קצת בדיחות ../images/Emo6.gif
ואם יהיה לי אומץ, ולפי בקשת הקהל........ אעתיק לכאן גם כמה פיקנטיות שקיבלתי (אם לא אסמיק חחחחחחחחחחח.........) בינתיים כמה בדיחות "צנועות"- בלונדינית הגיעה לראיון עבודה. "אנחנו מחפשים מישהי עם יוזמה…" מתחיל לומר המראיין, אך הבלונדינית קטעה אותו ואמרה: "היום בערב, אצלי או אצלך?" ) בעת ביקורו בארצות הברית אמר האפיפיור לנהגו: "אני אפיפיור כבר המון שנים, ומזמן לא נהגתי בעצמי. אני רוצה לנסות את הכבישים המהירים האלה. בוא נתחלף במקומות". הנהג ציית ללא היסוס, עבר למושב האחורי והאפיפיור התיישב בכסא הנהג. האפיפיור התחיל לנהוג, הגיע למהירות של 100 קמ"ש, המשיך למהירות של 120 קמ"ש, וכאשר הגיע למהירות של 140 קמ"ש עצר אותו שוטר תנועה. השוטר הציץ פנימה לרכב, והתקשר במכשיר הקשר למפקדו כדי לדווח על מעצר של אח"ם. המפקד: "את מי עצרת, את ראש העיר?" השוטר: "לא, אישיות חשובה יותר". המפקד: "האם זה המושל?" השוטר: "לא, אישיות חשובה יותר". המפקד: "אני לא מאמין, עצרת את הנשיא?!" השוטר: "לא, אישיות חשובה יותר". המפקד: "עכשיו אתה ממש מרגיז אותי. מי לעזאזל יותר חשוב מהנשיא?" השוטר: "אני לא יודע בדיוק מי האיש, אבל האפיפיור הוא הנהג שלו". ) קוסם אחד עבד על ספינה שהאורחים בה התחלפו כל שבוע, אז הוא הרשה לעצמו לחזור על אותם קסמים. אבל התוכי של הקפטן, שצפה בהופעות כל שבוע, הבין מהר מאוד איך הקסמים עובדים. כל פעם שהוא עלה על טריק, הוא צרח אותו בקולי קולות במהלך ההופעה: "הוא מחביא את הפרחים מאחורי הגב", "זה לא אותו כובע" וכו'. הקוסם כעס מאוד, אבל לא יכול היה לעשות כלום לתוכי של הקפטן. יום אחד הספינה טבעה, והקוסם מצא את עצמו נסחף בים על חתיכת עץ, ולידו - על שארית כסא - צף התוכי. השניים שטים בדממה, נועצים מבטי שנאה אחד בשני, ולא מחליפים מלה. אחרי שבוע שתיקה התוכי נשבר ואמר לקוסם: "או.קיי. אני נכנע. מה עשית עם הספינה?". ) עכבר חוזר הביתה ורואה את אשתו בוגדת בו עם עטלף. "מילא לבגוד בי, אבל עם מכוער כזה ?", שואל בתדהמה. עונה לו אשתו: "מכוער מכוער, אבל טייס". ) בחורה באוטובוס פונה לבחור שנועץ בה עיניים כל הנסיעה: "אתה מוכן להלביש אותי עכשיו, אני יורדת בתחנה הבאה". ) אשה נאה ניגשת לדלפק בבר ומסמנת לאיש שעומד מאחוריו לגשת אליה. כשהוא ניגש היא מקרבת אליו את פניה, ומלטפת את פניו המאדימות. "אתה בעל הבית?",היא לוחשת לו. "לא", הוא עונה, "אני רק עובד כאן". "אתה יכול לקרוא לו?", היא שואלת בקול נמוך ומעבירה את אצבעותיה מאחורי אוזנו ובתוך שערו. "אני חושש שלא", עונה האיש בהתרגשות ניכרת ובנשימה כבדה, "הוא עסוק במשרדו כרגע. אולי אני יכול לעזור לך?". "בהחלט", היא מעבירה את אצבעותיה על לחיו ועל שפתיו, דוחפת לו שתיים מהן לפה ונותנת לו ללקק אותן. "תגיד לו בבקשה, שבשירותים של הנשים, אין לא סבון ולא נייר טואלט". ) אב קניבל מלמד את בנו כיצד לצוד. הם רואים תייר רזה הולך באופק. אומר הבן: "אבא, בוא נצוד אותו". עונה האב: "לא בן, הוא רזה מדי". פתאום הם רואים באופק בלונדינית פצצה. "אבא, לא נצוד אותה ?", שואל