רווק/ה ?

רווק/ה ?

אני אישית כשנתקלת ברווק אומרת - לא תודה למה? מליון ואחת סיבות שהעקרית בינהן היא הידיעה שקשר שכזה מלכתחילה לא יכול להצליח לאורך זמן. תגידו את חושבת יותר מדי? את לא ספונטנית? אז תגידו אבל אני יודעת שאין לי כל רצון ליפול לבורות שמסומנים בברור . רווק הוא כ"בור" שאפילו מסומן בגדר אז מה ? להזיז את הגדר ולקפוץ לבור? לא אני,תודה. רווק לעולם לא יוכל להבין הורות (כמובן שאני מתכוונת לרווק נטול ילדים), רווק לעולם לא יוכל להבין(ברגש אנשים,לא בשכל) שילדי קודמים לו ואפילו לי עצמי. הוא לא הגיע אפילו למקום של זוגיות (בגלל אי אלו מחסומים קרוב לודאי) אז זוגיות בתוספת ילדים ?
לא נראה לי . ונגיד, רק נגיד שהתגברנו על הכל והוא איש מדהים שיש בו את היכולת להחבר ולגלות אמפתיה לעולמי כאם, השתלב נפלא עם ילדי, פשוט עילוי של גבר אז??????? הוא בודאי גם ירצה אחד משלו, איתי - הרי סוף סוף הוא מצא לו את האחת, ואני? את הבסטה סגרתי - באופן סופי לא רוצה יותר ילדים ! אז מה עכשיו? את כל הקישקוש הזה כתבתי כדי לומר בעצם קשר עם רווק מבחינתי הוא כרוניקה של מוות ידוע מראש. ואתם? מה אתם חושבים?
 
רווק - כן או לא

עם מרבית הדברים שציינת אני מסכימה (כאשר מדובר בגילאים שלנו) יש לי בעיה עם ה"לעולם לא" לדעתי, זו הצהרה גורפת, וכידוע, בכל כלל, יש יוצא מן הכלל אני חושבת שיש לעשות הפרדה בין קבוצות הגיל נכון הוא כי רווק "מזדקן" (ויסלחו לי כל בני קבוצת הגיל הרווקים בני ה 50+-) מעורר לחשוב "למה רווק עד עכשיו, מה "פגום" בו"??? והרי בהחלט ייתכן שהקדיש את שנותיו לפיתוח אישי וקריירה, לא היה בשל לחיי זוגיות בגיל צעיר יותר ורק עכשיו מרגיש "הגיע הזמן להתחיל" נשים בגילאים הללו, כבר אחרי פרק אחד (או שניים) אז ... הרווק "נפסל" על הסף (מהסיבות שציינת, בד"כ) אבל כאמור - לא מחייבת ה"תיאוריה" הזו. ויש את קבוצת הגיל הצעירה יותר אותן בחורות שנישאו צעירות מאד והתגרשו בעודן צעירות מאד במקרים מסוימים גרושות ללא ילדים, לעתים +1 (ואני מדברת על קבוצת גילאים של 25-30) [ואת טווח הגילאים בהחלט אפשר למתוח/לכווץ] במקרים אלו, לא נראה לי שיש "פסול" בבחירת גבר רווק לפרק שני שניהם "בנויים" לקשר וכאן, הכל ענין של כימיה בין השניים, מידת ההתאמה וההבנה והרצון לחיי שיתוף וזוגיות מלאים. ולכן, אמירת "לעולם לא" או "כרוניקה של מוות ידוע מראש", לדעתי, היא קצת "גדולה" מידי
 
יקירה

הסבירי לי איך אדם שאין לו ילדים ,שלא חווה הורות יוכל (ושוב אני מדגישה ברגש לא בשכל) להתחבר להורות ומה שנובע ממנה? ל´יודעת אבל לטעמי מה שלא חווינו ברגש איננו יכולים להבין עד הסוף, דוגמא? מעולם לא צנחתי ממטוס הבן שלי יכול לבוא ולספר לי מעכשיו ועד מחרתיים על התחושות שלו, אני יכולה להקשיב, לחוש את האנרגיה והאושר שהוא מדבר עליו אבל לעולם לא אוכל להרגיש את התחושות שהוא חווה,את הפחד רגע לפני, ואת השלווה לאחר הקפיצה - אוכל רק לתאר לעצמי ,אבל לא להרגיש... ויש משהו שאני חולקת עלייך - מי שהקדיש את חייו לקריירה עד כדי שזנח את חייו האישיים שווה בעיני למי שלא הצליח לבנות קשר מכל סיבה אחרת... קריירה היא רק תירוץ זול בעיני. ואסכם במילותיה של עפרה
כמובן שזוהי דעתי האישית בלבד!
 

r e d head

New member
את מזכירה לי...

