קשר עם אימא

[mandm2]

קשר עם אימא

אני מרגישה שהקשר שלי עם אימא הוא מיקרי.חד צדדי. אם אני לא מתאמצת היא לא תבוא ולא תתקשר. כשאמרתי לה היא מתרצת באין לי זמן ... לבת שלה ולנכדים שלה אין לה זמן...למה? כי הם מסתדרים? אני שקועה בכאב ולכן לא מצליחה לראות מעבר ואשמח אם מישהו יאיר את עיני. למה הקשר ככה? איך אפשר לתקנו?

 

[ramib6]

קשר עם אימא

אשאל כמה שאלות על מנת שזה יסייע לך תנסי לענות שאלה שאלה אפילו בכתב איך היה הקשר בעבר? האם היה שינוי דרסטי בקשר? האם בקשרים אחרים שלך בחיים את משקיעה ואחרים רק מגיבים? האם זה משרת אותך להיות בתסכול ממה שאחרים עושים? באיזה מקום רגשי היית רוצה להיות במערכת עם אימא שלך? מה נקודות ההשפעה שלך על הקשר? מה נקודותההשפעה שלה?מה את יכולה לשנות? מה אינך יכולה לשנות? האם אתבוחרת להיות מתוסכלת בשל דברים שאינך יכולה לשנות? בהצלחה

 

[mandm2]

.שלום רמי...והרבה תודה על התיחסותך.

היי... הקשר ביננו תמיד היה מיקרי בהחלט מאז שאני זוכרת את עצמי. לא היה שום שינוי בקשר מעולם. עברנו יחד המון מיקרים שאולי החלישו ואולי חיזקו את הקשר. אני חושבת שיש לי בעיה ביצירת קשרים והייתי שמחה ללמוד אם יש דבר כזה, להיות מתוקשרת. כואב לי להיות בתיסכול כאשר אני זו שנישארת לבד בסוף. ההשפעה שלי על הקשר היא %40. יש לי השפעה אבל לא כמו שצריכה להיות לבת. כאשר משהו מפריע לילדים שלי אני מיד מנסה למצוא פיתרון. היא לא. ההשפעה שלה היא 60% מהקשר, אני יכולה להציע הצעות שיפור לקשר והיא יכולה להסכים או לא. אני לא יכולה להחליט עבורה לעבוד על הקשר. אני מתוסכלת כאשר אני לא מצליחה לשנות את הקשר למצב שאני רוצה בו, אבל אני מבינה שיש דברים שאין ביכולתי לשנות, גם אם קשה לי לקבל את זה. רמי, תודה ענקית מירב.

 

[ramib6]

המשך -בהקשר כמובן לתגובה

מירב יקירתי אני קודם כל רוצה להודות ולהוקיר את הפתיחות הרבה שאת כותבת בהתייחסות לסוגיות אינטימיות את רושמתשהקשר תמיד היה כפי שאתמגדירה "מקרי " ,ניתן להסיק ממה שאת רושמת שאת יכולה לזהותדפוסי תקשורת דומים גםעם אנשים אחרים . את שואלת האם ניתן ללמוד תקשורת-- לשמחתי וגם לשמחתך כיום מבינים שאפשר ללמוד ולשפר תקשורת בין אישית על ידי למידה ,אימון והתנסות . יש סדנאות ,אימונים אישיים וכיו"ב שמתעסקים עם זה [לעומת העבר שלא היה מקום ללימדים של תחום רךכמו תקשורת ] מעבר לשאלות ששאלתי אשאל האם את בוחרת לעבוד על תקשורת רקמול אימך או רוצה לשפר את התקשורת באופן כללי בחיים שלך . באם כן ההמלצה היחידה שלי היא לבדוק איפה להתאמן עם מאמן או איש מקצוע מאסכולה אחרת בין אם זה בקבוצה ובין אם זה במסגרת אימון אישי. לגבי אחריות את אחראית על 100% ממה שאת עושה ועל 0% ממה שאימך עושה אין פה ממוצעים יכול להיות שאם תתיחסי לשאלה הזאת שוב לא בכיוון מספרי אלא בכיוון איכותי של על מה מהותית\מעשית את אחראית ועל מה לא זה יקדם גם אתשאר השאלות . מעבר לכך יש לך בחירה האם לעבוד נקודתית עלךהתקשורתעם האימא או על התקשורת שלך בכלל . נקודתית עם האמא נתנו לך פה הרבה עצות טובות לגבי עבודה בכלל זה תהליך עם עצמך [בעזרת איש מקצוע כן או לא זה בחירה שלך ]שברובו אתצריכה למצוא את השאלות הנכונות . אני מקווה שהשאלות ששאלתי וההרחבה עוזרות לך . בהצלחה ובהערכה

 

[mandm2]

תודה רמי

אני אשמח לדעת אם אתה מכיר סדנא כזו של תקשורת באופן כללי . תודה על התשובות. עזרת. מירב

 

[ramib6]

סדנאות תקשורת

היי יש לא מעט סדנאות תקשורת ההמלצה שלי היא להרגיש שאת מתחברת למנחה או מנחת הסדנא ולסדנא זו ללכת. מוזמנת לבקר באתרים השונים של המאמנים פה ובעוד אתרים ולנסות . שיהיה בהצלחה רמי

