קצת מבולבלת

lalala777

New member
קצת מבולבלת

יש לי חבר כבר שנתיים וחצי. אנו גרים יחד וקנינו בית כך שהקשר הוא רציני. לני כמה שבועות פגשתי מישהו בעבודה במהלך פגישת עבודה עם עוד אנשים. הוא היה כל כך נחמד ומצחיק וממש מצא חן בעיניי. קצת חשבתי עליו מידי פעם. אחר כך ראיתי אותו שוב במהלך פגישת עבודה אחרת... היום הייתה לי שאלה בקשר לעבודה ושאלתי אותו, הוא מיד עזר לי דרך האימייל (אנו לא באותו בניין) ואחר כך התעניין בי דרך האימייל, שאל איפה אני גרה, כמה זמן אני עובדת בחברה ועוד כמה שאלות, הוא הראה הרבה התעניינות, הוא זה שהתחיל עם כל השאלות... זו הייתה הפעם הראשונה שדיברנו חוץ מבמהלך הפגישות כשעוד אנשים היו שם... היה לי נעים לדבר איתו... יש לי חבר ומוזר לי שאני בכלך חושבת על מישהו אחר? מה דעתכם? האם מותר לי לדבר עם הבחור כידיד כי נעים לי בחברתו או זה לא מוסרי? אני מתנהגת בצורה חברותית עם הרבה אנשים בעבודה וזה לא מוזר לי... פשוט הפעם זה נראה לי קצת מוזר כי אני מוצאת את עצמי חושבת על הבחור ועל כמה שהוא נחמד... רציתי לשאול את דעתכם. תודה מראש.
 
אם מפריע לך מה שקורה לך ואת קצת פוחדת מעצמך

אז קודם כל תעמידי את עצמך במקום ובפעם הבאה ש"יוצא" לך לדבר איתו, תשחילי כבר במשפט השני איזו אמירה שתבהיר שיש לך חבר רציני. משהו כמו "אני עייפה מתה... מזל שסופ"ש הקרוב אנחנו יוצאים לצימר..." זה כבר יוציא אותך מהמצב הפלרטטני שאליו הכנסת את עצמך. אחרי זה יש סיכוי ש:
א - תרגישי יותר בטוחה בעצמך.
ב - הבחור יעלם.

קראש זה טבעי, זה שיש לך חבר לא אומר שההורמונים מפסיקים לעבוד לכיוונים אחרים, אבל אם החלטת שאת רוצה זוגיות עם בלעדיות, אז את צריכה לקחת על זה אחריות ולוותר על מימוש חשקים פתאומיים, כמו בדיאטה כשפתאום מתחשק שוקולד אבל מוותרים למען מטרה גדולה יותר.
מה שכן, את החשקים הללו לריגוש ורומנטיקה את יכולה להפנות כלפי בן הזוג שלך, בשביל זה המציאו לנו את הדימיון. והרעיון של הצימר הוא גם כן לא רע...
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
בוקר טוב

השאלה שלך הפתיעה אותי.
את בעצם מספרת על זה שאת בזוגיות רצינית עם מישהו אחד וקצת נדלקת על מישהו אחר.
ציפיתי שתשאלי: מה עושים עכשיו?
במקום זה את שואלת: האם זה מוסרי לדבר איתו.
&nbsp
אז קודם כל, מוסר זה עניין אישי וסובייקטיבי.
אם תשאלי רב חרדי, זה לא מוסרי להיות לבד בחדר אחד עם גבר שאינו בעלך. יותר נכון, הוא יאמר שזה פשוט אסור. רבנים, משום מה, לא מדברים על מוסר אלא על הלכה.
מישהו אחר יגיד לך שזה מלכתחילה לא מוסרי לגור עם בחור שאת לא נשואה לו.
לכןם אני מציע להניח לעניין המוסריות ולהתמקד בשאלה האמיתית: מה אני עושה עכשיו.
&nbsp
הרי אם עכשיו תחליטי שאת לא מדברת עם הבחור - אבל את בכל זאת חושבת עליו, לא? את זה את לא יכולה כנראה להפסיק.
אז אני לא אענה לך על השאלה שלא שאלת (מה לעשות עכשיו).
לגבי מוסריות, לטעמי האישי, כל תורת המוסר [ברובה הגדול] מסתכמת במשפט "מה שאינו אהוב עליך אל תעשה לרעך".
 
