קנאה...

[מירבb]

קנאה...

היי לכולם

אז הסיפור הוא כזה... אני ובן זוגי יחד כשנה וחצי, לפני חתונה.
הוא הזוגיות הראשונה שלי ואני לומדת איך לחיות בזוגיות תוך כדי תנועה...
באתי מעולם שלא מקובל בו שיהיו ידידות, ודווקא הסתדרתי עם ידידות שלו בצורה מופלאה (אפילו כאלה שיצא איתן ל-2-3 דייטים) וכשהוא נפגש איתן לבד, אני אפילו לא ממצמצת מדאגה.

הבעיה היא מישהי אחת, ספציפית, אקסית. יצאו לתקופה קצרה, נפרדו, הם חברים מאוד טובים. בינתיים היא כבר נשואה פלוס.
היא קצת אובססיבית אליו, מסתבר שתמיד הייתה. מתקשרת המון (היא גרה בחו"ל), והם מנהלים שיחות ארוכות.
אני עושה עבודה עצמית ומשכנעת את עצמי שהוא צריך חיים חברתיים ולדבר מין הסתם עם עוד אנשים מלבדי. אבל כשאני שומעת אותם מדברים בטלפון ואת הקירבה ביניהם, משהו שם עושה לי לא טוב. לפעמים זה נשמע על גבול הפלירטוט. ובנזוגי הוא הכי לא פלרטטן ואני סומכת עליו בעיניים עצומות. אני לא מפחדת מבגידה, פשוט האינטונציה בקול שלו... /:
היא סוג כזה של בן אדם שחייב לדעת הכל, וזה די מפריע לי שהיא יודעת כנראה די הרבה עלי, אני יודעת די מעט עליה (ולא מתעניינת, ממש לא אכפת לי). נוצר מצב שאני די מתבאסת כשהם מדברים וקשה לי להסתיר את זה.

השאלה שלי היא איך מתגברים על זה? איך לא מתעסקים בזה? איך להפוך את העניין הזה לכזה שלא מפריע לי, כמו הידידות האחרות?
איך לקבל את זה שיש לו קשר משמעותי עם אישה אחרת? (מבינה שזה נשמע רע, אבל זו ההרגשה) או בניסוח (אולי שפוי יותר) אחר: קשר חברי טוב עם אישה אחרת.

המון תודה

 

[nirity1]

תראי

אני מאמינה גדולה שצריך להקשיב לתחושות הבטן שלנו. לרוב האינסטינקטים שלנו צודקים. כנראה שיש להם משהו במערכת יחסים שזה יותר מסתם ידידות. יש אנשים כאלו שיש להם איזשהו חיבור וזה ברור לכל הרואה לעין. אבל מה ? היא נמצאת בחול , נשואה פלוס ואתם כאן .... כרגע אין לך ממה לדאוג יותר מדי. לא נראה שהוא הולך לקפוץ על מטוס כדי להיות איתה. וקנאות זה דבר לא סקסי בעליל....
איך מתגברים על זה. כל פעם שאת מתחילה לחשוב מחשבות כאלו להזכיר לעצמך שהיא בחול ועד כאן איתו במיטה...

 

[מריוס זכריה]

מסכים עם הרישא, ולא עם הסיפא

אכן צריך מאוד להאזין לתחושות בטן.
היא צריכה להאזין לתחושות שלה, ואני צריך להאזין לתחושות הבטן שלי.
והבטן שלי אומרת לי שהיא לא ממציאה, ושיש שם בעיה א-מ-י-ת-י-ת.

לכן אני לא מסכים שהיא צריכה להתגבר על זה.
אני חושב שהיא נכנסת למיטה חולה, לכאורה לפחות, והייתי ממליץ לה לעכב את החתונה עד שהעניין יתברר לאשורו.

אני לא נכנס בכלל להגדרות של מה יש בין אותה בחורה לחבר של השואלת. הסמנטיקה לא תפתור פה את העניין.

מה שיש כאן נקרא בשפה המקצועית "משולש", ולכן יש םה משהו מהותי לא שלם בזוגיות שנפתר על ידי צלע אחרת.

