסבה מקצועית בגילי. היחסים בינינו ידעו עליות וירידות. באופן כללי היא לא בן אדם נוח, היא מאד ביקורתית, לא תומכת, לא מתחשבת, והכל סובב סביבה. התרגלתי לזה וחיינו ככה לא מעט שנים. אף פעם לא הייתה בינינו קרבה רבה. להיפך, היו תקופות כשהיה רק סקס. ותקופות כשהיינו רבים והיא לא רצתה לשכב איתי כנקמה ואמצעי לחץ. לא פעם אמרתי שאני לא צריך את החיים האלה ואני קם והולך. ואז זה עבר לי ונשארתי. עד המריבה הבאה. וחוזר חלילה. אני נוטה להירשם ללימודים ולעשות מה שצריך לשם כך. אבל אשמח לשמוע עוד פרספקטיבה בנושא. תודה.
 
קודם כל, אשתך לא צודקת שאף אחד לא עושה הסבה מקצועית בגילך.

דבר שני, הילדים כבר גדולים ועוד מעט עוזבים את הבית, וההכנסה שתצטרכו נמוכה יותר - אז למה היא כל כך מוטרדת מהירידה בהכנסה? יש משהו ספציפי שהיא מדברת עליו בהקשר של הכסף?
בעיקרון אני בעדך, בהנחה שבדקת ונראה לך ריאלי שבאמת תצליח להשתלב בתחום של ייעוץ גנטי. מאחר שבכל זאת אתה כן קצת מבוגר, אם אפשר לעשות מה שתיארת (לרדת לחצי משרה בזמן התואר) נראה לי עדיף, כדי שלא תישאר בסוף עם כלום.
(אמא שלי גם התחילה מקצוע בגיל מבוגר - יותר ממך, וגם לה יעצתי דברים בכיוון, של ללכת על דברים בטוחים כשהם צצו, כי היא בחסרון מבחינת הגיל).
 

dayoogla

New member
הכנסה

הנטו שלי בסביבות 15K. בחצי משרה הנטו לא יורד לחצי אלא לשני שליש בערך בגלל המיסוי הפרוגרסיבי. עדיין משכורת מכובדת לדעתי. קצרה היריעה מלפרט את כל הדברים שהיא עשתה מבלי להתחשב בהשלכות על המשפחה, רק כי היא רצתה. נראה לי צבוע מאד מצידה לנגח אותי על זה.

תודה על ההתייחסות.
 
אני לא חושבת שיש טעם להיכנס להתחשבנויות איתה.

אין פה עניין של צביעות - אתה מכניס אלמנט גדול של אי וודאות וחוסר יציבות לחיים שעד לאותה נקודה היו יציבים יחסית, וברור למה כל אדם (כולל אותך) יחשוש מהדבר הזה, ולא משנה בכלל מה קרה בעבר.
 

skickers

New member
אם אשתו יצרה נורמה של איש איש לעצמו אז ההתנהגות שלו רציונלית

 

Acoustic 3

New member
ילדים בני עשרה. כבר סלקת אותם מהבית?

להיפך. מכאן ההוצאות עולות. רישיון, אוטו, תמיכה במהלך השירות הצבאי, השכלה גבוהה, אולי עזרה בדירה וחתונה.
&nbsp
לא מבין. הדאגה לילדים מסתיימת בחיתולים?
 