יש המון בחורות שאני חושב עליהן פה ושם,

והן ממש נחמדות... חלק מהן גם מושכות.
זה מותר?

&nbsp
 

אמרלדה

Active member
לדעתי משפט המפתח הוא זה:

אני מתנהגת בצורה חברותית עם הרבה אנשים בעבודה וזה לא מוזר לי... פשוט הפעם זה נראה לי קצת מוזר כי אני מוצאת את עצמי חושבת על הבחור ועל כמה שהוא נחמד...
&nbsp
משמע: את הולכת ומתאהבת. זו לא סתם חברותיות. זה קורה גם כשאנחנו בזוגיות.
לטעמי, יש משהו שנקרא נקודת האל-חזור. מרגע שמגיעים אליה, אי אפשר לחזור לאחור, ואז אומרים:
"לא תכננו את זה, אבל זה קרה. התאהבנו. והאהבה היתה חזקה מאתנו" (ומהחבר, ומהדירה וכו')
והנה את כאן, בתבונתך, עוצרת לשאול רגע לפני נקודת האל-חזור, ואת עדיין במצב שאת יכולה להפסיק, עדיין במצב שזו תהיה אפיזודה חולפת בחייך. התחושות הלא נוחות שלך נכונות. זה הזמן להחליט.
מה תחליטי? - אין לי מושג. אני לא אומרת לך לעשות את זה, אבל אני עזבתי פעם מקום עבודה בגלל זה. וזו בדיוק הסיבה שזו אפיזודה חולפת בחיי, ועוד כזו שאני גאה בה.
&nbsp
 

נוסעת27

New member
אני לא מסכימה

שזה מצב "אל חזור". לעיתים נדלקים או מתעניינים או נמשכים למישהו אחר גם כשאנחנו אוהבים את בן הזוג שלנו, הידלקות יכולה עם הזמן להתרכך ולהיעלם כשהחידוש כבר לא ממש חידוש.. לפעמים אחרי זוגיות ארוכה קל להידלק ולהתרגש ממשהו חדש, זה לא בהכרח אומר שהזוגיות הקיימת בסכנה, זה בהחלט יכול להיות בר חלוף.
לשואלת- לדעתי, תבחני עם עצמך, מה הבחור הזה משקף לך? האם זאת משיכה מינית נטו? או שהאישיות שלו כובשת אותך? או גם וגם..? אם זאת סתם משיכה מינית שמתבססת על מראה חיצוני לא רואה בזה שום דבר מזעזע, כולנו נמשכים לכל מני אנשים. אם את מוקסמת גם מהאישיות וכו' זה כבר יותר מסוכן קצת, אך גם לא מזעזע, אפשר להידלק או להתעניין או להימשך.
אם את אוהבת את בן הזוג שלך, ואת מרגישה שאת עלולה "למעוד" ולא מעוניינת בכך, אין לך ברירה אלא לקחת מרחק, כמו שחובטת אמרה- תדאגי שהוא יידע שאת בזוגיות, כדי שהפלרטוט גם יירגע מצידו. אם את מרגישה שיש כאן משהו מעבר שגם משליך על הזוגיות הקיימת שלך, אולי זה אומר שיש משהו שהבחור הזה משקף לך שחסר לך בזוגיות? בקיצור, כדאי לשאול את עצמך שאלות ואז להחליט מה הלאה.
 

blue heart

New member
באמת נשמע ש...