יש לי מכר גרוש בן 40 וקצת בלי ילדים הוא גרוש כבר אי אלו שנים והיה נשוי תקופה קצרה ביותר...זה כמעט רווק. היום הוא מסיים לימודי משפטים בשנים האחרונות הוא ניגן על זה שין לו זמן למערכת יחסים רצינית כי הוא כולו שקוע בעבודה ולימודים אני צוחקת איתו תמיד שאני מחכה עד שיסיים אל לימודיו...בקרוב אבל האמת שבקרוב המנגינה שלו תתחלף והוא יגיד שהוא לא יכול כרגע להתמסר לקשר רציני כי הוא רק התחיל עבודה חדשה...
 
חיבור והתחברות

בהחלט מסכימה אתך שאין חוויה שחווים דומה לזו שמספרים לנו עליה אבל, יש הבדל מהותי בין לחוות צניחה לבין "התחברות הורית" לילדים בפרק שני. בעיני, ההתחברות הראשונית אשר מהווה בסיס מוצק לכל התחברות אחרת, היא ההתחברות בין שני אנשים שמבקשים לחלוק חייהם במשותף. וכשמדובר בזוגיות בגילאים שלנו, הרי שאינני מבקשת שבן זוגי "יתחבר" לילדיי, אינני מבקשת אב חלופי (יש להם אחד ואין אחר). אני מבקשת שתיווצר מערכת של הערכה וכבוד הדדי. ואם אלו יתקיימו, הרי שה"חיבור" מתקיים. והחיבור הזה אינו תלוי בהיותו של בן זוגי רווק או גרוש אלא באישיותו. והרי מי מבטיח לי שאם בן זוגי יהיה גרוש + ילדים מנישואיו הקודמים, יתקיים החיבור הזה???? האם רק עצם ידיעתו/חווייתו את ההורות מקנים לו את יכולות ההתחברות לאחרים???? לטעמי – ממש לא לדעתי, אין לפסול אדם בשל מצבו האישי בדיוק באותה המידה שאין לתת לו "קרדיט" על כך.
 

maof

New member
מתלבטת יקרה.........

שום דבר לא מבטיח כלום אין כאן ערבות בנקאית (בנוסף גם בנקים פושטים רגל) אבל מדובר לפי דעתי על ניסיון חיים ונכונות לקבל ילדים של גבר אחר וזה שלעצמו דבר קשה להיתמודד גבר שעבר את הגרושים מבין ויודע שגבר אחר מגדל בפועל את ילדיו וקל לו יותר לתת מעצמו ובקשה קטנה בלב שהילדים שלו יקבלו מהגבר הזר אותו יחס שהוא נותן אבל בסופו של דבר מדובר על סיכוי להצליח בזוגיות יחד בפרק ב´ והיכן יש את הסיכוים הטובים ביותר להיתחתן בפרק ב´ עם אשה רווקה שמאוד רוצה בית מישפחה ילדים של עצמה לפעמים יפגע ביחס לילדים שלו מהעבר להיתחתן בפעם ה-10 ולהמשיך ולנסות פשוט לא ניראה לי....... לפי דעתי אין לעשות את ההפרדה שבין האשה או הגבר לבין הילדים מהנשואים הקודמים הכל חייב להיות חבילה אחת וברגע שהדברים לא מיסתדרים אז פשוט חבל על הזמן והסבל שיגרם במיוחד לילדים שקשורים לעינין למעשה הם לא אשמים בטעויות של ההורים שלהם מעוף
 
מעופי ../images/Emo25.gif

בדיוק כמו שאמרת מדובר על הסיכוי להצליח בלי ערבויות ובלי מילים גבוהות פשוט - סיכוי!
 
מתלבטת...חייבת להגיב..

