קצת מתלבט ...

[מה קורה כאן]

קצת מתלבט ...

הי , רציתי להתייעץ קצת עם בעלי נסיון אני נשוי כבר 10 שנים ועם אישתי כבר 15 שנה בערך... יש לי שני ילדים מקסימים בן 7 ובת 3 , באופן כללי אני לא מאושר מחיי הנישואין , יש הרבה מאוד פערים ביני לבין אישתי בהמון תחומים : באופי , בהתנהגות , בתפיסה , בשאיפות , בסדר העדיפויות ובהרבה מאוד דברים אחרים נוספים מרבית הזמן התחושה היא שאתה מתגורר עם שותפה בדירה ולא עם בת זוג תמיד החזקתי את עצמי בגלל הילדים כי כאב לי לפגוע בהם אבל עם הזמן התחלתי להשלים עם העובדה שאני מרמה את עצמי ובכל מקרה הילדים נפגעים מהמחלוקות והאוירה העכורה .... באופן כללי אני יכול "למשוך" כך אבל השאלה אם כדאי בכלל ? גם אם בד"כ אין מתח וכעס , אין גם שום דבר אחר שיחזיק את הזוגיות ניסיתי בעבר כל מיני דרכים לגשר על הפערים , להתפשר ולהבליג אבל ללא מוצא אני לא ממש מעכל ויודע מה המשמעות עדיין ממכל הבחינות מה דעתכם ?

 

[tunalover]

צר לי להגיד לך שדברים שנראים מכאן

לא נראים משם. אתה יכול להגיד לנו מה שתרצה ואנחנו נייעץ מה שנרצה אבל בתכלס מי שרואה ומרגיש את התמונה באופן הכי פרטני זה אתה. לגבי מחלוקות ואוירה עכורה- זה תלוי רק בכם- באם תחליטו להשאר או להיפרד. טוב תעשו בכל מקרה אם תשאירו אוירה טובה ואת המחלוקות תפתרו שלא בנוכחותם. לדעתי. על כל מקרה שתהיה שנה טובה יותר מקודמתה...

 

[מה קורה כאן]

זה נכון שאני רואה את התמונה הכי טוב...

אבל באיזשהו מקום אני לא שלם כרגע עם החלטה לכאן או לכאן ואני לא יודע ממש למה אני רוצה להאמין שאולי יש משהו שניתן לתקן .. הרי אף אחד לא מושלם, גם אני לא גם אם אמצא בת זוג אחרת בעתיד , אני מאמין שיהיו חילוקי דיעות בשלב כלשהו. בסה"כ אישתי לא אישה רעה, אבל לא בטוח שאנו מתאימים ואולי אוכל לחיות חיים יותר טובים עם מישהי אחרת (או אפילו לבד) לפעמים אם רוצים לשפר משהו בחיים יש צורך להכיר בעובדה שאם זה לא הולך אז זה לא הולך...

 

[אופק 3]

קשה לגור יחד

ולהרגיש לבד

 

[28שירה]

ובעלי ניסיון אומרים...

אתה כבר יודע מה אתה רוצה פשוט עוד לא תפסת את האומץ לעשות את זה. אמרת את זה בעצמך "תמיד החזקתי את עצמי בגלל הילדים" ואולי הסיבה האמיתית היא שזה מפחיד מדיי? ילדים מרגישים הכל מגיל מאוד צעיר והכי כואב להם לראות זוג הורים שלא אוהב אחד את השני - במקרה הטוב, במקרה הרע זוג הורים שפשוט לא סובל אחד את השני. אני תמיד אומרת שעדיף שני הורים חברים לחוד (וכן זה אפשרי) מאשר 2 הורים סובלים יחד. ועוד דבר קטן מניסיון, אפשר לשקר לכל העולם אבל לא לעצמך. תפרוש את הקלפים על השולחן ומה שיהיה יהיה מבטיחה לך השמש תמשיך לזרוח אח"כ....חג שמח

 

[מה קורה כאן]

אהבתי את הגישה שלך..