קצת נדלקת על הבחור הזה...
מה שמעניין אותי זה אם את אוהבת את חבר שלך... כי אם את אוהבת אותו אז אין מצב שמישהו אחר ידליק אותך....
ואם לא נדלקת על הבחור הזה אז תחשבי טוב טוב לפני שאת מתקרבת ממש ומנהלת איתו שיחות על בסיס קבוע כי זה יכול להוביל לדברים לא רצויים... גם תחשבי על חבר שלך ... אם הוא היה יודע שאת רוצה להיות בקשר עם בחור אחר, אני מניחה שזה בטח היה מפריע לו...
 
למה? אני אוהבת את בעלי

ויכולה בלי שום בעיה להידלק עם גבר אחר... השאלה כמובן מה אני עושה עם ההידלקות הזאת.
 

blue heart

New member
שמעי

אני למשל אוהבת מאוד את חבר שלי ואני לא יכולה להדלק על אף אחד אחר... אני בכלל לא מסתכלת על גברים אחרים... דמותו של חבר שלי תמיד מול עיני.... רק עליו אני חושבת....
 
מה את רוצה, אתם ביחד חודש וחצי, הוא עדיין חידוש מרגש...

נדבר כאשר הוא יהפוך להיות השגרה... (אם כי מסיפורך לא בטוח בכלל שתגיעו לשלב הזה...)
 
:)

אין קשר.
אפשר לאהוב מישהו מאוד ועדיין להימשך לאחרים. זה לא סותר אחד את השני כלל.
אני לא בטוחה שהיא רוצה ממש בקשר איתו.
יש אנשים שמתגעגעים לתחושת הפרפרים של תחילת קשר וזה אולי מכסה את המקום הזה.
 
אני חושבת

שעצם העובדה שהגעת להתייעץ כאן, מעידה על כך שהתחושה שלך לגבי העניין
לא כל כך טובה.
אנחנו יכולים להימשך להרבה אנשים נוספים חוץ מבני הזוג שלנו. זה ידוע ולגיטימי. ובטח אחרי תקופה ארוכה שנמצאים יחד. השאלה היא מה את עושה עם המשיכה הזו.
&nbsp
&nbsp
בעיניי, לא עשית *עדיין* שום מעשה שאינו מוסרי. לא פגעת בחבר שלך בזה שדיברת איתו, אבל מתוך השיחה שלכם נשמע
שהוא בהחלט מתעניין בך. ולכן, כדי שזה לא יגיע למצב שזה יהיה אולי פחות מוסרי, עדיף שתאמרי לו איכשהו שיש לך חבר,
כהערת דרך אגב
ואז סביר להניח שהוא יבין את המסר.
&nbsp
 
רק את יודעת כמה זה ׳חמור׳ וכמה זה משפיע עליך

רק את יודעת מה עומק הקשר עם בנזוג מה עומק הרגשות כלפי החדש ומה יכולות ההסחפות שלך

אני מאד מזדהה בזוגיות הקודמת זה היה קורה לי כל הזמן
ואני יכולה להגיד בוודואת שזה לא בגלל שזו לא היתה מע׳ יחסים טובה, אם כבר זו היתה המע יחסים הכי מדהימה שיכולה להיות כי היא איפשרה לי חופש
אבל חופש איפשר התאהבויות מענות ומלחמות עצמיות
(ובשלב מאוחר יותר התפרפרויות ומעידות
שעל רובן אני מצטערת, או לפחות מצטערת שחשפתי...)

היום זה לא קורה לי אבל אני יודעת שזה תמיד שם
זה עניין של אופי
וזה משהו שכדאי לך להחליט עם עצמך איך את מסתדרת איתו
אולי זה כלום ואולי זה סימן לבאות
 

אייבורי

New member
במסגרת הסיפורים שאנחנו מספרים לעצמנו

&nbsp
זה יגמר בלהכניס רק חצי.
 
למעלה