קנאות בזוגיות

dapush

New member
קנאות בזוגיות

שלום.. אני לא יודעת בדיוק איפה להתחיל. אני משערת שבהתחלה. לפני שבעה חודשים פגשתי בחור, מאוד מקסים, היום הוא החבר שלי. אנחנו מאוד אוהבים. הבעיה שלי היא כזו. הוא מתנהג כלפי מאוד בקנאות, אם כי הוא לא יודה בזה. כשאמרתי לו את זה הוא מאוד מאוד נפגע ממני. הבעיה הכי גדולה שלנו היא שהוא לא רוצה שאני "אתקרב לבנים". כלומר, אשמור על דיסטנס בידידות איתם. אני לא רוצה להיפרד ממנו או לאבד אותו, כי אני באמת אוהבת אותו מאוד. אבל הבעיה הזו כבר גרמה לקרעים ולכמעט פרידה. ה וא לא מצליח להבין כמה שזה חשוב לי, ושאם אני מוצאת בן אדם שאני יכולה לתקשר איתו, אני ארצה להיות איתו בקשר קרוב, לא משנה אם זה בן או בת. לא זה מפריע. יש עוד דברים שקשורים לאותו עניין שגם עליהם רבנו, אבל הם פחות עקרוניים. זו הבעיה הכי גדולה. אני בן אדם מאוד עצמאי, ועושה מה שאני רוצה. אני לא אוהבת כשאומרים לי מה לעשות, והוא אומר שהוא לא יוכל להמשיך הרבה זמן אם זה יהיה ככה (כלומר אם אפתח קשרים קרובים עם בנים), הוא אומר שזה פשוט יהיה לו קשה מדי. הוא גם כן, לא עושה את אותו הדבר. הוא תמיד היה מתיידד עם בנות, אבל מאז שהוא איתי הוא הפסיק, כי הוא לא רוצה שזה יפריע לי. כל דבר שהוא לא היה רוצה שאני אעשה הוא לא עושה בעצמו, והוא אומר שכל דבר שאני אבקש ממנו הוא יפסיק, חוץ מזה. איך אני יכולה לגרום לו להבין שאנחנו לא בעלי אותם דעות, ושזה חשוב לי מדי בשביל לותר על זה? מצד שני, גם הוא חשוב לי מדי בשביל לותר עליו. מה עושים? כל הבאלגן הזה גורם לי להרגיש מאוד מאוד מבולבלת, עד כדי כך שאני כבר לא יודעת מה קורה איתי. ברור לי שאני הולכת לדבר איתו על כל זה, ושטיזשהו פיתרון חייב להיות. לי, אגב, לא יפריע אם הוא יתיידד עם בנות, כל עוד זה בגדר ידידות. אשמח לתשובה.. בתודה מראש.
 

Sham 69

New member
אממ..

אני הייתי ככה.. קנאתי בזוגיות.. העדפתי שחברה שלי לא תפתח או בכלל, תדבר עם זכר אחר.. אבל לא הייתה לי ברירה.. גם חברה שלי קנאה כשדיברתי עם בנות אחרות.. בכל מקרה.. בסוף נפרדנו.. ואני חושב שזה בגלל זה..
 

marcelo majlin

New member
חסר בטחון

עשלום דפוש על פי משכתבת החבר שלך נשמע מאוד רחושני וחסר בטחון וכנרא כדי לאהוב אותך ולהתחיב הוא צריך להרגיש שאת רק שלו במידע קיצונית לא להתקרב לבנים אחרים ולהיות רק אתו כי זה פחות מאיים אני חושב שעליך לברר סוגיה זו כי יהיו לך הרבה בעיות בעתיד היתי מפנה אותו לטיפול בהצלחה מרסלו
 

גרא.

