רגישות לדחייה

aronia

New member
רגישות לדחייה

שלום.
פעם ראשונה שאני כותב כאן.אז רציתי לשתף,
היה לי מקרה השבוע שנפגשתי עם בחורה בת 27.אני בן 30+.חברה של קרובת משפחה שלי.דברנו בפייסבוק והיא הציעה שניפגש הבדלי גבהים של 6-7 סמ.(היא גבוהה יותר).אמרתי לה שאני קצת ביישן והיא זו שהציעה שניפגש ושהבדלי גבהים לא מזיזים לה.בהתחלה חשבתי זה לא משמעותי ממש וחשבתי לנסות.
כשניפגשתי איתה , שראינו אחד את השנייה כבר נבהלתי מהגובה שלי לעומת שלה,וראיתי שהיא גם נרתעה.לא היה חיוך, והכל התנהל מאולץ כזה.מאז שראיתי אותה הבנתי אני לא צריך לצפות ליותר מדי נקשר זה,לא ציפיתי ליותר מדי.
הבחורה נראתה כאילו הובאה לשם בכח ,התיישבנו לשתות קפה,והיא בקושי יצרה קשר עין.לא חייכה כמעט בכלל,ונראה היה שחכתה שזה יסתיים.
היא בקושי דברה,ואני למרות שאני ביישן דברתי וניסיתי להיפתח ולגרום לה להרגיש בנוח (אפילו שאני בעצמי הרגשתי לחוץ ובאי נוחות).הרגשתי שהיא מקרינה קור ,אדישות וחוסר עניין.
אני גם כמוה האמת חיכיתי שזה יסתיים כי ראיתי שאני והיא לא מתאימים ,וגם קלטתי את התגובות שלה.
וגם לא היה לי נעים מזה שבחורה גבוהה ככה נמצאת איתי.
הנקודה הוא,שאני ניסיתי להיות מנומס לכל אורך הדרך,הזמנתי אותה לקפה,וניסיתי להיות נחמד ,לדבר ולהעביר את השעה הזאת שם בנעימות למרות שידעתי שלא יצא מזה דבר.היא לא דברה הרבה,הסתכלה על הכל חוץ ממני,לא יצרה קשר עין,לא חייכה.
ואני נתיי לה מחמאות תוך כדי המפגש,שהיא מוצלחת ויפה,וכו'... למרות שידעתי שזה לא הולך למקום חיובי.היא גלתה אדישות לאורך כל הדרך,ונראה היה שזה הציק לה אפילו שהחמאתי לה.
בסופו של דבר כמובן שניפרדנו לשלום,הבעייה שאני נשארתי עם צלקת כזו שאני כבר מפחד לצאת לעוד מפגש כושל,כי כל אחד כזה מוריד לי ביטחון עצמי שהוא גם ככה לא בשמיים .אני גם מאשים את עצמי מאז שאני זה שהקרנתי חוסר ביטחון,ולכן היא גם לא רצתה להיות בעניין.(אני לא יודע איך הייתי מגיב אם היא באמת היתה מגלה עניין והיתה רוצה להיות בקשר בהמשך...).היא כן מצאה חן בעיניי בסופו של דבר,היא היתה יפה,ולא בגלל הגובה חשבתי כך...
בסופו של דבר היא מחקה אותי גם מהפייסבוק שלה שלא הבנתי ממש,כי התייחסתי אליה סה"כ יפה למרות שלא הקרנתי אולי ביטוחון עצמי ממש.
העניין הוא שאני כבר מאז מסתכל בחשד על כל הצעה ,ולא ממש מעוניין לצאת לדייטים עקב הדבר הזה.
אני יודע שיש כאלו שיגידו תעבור הלאה וכד',מה אתה מתייחס,כמוה יש עוד המון,אבל לא לכל אחד גישה דומה ולא כל אחד בנוי אותו דבר.
איך משאירים דבר כזה מאחורה וקמים הלאה?
תודה לכם...
 