אם זה היה נדל"ן, הייתי אומר שיש כאן פגם נסתר. בעצם, גם אם זה לא נדל"ן. יש פה פגם נסתר - והפגם איננו דווקא בשיחות עם הבחורה, אלא הוא באמת נסתר, כשחלק הגלוי - הידידות בכלל, וזו הספציפית בפרט, הם רק קצה קרחון שמעיד על בעיה רצינית יותר אצל הבחור.

נכון שכל מה שכתבתי הוא בסימן שאלה ובספק. אכן כן.
אבל סימן השאלה מספיק גדול בעיניי בשביל לקרוא לו "תמרור עצור".

איך לבדוק? איך לטפל במצב רגיש ומורכב כזה, כשהאמת בחקלה נסתרת אולי מהבחור עצמו? אני לא יודע להגיד בשלוף. אבל סיכון חמור לבעיה רצינית - יש ויש.

 

[nirity1]

אני גם כן מסכימה

שיש שם בעיה. לכן כתבתי שתחושות בטן לרוב נכונות
השאלה עד כמה זה מסכן את מערכת היחסים שלה ? אם הבחורה היתה גרה בארץ הייתי ממליצה לה להיזהר ובגדול. מכיוון שהיא גרה בחול וגם נשואה הייתי אומרת להתקדם אבל בזהירות... להמשיך לפכוח עין

 

[מריוס זכריה]

העניין הוא בעיתוי

זה קורה לפני חתונה.
זה רגע מאוד נכון לעצור ולבדוק.
שבוע אחרי (או אפילו שבוע לפני) יהיה הרבה יותר קשה ומכאיב.

 

[מירבb]

היה משהו דומה בזוגיות שלנו (רק עם בחורה שגרה בארץ), הוא מין מגנט כזה לבחורות אובססיביות |:
ואז נשאלה השאלה מה חסר לו בזוגיות שהוא מחפש אצלה (חשוב לציין שלא התרחשה בגידה בשום דרך) והוא אמר שלא חסר דבר...

אין לי מושג איך להעלות את הנושא, אין לי מושג איך לא לצאת סופר מוזרה. היא בינתיים מחכה לחזור לארץ כדי לפגוש אותו ולחגוג את מספר השנים שהיא מכירה אותו (הא?). לי כמובן אין כוונה להיות איתו בזמן שהוא נפגש איתה או בכלל להתראות איתה

ואין לי ספק שלא תהיה בגידה. אבל עדיין... כל הקשר הזה נראה לי די קלוקל /:

לפעמים אני חושבת שהיא פשוט בחורה בודדה בארץ זרה שצריכה חברה, אז לתת לה break. מצד שני, הלו, תמצאי לך מישהו אחר!

 

[nirity1]

אמממ

לא אמרת שזאת כבר פעם שניה.
סביר להניח שהוא נהנה מתשומת לב נשית ובגלל זה הוא משתף פעולה.
אפשר להגיד לו שאת לא מרגישה בנח עם קשרים כאלו הדוקים. כלומר לאפשר לו קשר אבל שיוריד את המינון

 

[מריוס זכריה]

אז הוא יוריד את המינון עד החתונה. ומה אחר כך?

 

[מריוס זכריה]

את כמובן מביטה בכיוון הלא נכון

נח לך להביט בבחורה "הלו תמצאי לך מישהו אחר".
הבעיה היא בבירור 180 מעלות אחורה. בבחור שלך.
כמו שאת עצמך קודם, לפני זאת הייתה מישהי אחרת. ואחרי זאת, עוד משיהי אחרת. וזה לא משנה שלא הייתה "בגידה" (אני מניח שכוונתך לסקס). יש שם אינטימיות.

תראי, אני לא מכיר את הבחור שלך. אבל המילה שעולה לי לראש היא "ספליט". יש למילה הזאת כל מיני מובנים (כמו למשל, בננה ספליט), אבל יש לה גם מובנים פחות נחמדים. בגדול, זזה אומר שהוא לא מסוגל להיות אחד ממוקד בקשר אחד. יש לו חלק שתמיד יהיה במקום אחר ויחפש משהו אחר. התכונה הזאת לא הולכת להיעלם. פשוט יהיה מצעד ארוך של ממלאות מקום, ואת כנראה לא תוכלי לעולם למלא את כל הצורך האינטימי (במובן הרגשי של המילה) אצלו.

