רגשות מן העבר....

[רוח ים נושבת]

רגשות מן העבר....

עכשיו כשהזוגיות שלנו צועדת בשקט אך בבטחה לכיוון החיובי..... "הופיע" - אביר חלומתיי משכבר הימים - חבר ישן - שאהבתי אהבה גדולה ומאוד אמיתית ... ופתאום אחרי 20 שנה... אני מתרגשת ומבולבלת .... כל טלפון או מסר כלשהו מקפיץ ומרטיט.... שיתפתי את בעלי והוא בחר שלא להראות עניין... הוא חושב שזה לא משנה מה שהוא יגיד כי במלא אעשה את מה שארצה... ציפתי להתנהגות אחרת ממנו .... איך אפשר להגיד שמדובר בזוגיות טובה אם השיתוף והעירוב לא מלאים ??? מהי בכלל זוגיות טובה ואיך הייתם נוהגים במקומי...

 

[domdom1]

זה יכול להשפיע על הזוגיות שלכם?

 

[s h o o s h a]

לאיזו התנהגות כן ציפית ממנו?

"תפסת" אותו בוגד בך עברתם יחד משבר לא קל אבל הצלחתם לעבור אותו וכיום, לדבריך, "הזוגיות שלנו צועדת בשקט אך בבטחה לכיוון החיובי" ובמפתיע, כך, OUT OF NO WHERE, מגיח "אביר חלומותיך" מן העבר. האיש שגורם לך להרגיש מבולבלת, גורם לך להתרגש מחדש ו"כל טלפון או מסר כלשהו מקפיץ ומרטיט..." לאיזו התנהגות או תגובה את מצפה מבעלך? האם את זוכרת את זמן גילוי הבגידה שלו? זוכרת איך הרגשת אז? גם כשהתוודה בפנייך? NO NEED TO SAY MORE - אני חושבת...

 

[המיתבונן]

קרטועים

קרון הזוגיות שלו מקרטע בנסיעתו, את מוציאה את פלג גופך העליון מבעד לחלונות הקרון בצידו האחד, ומבעד לחלון הקרון שבצידו האחר מבצבצת דמותו של בן זוגך. כל אחד מחפש בצד האחר של הקרון את ריגושיו, והמכנה המשותף שביניכם הוא פלג גופכם התחתון, הנמצא באותו קרון, שהחל לקרטע ואתם כמו לא יודעים ולא מבינים, רק מחפשים וכל אחד בכיווניו הוא, את מה שאין בקרון המקרטע. די. החליפו שניכם קרון. קצת בגרות ואומץ לא יותר. בהצלחה

 

[מרמזון]

מה אתה מבלבל תמוח

 

[מרמזון]

מה אתה מבלבל תמוח

 

[איש המערות]

גלגל סובב לו בעולם

פעם בעלך היה זה שהתרגש והרגיש מבולבל - היום זו את. בדרך עברתם טלטלה לא קטנה והתייצבתם במקום הנוכחי, שלאט ובבטחה הזוגיות פוסעת בכיוון חיובי (במאמר מוסגר - הגדרת מהו "חיובי" הינה מאד אינדיבידואלית ופרטית שלכם בלבד). במצב זה, בו את חשה את שהוא חש פעם - וחטף על כך - לא יהיה זה הוגן לבקש ממנו התייחסות נייטרלית, כי הוא מן הסתם עדיין טעון רגשית מאז, בדיוק כמוך. אני מניח שאם הגיב לך כפי שהגיב, עשה זאת ממקום של מי ש"היה שם" ולכן לא יאשים אותך - רק ישים בדרכו את המראה מול פנייך וישאיר לך להחליט לבד, מה את רוצה (ואולי גם תתייחסי אחרת אל אותה פרשיה שלו מן העבר).

 

[רוח ים נושבת]

פשוט מתלבטת....

עדיין לא היה כלום ואני מצפונית מידי מכדי שיקרה..... לא אוהבת לעשות לאחרים מה שלא אוהבת שעושים לי..... מלבד כמה שיחות קצרות וקטועות , כלום , ממש כלום.... מרגישה כמו חווה - האם לטעום מהתפוח האסור ???? האם "להחזיר" לו על מה שעשה לי ??? שיבין/ירגיש/ידע .... הייתי מצפה שבן זוגי - בעלי - אם באמת אוהב אותי... - יראה קצת אכפתיות - יראה שזה קצת נוגע לו .... שיתעניין לפחות קצת .... לא שיתעלם.... האם העובדה שלמרות ששיתפתי אותו והוא מתעלם מעיד על יחסו אליי ???? ( הוא מצדד בקשר ובמפגש עם אותו אהוב ישן .... וזה מוזר קצת בעיני???) ואולי אני טועה פשוט רציתי לשמוע את דעתכם.... משום מה בחרה שושה להיות ביקרותית מבלי לדעת כלום ממה שעברתי ומי אני ואיזה אופי יש לי בכלל.... ח ב ל . להבדיל מאיש המערות שתמיד, אבל תמיד יודע להגיד את המילה הנכונה בזמן הנכון , בדרכו המיוחדת שלו ....

