קשה עם הסבתא

[אוריתה ש]

קשה עם הסבתא

אני אוריתה שלפני כמה זמן כתבתי לכם שמצאתי מטפלת נהדרת. זוכרים???? אני רוצה לשאול מה עושים שהסבתא מתערבת כל הזמן. זה מציק נורא ואני לא יודעת מה לעשות. אולי לפעמים היא צודקת אבל היא עולה לי על העצבים. היא נכנסת לורידים ואומרת כל הזמו שהיא יודעת והיא כבר עשתה והיא כבר ניסתה. המטפלת שלי מאד מנוסה וטובה ואומרת שלא כדאי לי להכנס איתה בויכוחים . אני כבר לא יכולה. בבוקר היא מרימה טלפון לבדוק איך עבר הלילה וככה כל היום. דוקה המטפלת שלי אומרת שלה לא איפת. אולי לגיד לה שתתקשר יותר בבוקר ותדבר עם המטפלת. לי כבר אין סבלנות. אנחנו רבים כבר בבית. מצב על הפנים. היא ממש פוסטמה וזה נהיה גרוע עוד יותר מהרגע שהיא נהיתה סבתא. דרך אגב היא אמא של בעלי ולא שלי וגם עם שלי לא פיקניק אבל לא כל כך.לפני שעה היא התקשרה כבר אלי לעבודה לשמוע איך היה בלילה. אני משתגעת. רק הגתי וכבר טלפון. הצילו.

 

[אמיר.]

ברוך בואך למועדון ../images/Emo13.gif

אין לזה תרופה. פשוט אין. רק תזכרי את זה טוב טוב ואל תעשי את זה לכלות שלך !!!!! (במשך הזמן זה יעבור, ביחוד כשיהיו עוד נכדים). נ"ב העצה הכי טובה בגידל ילדים זה לא לשמוע עצות שאחרים נותנים (אלא אם ביקשתם טיפ).

 

[אביטל +]

לנשום עמוק...

קודם כל תנשמי עמוק בטווח המיידי, אם היא מתקשרת לעבודה, את יכולה להגיד משהו פשוט כמו, "הכל היה בסדר בלילה ועכשיו אני עסוקה ולא יכולה לדבר". תמציאי מה שאת רוצה. אם השיחות אלייך עוברות דרך מרכזיה או מזכירה אז תבקשי שלא יעבירו אותה. מה שיעבוד בשבילך. לא אמרת היכן עומד בעלך בעניין. זה מאוד חשוב מכיוון שהיא אמא שלו. שבו ביחד ותתאמו עמדות בעניין, ובלי מריבות והאשמות הדדיות. אם השיחות היומיות שלה לא מפריעות לו אז שתתקשר אליו... אם את לא רוצה לשקר לה, אז פשוט תשבי אתה לשיחה, רק שתיכן או ביחד עם בעלך (אבל ללא הפרעות חיצוניות) ותסבירו את נקודת המבט שלכם ואת עמדתכם בנושא, מה מקובל עליכם ומה לא. האם יש נכדים אחרים ? מה היה המצב איתם ? אולי אפשר לדבר עם מישהו אחר במשפחה שיסביר לה את העניין ?

 

[טוב]

חצי עצה

דודה שלי פיתחה שיטה, שכל פעם שחמותה היתה מעירה לה, היא היתה אומרת:"ככה אומרים היום בטיפת חלב". דוגמא: למה הילדה בלי גרביים? היום אומרים בטיפת חלב לא לשים גרביים, זה לא בריא. למה הילדה שוכבת על הרצפה? ככה אומרים היום בטיפת חלב. תנסי, ותהני.

 

[אביטל +]

גדול, פשוט גדול ../images/Emo6.gif

פשוט להאשים מישהו אחר

מכיוון שזו סבתא ואם יש לה הערות וביקורת אז פשוט להגיד, שפעם עשו ככה אבל היום ממליצים בקופ"ח אחרת.

 

[דסי אשר]

יש לך חברה יצירתית

ולגבי שיחות טלפון. למדתי על בשרי, מאוחר מידי, שיטה שמאפשרת לשמוע, להגיב לענין בקצרה, בלי להתפוצץ מהטון, והטון עושה בעיקר את העסק קשה! הייתי מקבלת שיחה, ממי שלא בדיוק רציתי לשמוע מה הוא/יא אומרים לי, הייתי מרחיקה את האפרכסת מהאוזן למרחק כזה שאני יכולה לשמוע ולענות בזמן(למשל להגיב לשאלה בלי להתפוצץ), אבל לא להתרגש מכל הצבע שנלווה לתוכן. זה עבד עבורי נפלא, והצד השני יכול היה להמשיך בשלו. רק חבל שלמדתי זאת(המצאה שלי) באיחור של כמה שנים). דסי

 

[zimes]

השטה אצלינו - כל אחד רב עם אמא שלו

ואת הקיטור מוציאים ביחד אח"כ. פשוט תרגילי אותה שהיא מדברת עם בעלך. בעדינות, ובהדרגה. עוד שטות: - להפוך הכל לבדיחה. - לכל עצה שהיא נותנת, לצטט אחות, רופא, חברה, ופסיכולוג שכל אחד אומר אחרת - (בעלי טוב בזה) להגיד - "בסדר", ולעשות מה שאת רוצה. - להתקשר אליה כל בוקר, לדווח, רצוי בשעה שאינה נוחה לה, עד שיימאס לה. תזכרי רק: אין לך הפריבילגיה לריב עם חמותך (או מישהו מהמשפחה שלו). ריב כזה יתקע ביניכן לכל החיים.

 

[לאה_מ]

קשה איתן וקשה בלעדיהן...