את צודקת ... כדאי לפרוס את הקלפים על השולחן , ניסיתי לעשות זאת כמה פעמים בעבר, בכל פעם הגענו להבנה כזאת או אחרת למשך זמן מה ואח"כ הכל חזר להיות כמו מקודם. אני חושב שמי שמנסה לשנות תפיסות והרגלים של בן/בת הזוג לא ממש יצליח לעשות זאת לאורך זמן, ולכן די התייאשתי מהעניין מודה שאני גם מפחד מהבדידות , אני אדם שאוהב חברה ולא אוהב להתבודד( המשפחה זה חלק גדול מאנרגיה שמניעה אותי ) נראה לי שנדרשת איזו תקופת הסתגלות לרעיון שהפתרון הוא פרידה. אני לא רוצה שההחלטה תהיה חפוזה מידי מתוך כעס או אכזבה עמוקה אלא מתוך צלילות ונראה לי שעדיף לקחת איזו תקופת צינון כדי לראות את התמונה יותר בבהירות הבעיה היא , איך לעבור את תקופת הצינון הזו ? כל פעם שאני מנסה קצת לחשוב בצורה חיובית איך לפתור את המחלוקות ועדיין לא בשל לכך, אני נתקל בהפרעה , זלזול או כעס של אישתי שמוריד לי את החשק להמשיך להתעקש להגיע לפתרון. האם אני צריך לצאת לאיזה טיול ארוך בחו"ל כדי לנקות את הראש ? האם כדאי לעזוב את הבית ולשכור דירה לעצמי מיידית ? הרי צעד כזה הוא לא לשבוע או שבועיים , מצד שני אולי אפשר לראות יותר בבהירות אם טוב לחיות כך או שמא המצב הקודם היה עדיף... בכל אופן לפני גירושין , חייבת להיות פרידה לדעתי לצורך התפכחות .. האם לא כן?

 

[28שירה]

ל- מה קורה כאן

בוקר טוב אני אתייחס לכמה דברים שהבנתי מהתגובה שלך. אתה מדבר על הבנה / פיתרון שאתה שואף להגיע אליו. אתה יכול לנסח אותו במשפט אחד? מהו אותו פיתרון שיעשה אותך מאושר? דבר שני, אתה מדבר על ניסיונות להסתדר יחד ובמקביל על פרידה ועל נקיטת צעדים ליישומה מה שמראה שאתה לא באמת רוצה לתור את המצב בבית. שאיפה שהוא בלב אתה כבר יודע מהו הפיתרון עבורך. לגבי הפחד שלך מהבדידות, הכי לגיטימי שבעולם. להגיד לך שזה שטויות? ממש לא. יש ימים וערבים שמרגישים מאוד לבד אבל אחרי תקופה לומדים להנות מזה, אתה מתחיל לפתח את עצמך ולעשות דברים שלא עשית עד היום כמו לקרוא ספרים, להתעמל וכל דבר אחר עבור עצמך. ולגבי נסיעה לניקוי ראש...שטויות זאת בריחה שלא פותרת כלום והמציאות תישאר בדיוק אותו הדבר שתחזור. פשוט תעצום עיניים, תצלול פנימה ותגיד בקול מה יעשה לי טוב. אחרי שתגיע לזה תחשוב הלאה

 

[מה קורה כאן]

כמו שאמרתי בהתחלה "מתלבט"