 

[s h o o s h a]

לא ביקורתית בכלל

אם תקראי שוב את דבריי ותבחני אותם לעומק תמצאי שמה שאמרתי זהה כמעט לחלוטין לדברי מר מנהל הפורום-איש המערות. אלא שלכל אחד מאיתנו דרכו שלו לומר את הדברים ולעתים יש צורך (וזאת אני אומרת לך מתוך נסיון אישי מאד) "להטיח" את הדברים בפני המתלבט/ת ולהציב בפניו מראה שיוכל לראות את עצמו בגודל מלא ולבחון את הדברים כהוויתם. יש מקרים בהם ליטוף ופוצי-מוצי אינם במקומם וגם אם נשמעה מעט ביקורת בדבריי (ייתכן..) החוכמה היא לדעת לקבל אותה ולהיבנות ממנה ולא להשתבלל עוד יותר ולומר "עשו לי, אמרו לי" מאחלת לך שתשכילי לבחור בדרך הנכונה במינימום נזקים ונפגעים בדרך. שבוע נפלא לך ולכולנו שושה

 

[המיתבונן]

הדו-שיח כאמצעי למידה- את ושושה

מסכים עם דבריה של שושה, כל דו-שיח הוא אמצעי למידה עבור איש הבינה, לא רק מן המלטף לומדים ורוכשים תובנות, אלא גם מן הבלתי נעים והבלתי מחמיא אפשר להיבנות, חשוב רק לשמור על דרכי נועם ונימוס בשעת ה-דו-שיח, לא להיות קנטרני ולא להישמע בדברי חנופה, הפורום הוא פלטפורמה שכזו, של הבעת דיעות אשר הקורא, ורק הקורא יוכל לסנן לעצמו את תכניו. באשר לעניינך, תלונתך על תגובותיו החיצוניות של בן זוגך איננה במקומה ולו אך מן הטעם השכלתני, אילו הייתה שבלונה אחת אשר ממנה יכולנו כולנו להסיק מסקנות על התנהגויות הרי דבריך נכונים, ואפילו עד מאוד נכונים, אך זוהי אוטופיה קלאסית לצפות ש-זולתי ירגיש "כך וכך" ושזולתי כתוצאה מן ה-"כך וכך" של רגשות, יעשה ויתנהג מולי "כך-וכך" של התנהגויות. להבנתי את "מאוכזבת" על שמאפייני "הקינאה הקניינית" לא התגלו בהתנהגותו של בן זוגך, בלי להיכנס לתכני הסיבות האפשריות, אשאל ובלחש - האם על מנת לעורר בו מאפייני קינאה סיפרת לו את סיפור ליבלובי הריגושים? אילו היו בידי עוד כמה נתונים, אפשר שהייתי יודע להתבטא בכיוון חשיבה אחד שמעוררים בי דבריך, אך אמשיך לעקוב אחר תגובות הקוראים ותגובותיך, ללמוד עוד כמה נתונים ואז אולי יהיה אפשר לפחות להצביע על כיוון סיבתי אחד שהוא "עוד" אפשרות של סיבה ולא "ה-"סיבה, לעולם אי אפשר לדעת את הסיבה ב-"ה" הידיעה. המלצתי החמה במקרה שלך הוא לבחון עצמך בתוך השתלשלות אירועי הריגושים, ולא בהיכרח את בן זוגך. רק לאחר שתהיי מגובשת לגבי רצונותיך ממה שמתפתח, ואגב זה מאוד אופייני מה שמתפתח אצלך, ובכן רק לאחר שתתגבשי, תוכלי גם לדעת באופן נהיר אל הנכון או הבלתי-נכון בהתנהגות הסביבה שבה את חיה. ולסיום- הישתדלי לעשות אתנחתא בהיתבוננות הסביבתית, התרכזי בהיתבוננות הפנימית, אולי משם תוכלי להפיק מספר תובנות שיעזרו לך להתמודד הלאה. אני מהמר, וזה אך הימור, כי שם טמונים משאלותיך ומשם תוכלי לשאוב תשובות לתהיותיך. בהצלחה

 

[איש המערות]

סיבה ומסובב

נניח שתטעמי מהתפוח, בעלך ידע מכך (מעניין גם באילו נסיבות) ואז הוא "יבין/ירגיש/ידע". הדבר אליו אני רוצה להתייחס הינו המניע למעשה. אם את רוצה לטעום מהתפוח כי זה מה שאת רוצה לעצמך, אזי מדובר בסיפור אחד בעוד שאם תטעמי מהתפוח כי את רוצה להשיג בכך תוצאה אצל בעלך הרי שמדובר בסיפור אחר לגמרי. כעת תחשבי היטב מה את רוצה, כי את יודעת איך מתחילה הדרך אבל לא את פיתוליה.