Nogood Girl

New member
ההתנהגות שלה באמת מוזרה

אני לגמרי בעד במקרה של דייט שיודעים מראש שלא הולך לצאת כלום, לפחות להעביר את הזמן בכייף, להכיר אדם חדש ואז יאללה ביי.
היא כנראה לא בגישה שלי והיא כנראה הייתה נבוכה או לא יודעת מה מהסיטואציה ואולי היא לא מתמודדת טוב פנים אל פנים בניגוד לפייסבוק שאפשר להיות יותר אמיץ.
אתה אומר שהיית נעים, נחמד, מנומס- מצויין אז פעלת נכון והיא לא הייתה שותפה טובה למפגש.
ולגבי הגובה, כשיושבים בבית קפה לא ממש רואים הבדלי גובה.
האהבה הראשונה שלי היה בחור שיותר נמוך ממני כמעט ב10 ס"מ והיינו ביחד כ3 שנים ולא הפריע לי בכלל! כשנמשכים למישהו נמשכים אליו וזה לא משנה הגובה.

איך ממשיכים הלאה? כמו שקמים בבוקר כל יום ומתחילים את היום מחדש, ככה ממשיכים הלאה, עוברים עוד מכשולים, מהמורות, אתגרים וממשיכים הלאה. אסור לתת לדברים האילה לעכב. למדת מהמפגש שלמרות הלחץ והחוסר ביטחון שלך אתה יכול לנהל שיחה נעימה, אתה יכול להיות שותף נעים למפגש ולצערנו במקרה הזה לא היה לך שותף, פעם הבאה אולי יהיה.
בהצלחה!
 
בדיוק כמו שאמרת בעצמך.

תשאיר אותה מאחור ותקום הלאה לנסיון הבא, אם תשב ותחשוב עם עצמך בחשד על כל אינטראקציה עם הצד השני...
לא הביישן למד. בפעם הבאה אם תהיה, תתייחס לבחורה בדיוק כמו שהיא מתייחסת אליך אם זה גורם לך לצלקות ופגיעות רגשיות, ואתה אפילו לא מכיר אותה. תגיד תודה רבה שבאת אני נאלץ להגיב להתנהגות זאת באופן דומה שישקף לך את עצמך, שים כסף על השולחן ולך תנצל את זמנך והגשם את עצמך...להיות נחמד משתלם כשזה לא גורם לך להרגיש מנוצל ופגוע. בקיצור כשזה גורם לך להרגיש טוב עם עצמך ומה שעשית.
 

tonko

New member
תראה, אתה כבר לא נער צעיר.

חוסר הביטחון העצמי שלך זאת בעיה גדולה, ואתה חייב לטפל בה. לדעתי אתה צריך לקחת את עצמך בידיים כמה שיותר מהר.
הדרך הטובה ביותר היא פשוט לגשת לפסיכולוג (אבל פסיכולוג טוב, כי פסיכולוג גרוע יכול לגרום נזק).
זה יקח כמה חודשים, אבל בסופו של דבר אתה תראה שיפור שישאר כל החיים. תראה בכסף הזה כהשקעה.
 

סאטוריס

New member
טוב שנגמר

לא התאים לה וכל התנחמדות מצידך היתה מאולצת והיא הרגישה שהיא לא רוצה לעודד אותך לכן לא אהבה את המחמאות שלך - בחורות לא אוהבות לסרב לגבר זה מאד לא נעים.
הבעיה העיקרית שלך לפי מה שאני מבינה זה הבישנות
בישנות זה מילה כוללנית שטחית - לבעיות עמוקות
שמטאטאים אותם מתחת לשטיח המודעות וממשיכים בחיים כאילו יש רק בעיה קטנטנה של בישנות.
אני ממליצה לך על טיפול פסיכולוגי.

ואם במקרה בטעות טעיתי וזו באמת רק בישנות
שזו גם בעיה חברתית ומול בנות שצריך לפתור אותה
אז אני ממליצה שתירשם לחוג דרמה או פסיכודרמה - עכשיו נפתחים החוגים בכל הארץ
 