שילכו לעבוד ויממנו רשיון ואוטו, שילמדו וישיגו מלגת הצטיינות

לתואר ראשון, שיילכו לעתודה ויעבדו או לבסיס סגור ובסופ"ש שיחיו על הכסף מצה"ל ועל זה שחסכו לפני הצבא, בקיצור שיסתדרו.
כן, אם רוצים, כבר לא צריך לשלם אפילו על טינאייג'רים - אפשר רק אש"ל אם רוצים להיות נחמדים אליהם. בוודאי שלא צריך לשלם עליהם אחרי גיל 18.
הבת השנייה שלי (בת 10) כבר מתכננת איך היא תממן את התיכון היוקרתי שהיא מעוניינת ללכת אליו ואמרתי לה שהוא יקר מדי (היא מאיירת כשרונית, ועל זה היא בונה למימון). הגדולה יודעת שבגיל 18 היא יוצאת מהבית ושלום על ישראל. הקטנה עוד לא צריכה להתעסק בזה (אבל תודה לאל היא סבלה בטרום טרום כמו כל היתר ולא היינו צריכים לשלם על גן פרטי - שהוא אכן ה-הוצאה הכי גדולה שחייבים להוציא על הילדים. באמת גם חיתולים ופדי הנקה היו מעיקים ותודה לאל שנפטרנו מהם כבר...).
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
הפרספקטיבה שלי אולי תפתיע אותך

אני חושב שיש לך שתי בעיות מאוד גדולות בחיים שאיתן אתה צריך להתמודד.

האמריקאים, אגב, לא היו קוראים לזה "בעיות" אלא "אתגרים". למרות שזה מאוד קלישאתי, וחוטא בפיליטיקלי קורקט, במקרה הזה אני מסכים עם הניסוח האמריקאי. אלו באמת אתגרים ענקיים, שבשניהם יש גם קושי אבל גם הזדמנות גדולה לצמיחה עבורך.

העניין הוא ששני האתגרים הללו אינם קשורים בכלל להתנגדות של אשתך!!!

האתגר הראשון הוא השינוי המקצועי שאתה מעוניין לעשות. זהו אתגר ענק, יש פה תסכול ענק שלך, שלדעתי חייב לקבל מענה אמיתי ועמוק. מצד שני להחלטה המתבקשת, כלומר לשינוי המקצועי, יש השלכות כלכליות גדולות, ולכן גם פסיכולוגיות, על חייך (למשל: אתה עלול, חלילה, להיכשל, או שוב לא להיות מרוצה וכו'). הקושי כאן איננו בשאלה מה לעשות, אלא בקבלת האחריות העצומה שיש על החלטה כזאת.

(אני, אגב, תומך בהחלטה לשנות, לפחות ברמה העקרונית).

אבל שים לב: הבעייה היא *לא* שאשתך מתנגדת. הבעייה היא הדילמה או האחריות שלך עצמך. כי גם אם אשתך הייתה תומכת במאה אחוז, עדיין כל האחריות הייתה עליך. לבוא ולומר שהבעייה היא אשתך, זה מנגנון פסיכולוגי שבא להרחיק ממך את הדילמה האמיתית (והקשה עד מאוד), ולשים את האחריות לקושי לא עליך אלא עליה. וזה לא נכון. האחריות האי שלך והקושי הוא שלך.

---

האתגר השני הוא הנישואין הבעייתיים שיש לך. אין פה מה לפרט מצדי - אתה כבר פירטת את הנושא היטב. אמנם לא דיברת על גירושין, אבל אני מרשה לעצמי לנחש שלפחות פעם אחת (בחודש...) חשבת על כך. ומצד שני, גם אם לא נפרדים, לא ברור מה כן עושים? אכן אתגר ענק. אתגר מספר שתיים...

אלא שגם האתגר הזה לא קשור להתנגדות של אשתך להחלפת קריירה!!! הקושי הזוגי לא התחיל בזה, זה איננו המרכיב העיקרי בקושי הזוגי, ופתרון סוגיית הקריירה לא יפתור את הסוגיה הזוגית. שוב, זה אותו מנגנון, של להיתלות בבעייה שהכי קל להיתלות בה.

---

לסיכום: יש לך שתי דילמות ענקיות, או שני אתגרים. לעצם העניין אין לי מה לומר כרגע, כי בנושאים שאני רואה כאתגרים האמיתיים כתבת מעט מאוד. אני כן מכבד מאוד את שתי הדילמות, ויש לי אמפתיה כלפיך על כך!