 

[מאמנת אישית8]

הצעה

שלום לך מאנדם 2 יקרה אני מרגישה את הצורך החזק שלך בקשר עמוק יותר עם אמך ואני גם מבינה אותך זה חשוב לא רק לך גם לילדיך אך לפעמים יש לאמהות שלנו סיבות לא פשוטות שגורמות להן לבחור בקשר פחות קרוב גם בגלל רגישויות מהעבר וגם \ או כי הן לא רוצות להיות "מציקות " -מכל סיבה שהיא ,עדיף לדבר איתה בפתיחות בלי לתקוף ולנסות להיכנס לנעלים שלה ואחרי שתביני את המניעים שלה הסבירי בצורה לא שופטת עד כמה שהיא חשובה לך ולילדיך ועד כמה היית רוצה שהיא תהיה יותר מעורבת . בהצלחה

 

[יעל נועם]

קשר בת-אם

נוסף לשאלות הטובות שרמי הציג לך, אני אוסיף עוד: האם חשוב לך להיות "היודעת להסתדר, לא תלויה באחרים, עצמאית"? ואם התשובה היא "כן" - איך את חושבת שזה משפיע על האנשים סביבך, כולל אמא שלך? שאלת איך תוכלי לתקנו, ויש לך הצעה לדבר עם אמא שלך ולהסביר לה את הרגשתך. תנסי להבין, מה היא מרגישה לגבי זה. יתכן, שאת תצטרכי, לפחות בהתחלה, להיות זו שמשקיעה והרבה בקשר (אני יודעת - את וודאי עסוקה הרבה עם הילדים). אשמח לקרוא את תשובותיך. אגב, יש פורום "אמהות בנות" - שאלתך מתאימה לשם.

 

[mandm2]

יעלי...

תודה על התגובה היפה. חשוב לי להיות עצמאית אבל אני צריכה את אימא לידימעורבת לפחות מינימאלי. אין לימושג איך העצמאות שלי משפיעה על אימא שלי. או שהיא אוהבת או שלא, היא מעולם לא אמרה. אבל בגלל שאני מסתדרת אז היא עזבה אותי. אמרתי לה ביום חמישי שהיא חסרה והיא אמרה שהם עסוקים עכשיו בשיפוצים בבית ולכן היא התנתקה. אבל זה סתם שטויות.כמובן.

 

[יעל נועם]

קשר עם אמא

מירב, את צודקת, גם כאשר אנו עצמאיות - אמא צריכים. קראתי גם מה שענית לרמי לגבי האחריות על הקשר - יש אמירה "בקשר - כל אחד אחראי ב- 50% על הקשר, אך ב- 100% על החלק שלו". את יכולה לעשות את ה- 50% שלך, עליהם את אחראית ב- 100%. ציינת שגם בעבר הקשר ביניכן לא היה הדוק - קשה מאד לשנות עכשו. אני אציע כמה רעיונות - תראי אם משהו מתאים לך, או שיש לך רעיונות אחרים בכיוון: תנסי לקבוע איתה פגישת כייף בזמן שנוח לשתיכן. תתיחסי לכך כאילו את מתכננת את הפגישה עם חברה ולא עם אמא. את עושה את ה- 100% שלך, אך על תקחי קשה (קל להגיד, קשה לעשות) אם זה לא ילך. תמשיכי מפעם לפעם לנסות, אולי אחרי השיפוצים. אולי תשאלי אם היא צריכה איזו עזרה עם השיפוצים, תתעניני איך הולך, תבואי (בתיאום) להתלהב. אוצפיה אחרת - תקבלי שזהו המצב, תמצאי חברה / בן הזוג - שאיתם תוכלי לדבר ולהתייעץ.

 

[ענבל כהן חמו]

תקשורת

יקירה, כמו שציינו אחרים, את אחראית ב-100% על הצד שלך. זה לא אומר שתוכלי לטפל ולתקן כל דבר, אבל הדרך לשפר היא בעשייה. אין טעם להציע הצעות לשיפור הקשר - צריך לעשות לשיפור הקשר. יש דפוס שעולה מדברייך - שהוא את מבקשת את תשומת ליבה והיא לא נענית ואת נפגעת. אני אציע משהו, שאינו פשוט כלל לביצוע אבל יכול לעזור. האם אמרת לה באופן פשוט וברור עד כמה את זקוקה לה? לא רק לעזרתה, אלא לה ולאהבתה? האם תוכלי לנסות לומר לה זאת, וגם מה את מבקשת ממנה באופן ספציפי וקונקרטי - לבוא פעם בשבוע, לשמור על הנכדים, להיות בקשר טלפוני (מה שמתאים לך) - ועד כמה זה חשוב לך? מחשש להפגע הרבה פעמים אנו לא אומרים את הדבר הפשוט "אני זקוקה לך" אלא משפטים כמו "למה את לא באה לבקר את הנכדים?" - תלונות שיוצרות ריחוק והסתגרות.

 

[mandm2]

ענבל תודה.

תודה לכולם על העיצות הטובות. ענבל אני אנסה שוב. תודה. מירב

 

[ענבל כהן חמו]

בהצלחה ../images/Emo142.gif

את מוזמנת להמשיך ולשתף כאשר תנסי דברים שונים.