קשר אמא-בת

[mich78]

קשר אמא-בת

מקריאת כמה הודעות פה אני מזדהה עם כמה גדלתי בבית שיפוטי ושתלטן וביקורתי - אפ'עם לא הייתי מספיק חכמה/יפה/טובה/ רזה וכו' בעיני אמא שלי תמיד ספגתי ביקורות .... הקשר נותק לאחרונה כי אם אני לא מתקשרת או מבקרת הם מצידם לא עושים כלום בנידון ... יש לי ילדה מקסימה בת 8 חודשים שלא מכירה את הצד המשפחתי שלי - מצד אחד זה נורא מפריע לי שאין לי משפחה ובעיקר אמא שתומכת ומדריכה בצעדי הראושנים כאמא בעצמי. מצד שני - אני מרגישה חיה ואין תחושת של בזבוז אנרגיה ויצירת קשר כי צריך (ולא כי באמת רוצים) ... אני לא יודעת איך אני אמורה להרגיש עם המצב מה אני אמורה לענות לילדה בעוד כמה שנים שתשאל על -סבתא ? איך אצליח לגדל אותה בצורה שונה - אוהבת, חמה, מקבלת ולא ביקורתית אם זה בעצם מה שאני לרוב מכירה ?

 

[2 אוניות בלילה]

האמת ענית לעצמך

אני תמיד בעד לחיות את החיים כי רוצים ולא כי צריך ("צריך" לוקח המון אנרגיות). תמיד שיש לי חששות לגבי הדרך או אם אני בכיוון הנכון יש לי אם מי להתיעץ וזו אמא שלי היא נהדרת. אבל גם כשאין אותה חשוב למצא מקור שמספק לך נחמה והוא גם יכלו להיות לא אמא. נכון בעולם אידאלי שאנו שואפים אליו יש לנו משפחה חמה ואמא מחבקת ותומכת. וזה טבעי לשאוף לאידאל המוח שלנו בנוי כך וזה מה שמקדם אותנו בחיים השאיפה לשלמות... אבל תביני שהשאיפה שלך לשלמות היא לא השאיפה של הבת שלך לשלמות... היא עוד תגדיר לעצמה את זה בעתיד. את כאם (ואני תמיד חוזרת על זה כמנטרה) צריכה לתווך לה את העולם על כל צדדיו חיובי ושלילי, להסביר ולהראות איך להתמודד ואיך לפתור בעיות. נכון עושים טעויות אבל הילד בסופו של דבר מקבל את ההורה שלו כמכלול טוב ורע.(מה לעשות יש כאלו שהם יותר רע מטוב) את בסדר והבת שלך בסדר ואתן תהיו בסדר עם או בלי סבתא אידאלית בתמונה. וכשהבת שלך תגדל ותשאל תסבירי שיש כל מיני אנשים בעולם ולא עם כולם מסתדרים ושזה בסדר. תהני מהבת שלך ומהחיים שלה תלמדי אותה שמחה וביטחון שזה הבסיס שילד צריך בעולם הזה, כל היתר זה רק המסגרת של התמונה.

 

[litzuf]

ככה בדיוק גם חמתי....

אם אנחנו לא מגיעים או לא מתקשרים היא לא רואה לא את הבן שלה ולא את הנכדים שלה... אבל כשהם צריכים עזרה או להעביר ביקורת הם נזכרים להתקשר... והבן שלהם... כאילו שפוט שלהם... מפחד פחד מוות מהאמא ומהאחות שהיא יותר קטנה ממנו... לעומת זאת החמה והגיסה תמיד תמיד יחד... הנכדים מרגישם שם כמו בבית.

 

[צדף והים]

כ"כ נגעת לליבי

לדעתי אין קשר, אין רצון לקשר, אין סימני קשר מצידם ולך טוב יותר עם זה אז תנהגי לפי איך שנח לך ותהיה במקומות שעושים לך טוב ולא לוקחים ממך אנרגיות. נכון פיספוס אבל זה מה שיש כרגע ועם זה את תנצחי. תעזרי בחברות, אם יש קרובי משפחה אחרים שאת מרגישה אליהם קירבה. את תמצאי את הפינה שלך. לגבי ההסברים כשהילדה שלך תגדל ותשאל יכול להיות שעד אז המצב יסתדר ואם לא אז תסבירי לה שאתם לא מסתדרים וניסית לפתור את זה וזה לא מצליח . יש הרבה ספרים בנושא לדוג' הספר על פתרון בעיות שנקרא "גדר כבשה ואיש עם בעייה". בספר מוצגים בדרך מקסימה איך כבשים פותרות בעיות כל אחת בדרך אחרת, בדרך שהיא בוחרת. ולגבי האמהות שלך נסי להבחין מתי עומד לקפוץ לך משפט של אמא שלך כלפי הבת שלך ותעצרי אותו, תזכרי במה שלא קיבלת ואיך היית רוצה שזה יהיה וכך תגדלי את הבת שלך. נשמע קשה? כן זה קשה , אבל זה אפשרי !!! בהצלחה.

 

[א ו ר ל י ט]

להגיד את האמת

לגדל בטבעיות וכשיגיע הרגע בגיל שנתיים+שילדתך תשאל- איפה אמא שלך? איפה אבא שלך? זאת בהשוואה למה שהיא תכיר ותדע מול הוריו של בעלך. לומר- אנחנו לא בקשר. בכל שנה השאלות יהיו אחרות ואז תוכלי להרחיב בהתאם לתובנות של בתך. איך לגדל אחרת? בעצם העובדה שאת מדברת על הלא. מדברת ויודעת מה היה לא טוב בהתנהלות של הורייך כלפייך- את מודעת לכך ואת יוצרת לעצמך הזדמנות חדשה בהרבה מובנים- את יוצרת יש מאין. אמרי לעצמך שאת אחרת מאמא שלך שאת חמה, אוהבת ויודעת אחרת עם הזמן- זה לא יעלם לגמרי, אבל הצלקות יטשטשו עם השנים

 

[gazit11]

אמא שלי תמכה בי עד שנחנקתי וניתקתי...

מניסיון שלי עם ילדה בת 6, את עושה בדיוק מה שצריך לעשות. אני חושבת שאילו היה לי השכל שלך לפני 6 שנים לשים גבולות להורי לא הייתי מבזבזת שקל על פסיכולוגים ורגע על עצבים. לבת שלך חשוב יותר אמא רגועה וחזקה ולא מעוצבנת מאמא שלה. תקיפי אתכן בנשים אחרות כמו שאני עושה באבא ובעל אוהב ומפרגן כמו שאני בורכתי, רק אנשים חיוביים ולא ביקורתיים. תאמיני לי, הבת שלך אפילו מרויחה כי אנשים מסוג הוריך גם מבקרים את הילדים שלך. בכל מקרה זה הניסיון שלי. חיזקי ואימצי ומאחלת לך רק אור ושלווה....