קצת הומור
- פותח הנושא susony
- פורסם בתאריך
רונית 1411
New member
אמא, באיזו שעה נולדתי?
- שתיים בלילה.
וואוו, אני מקווה שלא הערתי אותך!
רונית 1411
New member
אמא יהודיה מפנקת במיוחד התקשתה להיפרד מבנה הקטן, ולא שלחה אותו לגן עד שהגיע לגיל 4. ביום הפרידה הראשון, חיבקה את הילד חזק חזק בכניסה לגן...
"חיים שלי", בכתה לו, "אני אתגעגע אליך מאמי שלי, אני כל כך אוהבת אותך נשמה שלי... תשמור על עצמך אוצר שלי, אני מקווה שידאגו לך בגן מתוק שלי... אני אגיע בצהריים מלאך שלי"...
כששבה בצהריים לקחת את בנה מהגן, זינקה אליו בחיבוקים ובכתה: "חיים שלי!!! איך היה בגן מושלם שלי?? מה למדת ביום הראשון בובון של אמא?"
"אמא", משיב הילד, "למדתי היום שקוראים לי דני"...
תחקיר נשי
היא: מה היית עושה אילו מתי?
הוא: הייתי מתאבל.
היא: הרבה זמן?
הוא: המון זמן!
היא: למה?
הוא: (רציני) כי אני אוהב אותך והאובדן יהיה גדול מאוד.
היא: (עם חיוך על פניה) איזה יופי! ותגיד...היית מתחתן שוב?
הוא: לא.
היא: (בהבעת פנים עצובה) למה לא? אתה לא אוהב להיות נשוי?
הוא: כן אני אוהב להיות נשוי.
היא: אז כן היית מתחתן שוב.
הוא: (מגרד את ראשו) טוב, אולי אחרי שהייתי מעבד את האבל
ושוב יהיה טעם לחיים הייתי מתחתן שוב.
היא: אז היית ישן איתה במיטה שלנו?
הוא: סביר להניח.
היא: אז היית מחליף את התמונה שלי שליד המיטה בשלה?
הוא: לא, הייתי שם את שתי התמונות.
היא: תגיד... היית עושה אהבה איתה במיטה שלנו?
הוא: (לוגם באיטיות מן הקפה) סביר להניח שהיינו מגיעים לזה באיזה שהוא שלב...כן.
היא: ותגיד... היית משחק גם איתה גולף?
הוא: כן.
היא: היית נותן לה את מקלות הגולף שלי?
הוא: לא, היא שמאלית.
היא: מה ???!!!???????.
הוא: !!!!! SHIT
גבר אחד, בשנות החמישים לחייו,
נכנס לבר כשהוא במצב רוח קודר
ופנה לברמן: תכין לי את המשקה הכי חזק שיש לך, ותעשה את זה כפול.
מה קרה? למה אתה על הפנים?
גיליתי שהבן הבכור שלי הומו.
הכין לו הברמן את המשקה והאיש שתה, והלך כשהוא ממרר בבכי.
כעבור שבוע הוא חזר, כשפניו באדמה
ובקול עצוב אמר לברמן: תכין לי את המשקה הכי חזקה שיש לך, ותעשה את זה כפול.
-מה קרה? עדין בדיכאון מהבשורה של בנך? -
יותר גרוע.. גיליתי שגם בני השני הומו...
"לא נעים", אמר הברמן, והכין לו שוב את המשקה החזק, להקל על צערו.
כעבור כמה ימים חזר האיש בפעם השלישית,
במצב רוח גרוע כפליים מהפעמים הקודמות וביקש כהרגלו את המשקה החזק.
"תגיד", אמר לו הברמן, "אין לך בבית אף אחד שאוהב נשים?!"
"יש! ", ענה לו האיש המדוכא בשקט, "אישתי..."
אישה בת 60 שהיתה שומרת מצוות כל חייה, מתפללת יום אחד לאלוהים לבריאות שלמה. "אל תדאגי", נשמע לפתע קול מלמעלה, "את תחיי עד גיל מאה!"