New member
קנאה היא רגש ראשוני ביותר,הוא מעין

הרחבה של תסכול או אכזבה.תסכול הוא כשאני רוצה משהוא,ולא מקבל.וקנאה,היא כשאני רוצה משהוא,ומישהוא אחר מקבל...יש שלושה פתרונות עיקריים למצב של קנאה.האחד,הוא שנאה,השני הוא חיקוי (ו/או התקרבות),והשלישי,שינוי עמדות. ברוב המקרים,שנאה היא הפתרון הקל ביותר..ומכאן,אלייך dapush,חברך החדש יחסית,כנראה מאד לא בטוח באהבתך אליו,ומגלה בהתנהגותו,חוסר גמישות,חוסר הבנה ואולי גם חוסר יכולת להיות אמפטי לצרכייך שלך.את מאד חשובה לו, וכנראה שהוא גם מאוהב בך.אבל אינך קנינו,או רכושו,ואין לו בעלות עלייך ועל התנהגותך.מדאיגה אותי העובדה שכבר במצב החברות הוא כל כך מקנא לך, מה יהיה אם וכאשר תתחתנו (זה אפשרי,לא?)..מה עושים,לא כל כך קל להציע.. נראה לי שאת חייבת בשלב הזה להציב לו גבולות להתנהגות הקנאה שלו.דהיינו עליו לקבל את העובדה שאת אדם עצמאי,ורשאית לעשות מה שאת רוצה.את מתחשבת בו ברגשותיו,ברגשותיכם המשותפים.אבל כפי שציינתי קודם,אינך רכושו,או ה"שפוטה" לו.יש לך זכות לפרטיות.ישנם כל מיני ענינים ונושאים שאת רוצה להמשיך בהם,גם שאתם חברים.והוא לא יכול,ואינו זכאי לבלום,או לחסום אותך. אכן,אתם צריכים שניכם לדבר על מה שקורה ביניכם,על רגשות הקנאה המופרזת כנראה שלו,ועל תחושת המחנק שאת מתארת.כאשר המטרה תהיה לנסות להגיע,כפי שלא מעט זוגות מצליחים בכך,להסכמה..מעין "חוזה חברות" ביניכם.חברך חייב לתת בך יותר אמון,לאפשר לך לנהוג על פי הבנתך,ולכבד את רצונותייך.כאשר הוא יודע בברור כפי שאמרת,שאת אוהבת אותו מאד.הוא החבר ה"בלעדי"שלך,וכו´. לסיכום.לא מעט זוגות שהיתה ביניהם אהבה רבה,נפרדו לבסוף בגלל קנאה.לא מעט התאבדויות,ואפילו מקרי רצח,ארעו לצערי בגלל קנאה (שהפכה לשנאה,וממנה לאלימות).את חייבת לנסות להבחין אם עוצמת הקנאה של חברך יכולה להתמתן.. אחרת,כדאי לשקול היטב את המשך החברות..
 

dapush

New member
הוא יודע טוב מאוד

מה אני מרגישה בעניין. הוא גם יודע שאני מרגישה פגועה מהעניין, כי אני יודעת שאם הוא יסמוך עלי ב100 אחוז, זה לא יפריע לו. הוא מאוד חסר ביטחון, את זה אני יודעת, ואיזשהו חלק בו חושב שאני יכולה לבגוד בו. הוא מאוד מקווה ורוצה להאמין שזה לא יקרה, אבל יש בו חלק שאומר שזה אפשרי. אם זה לא היה ככה הוא לא היה צריך להרגיש מאויים. למרות שאנחנו נחשבים זוג טרי יחסית, אנחנו לא מתנהגים כאחד כזה. אנחנו כבר דיברנו על עתיד משותף יחד, וזה גלוי ופתוח. אנחנו יודעים שאם נישאר ביחד זה יוביל רחוק. הבעיה היא שאני לא אהיה מסוגלת להישאר במצב כזה שבו מגבילים אותי, ושאני אצטרך לחשוב מראש על כל צעד שאני עושה (כלומר לחשוב איפה בדיוק עובר הגבול) והוא מצדו לא יוכל להישאר במצב הפוך. אני הייתי רוצה למצוא פשוט דרך, לגרום לו להבין כמה דברים: 1. שאני איתו ואוהבת אותו באמת ושהוא יכול לסמוך עלי ב100 אחוז 2. שזה שאני מבלה עם בן אדם ומתקרבת אליו נפשית לא אומר שיקרה משהו בנינו. איך אני עושה את זה??
 