הבן. "לא", עונה האב, "אותה ניקח הביתה, היום נאכל את אמא". ) אישה הולכת ברחוב לבושה מעיל פרווה. ניגש אליה פעיל "תנו לחיות לחיות" ושואל אותה: " את יודעת כמה חיות הרגו כדי להכין את המעיל זה "? עונה לו האישה: אתה יודע עם כמה חיות נאלצתי לשכב כדי לקנות את המעיל ? ) קשישה אחת הולכת לרופא ומבקשת שיעזור לה להחיות את חיי המין שלה עם בעלה. "ניסית לתת לו ויאגרה?", שואל הרופא. "אוי ואבוי, הרי אפילו אספירין הוא לא לוקח כשכואב לו הראש, הוא בחיים לא יסכים לקחת ויאגרה", עונה האשה. "שימי לו גלולה אחת בקפה", מציע הרופא ושולח אותה הביתה. כעבור שבוע מתייצבת הקשישה שוב בקליניקה. "איך היה?", שואל הרופא, "איום ונורא", עונה האישה. "הוויאגרה לא עבדה?" , מתפלא הרופא המנוסה. "דווקא עבדה. הוא גמר את הקפה, זרק אותי על השולחן, וקרע ממני את הבגדים. זה היה פשוט נורא". "אני לא מבין, מה היה כל כך נורא?", שואל הרופא. "אני לא חושבת שאוכל להיכנס עוד פעם לסניף הזה של מקדונלדס", עונה האישה. ) שאלה: מהן שלושת המילים שהגבר שונא לשמוע במהלך יחסי המין? תשובה: "מה?! כבר גמרת?" שאלה ב': ומהן שלושת המילים שהאישה שונאת לשמוע במהלך יחסי המין? תשובה ב' "מותק! חזרתי מהעבודה". ) קטע מהרצאה בפקולטה לגינקולוגיה: "ידוע לנו על מקרה, שאישה אחת שהצליחה לחוות מאה ושלושים אורגזמות ברציפות..." מיד אחרי הדברים הללו, כל הגברים שישבו באולם החלו למחוא כף ולשרוק: "איפה מוצאים את האישה הזאת?" אבל מהר מאוד קולותיהם נבלעו בקולותיהן של הנשים שביקשו לברר מי היה הגבר... )
ואם יהיה לי אומץ, ולפי בקשת הקהל........ אעתיק לכאן גם כמה פיקנטיות שקיבלתי (אם לא אסמיק חחחחחחחחחחח.........) בינתיים כמה בדיחות "צנועות"- בלונדינית הגיעה לראיון עבודה. "אנחנו מחפשים מישהי עם יוזמה…" מתחיל לומר המראיין, אך הבלונדינית קטעה אותו ואמרה: "היום בערב, אצלי או אצלך?" ) בעת ביקורו בארצות הברית אמר האפיפיור לנהגו: "אני אפיפיור כבר המון שנים, ומזמן לא נהגתי בעצמי. אני רוצה לנסות את הכבישים המהירים האלה. בוא נתחלף במקומות". הנהג ציית ללא היסוס, עבר למושב האחורי והאפיפיור התיישב בכסא הנהג. האפיפיור התחיל לנהוג, הגיע למהירות של 100 קמ"ש, המשיך למהירות של 120 קמ"ש, וכאשר הגיע למהירות של 140 קמ"ש עצר אותו שוטר תנועה. השוטר הציץ פנימה לרכב, והתקשר במכשיר הקשר למפקדו כדי לדווח על מעצר של אח"ם. המפקד: "את מי עצרת, את ראש העיר?" השוטר: "לא, אישיות חשובה יותר". המפקד: "האם זה המושל?" השוטר: "לא, אישיות חשובה יותר". המפקד: "אני לא מאמין, עצרת את הנשיא?!" השוטר: "לא, אישיות חשובה יותר". המפקד: "עכשיו אתה ממש מרגיז אותי. מי לעזאזל יותר חשוב מהנשיא?" השוטר: "אני לא יודע בדיוק מי האיש, אבל האפיפיור הוא הנהג שלו". ) קוסם אחד עבד על ספינה שהאורחים בה התחלפו כל שבוע, אז הוא הרשה לעצמו לחזור על אותם קסמים. אבל התוכי של הקפטן, שצפה בהופעות כל שבוע, הבין מהר מאוד איך הקסמים עובדים. כל פעם שהוא עלה על טריק, הוא צרח אותו בקולי קולות במהלך ההופעה: "הוא מחביא את הפרחים מאחורי הגב", "זה לא אותו כובע" וכו'. הקוסם כעס מאוד, אבל לא יכול היה לעשות כלום לתוכי של הקפטן. יום אחד הספינה טבעה, והקוסם מצא את עצמו נסחף בים על חתיכת עץ, ולידו - על שארית כסא - צף התוכי. השניים שטים בדממה, נועצים מבטי שנאה אחד בשני, ולא מחליפים מלה. אחרי שבוע שתיקה התוכי נשבר ואמר לקוסם: "או.