האישה מביטה סביבה ולא רואה אף אחד. ממשיכה להתפלל ושוב שומעת: "את תחיי עד גיל מאה!"
"תודה אלוהים!!!", קראה נרגשת, ויצאה מהבית באושר: "יש לי עוד 40 שנים לחיות", חשבה בלבה.
מיהרה האישה אל המנתח הפלסטי. "אני רוצה שתשנה בי הכל", אמרה לו, "יש לי עוד 40 שנה לחיות. תעשה לי פנים, חזה, ישבן, שאיבת שומן... תהפוך אותי לבת 25".
לאחר שעות של ניתוחים פלסטיים, יוצאת האישה מהמרפאה ו...מיד נדרסת על ידי אוטובוס.
היא עולה לשמים, ופונה אל אלוהים בזעקה: "מה קרה? הבטחת לי שאחיה עד גיל מאה!"
"מצטער", משיב האל, "לא זיהיתי אותך"...
שלושה גברים מתים עולים לשמיים ומגיעים לשערי גן עדן, שם פוגש אותם המלאך גבריאל.
"תגיד לי", שואל המלאך גבריאל את הבחור הראשון, "כמה פעמים בגדת באשתך?"
"אפילו לא פעם אחת. היו לי נישואים מושלמים".
"מעולה", אמר המלאך גבריאל. "אתה מקבל בוגאטי בה תוכל להסתובב בגן-עדן בחופשיות. ואתה, כמה פעמים בגדת באשתך?"
"רק פעמיים, אני חושב", אומר הבחור השני.
"אוקיי. אתה מקבל ב.מ.וו איתה תוכל להסתובב בחופשיות בגן-עדן. ואתה, כמה פעמים בגדת באשתך?"
"12 פעמים. אולי 13", אומר הבחור השלישי.
"אוקיי", עונה המלאך גבריאל. "אתה מקבל פיאט".
מאוחר יותר באותו היום, הבחור עם הב.מ.וו רואה את הבחור עם הבוגאטי בוכה.
"מה קרה?"
"הרגע ראיתי את אשתי".
"נו, אז?"
"היא רכבה על סקייטבורד!!"
נתניהו, אבו מאזן ואובמה טסים במטוס
כשלפתע מתרחשת תקלה במנועים. "יש לנו
רק שני מצנחים", מודיע הטייס בייאוש,
"תחליטו מי משלושתכם קופץ".
"אני לא יכול למות, תן לי מצנח", זועק
אבו מאזן, "אני צריך לדאוג לילדי עזה הרעבים!"
נתניהו נותן לו, ואבו מאזן קופץ.
אובמה פונה לנתניהו: "מה עכשיו ביבי,
מי מאיתנו יקבל את המצנח השני?"
"שנינו נקבל", מחייך נתניהו.
"אז מה נתת לאבו מאזן?", מתפלא אובמה.
"שק תפוחי אדמה", משיב ביבי, "שיהיה לו במה להאכיל את ילדי עזה הרעבים"...
זוג חוזר מחו"ל ובמכס הבעל מתבקש לפתוח את המזוודה שלו, הנעולה עם קוד.
הבחור מנסה ומנסה, ולא מצליח לפתוח. מנסה קוד אחר, ולא נפתח. הוא מתחיל כבר להזיע ולהיכנס לפאניקה ואשתו לא מבינה מה הבהלה.
לאחר דקות ארוכות של ניסיונות כושלים, כשהמוכס רואה שהגבר תכף מתעלף, הוא לוקח אותו הצידה, נותן לו כוס מים ומייעץ לו: "אם תנסה להירגע ולא תהיה היסטרי, אתה תצליח להיזכר. למה הקוד הזה כל כך מלחיץ אותך?"
"אל תגלה לאשתי", בוכה הבעל, "אבל הקוד הוא תאריך יום הנישואין שלנו"...