הי שירה , תודה רבה על התגובה שלך , אין ספק שאת מציגה כיוון אחר , שונה קצת ומפוכח עם זאת, בכל אחת מיתר התגובות יש משהו שאני מזדהה איתו ומסכים איתו אבל את מציגה תמונה יותר מציאותית.. נכון שהכי קל לפרק את החבילה, ונכון שלמען השנים הטובות וטובת הילדים אולי עדיף ללכת לייעוץ כפי שעלה כאן בכמה תגובות אבל לא בטוח שאני רוצה בכלל את זה ולא בטוח שזה יצליח אני ממש ל יודע איך הגעתי למצב שאני לא רוצה לפתור אותו בכלל ואין לי שום אינטרס לעשות זאת אני מרגיש שמשהו בתוכי נשבר ושום דבק לא יאחה אותו. זה בדיוק התשובה לשאלה הראשונה שלך -" מה יעשה אותי מאושר ?" התשובה היא לא צריך הרבה , קצת יחס , איכפתיות , אהבה , הדדיות , הבנה ... בקיצור כל אבן בניין שממנה בונים זוגיות אבל אנחנו מכירים את המציאות , מאחר ולכן כרגע לא נראה שבקרוב או רחוק אהיה מאושר בזוגיות הזו גם אם לא יהיה כעס יש יותר מידי ריחוק בינינו ושום פסיכולוג לא יקרב אותנו , אולי ינקה קצת את האוזניים כדי שנהיה יותר קשובים אחד לשני, אבל לא יותר מזה גם חברים קרובים שלי טוענים שחבל לבזבז אנרגיה לאור ההיכרות בת השנים עם הקשיים. בקיצור נראה לי שאני צריך ללכת עם הלב ולא לרמות את עצמי, גם אם אני "מסוגל" לחיות בזוגיות מזוייפת כך או כך אני אחפש לברוח מהמציאות בצורה כזו או אחרת הרבה עושים את זה למען הילדים ובסוף בוכים על הזמן שעבר והשנים שיכלו לעשות עם צ לגבי הבדידות - את בהחלט צודקת, יש לזה לא מעט יתרונות וגם לא בטוח שנישאר בודדים (לא שאני בונה על זה, אבל לדעתי זה תלוי גם בי וברצון שלי להפתח ולהכיר נשים אחרות) גם לגבי חו"ל , אני מסכים איתך שכשחוזרים התמונה שנשארת אותו דבר ולכן זו בריחה מהמציאות , אבל התכוונתי דווקא למשהו אחר .. מאחר ואנו כל הזמן טרודים במטלות היום יום ואין לנו אפילו זמן לחשוב על עצמנו קצת , נסיעה לחו"ל קצת מנתקת מהשגרה ומאפשרת קצת מנוחה וחשיבה יותר צלולה על החיים. כבר יצא לי להיות בחו"ל בדיוק בתקופה של משבר ובאותו זמן חשבתי לעומק על מציאת פתרונות ואכן מצאתי אותם לאט לאט . לפני כן נראה לי שאין סיכוי שאראה אור בקצה המנהרה ...

 

[aviavram]

האמת הייתי במצב דומה לשלך והתלבטתי

אבל היא עשתה את הצעד הראשון ואז השתחררו כל העכבות ונפתרה המצוקה אם אתה מתלבט תן לה לעשות את הצעד הראשון ולא יהיו לך יותר נקיפות מצפון לחילופין חכה וחכה והחיים זורמים

 

[calya]

אני אולי בדעת מיעוט פה

שאלת אולי במקום הלא נכון... בקרב אנשים שבחרו להתגרש ולכן מה אתה מצפה לשמוע ? שזו היתה טעות ? כל אחד מרוצה בסוף ממה שיש לו... אבל לדעתי כשמעורבים ילדים ומשפחה יש רק דבר הוגן והגון אחד לעשות וזה לתת לאהבה שהיתה בינכם סיכוי לשוב ולפרוח. אין שום פלא שאחרי 15 שנה גם אתה וגם אשתך לא אותם האנשים הצעירים שנכנסתם לקשר הזה, ולפעמים מתפתחים לכיוונים שונים. מצד שני, לא מן הנמנע שתלמד לאהוב את האישה הזו החדשה שאתה איתה, והיא אותך ולא מן הנמנע שתזכרו שוב למה אהבתם מלכתחילה. ואם עוד לא הבנת - לדעתי הדבר ההגון והנכון לעשות אם אתה מרגיש ככה זה ללכת לטיפול זוגי רציני ומקצועי. שם תגלה באמת אם יש לכם עתיד או לא. אישית ממליצה בחום לקרוא את "לבסוף מוצאים אהבה" ולחפש טיפול בשיטת אימגו, מאמינה בזה. הנה קישור לסדנה שעושים בסופ"ש שחברה שלי היתה בה וממליצה מכל הלב, אמרה שזה הציל אותם ממש שניה לפני פרידה. (ולמען הסר ספק, אין לי שום אינטרסים כאלו או אחרים בנושא... פשוט עברתי בעצמי טיפול זוגי כושל ואני יודעת כמה זה חשוב למצוא את המטפל הנכון). ושנה טובה

 

[שרשירית]

../images/Emo127.gif בעד טיפול זוגי

ולו רק שמישהו אובייקטיבי בעל ניסיון ייעץ לכם ויגרום לכם להבין את המציאות כמו שהיא. רק אז תוכלו להחליט. אבל חשוב לדבר ולדבר תמיד על הדברים. היא בת זוגתך לטוב ולרע, דברו על הדברים, שתף אותה ברגשותיך ואז תחליטו ביחד. שנה טובה.