ברור לי, שהחיבור הראשון,חייב להיות ביני לבינו וחייב להיות חיבור מיוחד אבל... החיבור לילדים הוא....must!!!!!!!!! לא כאב מספר שתיים ממש לא, יש לילדי את אביהם, חלקו בחייהם הוא חשוב מאין כמוהו... אבל.. בתור זו שמגדלת את הילדים, הגבר שיכנס לחיי, יכנס גם לחייהם, והם...האוצרות המדהימים שלי, יש להם סנסור נפלא..קולטים את האדם שמולם לא העמדתי אותם כמעט בנסיון בשנתיים וחצי האחרונות, לא ראו כמעט גברים בבית, למעט חברים, ידידים מה שנקרא אבל...זה שישתלב בחיי, חייב להשתלב בחייהם אוסיף ואספר, שאשתו של אבי ילדי, היא רווקה, היא בסדר עבור הילדים, אך אין שם חיבור.. לי זה נוח..מודה ומתוודה אך הגבר בחיי, הייתי רוצה אותו יותר משמעותי...בתור אחד שיחווה אותם על בסיס יומיומי יותר... הייתי ברורה? נראה לי שסיבכתי קצת...
 
התחברות הורית זה אפילו יותר

מצניחה... ושוב דוגמא (נדמה לי שאפילו מעוף נגע פעם במשהו דומה): לשם הדוגמא בלבד הבן שלי הסתבך בפלילים כאם , אני יכולה לסלוד מהמעשה,לכעוס וכ"ו אבל... אני אתמוך בו כאם, אמשיך לאהוב אותו ואהיה לצידו ללא תנאי את חושבת שמי שלא יודע הורות מה היא יבין את התעוב מחד והאהבה מאידך? אני לא חושבת. איני מבקשת אב חלופי לילדי,יש להם אב אחד ולא יהיה אחר אבל אני מבקשת שבן זוגי יוכל להתחבר לרגשות ההוריים שלי שיבין על מה אני מדברת (רגשית). ועכשיו לטעות שלך ואחרים כאן,אף אחד לא אמר שגרוש עם ילדים יתחבר טוב עם הרגשות ההוריים,אבל לפחות נקודת הפתיחה שווה משהו, הוא יודע מה היא אהבה הורית ללא תנאי וללא גבול...
 
כל כך מתחבר לי לכאן...

מלך החיות שלמה ארצי שם בתוך מיטה מול קיר ענק קר וכחול לפעמים אתה נאנח בלי קול, ובכל זאת אמא שם שומרת גם כשאתה גדול מחליפה לך בגדים אומרת שאתה מלך הגברים בבשבילה אתה יכול להיות מה שבא לך לראש למשל מלך החיות או מלך ההרים אם תטפס אי שם קום תהיה כל מה שבא לך כי בשבילה אתה תמיד מלך העולם שם אתה תמיד כל מה שתרצה, רק תבחר כך אומרת היא ואתה שואל: מה עוד אפשר מה שלא הייתי בטח לא אהיה מחליפה לך בדים, אומרת שאתה מלך הגברים בשבילה אתה יכול להיות מה שבא לך לראש למשל.... בשבילה אתה מלך השירים בשבילה אתה יכול להיות מה שבא לך לראש למשל..
 
המדד לבניית קשר

ניצת, גם בטרם הפכתי לאם וכשנתקלתי באימהות לפושעים (מסיפורים שפורסמו בתקשורת) יכולתי בהחלט להבין את המאבק הפנימי שבין הרגש האימהי המגונן והתומך מול התיעוב והסלידה שחשו נוכח הפשע שביצעו בניהם. בהחלט יכולתי להבין !!! ואני מאמינה שכל מי שמחובר לרגש יוכל להבין את זה, בלי קשר ל"ניסיון הורות" את מבקשת שבן זוגך יתחבר לרגשות ההוריים שלך, שיבין את הלך מחשבתך והתנהגותך בכל הקשור לילדייך ואני אומרת - אין להתנות זאת ב"ניסיון קודם" הבקשה תתקיים אם הוא בן אדם רגיש כי אם אדם לא רגיש, גם אם הוא אב בעצמו, הוא פשוט לא יצליח "להתחבר" לגבי ה"טעות" שלי ושל אחרים - לצערי, מכירה יותר מגבר אחד שאינו חושב שאהבה הורית היא אהבה ללא תנאי וגבול (אגב, יש גם אימהות כאלו) ולכן, חוזרת ואומרת - לא חושבת שיש להתנות קשר ב"ניסיון" כלשהו יש למדוד את האדם שמולנו (בתחילתו של קשר) במידת היותו אדם, מידת רגישותו לזולת בכלל ולקרובים לו בפרט רגישות ורגשות אינם נחלתם של קבוצה מסויימת באוכלוסייה אלו, פשוט ישנם או אינם וזהו, מבחינתי, המדד לבניית קשר
 