דוקא סבתות יכולות הרבה פעמים להתגלות כמקור של עזרה. נסי לגייס אותה לבייביסיטר. תשאירי איתה את התינוק וצאי קצת להתאוורר. זה יגרום לאחת משתי תוצאות - או שהיא תמשיך לנג´ס לך, אבל לפחות תרוויחי זמן חופשי, וגם זה יתרון גדול, או שהיא לא תרצה לשמור הרבה זמן על התינוק, ואז הסיכויים הם שהיא תרגיש פחות נוח לנדנד. חוץ מזה, עם חמותי הפולניה התרגיל הכי טוב היה לומר לה "כן, בסדר" על כל דבר, בנימוס רב, ולעשות את מה שנראה לי הכי טוב. הנחמה היחידה שיש לי להציע היא, שזה הולך ופוחת עם הגיל (של התינוק, לא של הסבתא). בגיל 16 היא כבר לא תתקשר לשאול איך היה הלילה...

 

[לילך1]

אוריתה...

אני כל כך מבינה אותך..אך אל תשכחי שהיא סבתא היא רוצה להיות חלק מגידול התינוק החדש..תני לה אל תילחמי איתה תראי שרק את תרוויחי מזה. תדאגי שהיא תטפל בו בדיוק לפי הדרישות והגבולות שלך ואם משהו שהיא עושה או אומרת לא נראה לך תעמידי אותה במקום אבל בעדינות וכמו שלאה אמרה תני לה לשמור על הילד וצאי להתאוורר - את צריכה לשמוח שיש מי שרוצה יכול ומוכן לעזור לך. מכל ה-

לילך

 

[Gefen]

צרת רבים...נחמת טפשים

שלום לך.... זו פעם ראשונה שאני כותבת פה בפורום... אבל לא יכולתי שלא להגיב להודעה שלך מכיוון שהאמא של בעלי..בדיוק אותו הדבר. היתה נכנסת לי לנשמה...עד שהבריחה אותי מהארץ...((( כיום אנחנו בארה"ב מטעם העבודה של בעלי והמרחק..עושה את שלו. ומכיוון שכבר הספיקה להמאיס עצמה עליי, אני כבר לא טורחת לשמור איתה על קשר הדוק...ולעדכן אותה בענייני הילדים. ההפסד כולו שלה... עצתי לך- להציב גבולות, להתרחק אם אפשר ולא לגור במקום קרוב מאוד אליה... וגם לערב את בעלך שיעמיד את אמא שלו במקום... בהצלחה... גפן

 

[Gefen]

אוריתה ההודעה למעלה- אלייך

 

[שירה-4]

אין מקום שהוא רחוק מדי......

ובכן, גם אנחנו הרחקנו מעבר לים...אבל הביקורים היום ארוכים יותר

שהיינו בארץ הייתי מקטרת אצל החברות על חמותי. אבל למדתי לתעל אותה ול"נצל" אותה לטובת שני הצדדים. היא הרוויחה את הנכדים בלי שהאמא פוקחת עיניים עליה ואני הרווחתי זמן לעצמי. גם אני הייתי בד"כ בדיוק עסוקה שהיא צלצלה, אמרתי שאנסה יותר מאוחר וכו´ וכנראה שהיא הבינה. גם לא התביישתי להגיד "הכול בסדר, שום דבר לא השתנה מהבוקר, להתראות". הקשרים שלה עם הילדים נפלאים!!!!! בעדינות הצעתי פעילויות במקום הערות "אולי תספרי סיפור" אולי תצאו לסביב בחוץ יחד אני אצטרף עוד חצי שעה" וכו´. וגם למדתי להציב גבולות בעדינות ולמשימות קשות יותר, נשלח בעלי, בנה. שמתחתנים, מקבלים במתנה גם את המשפחה

 

[אמא של בנות]

מי אמר שצריך לענות לכל טלפון??

תפעילי את המשיבון. אם זו חמותך או סתם מישהוא מעצבן, אל תעני (אני יודעת שלפולנים זה נורא קשה לא לענות לטלפון, אבל מנסיון - מתרגלים). חוץ מזה, אל תנסי לריב איתה, תקשיבי למה שהיא אומרת ותעשי מה שמתאים לך. ואל תגידי לה לדבר עם המטפלת!!!! היא עלולה להעלב, וכשהחמות נעלבת זה ממש מכה. בהצלחה

 

[דסי אשר]

גם לא כדאי להכניס המטפלת

ל - (בצחוק) "סכסוך משפחתי". היא מטפלת וזהו זה. הכנסת המטפלת, יכולה רק בינך לבין המטפלת, אבל לא בקשר המשפחתי. באנלוגיה, : מי שלא מגיע לטיפול זוגי/משפחתי, המטפל לא ידבר איתו מחוץ לשעות המפגש המשפחתי. הדינמיקה הבין אישית היא של בני המשפחה, ולא מכניסים אנשים נוספים, אלא אם כל הצדדים הסכימו לכך ובעל המקצוע מיומן להתמודד עם דינמיקות משפחתיות, פשוטות כמו התערבות של סבתא בטיפול בנכדתה. דסי

 

[חנה גונן]

לאוריתה-סבתא ../images/Emo50.gif

אולי כדאי שתתפסו את סבתא לשיחה רצינית ומעמיקה שבה תדגישו את העובדה שאתם מאוד מעריכים את האהבה שלה,הרצון לעזור אבל תרמזו לה בעדינות שאתם מנהלים תא משפחתי וההחלטות הן שלכם בסופו של דבר.בהתחלה היא בטח תתרגז נורא אבל בהמשך היא תבין. בהצלחה חנה גונן