זוג אחד, הורים לשני ילדים בני 10 ו – 8 , יצאו כמעט מדעתם בגלל מעשי השובבות של ילדיהם. השניים היו פגע רע כזה שידם בכל ויד כל בם. כל מעשה קונדס שקרה בבית הספר או בשכונה, ההורים ידעו שתכף תגיע אליהם הבשורה שילדיהם מעורבים בו בצורה זו או אחרת. שום עונשים לא עזרו, ושום איומים לא הרתיעו את הילדים מלהמשיך להתפרע. כשההורים כבר היו על סף התמוטטות עצבים, מישהו הציע להם שכדאי אולי לזמן את הרב שיחליף אתם כמה מילים קשות. אולי חרדת אלוהים תיפול עליהם, והם יחדלו מהתנהגותם המזיקה. הלכו ההורים אל הרב וסיפרו לו על הצרות שיש להם עם הילדים, ובקשו את עזרתו.
אמר להם הרב: "אל תדאגו. הערב אני אבוא אל ביתכם ואטפל בבעיה. אני ארצה לדבר עם שני הילדים, אבל עם כל אחד בנפרד."
בערב הגיע הרב לבית המשפחה, התיישב באחד מחדרי הבית וביקש שישלחו אליו לשם את הילד הצעיר.
כשנכנס הילד לחדר, הסתכל עליו הרב בסבר פנים חמור ושאל אותו: "איפה אלוהים?" הילד לא ענה.
הרב הסתכל עליו בעיניים יוקדות זעם ושאל בקול רם יותר: "איפה אלוהים??!!" עדיין הילד לא הוציא הגה מפיו.
הפעם הרב כבר ממש היה מרוגז ושאל בצעקה: "איפה אלוהים???!!!" הילד הנפחד לא ענה וברח מהחדר.
הוא רץ לחדרו, נכנס לתוך ארון הבגדים והתחבא שם.
אחיו הגדול הצטרף אליו לשם תוך שניות, ושאל אותו מה היה כל כך נורא, מה הפחיד אותו כל כך?
ענה לו האח הצעיר: "אל תשאל באיזה צרות אנחנו הפעם. אלוהים נעלם, ועכשיו מאשימים אותנו בזה!!".
היא: מה היית עושה אילו מתי?
הוא: הייתי מתאבל.
היא: הרבה זמן?
הוא: המון זמן!
היא: למה?
הוא: (רציני) כי אני אוהב אותך והאובדן יהיה גדול מאוד.
היא: (עם חיוך על פניה) איזה יופי! ותגיד...היית מתחתן שוב?
הוא: לא.
היא: (בהבעת פנים עצובה) למה לא? אתה לא אוהב להיות נשוי?
הוא: כן אני אוהב להיות נשוי.
היא: אז כן היית מתחתן שוב.
הוא: (מגרד את ראשו) טוב, אולי אחרי שהייתי מעבד את האבל
ושוב יהיה טעם לחיים הייתי מתחתן שוב.
היא: אז היית ישן איתה במיטה שלנו?
הוא: סביר להניח.
היא: אז היית מחליף את התמונה שלי שליד המיטה בשלה?
הוא: לא, הייתי שם את שתי התמונות.
היא: תגיד... היית עושה אהבה איתה במיטה שלנו?
הוא: (לוגם באיטיות מן הקפה) סביר להניח שהיינו מגיעים לזה באיזה שהוא שלב...כן.
היא: ותגיד... היית משחק גם איתה גולף?
הוא: כן.
היא: היית נותן לה את מקלות הגולף שלי?
הוא: לא, היא שמאלית.
היא: מה ???!!!???????.
הוא: !!!!! SHIT
גבר אחד, בשנות החמישים לחייו,
נכנס לבר כשהוא במצב רוח קודר
ופנה לברמן: תכין לי את המשקה הכי חזק שיש לך, ותעשה את זה כפול.
מה קרה? למה אתה על הפנים?
גיליתי שהבן הבכור שלי הומו.