r e d head

New member
לא

דפקא עוד ילד/ה אני אולי ארצה פעם אבל רווק לא רוצה בגלל שאין לו ניסיון קודם בזוגיות בגלל שבודאי ישנן סיבות רבות לכך שנשאר רווק בגילו כשאני חושבת על זה אני יכולה לדמיין שני מצבים קיצוניים אחד של רווק שהוא רווק ניצחי שלא הצליח ליצור מערכת זוגית מתמשכת עד היום, רוב הסיכויים שגם איתי הוא לא יצליח. והמקרה השני זה רווק שמאוד מאוד רוצה להקים משפחה וזה מלחיץ. כמה מידידי הגברים שמסתובבים באתרי הכרויות סיפרו לי שהרווקות הן הכי יפות. מעניין למה. אחד מהם התחיל לאחרונה קשר עם רווקה בת 36 הוא גרוש עם ילדה אחת והוא לא פוסל עוד ילדים בעתיד העלמה הרעיפה עלי המון תשומת לב והוא התחיל להרגיש לא נוח, היא לא מוגבלת בזמן ואין לה ילדים ולו יש מחויבות קודמת לילדה הוא אמר שלא נוח לו ושהוא לא יכול לתת באותה מידה. אני חושבת שרווק לעולם לא יוכל להבין שהבת שלי היא תמיד תמיד ראשונה והכי חשובה. האמת אני לא מקנא בהם רבים מהם מודעים היטב למה שאנחנו הגרושים חושבים באודיגו חלקם לא רושם מצב משפחתי ולעיתים מנסים להתחמק מלתת תשובה אני יודעת שזה לא פייר לפסול בגלל סטיגמה כללית בדיוק כפי שלא היתי רוצה שיפסלו אותי אבל כך אני מרגישה ועם רגשות קשה להתווכח. לא כולם חושבים כמוני...
 

*יערית

New member
ניצתוש...

בתחילת דרכי כרגושה יצאתי עם רווק בן גילי כמעט כשנתיים,אני רוצה לומר שהוא נכנס למערכת הזוגית מוכן מראש שאני אמא לשניים ובאמת שהכל היה אחלה, אבל...והאבל חשוב כאן... היה קשה לו להתמודד מול דברים שהילד הציג בפניו אז באותה תקופה הילד עבר משברון מאביו,הבחור פשוט הגיב כמו ילד מול ילד בברוגזים וכו´..הוא מאוד התחבר לקטנה טוב שם היה לו קל יותר,אבל עם הזמן הקשר התהדק יותר, במשך אותה תקופה לא גרנו יחד ולא העלינו את זה על הפרק חוץ מפעם אחת שאני בחנתי את המוכנות שלו לקשר הזה בעתיד והוא פשוט קיבל רגליים קרות ואמר שכרגע מתאים לו לגור בבית הוריו וכאשר העסק שלו ישגשג הוא חושב שיהייה מוכן יותר... ואני נשארתי המומה מהתשובות ..הרי לא ביקשתי תמיכה כלכלית, לא ביקשתי חלוקה בכל עול המגורים וכו´..חשבתי רק על היחד שלנו והילדים שיהיה קבע ולא מתי שבא לו לבוא וללכת...לקום יחד,לישון יחד,בכל אופן התחלתי לקלוט את הראש ואמרתי לעצמי שזה לא יחזיק מעמד...למרות האהבה והקשר עם הילדים, הוא למד הרבה מהקשר שלנו,הוא עבר סטאז´ לגבי ילדים בעתיד
אבל זה לא זה! אני חושבת שזה לא בגלל הרווקות שלו,פשוט הוא לא היה מספיק בוגר!!!!! היום כאשר אני עם אדם שכן חווה את ההורות וכן חווה מערכת נשואים זה קל יותר גם לי וגם לילדים ואני רואה בתוצאות... ומשפט המחץ של הבן הנבון שלי: "אמא הוא{החבר הנוכחי}כ"כ שונה מהחבר ההוא...הוא לא ילד" אז הוא אמר הכל במשפט אחד!
 

maof

New member
דעתי בנושא היא...............