ואולם אל תשלה את עצמך שהבעייה היא מה שכתבת בכותרת.
היא ממש לא שם.

ושתי הדילמות אגב קשורות, כי בחיים הכל קשור בהכל.
ולכן זה מסובך במיוחד.

---

בכל מקרה, אני מאוד מאוד מבין אותך ומאוד מאוד מאחל לך הצלחה בכל העניינים.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 

dayoogla

New member
בוודאי שהקדשתי מחשבה לגירושין

והסיבה שהחלטתי שלא להתקדם עם זה היא הילדים. בעוד 4 שנים גם הקטן יעזוב את הבית ואז יהיה מקום לשקול את כל הנושא מחדש.

הזוגיות היא דפוקה, אבל ממה שאני מדבר עם חברים, די הרבה בערך באותו מקום עם וריאציות סביב הנושא. אחד מתוסכל שהיא השמינה וכבר לא נראית בת 22 והוא כבר לא נמשך אליה, אחר מתוסכל שהמשפחה שלה נכנסים לו לחיים והוא לא סובל אותם. אני מכיר יחסית מעט שמרוצים מהמקום בו הם נמצאים מבחינת זוגיות ואומרים שלא היו משנים כלום. ככה שאני לא מרגיש מאד יוצא דופן.

לא מאד אהבתי את ההנחה שאני מבקש את הסכמתה כדי לחלוק באחריות (שאגב זה אומר גם לחלוק בהצלחה) אבל מקבל בתודה את התייחסותך. פתחתי כאן את הנושא כדי לשמוע עוד פרספקטיבות.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אם היא מסכימה, אז שניכם במידת מה חולקים באחריות

אם כי שלך גדולה יותר, כי אתה העושה, והצלחה או כישלון יהיו רשומים על שמך.
&nbsp
אם היא לא מסכימה ואתה בכל זאת עושה, זה למעשה אומר פירוק הקשר, בין אם במיידי ואם בהשהייה כזו או אחרת. כי הרי בזוגיות בריאה (נניח ויש/הייתה לכם), דרוש קונצזנזוס בהחלטות גדולות.
&nbsp
כך או כך, האחריות שלך לא מוטלת בספק.
האחריות שלה - זה כבר קשור בשאלת "הקשר לאן".
&nbsp
---
&nbsp
לעניין הראשון שהעלית, שאפשר לסכם אותו ב"צרת רבים חצי נחמה" - אני חושב שזו נחמה ממש לא שווה, ואני מציע לך לחשוב האם לא ניתן לשנות את המצב - או לתקן לטובה, בטיפול זוגי, או לפרק, שכל אחד ילך לדרכו ואתה תעשה את הקריירה שאתה רוצה, בלי טובות ממנה.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 

dayoogla

New member
תודה, רשמתי בפניי

נדמה לי שכשהילדים יעזבו את הקן, שזה די בקרוב, נפרד. אולי אפילו מעט לפני.
 
זה כי לחבר שלך אין כנראה מראה בבית אז הוא חי בסרט שהוא

נראה בן 22.
בפועל הוא בעצמו כבר השמין, הקריח וכבר מזמן לא מהווה שום אטרקציה לא לנשים בחוץ ובטח ובטח לא לאשתו.

תעשה לו טובה ותקנה לו מראה בדחיפות. כי כשהבועה מתפוצצת לך בפרצוף זה כואב. תחסוך לו.
 

alongrin

New member
מה שמריוס אמר..