 

[seeyou]

האם לטעום מהתפוח האסור ????

ואם כן? את חוזרת לתקופת הנעורים שלך? או זה יפתור את הבעיות עם בעלך? ומה למחרת היום(או הלילה)? זאת לא "תשוקה" סתם זאת "תשוקה" עם מחשבה תחילה

 

[מיקי בת המקורית]

יש שתי אפשרויות:

1. המצב הקיים - מתעלם, האי איכפתיות מצידו, מצדד בקשר ובמפגש... 2. שיקנא לך, שיתרגז, שיעלב, שיחשוב שאת רוצה להתנקם בו היום שהוא מגיב כמו בסעיף 1 מרגיז אותך כי רצית שיגיב אחרת, ואילו היה מגיב כמו בסעיף 2 היית מתרגזת עוד יותר כי היית חושבת שזו חוצפה מצידו אחרי מה שעשה. לדעתי הוא לא יודע איך להגיב למצב שנוצר, הוא מרגיש שאין לו זכות לומר לך "לא". ומבחינתך יש שתי אפשרויות: 1. להיפגש עם הבחור כדי להתנקם בבן זוגך או להרגיש את ריגוש הפגישה. 2. לא להיפגש כדי להמשיך בשיקום הזוגיות שלכם. אם תבצעי סעיף 1 זה אומר לחזור אחורה מספר צעדים מאז שהתחלתם לשקם את הזוגיות שלכם, הוא ירגיש נבגד אך לא יגיד מילה, ועם תחליטי על סעיף 2 תתקדמי צעדים רבים קדימה לרקוד את הטנגו שתיים קדימה אחד לאחור, מה את מעדיפה??? בהצלחה

 

[רוח ים נושבת]

זה הכל בשבילי....

זה מעניין אותי.... זה מרגש אותי..... זה מאתגר אותי.... זה מכניס אדרלנין לגוף.... ומעבר לזה מעניין פשוט לדעת מה עשו השנים לאותו אהוב מיתולגי אשר התרפקתי עליו שנים.... לא הייתי עושה זאת במיוחד כדי להציק לבעלי - בחיים לא !!! אבל באותה הזדמנות שגם יבין ויידע מה הם אותם רגשות..... וכן - מאוד מפריעה לי חוסר ההתעניינות , הייתי מצפה שיבין ויתמוך בקשר אבל שיראה גם עניין לדעת מה קורה בו וזה בסדר מבחינתו כי הוא יודע איזו מצפונית אני ויודע שיהיה לי קשה לקיים קשרים מהותיים עם אחר.... אז שוב אני נדפקת.... ולא מקבלת את הסיפוק הרגשי לו אני זקוקה.....

 

[s h o o s h a]

לצאת מהלופ

את יודעת, יש שתי אמרות מאד חכמות : 1. אי אפשר לאחוז במקל משתי קצותיו 2. אי אפשר לאכול מהעוגה ולבקש שתישאר שלמה ואת, עפ"י הבנתי, מבקשת לך את שני אלו. מחד, את לא רוצה לפגוע בו ("במיוחד") אבל לא איכפת לך שהיה מרגיש קצת(?)כאוב וכעוס. ומאחר ואינו מרגיש כך, את מרגישה לא מסופקת. מאידך, אם היה כועס, מתרגז ועושה סצינות, היית גם אז מרגישה בלתי מסופקת שכן- איך הוא מעז??? הרי הוא עשה את אותו הדבר ויותר גרוע אז עכשיו, מה את באמת רוצה??? מה כן יגרום לך לסיפוק רגשי חושבת שאם תצליחי לענות על שאלה זו, לעצמך ולא לנו, כאן בפורום או לכל אחד אחר, תוכלי לצאת מהלופ הזה בו את מצויה כרגע. וכמאמרי בתגובותיי הקודמות, מאחלת לך חיים יפים שושה

 

[AVI0012]

מה את רוצה.

מה את רוצה שהוא יגיד לך?שתלחי אליו?זה בא לכסות על הכאב שלו.שאת מאוהבת בחבר הישן.את לא ילדה קטנה תיקחי את עצמך לידים בישבילך ובישביל מישפחתך.

 

[AVI0012]

מה את רוצה.

מה את רוצה שהוא יגיד לך?שתלחי אליו?זה בא לכסות על הכאב שלו.שאת מאוהבת בחבר הישן.את לא ילדה קטנה תיקחי את עצמך לידים בישבילך ובישביל מישפחתך.

 

[melodynoa]

יש דברים שלא מספרים../images/Emo91.gif