לאחר כשבועים מטורפים והספקתי להיות גננת לילדים בגיל 40+ חזרתי לשקט ולנחלה
שלום לכולםםםםםםםםםםםםםםםםםםם גבר רווק לאישה גרושה הדברים אולי הדברים ניראים מאוד פשוטים אין לו מחויבות קודמת והוא יכול ליות רק עבורי ניכתב כאן למה לא............. ובסופו של דבר הכתוב מדבר על ניסיון שאין לגבר הרווק בגידול ילדים שזה שלעצמו דבר חשוב אבל לא דובר על החלוקה והוויתור שלגבר רווק אין את התחושה לדעת לראות את הדברים בצורה שונה גם לאישה עם ילדים יש את הצורך להיות עם עצמה או עם חברות ואז הוא ימצא את עצמו בתור ביבי סיטר על ילדים שלמעשה לא שלו ניסיון החיים איך ומתי לעמוד על הדברים שהוא חושב או רוצה מול האשה שאיתה הוא מיתכוון לחיות ומתי לראות את הדברים שונים ולהבין שאותה אישה למרות שכל היום היתה בבית ונכון שהיא לא עבדה עבודה פיזית קשה אבל היא גמורה הכוחות ניגמרו לה לרוץ אחרי הסירים והבישולים להיות כל היום בבית מול הכיור ומכונת הכביסה מתיש את הנפש והרצון ליצעוק לשמים דייייייייייי נימאס לי הרבה מהדברים קשורים לנישואים הקודמים ולנסיון החיים ולזה אין שום בית ספר שיכול ללמד איך להיתנהג אני לא מזלזל "בשיטת אדלר" אבל המציאות קצת שונה ולהתמודד מול זאטוט עקשן לא תמיד מיסתדר לפי הספר כשזוג מיתחתן שניהם מתחילים באותה נקודה ושניהם לומדים את הטעויות של החיים המשותפים ולפעמים הטעויות גדולות מידי והדרך היא לגירושים ואני אומר כדי להצליח עדיף ורצוי שנקודת הפתיחה של בני זוג בפקר ב´ תיהייה שווה ולא שיהייה מצב שצד אחד ירגיש או יחשוב שהוא טוב יותר מבין יותר או משקיע יותר משום שברגע שהדברים קצת מישתבשים לפתע צצה השאלה הגורלית מה את/ה משקיע/ה עבור הזוגיות???? ובגלל זה אני אומר..... אם יש לי רשיון לאופנים אני לא ינסה להטיס מטוס
סביר להניח שהניסיון יגמר בכישלון........ מעוף
 
מסכימה, אך מסתייגת...

קשה לי עם ההבחנה...כרוניקה של מוות ידוע מראש זה נכון..שעד היום, לא חוויתי קשר של ממש עם אדם רווק ובכל זאת לא הייתי מכלילה תמיד יש יוצאים מן הכלל היותו של אדם גרוש עם ילדים, לא בהכרח מאפשרת לו להתחבר לילדיה של אישה אחרת וזה...מנסיון יחד עם זאת.. יכול להיות רווק, שגם אם לא חווה אבהות, יהיה עם אנטלגנציה רגשית גבוהה, דבר שיאפשר לו להתחבר לילדי..בצורה היפה ביותר שמעתי מחברים קרובים, שמנסיון של קשר עם רווקות, אשר התקשו להבין שהילדים תמיד יבואו לפניהן... מתרחקים מקשרים כאלה כמו מאש... מבינה, מקבלת, עדיין לא משכנע כי...כל אדם, באשר הוא אדם, הוא שונה מרעהו. לגבי סגירת הבאסטה, היא מראש פוסלת רווקים... אני, התאבלתי כבר על שני ילדי, שלא נולדו, שתכננתי עם אבי ילדי... היום, יש לי את השניים שלי, נהנית מהעצמאות ומהחופש שיש לי עם הגדילה שלהם, אך אם במקרה, האיש של חיי יהיה רווק, והחיבור יהיה כזה שארצה גם ילד ממנו...לא פוסלת את זה מראש. לכן... ממשיכה להתחבר עם אלה שהם גרושים, עם ילדים, ושהאבהות היא חלק משמעותי בחייהם... אך לא פוסלת...גם אפשרויות אחרות שרק יבוא האדם גרוש, אלמן, רווק, חייזר.. זה שהחיבור יהיה זה רק זה
 
למעלה