הכין לו הברמן את המשקה והאיש שתה, והלך כשהוא ממרר בבכי.
כעבור שבוע הוא חזר, כשפניו באדמה
ובקול עצוב אמר לברמן: תכין לי את המשקה הכי חזקה שיש לך, ותעשה את זה כפול.
-מה קרה? עדין בדיכאון מהבשורה של בנך? -
יותר גרוע.. גיליתי שגם בני השני הומו...
"לא נעים", אמר הברמן, והכין לו שוב את המשקה החזק, להקל על צערו.
כעבור כמה ימים חזר האיש בפעם השלישית,
במצב רוח גרוע כפליים מהפעמים הקודמות וביקש כהרגלו את המשקה החזק.
"תגיד", אמר לו הברמן, "אין לך בבית אף אחד שאוהב נשים?!"
"יש! ", ענה לו האיש המדוכא בשקט, "אישתי..."
אישה בת 60 שהיתה שומרת מצוות כל חייה, מתפללת יום אחד לאלוהים לבריאות שלמה. "אל תדאגי", נשמע לפתע קול מלמעלה, "את תחיי עד גיל מאה!"
האישה מביטה סביבה ולא רואה אף אחד. ממשיכה להתפלל ושוב שומעת: "את תחיי עד גיל מאה!"
"תודה אלוהים!!!", קראה נרגשת, ויצאה מהבית באושר: "יש לי עוד 40 שנים לחיות", חשבה בלבה.
מיהרה האישה אל המנתח הפלסטי. "אני רוצה שתשנה בי הכל", אמרה לו, "יש לי עוד 40 שנה לחיות. תעשה לי פנים, חזה, ישבן, שאיבת שומן... תהפוך אותי לבת 25".
לאחר שעות של ניתוחים פלסטיים, יוצאת האישה מהמרפאה ו...מיד נדרסת על ידי אוטובוס.
היא עולה לשמים, ופונה אל אלוהים בזעקה: "מה קרה? הבטחת לי שאחיה עד גיל מאה!"
"מצטער", משיב האל, "לא זיהיתי אותך"...
שלושה גברים מתים עולים לשמיים ומגיעים לשערי גן עדן, שם פוגש אותם המלאך גבריאל.
"תגיד לי", שואל המלאך גבריאל את הבחור הראשון, "כמה פעמים בגדת באשתך?"
"אפילו לא פעם אחת. היו לי נישואים מושלמים".
"מעולה", אמר המלאך גבריאל. "אתה מקבל בוגאטי בה תוכל להסתובב בגן-עדן בחופשיות. ואתה, כמה פעמים בגדת באשתך?"
"רק פעמיים, אני חושב", אומר הבחור השני.
"אוקיי. אתה מקבל ב.מ.וו איתה תוכל להסתובב בחופשיות בגן-עדן. ואתה, כמה פעמים בגדת באשתך?"
"12 פעמים. אולי 13", אומר הבחור השלישי.
"אוקיי", עונה המלאך גבריאל. "אתה מקבל פיאט".
מאוחר יותר באותו היום, הבחור עם הב.מ.וו רואה את הבחור עם הבוגאטי בוכה.
"מה קרה?"
"הרגע ראיתי את אשתי".
"נו, אז?"
"היא רכבה על סקייטבורד!!"
נתניהו, אבו מאזן ואובמה טסים במטוס
כשלפתע מתרחשת תקלה במנועים. "יש לנו
רק שני מצנחים", מודיע הטייס בייאוש,
"תחליטו מי משלושתכם קופץ".
"אני לא יכול למות, תן לי מצנח", זועק
אבו מאזן, "אני צריך לדאוג לילדי עזה הרעבים!"
נתניהו נותן לו, ואבו מאזן קופץ.
אובמה פונה לנתניהו: "מה עכשיו ביבי,
מי מאיתנו יקבל את המצנח השני?"
"שנינו נקבל", מחייך נתניהו.
"אז מה נתת לאבו מאזן?", מתפלא אובמה.