בקיצור, הכתובת על הקיר באותיות גדולות.
אבל תמיד אפשר לקנות פח של צבע ולצבוע את הקיר, אם זה מה שאת רוצה.

אני אגיד לך גם מילה עליך: אם את אכן בת 31, וזה הקשר הזוגי הראשון, גם לך יש קצת ענייני אינטימיות. אז לכאורה אפשר לומר "סבבה, לך יש עניין, לו יש עניין, אתם מתאימים". או אם את לא מאמינה בעצמך, את יכולה להגיד: "עד שמצאתי אחד, איפה אני אחפש עכשיו אחר".

ואילו אני אומר: אנשים עם שריטה בברך מושכים אליהם אנשים עם שריטה דומה - אם לא בברך, אז במרפק. לך יש שריטה (ולי יש איזה שתים עשרה), אבל המסקנה שלי מהעניין היא שעדיף לך לבחון בעיניים מקצועית (קרי: עם איש מקצוע) למה לא היה קשר עד היום, למה בחרת במלך הידידות, והאם ניתן לאתר קשר בין שני הנושאים.

 

[מירבb]

אוי לא ):

נורא ציפיתי שתגידו לי שאני מגזימה.
אני דתל"שית, יצאתי רק לדייטים פה ושם, וכן, מגע אישוז תמיד היו בגלל הקטע של שמירת נגיעה. הוא היה סבלני בצורה יוצאת דופן.

אני באמת אובדת עצות. הוא יודע שהשיחות איתה מציקות לי. הוא בא בכל מיני קטעים של: אני אשטוף כלים ובינתיייים אאדבר איתה. כאילו שיראה שכך אנחנו לא מפספסים זמן ביחד או משהו |:

אני מפחדת שהוא יחשוב שאני רוצה להרחיק אותו מכל הידידות שלו, בזמן שזה ממש לא נכון. אני ממש בסדר עם הידידות השפויות

 

[מריוס זכריה]

בואי נגיד ככה

אני לא מתיימר לדעת מה האמת.
אני מציע לך לנסות לעלות למקום תודעתי הכי גבוה שאת יכולה, להשקיף על חייך כמו מראש הר, ולשאול את עצמך: האם אני עושה את הדבר הנכון?

אני לא טוען שיש זוגיות מושלמת. פגמים יש בכולנו. השאלה היא האם ממקום גבוה (או עמוק, או איזה דימוי שלא תרצי), הבחירה שלך בבן זוג היא נכונה או לא. זאת השאלה, ולא המבנה הנפשי של ידידה כזאת או אחרת.

 

[אייבורי]

מסכים איתך לגמרי

 

[מירבb]

תודה

 

[סטנגה Joe]

כמו הפרסומת של נייקי

JUST DO IT
תחליטי שהיא לא מעניינת ותעבירי את כל העניין

 

[מירבb]

 

[צפרדעית82]

שאלה מוזרה את שואלת

בפשטות- את אדם סביר והגיוני, לא קנאי בכל קשר של בן זוגך עם מישהי מהמין הנשי, אבל יש מישהי ספציפית שהשיחות איתה נשמעות לך לא טוב ורע לך עם זה.
למה את רוצה להתעלם מזה?
לא טוב לך עם זה? תגידי לו, תשתפי אותו, תנסי להגיע לנקודה שתהיה לך נוחה ביחס לקשר הזה.
גם אם זה אומר להיכנס איתו לעימות בעניין, גם אם זה אומר שתצאי מולו "האישה הקנאית" ולא "האישה הקולית והמאפשרת"
אין מה לעשות את מרגישה רגש מסוים אז תתמודדי עם זה ואל תדחיקי או תנסי להתעלם ולעשות לעצמך מניפולציות שהכל טוב ואת סתם מגזימה. כנראה שאת לא.

 

[מירבb]

תודה

נורא קשה העימות הזה...