aronia

New member
תודה לכם

ל TONKO.
אני מנסה לטפל בזה.את לא רוצה לדעת כמה כסף אני מוציא כל חודש עקב הבעייה הזאת לשיחות עם תרפיסטית.אני מודע היטיב לבעייה הזאת.
אני לא הדגשתי זאת אבל מי שטען שיש לי בעייה של ביישנות ושצריך לטפל צודק לגמרי. מאז ומתמיד אני סובל מחרדה חברתית ואני מטפל בכך כבר כמה זמן.
אני בזמנו בכלל לא הייתי מעז להיפגש עם בחורה . בעצם עד לא מזמן כך שהפגישה הזו היתה התקדמות עבורי בקטע הזה.
העניין הוא שזה מאכזב,אבל התגובות שלכם פה עזרו.השיחה עם המטפלת בנושא לא היתה לי עדיין.
המטפלת שלי ואני משוחחים על כך בכללי הרבה אבל הבעייה היא לא פשוטה ולוקח זמן לטפל בכך ועדיין זה נשאר.
בכל מקרה,עוד משהו אני הגעתי לפגישה אליה 45 דקות לפני ,וחיכיתי לה שמה משהו שלא זכה להתייחסות ממנה בכלל.(בנות נורמליות היו מעריכות את זה ולפחות היו אומרות תודה,גם אם לא מתאים הקשר בכלל,אני הייתי מעריך את זה בכל מקרה.)
גם למדתי מטעויות שכן עשיתי,שלדוגמא שאלתי אותה אם יש לה עוד דייט במקביל אליי .(זה בא לא מתוך אי אמון בה אלא מתוך אי אמון בי –שהיא בטח לא תהיה מעוניינת בי וכבר יש לה דייט שהיא קבעה בטח עם מישהו).בכל מקרה לא היה מתאים להגיד את זה.אני יודע שמכך לומדים,וכנראה שזה מה שצריך לעשות לספוג עוד ועוד עד שמתחשלים (או לא).
תודה בכל מקרה.
&nbsp
 

tonko

New member
זה שאתה מטופל - זה טוב מאוד. עכשיו צריך להתנסות כמה שיותר!

ככל שתצבור יותר התנסויות - כך תרגיש בנוח יותר במהלך הדייט.
&nbsp
ואל תשכח - מטרת הדייט הוא לברר האם האדם שמולך יכול להיות חבר שלך. כלומר אתם צריכים להרגיש בנוח לדבר אחד עם השני, ואם זה לא קורה אחרי כמה דקות של שיחה - זה כנראה לא זה. במצב כזה כדאי פשוט לומר בנימוס "טוב, נראה לי שאני אזוז" או משהו כזה, לשלם את החשבון אם צריך, וזהו. כל דבר אחר יהיה בזבוז של הזמן שלך וגם שלה.
 

סאטוריס

New member
בנות נורמליות לא היו מעריכות את זה - זה מתרפס

בנות אוהבות גבר חזק לא סמרטוט
מציעה לך לנסות במקביל טיפול תטא הילינג
 

tonko

New member
אה, בנות אוהבות גבר חזק ולא מתרפס... עכשיו הבנתי מי את.

 

aronia

New member
זה לא מתרפס-זה יצא במקרה ככה האמת.הפגישה היתה בעיר אחרת..

ויצא שהקדמתי.
ובכל זאת אפשר להגיד תודה , אני מצטערת שנאלצת לחכות או משהו..
אולי בעולם שלך שמכבדים אותך , את מפרשת את זה כחולשה.
דבר שני בסוף המפגש כבר רציתי לשלוח אותה לבד לבית-אמרתי לה מאיפה שאני הולך,והגברת הנכבדת בעצמה בקשה שאלווה אותה לכיוון הבית שלה.גם לי יש קווים אדומים ואני לא נותן לאף אחד לזלז בי,למרות חוסר הביטחון שלי.]
אז מה את אומרת שלא לכבד את מי שיושבת ממולי? לא לשלם עליה? לא לתת מחמאות? אולי זה גם מתרפס,וצריך להיות אגרסיבי במפגשים? לא תודה,אני מעדיף להיות כמו שאני.
 

סאטוריס

New member
למה להיות בדייט עם מישהי לא מעוניינת

כן לכבד את מי שמולך וכד'.
אבל הבחורה הזו לא מעוניינת, לא בקפה שלך, לא בחיכיון שלך, לא במחמאות שלך.
ואתה קלטת את זה
והתעקשת להמשיך כאילו זה דייט רגיל - זה גם סוג של אגרסיביות - רק שאתה נפגע מזה

פשוט להגיד - את ניראית לי לא מרוצה...
או - אני מרגיש שכניראה שציפית למשהו אחר
את רוצה שנמשיך בדייט או לסיים?
 

tonko

New member
למה שלא תגידי שהוא אנס אותה וזהו? הרי זה מה שאת רוצה לומר.

 

supersonic777

New member
היא לא היתה בעניין שלך מהרגע הראשון...