גרא.

New member
את חייבת לדבר איתו .אין דרך אחרת..

יחד עם זה,ישנה סתירה מסויימת בין דברייך בסעיף 1,לבין המשך דברייך בסעיף 2.לי לא כל כך ברור איך זה שאת אוהבת אותו באמת,..ובו זמנית מבלה עם מישהוא אחר,ומתקרבת אליו נפשית..לא ברור לי,לבטח גם לא לו,למה את מתכוונת במילים להתקרב נפשית ? רגשות חיבה? הוקרה? הערכה? אהדה? או פשוט אהבה?? ואם אני מנסה לשים את עצמי במקומו,הוא תמיד יכול לשאול את עצמו,אם היא כלכך אוהבת אותי,למה היא מתקרבת נפשית לגברים אחרים?? אנא הסבירי.
 

dapush

New member
כשאני מדברת על קרבה נפשית

אני לא מדברת על קרבה בין בני זוג או על אהבה או קרבה פיזית. והוא יודע את זה. אני מדברת על קרבה כמו לחברה. קרבה לבן אדם שיש אפשרות לדבר איתו, שנותן לך תחושה שהוא מקשיב לך. זה הכל. זה לא אמור לבוא במקומו, זה לא מחליף אותו או את התחושות שיש לי לגביו. זה סה"כ בן אדם נוסף שאפשר לדבר איתו, ולחלוק איתו חוויות. בנים כמו בנות הם חלק בלתי נפרד מהחיים. אי אפשר להרחיק אותם ולהתעלם מהם או "לשמור על דיסטאנס". מה זה בכלל לשמור על דיסטאנס? ולמה אני צריכה להרגיש שכל דבר שאני עושה או כל אחד שאני מדברת איתו צריך לעבור חקריה ואישור מקדים? הרי בכל זאת, למרות הזוגיות יש לי את החיים שלי. ד"א, את כל זה הוא יודע, ודיברנו על זה אין ספור פעמים. השאלה כאן היא מה ניתן לעשות מעבר. איך גורמים לו להבין?
 

גרא.

New member
הקושי הוא בסטראוטיפ לפיו,אין מושג

של חברות בין אשה נשואה,או מאוהבת,כמעט לפני נישואין,עם גבר אחר.מושג הידידות,מקובל הרבה יותר בין גברים בינים לבין עצמם,או נשים בינן לבין עצמן.כמובן, במקומות עבודה רבים ישנה אפשרות לשוחח,לדבר,ולבנות קשרי ידידות עם בני המין הנגדי,גם כשאת נשואה,או צמודה חזק חזק לחבר.אבל,האם את יכולה במצב כזה,להפגש ולדבר עם חבר כזה,אחרי שעות העבודה בבית קפה? באיזה שהוא מקום,אפשר להבין למה חברך לא יכול לקבל מצב בו אינך מסתפקת בחברות עימו,וזקוקה להשאר בקשר עם בנים אחרים..להרגשתו,כך נראה לי הוא עלול להרגיש שהוא אינו מספק אותך מבחינה רוחנית כוונתי,ואינו עונה על צפיות רבות שלך..אפשר לחלוק חוויות שחווית עם אדם אחר,אבל חברך מצפה שאת החוויות עצמן,תחווי איתו,וקשה לו,אולי הוא לא מסוגל,וודאי אינו רוצה להתחלק בך עם אחרים. אז איך גורמים לו להבין? כדי להגיע לכך,את מוכרחה להגיע ל"ראש" שלו,להיות אמפטית,ולשים עצמך במקומו..ואם כבר,איך את היית מגיבה,לו חברך היה חולק חוויות עם נשים נוספות?
 
למעלה