"שק תפוחי אדמה", משיב ביבי, "שיהיה לו במה להאכיל את ילדי עזה הרעבים"...
זוג חוזר מחו"ל ובמכס הבעל מתבקש לפתוח את המזוודה שלו, הנעולה עם קוד.
הבחור מנסה ומנסה, ולא מצליח לפתוח. מנסה קוד אחר, ולא נפתח. הוא מתחיל כבר להזיע ולהיכנס לפאניקה ואשתו לא מבינה מה הבהלה.
לאחר דקות ארוכות של ניסיונות כושלים, כשהמוכס רואה שהגבר תכף מתעלף, הוא לוקח אותו הצידה, נותן לו כוס מים ומייעץ לו: "אם תנסה להירגע ולא תהיה היסטרי, אתה תצליח להיזכר. למה הקוד הזה כל כך מלחיץ אותך?"
"אל תגלה לאשתי", בוכה הבעל, "אבל הקוד הוא תאריך יום הנישואין שלנו"...
זוג אחד, הורים לשני ילדים בני 10 ו – 8 , יצאו כמעט מדעתם בגלל מעשי השובבות של ילדיהם. השניים היו פגע רע כזה שידם בכל ויד כל בם. כל מעשה קונדס שקרה בבית הספר או בשכונה, ההורים ידעו שתכף תגיע אליהם הבשורה שילדיהם מעורבים בו בצורה זו או אחרת. שום עונשים לא עזרו, ושום איומים לא הרתיעו את הילדים מלהמשיך להתפרע. כשההורים כבר היו על סף התמוטטות עצבים, מישהו הציע להם שכדאי אולי לזמן את הרב שיחליף אתם כמה מילים קשות. אולי חרדת אלוהים תיפול עליהם, והם יחדלו מהתנהגותם המזיקה. הלכו ההורים אל הרב וסיפרו לו על הצרות שיש להם עם הילדים, ובקשו את עזרתו.
אמר להם הרב: "אל תדאגו. הערב אני אבוא אל ביתכם ואטפל בבעיה. אני ארצה לדבר עם שני הילדים, אבל עם כל אחד בנפרד."
בערב הגיע הרב לבית המשפחה, התיישב באחד מחדרי הבית וביקש שישלחו אליו לשם את הילד הצעיר.
כשנכנס הילד לחדר, הסתכל עליו הרב בסבר פנים חמור ושאל אותו: "איפה אלוהים?" הילד לא ענה.
הרב הסתכל עליו בעיניים יוקדות זעם ושאל בקול רם יותר: "איפה אלוהים??!!" עדיין הילד לא הוציא הגה מפיו.
הפעם הרב כבר ממש היה מרוגז ושאל בצעקה: "איפה אלוהים???!!!" הילד הנפחד לא ענה וברח מהחדר.
הוא רץ לחדרו, נכנס לתוך ארון הבגדים והתחבא שם.
אחיו הגדול הצטרף אליו לשם תוך שניות, ושאל אותו מה היה כל כך נורא, מה הפחיד אותו כל כך?
ענה לו האח הצעיר: "אל תשאל באיזה צרות אנחנו הפעם. אלוהים נעלם, ועכשיו מאשימים אותנו בזה!!".
מישיבה בבני ברק שלחו בחור אחד להתרים גביר בניו יורק.
הבחור הגיע לגביר בצהריים בשעה שתיים, וראה שעל הדלת כתוב "תרומות רק בין אחת-עשרה לאחת".
הוא התחנן שיכניסו אותו, אבל ללא הועיל.
בצר לו קרא לגביר: "אבל אני גיסו של אלוהים !!!!"
ישר פתחו לו, נתנו לו לאכול, לשתות ותרומה מכובדת.
בתום הארוחה שאל אותו הגביר: "איך נהיית גיסו של אלוהים?"
ענה הבחור: "בבני ברק היו שתי אחיות. אחת אני לקחתי, את השניה - לקח אלוהים..."