 

[גארוטה]

לי באופן אישי

יותר "מפריעה" העובדה שאת לא מסוגלת/חוששת/לא יודעת איך לדבר איתו על הנושא
מאשר קיומה של הבחורה שגם זה כשלעצמו 'תיק'.
אתם ביחד שנה וחצי, לפני חתונה, את מוטרדת מהבחורה ומהקשר האובססיבי שלהם ולא מסוגלת לדבר על זה איתו???
יש עוד דברים שמטרידים אותך בזוגיות ואת נמנעת מלדבר עליהם? כי יש הרגשה באויר שאת נורא רוצה
לצאת בסדר ולהיות הכי סבבה שאפשר, רק לא לעורר מהומות, לשמור בבטן העיקר שהכל יראה מאד יפה ומוצלח
ותקבלי את "אות החברה הכי מתחשבת ומבינה"

מתי קשר כזה הוא בעייתי. כאשר השיחות הארוכות הם מידי יום, כאשר זה על חשבון הזמן שלכם ביחד, כאשר הוא משתף
אותה בחיים שלכם עד לפרטים הקטנים, כאשר הוא מתייעץ איתה על דברים שנוגעים אליכם. כל אחד לחוד והכל ביחד.
אם זה עושה לך לא טוב? אז זה לא טוב,
אם זה מרגיש לך על גבול הפלירטוט? אז זה פלירטוט ובכלל לא משנה אם היא שם והוא כאן.

 

[מירבb]

תשובות:

הסיבה שקשה לי לדבר איתו על הנושא היא בגלל הקשר הדומה שהיה לו בעבר, והיה בינינו שבוע מאוד קשה של עימותים לגבי אותה בחורה ובסופו של דבר הוא ניתק איתה קשר. אותה בחורה שאלה לגבי הנוכחית שגרה בחו"ל (כן, הן מכירות) ושאלה: מה? גם איתה תנתק קשר? היא גם אובססיבית.

אז אני כבר באמת לא יודעת מה לעשות ומפחדת לצאת מישהי שגורמת לו לנתק קשרים. למרות ששוב, אני מעולם לא אעודד ניתוק קשר עם חברים או ידידות "נורמליות".

חוץ מזה, הוא באמת בנזוג מאוד מכיל וטוב לב ויש בו המון תכונות שחיפשתי.

בעיה...

 

[אמיריצה]

לבני הדודים שלנו יש מנהג לשחוט חתול ערב חתונה

זו בדיחה עממית כמובן:
בערב לפני החתונה חולף חתול בסלון שבו יושב בשלווה הזוג המיועד.
הארוס נוטל סכין חדה - משסף את גרונו של החתול - והדם ניתז - והארוס? משיב הסכין למקומו בלי הגה.
שואלת הארוסה המזועזעת, מדוע חתני היקר ? מדוע קצפת עד כדי כך על החתול המסכן ששחטת כעת ?
הארוס עונה באדישות - היה לרגע נדמה לי.. שהחתול.. אולי הרעיש.. כאשר פסע את פסיעותיו החרישיות.
ולמעשה אומר לאשתו המיועדת - זכרי את הדוגמא הזו טרם יתחילו חיינו המשותפים כדי שלא יהיה נדמה
לי בעתיד שאולי צעדייך לא בדיוק לטעמי (בפועל, כאשר אישה עומדת על דעתה יותר מידי מהמקובל שם..
אז אומרים לבעל בלעג.. אתה לא שחטת את החתול ערב החתונה.. נכון ?) ומסקנתי - תשחקי אותה סופר
קיצונית ומטורפת ערב החתונה - אין לך כעת מה להפסיד - הבחור המיועד מאוד לא מוצא חן בעיני (בלשון
המעטה) ושימי את כל האולטימטום על השולחן - ותבהילי אותו עד הקצה - אז יקרה אחד מהשניים: ייבהל
ויברח - הרווחת - ברוך שפטרנו - הכל לטובה - בע"ה יגיע בן זוג נורמאלי יותר וטוב יותר, ומתאים לך יותר.
לחילופין - החתן המיועד יזכור את הדרמה - אבל במחילה ממך, דרמה מסרטי אימה, משהוא ענקי שייצרב
בנשמתו עד הקבר - למענו ולמענך - ועל תתפשרי - הדרמה הענקית והמבהילה (מייחל ! ומקווה) שתעשי
פה, זו השקעה ארוכת טווח - אם ורק אם, את באמת חפצה בזוגיות עם אדם זה, שאותי לגמרי לא מרשים.
ב ה צ ל ח ה.