רגעים קשים

רגעים קשים

המערכת יחסים הזאת כל כך קשה לי לפעמים עד שבא לי לסיים אותה ... אני אוהבת אותו הכי בעולם אבל כל פעם עולה בי השאלה האם האהבה הזאת מספיקה ?.... האם זה כל מה שחיפשתי בחיים שלי וככל שהרגעים הקשים האלה מתרבים התשובה לשאלות האלה נעשות פחות ופחות ברורה. אני לא רוצה הרבה אבל כרגע יש לי תחושה שיש לי הרבה פחות מהמעט שאני רוצה .... אני מבינה שאני צריכה להתאים את עצמי לבחור שלי ולעזור לו ותמוך בו אבל אני תוהה עד מתי ואיפה עובר הגבול הדק בין תמיכה ועזרה לאהוב שלי לוויתור עצמי?.... שהעניין התחיל התחושה שלי שחלק ממנה קיבלתי ממנו היתה שהעניין הוא זמני והעניינים יסתדרו והזמן עובר ואני לא יכולה לומר שהעניינים לא מתקדמים אבל הם מתקדמים לאט אולי אפילו לאט מדיי ואני פה מרגישה בודדה.... והוא לא מבין את זה,הוא יודע מה הוא צריך לעשות כדיי להקל עליי- אני לא מבקשת הרבה באמת שלא אבל אני רוצה את הנוחות של להיות יכולה לצלצל לחבר שלי שקשה לי וששמח לי ושסתם אני מתגעגעת ובא לי לשמוע אותו אומר לי שהוא אוהב אותי ולומר לו בחזרה כמה הוא חשוב לי. אני רוצה את הנוחות הזאת, זה ניראה לי כל כך בסיסי והוא במקום לתת לי את זה וזה לא מסובך עבורו מעדיף לשמור על מלחמת אגו מול ההורים שלו וזה פשוט לא נעים לי..... אני מרגישה כאילו רק אני רוצה את האפשרות הזאת לא לחכות לשיחה אחת ביום שיכולה גם ליפול בזמן הכי לא מתאים לי ולהיות צריכה להפסיק את הכל לכבוד אותה השיחה ואז לקבל את הכל לשמוע הכל לנסות לומר את מה שיש לי לומר ולחזור בבום לחיים שלי , לחיים בהם הוא לא ממש נמצא.... דיי קשה לי ... קשה לי עד שבמובן מסוים אני כבר ממש רוצה לוותר מה אתם חושבים?
 

adi1331

New member
נסיכה קטנה וביתית..

ניסית לשוחח עם חברך? סיפרת לו את מה שסיפרת כאן, על גבי הפורום? תאמרי לו את מה שיושב על ליבך.. תוציאי הכל, פשוט הכל. אבל לא, לא לוותר. (לשקול לוותר רק לאחר שמנסים לשפר את המצב ורואים שאין שיפור..)
 
איך ? מתי?

אנחנו כמעט ולא נפגשים ועוד פחות מדברים וגם שמדברים כמו שכתבתי הוא מצלצל כאשר הוא ליד טלפון ציבורי , אף אחד לא יכול להכין אותי למתי זה יהיה (כרגע זה סביר אבל בשנת הלימודים הבעיה תגדל) ואז זה דבר ראשון להסיט את כל מה שהייתי עסוקה בו לפני השיחה כי "הוא יותר חשוב" ואני בכוונה שמה את זה במרכאות כי האמת אני כבר לא יודעת מה גם שאני באמת לא חושבת שבגילי נכון שאני אומר שהאהוב שלי יותר חשוב מהלימודים מההורים וכו . ואז מתחילה השיחה והוא שופך ושופך ואז כבר אני צריכה לחזור לעיסוקיי כי שוב הלימודים לא פחות חשובים מהאהבה ומהרצונות של האהוב שלי לדבר איתי בטח כאשר לרצונות שלי לדבר עם האהוב שלי מתי שבא לי אין אפשרויות מימוש. ומיילים זה גם קשה.... ככה שאפילו את הדבר הבסיסי של לבטא את זה בפניו לא ממש אפשר... אני רק יכולה לקוות שאולי הוא יגלוש כאן ויקרא את זה כי הוא יודע שאני כותבת כאן אבל גם אז זה יהיה כעס איך זה קורה ואיך זה נוצר ואני אצטרך לומר לו שככה , זה המצב....
 

adi1331

New member
אם כך תחשבי היטב האם משתלם לך להמשיך

בקשר כזה. אולי רצוי ובריא יהיה לחתוך עם החבר ולהמשיך הלאה, בלעדיו ? ולחפש אחר קשר אחר.. בריא יותר.. אני חושבת שאת יודעת לבד את התשובה לשאלה..
 
יודעת ומתקשה לקבל

מרוב שאני אוהבת אותו בטירוף ומרגישה את האהבה שלו אליי..... מה שכן החלטתי לא למשוך את זה. יש לי תערוכת אמצע שנה עוד בערך חודש ועד יום התערוכה אם הדברים יתייצבו אז זה ימשיך ואני אהיה הבחורה הכי מאושרת בעולם להמשיך את זה אבל אם לא בערב אחרי הפתיחה אני אשב במסעדה עם המשפחה בידיעה ששום דבר לא יעצור אותי ושום כאב לא יהיה להעסיק אותי במקום העבודה על תערוכת הגמר ואני אמשיך למערכת יחסים יותר בריאה... זה המקסימום שאני מסוגלת לעשות כרגע .... האהבה כל כך גדולה.....
 

nate2000

New member
אני חושבת

שאת צריכה לשים לעצמך פרק זמן שבו את מחליטה שאם עד אז לא מסתדר את פורשת. חבל שתגיעי למצב שבו רק תתחשבי בו ובבעיות שלו ובדרך פשוט תאבדי את עצמך.
 