במקומך,משלם לה על הקפה,והולך...!
ועוד משהו,יכול להיות שיהיו לך עוד דייטים כאלה,אבל לא אומר שאתה צריך להתייאש...
 

hiGh jacKed

New member
אני לא מבין את זה האמתי

תראה אח שלי יש לו חברה קרוב לשנתיים
חברה שלו טיפה גבוהה ממנו ותאמין לי שאח שלי מציאה גדולה
אל לך להירתע מגובה זה לא חשוב בכלל ואם היא נרתעת יש לה בעיה
 

tzachy

New member
פשוט לא היתה כאן התאמה ורגישות היא לא בהכרח תכונה לא טובה

ברור, לפי התיאור שנתת, שפשוט היתה כאן איזו אי-התאמה. אני מכיר היטב את ההרגשה מלא מעט בליינד-דייטס בעברי (כשמהשניה הראשונה ראיתי שהבחורה לא היתה הטעם שלי, אבל המשכתי, כי זה לא מנומס (לפחות לפי הסנדרטים שאני מורגל בהם) לעזוב מיד (לפעמים הבחורה דווקא הביעה עניין). בכל זאת שני הצדדים השקיעו בלבוש, נסיעה וכד', אז השתדלתי להעביר את זה בכיף וסתם להכיר עוד בן-אדם כבן-אדם (לא כבת-זוג)).

איך תתמודד הלאה? אני חושב שהלקח שאני ניסיתי להפיק מהפגישות הללו (כבר לפני הרבה שנים) הוא שאני צריך להתחיל עם בחורות בעצמי (ופחות לסמוך על מישהו שיכיר לי, למרות שלא צריך לפסול גם את הדרך הזו). אם יש לך אופי ביישני, ייתכן שזה לא יהיה קל, אבל זה לא אומר שזה בלתי אפשרי. הבחורות הכי מושכות (מבחינתי, כמובן) שהכרתי ויצאתי איתן לדייטים היו בחורות שהצלחתי להתגבר על הביישנות (או מצאתי דרך עקיפה אחרת, כמו שפניתי למישהו/י שמכיר אותן וכד') ולהכיר פנים-אל-פנים.

לגבי העניין הפסיכולוגי שהוזכר לעיל - לא למדתי פסיכולוגיה, כך שאני לא אמור להבין מספיק בנושא, אבל ממה שאני מתרשם (מקריאת ספרים (במהלך השנים) על הנושא ואף מסדרת הרצאות (של פרופסור לפסיכולוגיה) שראיתי לא מזמן באינטרנט) הרבה תכונות התנהגותיות הן בעלות מרכיב מולד משמעותי ואני לא בטוח שאפשר (או אפילו צריך) לשנותן ב180 מעלות - אני בטוח שתהיינה בחורות שתדענה להעריך את תכונות האופי שלך ואולי אף לנסות לחזק את הביטחון העצמי שלך (חזרנו לעניין התורשתיות של תכונות אישיות...). הקושי להתחיל עם בחורות הוא לא דבר נדיר כל-כך (ראה גם את זה). אני מכיר את זה היטב, אבל אני גם יודע שאפשר להתגבר על זה כשצריך, כלומר אתה לא צריך להיות לא-ביישן 24/7, אלא רק לכמה הדקות (או בערך) כשאתה ניגש לבחורה שמצאה חן-בעיניך.
 

רואה 6 6

New member
אתה נשמע אדם מתוק ונחמד ולכן

להבא, כדי לא לבזבז חומרים טובים כאלה אל תתאמץ כלכך. נקלעת לאיזה קפה מזופת,תן 20 דקות של שתיה ודי. תגיד שזה כנראה יהיה רק קפה ותו,לא,בחיוך. אתה שולט בחיים שלך ואומר לעצמך מה לעשות מה ואיך.
בחורה שלא עושה לך פנים של עינויי אינקויזיציה שווה את היחס הנאה שנתת.
 

pinki35

New member
מסכימה לגמרי. אל תיתן לה להוריד לך את הביטחון.

 

Berethor

New member
פשוט תמצא מישהי שנמוכה ממך, אני בטוח שיש כאלה

מה לעשות גבר באמת אמור להיות גבוה מאישה ולא להפך, כנראה שהיא סתם התחסדה שהיא אמרה שזה לא חשוב לה.
 
למעלה