ועוד כמה דברים.
אני לא יודע במה עוסקת אישתך ואם היא מכניסה משכורת לקופה המשותפת.
&nbsp
לקיים משפחה + שני ילדים עם הכנסה כוללת על גבול ה-10K זה די קשה.
נכון שאלו הם טינאייג'רים - אבל צריך לפרנס אותם לפחות עד שיסיימו צבא.
וההוצאות הן הוצאות משמעותיות.
&nbsp
אז ברור שלאשתך - שותפתך לחיים (אם תרצה או שלא) יש סיבה מוצדקת לדאוג.
יש לה גם זכות להביע את דעתה ולהתנגד, כי כולם יכולים להפגע מהמהלך הזה.
&nbsp
כמובן שההחלטה הסופית היא בידך, אבל עדיין - זכותה להגיד מה שמפריע לה.
&nbsp
לגבי היחסים בינכם..
אם כל כך רע לך אז מדוע נשארת 19שנה ואתה מתכנן להמשיך להשאר?
יכול להיות שלא כל כך רע לך.
יכול להיות שגם נח לך המקום של הקורבן/פאסיב אגרסיב וזה משרת את המטרות שלך.
&nbsp
ולסיום... בחיים מושלם יש רק בקופת חולים כללית - וכולנו יודעים כמה שהוא לא.
מאבקי כוחות ומריבות הם חלק מכל מערכת יחסים... זה משהו שהוא נתון.
&nbsp
במקרה שלך, יש דרכים להתמודד עם צד שני דומיננטי יותר ולנצח.
זה לא פשוט אבל אפשרי..
&nbsp
בניגוד למקרים אחרים, דווקא יעוץ פרטני מאיש מקצוע טוב יכול לעזור לך מאד.
אם לא עם אשתך אז בזוגיות הבאה עליך לטובה.
 

dayoogla

New member
היא מנהלת שיווק, מרוויחה בערך צה שאני מרוויח

לאחר שקלול הבונוסים.

לגבי למה נשארתי 19 שנים, זה לא היה תמיד ככה. היו לנו גם תקופות טובות. גם אם תערוך משאל בין חבריך, תראה שאצל רוב הזוגות המצב לא משהו. ובכל זאת לא נפרדים כל כך מהר. גם האלטרנטיבות בחוץ לא מי יודע מה. יש לי גם חברים גרושים שלא מלקקים דבש. משלמים מזונות, בדידות, מריבות עם הגרושה הופכות לסוגיות משפטיות. יש שיקולים לכאן ולכאן. זה לא מצב של שחור ולבן.
 

alongrin

New member
נכון אמרת

לכן אתה צריך למצוא את שביל הזהב שבו תוכל להגשים את השאיפות שלך וגם לחיות עם אשתך בשלום.
 

dayoogla

New member
מנסה אבל כרגע אין גמישות בצד השני

ההתנגדות טוטאלית
 

נוסעת27

New member
אני במקומך

הייתי פחות מסתכלת מה קורה אצל אחרים ומשווה השוואות.
אתה לא יודע אף פעם מה הסיפור המלא, מה באמת יש מתחת לפני השטח, ומה עובר באמת על כל זוג בחיי היום יום.
וכמו שיש לך חברים שאומללים בזוגיות, כך יש לא מעט זוגות בגילך שכן טוב להם, גם אם יש קשיים שהם חלק מהחיים. כנ"ל לגבי גרושים גרושות.
הטעות הכי גדולה היא לשבת ולהשוות לאחרים. אנחנו מרגישים שזה נותן לגיטימציה לדברים. בפועל זה שטויות כי יכלה הייתה להיות סביבך מציאות שונה לחלוטין שהייתה לוחצת לך על נקודות אחרות לגמרי, במקרה יצא שסביבך יש בעיקר גברים מתוסכלים. אז אתה משתמש בזה כתירוץ.
אני במקומך הייתי מפסיקה עם זה, ומתחילה לחפש מה אתה באמת רוצה מהחיים שלך.
 
מה זה אומר בדיוק מנהלת שיווק?

זה הרי מושג לא לגמרי מוגדר שיכול להתאים לטווח גדול החל במוכרת בחנות בגדים המשך במנהלת בשימור לקוחות של חברות גדולות או גיוס לקוחות לחברות למיניהם...
והלאה והלאה...
 
למעלה