בזמן ביקור ראש הממשלה בארה"ב ניגש אליו יהודי חרדי, נישק את מעילו ואמר לו: "אתה בשבילי כמו ספר תורה."
ראש הממשלה בצניעותו אמר לו: "אל תגזים, למה אתה אומר את זה?"
אמר החרדי: "כל שבוע יש לך פרשה חדשה..."
יהודי אחד אכל תפוח ושכח לברך עליו. כשנזכר בדבר היו לו נקיפות מצפון ולכן הלך לרב לשאול אותו איך לכפר על המעשה.
הרב ענה לו שלמחרת בבוקר יתן 50 ש"ח צדקה לאדם הראשון שיראה ברחוב. למחרת האיש קם ויצא מן הבית, והאדם הראשון שראה ברחוב היתה, לא עלינו, פרוצה. מחוסר ברירה הוא הגיש לה את 50 השקלים.
אמרה לו העלמה: "אני מצטערת אבל התעריף הוא 200 ש"ח".
ענה לה האיש: "אבל הרב אמר לי 50 ש"ח".
ענתה הבחורה: "כן, אבל הרב הוא קבוע אז יש לו הנחה".:
מישיבה בבני ברק שלחו בחור אחד להתרים גביר בניו יורק.
הבחור הגיע לגביר בצהריים בשעה שתיים, וראה שעל הדלת כתוב "תרומות רק בין אחת-עשרה לאחת".
הוא התחנן שיכניסו אותו, אבל ללא הועיל.
בצר לו קרא לגביר: "אבל אני גיסו של אלוהים !!!!"
ישר פתחו לו, נתנו לו לאכול, לשתות ותרומה מכובדת.
בתום הארוחה שאל אותו הגביר: "איך נהיית גיסו של אלוהים?"
ענה הבחור: "בבני ברק היו שתי אחיות. אחת אני לקחתי, את השניה - לקח אלוהים..."
בזמן ביקור ראש הממשלה בארה"ב ניגש אליו יהודי חרדי, נישק את מעילו ואמר לו: "אתה בשבילי כמו ספר תורה."
ראש הממשלה בצניעותו אמר לו: "אל תגזים, למה אתה אומר את זה?"
אמר החרדי: "כל שבוע יש לך פרשה חדשה..."
יהודי אחד אכל תפוח ושכח לברך עליו. כשנזכר בדבר היו לו נקיפות מצפון ולכן הלך לרב לשאול אותו איך לכפר על המעשה.
הרב ענה לו שלמחרת בבוקר יתן 50 ש"ח צדקה לאדם הראשון שיראה ברחוב. למחרת האיש קם ויצא מן הבית, והאדם הראשון שראה ברחוב היתה, לא עלינו, פרוצה. מחוסר ברירה הוא הגיש לה את 50 השקלים.
אמרה לו העלמה: "אני מצטערת אבל התעריף הוא 200 ש"ח".
ענה לה האיש: "אבל הרב אמר לי 50 ש"ח".
ענתה הבחורה: "כן, אבל הרב הוא קבוע אז יש לו הנחה".:
אמא יהודיה מפנקת במיוחד התקשתה להיפרד מבנה הקטן, ולא שלחה אותו לגן עד שהגיע לגיל 4. ביום הפרידה הראשון, חיבקה את הילד חזק חזק בכניסה לגן...
"חיים שלי", בכתה לו, "אני אתגעגע אליך מאמי שלי, אני כל כך אוהבת אותך נשמה שלי... תשמור על עצמך אוצר שלי, אני מקווה שידאגו לך בגן מתוק שלי... אני אגיע בצהריים מלאך שלי"...
כששבה בצהריים לקחת את בנה מהגן, זינקה אליו בחיבוקים ובכתה: "חיים שלי!!! איך היה בגן מושלם שלי?? מה למדת ביום הראשון בובון של אמא?"
"אמא", משיב הילד, "למדתי היום שקוראים לי דני"...
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.