 

[aviavram]

אני מאוד סקפטי עם כל המגשרים מטפלים ../images/Emo45.gif

הללו הם ראשית דואגים לכיסם מה שאתם לא תעשו לבד הם לא יפתרו מקסימום ידחו קצת את הבלגן אבל היא בהחלט צודקת אם יש ילדים ויש סיכוי גם קטן בהחלט שווה לנסות לפני ששוברים הכלים שזה ממש פשוט לעשות ואני מצטרף הן תמיד צודקות הנשים הללו בעצותיהן -אינסטינקט בסיסי נשי דבר איתה, דבר אליה לא תפסיד כלום מגבריותך אמור לה מה אתה חש בהצלחה בשנה החדשה

 

[לוליטה 24]

תבדוק טוב טוב עם עצמך

יש לך אשה, יש לך 2 ילדים שאתה מאוד אוהב. המצב הזוגי שלכם לא טוב. בעייני, זה הרסני "למשוך" רק בשביל הילדים. הילדים שלך זקוקים לאבא ואמא אוהבים. אם הורים רבים, אם יש מחלוקות- זה איום ונורא לילדים. אם כך- ברור שעדיף להתגרש. אם אין מריבות, אם פשוט אין אהבה- זה אמנם פחות גרוע אבל זה עדיין הרסני. הילדים זקוקים לאבא ואמא אוהבים!! ואם לא- עדיף שיחיו בנפרד. זה לגבי הילדים. ולגביך- אתה זקוק לאשה אוהבת. אל תשלה את עצמך שהבדידות עדיפה. הבדידות היא נוראה. כל אדם זקוק לאהבה, זה הדבר הכי בסיסי, לא צריך הוכחות לזה. אפשר איכשהו לשרוד את הבדידות תקופה מסויימת, אבל לא הרבה זמן! אתה גם לא יכול לחיות עם אשה שאינה אוהבת אותך, א"א לחיות עם מריבות ומחלוקות כל הזמן, זה נוראי אולי יותר מהבדידות. אל " תמשוך", אל "תשלים" עם המצב. המצב חייב חייב להשתנות! אם הייתה פעם אהבה ביניכם- היא יכולה לחזור. זה קשה, אבל זה אפשרי. אם יש לך פרטנר, אם יש עם מי לדבר, אם גם היא רוצה בשינוי- אז שווה לבדוק! לא לוותר! טיפול, טיפול, ועוד פעם- טיפול! יועץ נישואין יכול בהחלט לעזור לכם. לכו יחד, ותבדקו יחד תבדקו מתוך בחירה והחלטה- אנו מנסים לבנות את הקשר מחדש, להצמיח ולפרוח. אם ילך- ילך. אם לא- נגיד יפה שלום ונתגרש. אתה לא מתאר לעצמך כמה כוח יש לטיפול כזה. אמנם צריך לבחור מטפל טוב! מטפל מקצועי ומעולה אבל זה בהחלט יכול לתת פיתרון- לכאן או לכאן. ותזכור- דבר אחד אחרון: אהבה היא כמו שתיל, צריך לטפח אותו, להשקיע, להשקות אם מזניחים אותו- הוא נובל! גם אם תתחתן פעם נוספת, מתוך אהבה, זה עלול לקרות לך פעם שניה אחרי כמה שנים. כל זוג חייב להשקיע המון המון בזוגיות! אמנם הנתק ביניכם גדול, אבל עם הרבה השקעה ניתן לחזור זה לזה, בתנאי שהיתה פעם אהבה ביניכם, בתנאי שיש בסיס טוב. זהו, אם תרצה שמות של מטפלים, פנה אלי באישי