ולמה הנוחות הזאת לא קיימת?

האם זה משהו שקיים אצלך- החוסר נוחות בגלל הרגשה שלך או שזה בגללו? מה קרה לכם בקשר לאחרונה שגרם לכך?
 
זה בגלל ריב שלו

עם ההורים שלו שאני בכלל לא קשורה אליו וגרם להורים שלו לקחת לו בין היתר את הפלאפון . עכשיו כן החוסר נוחות זו תחושה שלי בגלל זה כי מבחינתי לא נוח לי כל הקטע שרק הוא מצלצל אליי ושד יודע מתי זה קורה . אני לא בטוחה כמה הוא חווה את החוסר נוחות כי הוא יכול לצלצל ועד עכשיו תמיד התפניתי למרות שפעם אחת זה נפל לי במקום שיעורי בית לשיעור פרטי שלי וזכיתי לנזיפה מהמורה ופעם אחרת מאוד לא היה לי נוח מסיבה אחרת אבל תמיד היתה שיחה. משהו בי באמת חושב אולי לשנות את זה, פעם אחת לא להתפנות לשיחה דלו לא מתוך משחק אלא באמת כאשר אני לא יכולה לא להסתבך אבל אז אני גם אוותר על שיחה איתו ובכל זאת הוא האהוב שלי...
 
אולי שווה שהוא ישוחח עם ההורים שלו

על זה או לקבוע איתו בשיחת טלפון מתי הפעם הבאה שהוא יתקשר. את לא יכולה להתקשר אליו הביתה? בני כמה אתם בכלל?
 
פרטים

שנינו בני 18... הוא לא גר עם ההורים אלא בדירה שכורה ליד הישיבת הסדר שלו - הוא דתי ואני חילונית וההורים שלו בכלל לא יודעים עליי . בדירה השכורה אין טלפון ואם זה לא מספיק הוא מנסה לעבוד מדיי פעם (הוא עדיין בשנה שמותר לו) ככה שהשיחות תלויות בעבודה שלו. הדבר היחיד הבטוח שהוא למייל בספרייה העירונית בעיר שלו - ערים נפרדות פעם ביום אבל זה מטורף...
 
הוא מתכון מתישהו להתגייס?

או שהוא כל חייו ישאר בישיבה? כי ישיבת הסדר זו ישיבה שלומדים שם עם סדרים וזה כל היום. באיזה שיעור הוא? אבל אני חושבת שבכלל עצם זה שהוא דתי ואת לא זו הבעיה הכי גדולה. הרי מתישהו מישהו יאלץ להשתנות למען השני, או שאת תחזרי בתשובה או שההפך הוא יחזור בשאלה. כי אם לא כך אז לא ממש יש סיכוי שתמשיכו עד 120 יחד וזה יצטרך להפסק מתישהו אז למה לא פשוט לשבת יום אחד השבוע ופשוט לדבר על זה!!!! לדבר על הכל ועל המשך הקשר ופשוט עם הכאב/שמחה להחליט לכאן או לכאן.
 
יש משפט כ``כ נכון

שאומר שברגע שנהיית אהבה ונוצר קשר אז כל אחד מבן/בת הזוג חייב/ת לזכור שהבן/ת זוג שלו/ה הוא עולם בפני עצמו ולא צריך לשנות דפוסי חיים (אלא אם זה מתאפשר) למען הבן זוג.
 
השינוי היה אחרי ההתחלה

וזה הבעייתי. אם הייתי יודעת את המצב הזה בשלמותו לפני שהייתי מתאהבת בבחור לא הייתי נכנסת למקום הזה כי זה היה ברור שזה להכניס ראש בריא למיטה חולה אבל לא הכרתי את המצב , הוא לא נתן לי את המידע הדרוש כדי להבין לאן אני נכנסת ועם מה אני אצטרך להתמודד. הכרתי בחור עם פלאפון אפילו עם אינטרנט בפלאפון (זה מבחינתי נחשב כי לא בשלב הזה לא יהיה למרות שאני מקבלת השבוע אחד חדש) שגם אין לו בעיה תקציבית כל כך לצלצל אליי . בחור שיודע איך להתמודד עם ההורים שלו למרות שלפחות אמא שלו היא אישה מאוד קשה אבל זה בסדר כי גם אמא שלי כזו ואני לא אשפוט על זה אנשים כמו שאני לא רוצה שישפטו אותי. וככה התחיל קשר.... ואז התרחש הבום!!!!.......... נכון הוא לא אשם בהכל גם לאמא שלו יש חלק אבל הוא יכול לשנות את זה וזה מבחינתי גם לא ממש שייך לדפוס חיים. זה לא משהו שהוא נהנה ממנו או חלק מהשגרה שלו זה משהו שנכפה עליו והדרך לשנות אותו - להתנצל בפניי אמא שלו לא ניראת לו וזה מטרף אותי....
 

דגנית54

New member
נסיכונת את מקסימה

זוגיות היא עניין הדדי, אם היחסים שלהם הם חד סטריים אז אולי כדאי להבין שלא מדובר בזוגיות. זה לא מחייב ניתוק הקשר בהכרח, אבל יכול להפחית את רמת הציפיות מצידך ולשחרר אותך מהעול הנפשי של ההתלבטות
 
למעלה