קיי. אני נכנע. מה עשית עם הספינה?". ) עכבר חוזר הביתה ורואה את אשתו בוגדת בו עם עטלף. "מילא לבגוד בי, אבל עם מכוער כזה ?", שואל בתדהמה. עונה לו אשתו: "מכוער מכוער, אבל טייס". ) בחורה באוטובוס פונה לבחור שנועץ בה עיניים כל הנסיעה: "אתה מוכן להלביש אותי עכשיו, אני יורדת בתחנה הבאה". ) אשה נאה ניגשת לדלפק בבר ומסמנת לאיש שעומד מאחוריו לגשת אליה. כשהוא ניגש היא מקרבת אליו את פניה, ומלטפת את פניו המאדימות. "אתה בעל הבית?",היא לוחשת לו. "לא", הוא עונה, "אני רק עובד כאן". "אתה יכול לקרוא לו?", היא שואלת בקול נמוך ומעבירה את אצבעותיה מאחורי אוזנו ובתוך שערו. "אני חושש שלא", עונה האיש בהתרגשות ניכרת ובנשימה כבדה, "הוא עסוק במשרדו כרגע. אולי אני יכול לעזור לך?". "בהחלט", היא מעבירה את אצבעותיה על לחיו ועל שפתיו, דוחפת לו שתיים מהן לפה ונותנת לו ללקק אותן. "תגיד לו בבקשה, שבשירותים של הנשים, אין לא סבון ולא נייר טואלט". ) אב קניבל מלמד את בנו כיצד לצוד. הם רואים תייר רזה הולך באופק. אומר הבן: "אבא, בוא נצוד אותו". עונה האב: "לא בן, הוא רזה מדי". פתאום הם רואים באופק בלונדינית פצצה. "אבא, לא נצוד אותה ?", שואל הבן. "לא", עונה האב, "אותה ניקח הביתה, היום נאכל את אמא". ) אישה הולכת ברחוב לבושה מעיל פרווה. ניגש אליה פעיל "תנו לחיות לחיות" ושואל אותה: " את יודעת כמה חיות הרגו כדי להכין את המעיל זה "? עונה לו האישה: אתה יודע עם כמה חיות נאלצתי לשכב כדי לקנות את המעיל ? ) קשישה אחת הולכת לרופא ומבקשת שיעזור לה להחיות את חיי המין שלה עם בעלה. "ניסית לתת לו ויאגרה?", שואל הרופא. "אוי ואבוי, הרי אפילו אספירין הוא לא לוקח כשכואב לו הראש, הוא בחיים לא יסכים לקחת ויאגרה", עונה האשה. "שימי לו גלולה אחת בקפה", מציע הרופא ושולח אותה הביתה. כעבור שבוע מתייצבת הקשישה שוב בקליניקה. "איך היה?", שואל הרופא, "איום ונורא", עונה האישה. "הוויאגרה לא עבדה?" , מתפלא הרופא המנוסה. "דווקא עבדה. הוא גמר את הקפה, זרק אותי על השולחן, וקרע ממני את הבגדים. זה היה פשוט נורא". "אני לא מבין, מה היה כל כך נורא?", שואל הרופא. "אני לא חושבת שאוכל להיכנס עוד פעם לסניף הזה של מקדונלדס", עונה האישה. ) שאלה: מהן שלושת המילים שהגבר שונא לשמוע במהלך יחסי המין? תשובה: "מה?! כבר גמרת?" שאלה ב': ומהן שלושת המילים שהאישה שונאת לשמוע במהלך יחסי המין? תשובה ב' "מותק! חזרתי מהעבודה". ) קטע מהרצאה בפקולטה לגינקולוגיה: "ידוע לנו על מקרה, שאישה אחת שהצליחה לחוות מאה ושלושים אורגזמות ברציפות..." מיד אחרי הדברים הללו, כל הגברים שישבו באולם החלו למחוא כף ולשרוק: "איפה מוצאים את האישה הזאת?" אבל מהר מאוד קולותיהם נבלעו בקולותיהן של הנשים שביקשו לברר מי היה הגבר... )