קצת צחוק לפני השינה....

j u l i a n o

New member
קצת צחוק לפני השינה....

צעירה מתהלכת לה על שפת הים ופתאום מוצאת בקבוק ישן. מרימה אותו, מנקה ומשפשפת ובתמרות עשן, מהבקבור יוצא "ג'יני". מיד הצעירה שואלת – "התהינה לי שלש משאלות אותן תמלא עבורי גיני חמוד שלי"? "אה, אני מאותם ג'ינים שממלא משאלה אחת בלבד. מה תבקשי"? הצעירה ללא שהיות אומרת – " אני רוצה שלום במזרח התיכון! תסתכל על המפה, אתה רואה ג'יני אני רוצה שכל הארצות האלה תפסקנה להלחם ביניהן. שהערבים והיהודים יאהבו אחד את השני ואת האמריקאים ולהפך. שכולם שם יחיו בשלום שלווה והרמוניה " זהו זה ג'יני מסתכל במפה ואומר- " אשה, היי הגיונית! ארצות אלה "מתלחמות" מזה אלפי שנים. ואני עצמי, אחרי אלף שנים בבקבוק לא כל-כך בכושר. אני ג'יני מוכשר ומוצלח – אך לא עד כדי כך.אל תדוני אותי, חשבי על משאלה הגיונית ומציאותית". הצעירה מהרהרת מספר דקות ואומרת- " נו טוב, בכל חיי חלמתי למצוא גבר אמיתי שיתחתן איתי. אתה יודע, אחד כזה גבוה, יפה,עם חוש הומור,שיאהב אותי מאד,יעריך ויעריץ אותי,יגן עלי, ירוויח טוב ויתן לי את כל הכסף. אחד שלא שותה, לא מעשן, יעזור בבית עם הילדים, עם עבודות הבית, הקניות והבישול. שיהיה נהדר במיטה, נאמן ולא ירבוץ לפני הטלויזיה בתכניות ספורט. זאת משאלתי". הג'יני מנענע ראשו בפליאה "לוקח אויר " ואומר בגניחה – " אשה, תראי לי שוב את המפה המזויינת...".
 
ואם בעניני צחוק לפני השינה...../images/Emo6.gif

אישה נכנסת לבית מרקחת ואומרת לרוקח שהיא צריכה רעל ציאניד. הרוקח שאל:" בשביל מה את צריכה בכלל ציאניד??!!" האישה הסבירה שזה בשביל להרוג את בעלה. אמר הרוקח:"אלוהים אדירים! אני ל א יכול למכור לך ציאניד כדי להרוג את בעלך! זה בניגוד לחוק! ישללו לי את הרישיון ויזרקו את שנינו לכלא. בשום אופן , את לא יכולה לקבל ציאניד! אז האישה פתחה את התיק שלה והוציאה תמונה של בעלה במיטה עם אישתו של הרוקח. הרוקח הסתכל על התמונה ואמר:"ובכן... את לא אמרת לי שיש לך מרשם.
 
גו'לי...הנה עוד גירסה...../images/Emo8.gif

נשים איש אחד טייל על חוף הים, ומצא לעצמו בקבוק עתיק שמתוכו יצא שד כל יכול. "כאותו תודתי על שחרורי מהכד", אמר השד, "אגשים לך משאלה!" האיש מתיישב וחושב מה לבקש ופתאום הוא מזנק ואומר לשד, "יש לי בן שגר בקצה השני של כדור הארץ וקשה לי מאוד להגיע אליו כיוון שאני מפחד מטיסות ואני מקבל מחלת ים על אוניות. הייתי רוצה שתבנה לי גשר מכאן ועד הבית שלו וכל פעם שארצה לבקר אותו אוכל להיכנס לאוטו ולנסוע אליו." השד צוחק ואומר: "בחייך, תחשוב על הלוגיסטיקה של מבצע כזה. איך העמודים שתומכים בגשר יגיעו לתחתית האוקיינוס? תחשוב כמה בטון ופלדה צריך למבצע כזה. הבקשה שלך מאוד חומרית קח עוד קצת זמן ותחשוב על משאלה אחרת ואני אגשים לך אותה." האיש מתיישב שוב, חושב על משאלה חלופית, ואז אומר לשד, "ש לי בקשה אחרת! הייתי נשוי הרבה שנים, וכל הזמן הזה בחיים לא הבנתי את אישתי ובגלל זה היא הפכה את חיי לגיהנום, הבקשה שלי היא להבין נשים!" והוא ממשיך, "אני רוצה לדעת איך הם מרגישות בפנים, על מה הם חושבות כשהן עושות את הפרצופים שלהן, אני רוצה לדעת למה הן בוכות, ואני רוצה לדעת איך לשמח אותן באמת!" אחרי כמה דקות של מחשבה, אומר לו השד, "תגיד, כמה מסלולים אתה רוצה על הגשר שלך שבע או שמונה..."
 
ולסיום...לילה טוב...או אם תרצו../images/Emo6.gif

בוקר טוב. הכול יחסי בחיים כאשר יש לך יום גרוע במיוחד בעבודה, נסה את הפרוצדורה הבאה: בדרכך מהעבודה, עצור בבית מרקחת וגש למחלקת מדי החום. קנה מד חום לשימוש רקטלי (דרך הישבן) שיוצר על ידי "ג 'ונסון אנד ג'ונסון ". ודא שתקבל רק מהפירמה הזאת. כאשר תגיע הביתה, נעל את הדלתות, משוך את הוילונות, ונתק את הטלפון כך שלא תופרע במשך התרפיה שלך. החלף לבגדים נוחים, כמו סווטשירט, ושכב במיטה שלך. פתח את החבילה והוצא את מד החום. בזהירות שים אותו על השידה כך שלא יישבר. הוצא את דף ההוראות שבא עם מד החום וקרא אותו. שים לב שבקצה התדפיס יש הצהרה: "כל מד חום רקטלי שיוצר על ידי ג'ונסון אנד ג'ונסון נבחן אישית" עכשיו עצום את עיניך ואמור בכוונה גדולה ובקול רם חמש פעמים : "אני כל כך שמח שאני לא עובד בבקרת האיכות של ג'ונסון אנד ג'ונסון". שיהיה לך יום יפה וזכור, שיש תמיד מישהו עם עבודה גרועה יותר משלך
 
נכון, הכל יחסי ../images/Emo3.gif

גם במקרה שתיארת יש כאלה שיהיו מרוצים מהג'וב שנפל עליהם
הנה עוד דוגמא
 
למעלה