קנאה

mokersner

New member
קנאה

חברה שלי מאוד קנאית אליי כול התקופה שאנחנו יחד צחקנו על זה ולאחרונה היא התחילה ממש לקנאה בגלל שנוצר קשר טוב ביני לבין חברה משותפת שלנו . אני חושב שהיא לא סומכת אליי למרות שהיא אומרת שכן היא טוענת שאין לי גבול אפילו שהגדרנו וראינו שיש פער בין הגבול שלי לשלה אני מנסה לשאול אותה מה זה הקנאה שהיא מרגשה היא לא מצליחה להסביר לי (אולי אני לא שואל את השאלות הנכונות) הפתרון שלה זה שאני צריך להיות פחות קרוב על הידידה ואני לא מסכים איתה כי אני לא חושב שזה קשור לידידה הזו שפציפי וזה יצוף עם כול אחד/ת שאני יצור חברות טובה . אני לא יודע איך זה ממש לקנאה לפחות לא ברמה של חברה שלי אני כן מאמין שקנאה מגיעה מחוסר ביטחון ,חוסר אמון,חוסר אהבה עצמית,פחד מלאבד מישהו אשמח לקבל עצות וכלים איך להתמודד עם קנאה ומה הדרך לעביר את זה הלאה תודה מראש
 

ענבל כהן חמו

מאמנת אישית בכירה ומדריכת מאמנים מוסמכת
מנהל
חברות טובה

כמה מחשבות שעולות בי: חברתך מקנאה כי אתה יוצר ידידות קרובה עם בחורה אחרת. האם יש משהו בידידות הזו שמשלים משהו שלא קורה עם חברתך? האם יתכן שהיא מרגישה משהו כזה? אם כן, אולי המקום לברר מה אתה מקבל מהידידות הזו שאינך מקבל מהחברה, ומדוע זה כך. מהם הגבולות שדיברתם עליהם? מהם הפערים שאתם רואים?
 

mokersner

New member
הפערים

הפערים בגבולות שלי וחברה שלי הם שאני יכול להביע חיבה (חיבוק שלום למשל) התעניינות במה שהיא עושה ובדיחות של שנינו .וזה לא חסר ביני לבין חברה שלי .יש הרבה אהבה בדיחות שלנו אך בעיניי חברה שלי זה לא נראה לה טוב היא אומרת שזה בלי גבול בעניי אני לא חושב שאני עובר את הגבול כי זה מי שאני אני אוהב להביע חיבה ואהבה לכולם כנראה כגלל שהיא חברה משותפת זה בולט לה יותר . אני יבדוק עם עצמי פעם הבאה שאנחנו נפגשים לארות עם יש משהו משלים אני לא חושב אך אני ישאל את עצמי פעם הבאה תודה
 

bridges

New member
לבחור...

אני מקווה שאתה מבין שאת החברה שלך אין באפשרותך לשנות אבל את ההתנהגות שלך כן. בכל יחסים בין בני זוג יש פערים ולגשר ביניהם זהו אחד מהאתגרים הגדולים של יחסי זוגיות. היפה בפערים האלה הוא שהם מעמידים בפנינו מראה. הדבר הראשון שאתה רוצה לעשות זה לבחור. האם אתה בוחר להיות עם החברה הנוכחית שלך? האם אתה מעוניין לקדם את היחסים האלה? אם אתה בוחר בלחזק את היחסים ביניכם אז יש שני דברים שאתה יכול לעשות: בתור התחלה, להתחשב. לשים קצת יותר גבולות בינך לבין החברה המשותפת. להתרחק קצת. דבר שני זה לחשוב איך אתה עוזר לחברה שלך להתמודד עם חוסר הבטחון. אילו מעשים אתה יכול לעשות על מנת לחזק את הבטחון של חברתך ביחסים ביניכם. בהצלחה, רונן
 

mokersner

New member
בחירה

אני יודע שאני לא יכול לשנות את החברה שלי ולא אף אחד אחר .אני אוהב את חברה שלי ואני אכן רוצה לקדם את היחסים שלנו אחרת לא הייתי מחפש כלים לפתור את הבעיות .אני שם את הגבולות שלי איפה שנכון לי לשים אותם וחברה שלי יודעת שאני בסדר ואני עומד בגבולות שלי אך היא מקבלת את ההרגשת הקנאה .הקנאה באה לה ממחשבה שהיא רואה אותי ואת הידידה המשותפת שלנו ביחד היא נזכרת בנו שהכרנו והתחלנו כידידים וזה הפחד שלה . התחלתנו יחד לאמת מחשבות לאני מראה לה שאיך שאני רואה לא תואם למה שהיא רואה . תודה רבה על השאלות עוזרת לי
 

bridges

New member
מה לגבי השאלה השנייה שלי?

שאלתי איך אתה, בתור פרטנר אוהב, יכול לעזור לה עם הבטחון בקשר? אילו צעדים אתה יכול לעשות שיאפשרו לה להרגיש שאתה אכן רוצה להשאר איתה? ד"א, מה שאתה מתאר אולי קיים כמעט בכל קשר זוגי. כמעט בכל קשר זוגי יש את הצד שיש לו פחות בטחון בקשר וזה לפעמים מתבטא בקנאה, לפעמים בחרדה או בהמנעות מלהפתח יותר מדי לצד השני על מנת לא להפגע. בהצלחה, רונן
 
חסר פה הרבה מידע

ראשית, לא ציינת בן כמה אתה? שנית, חשוב לדעת עד כמה החברה חשובה לך? עד כמה הידידה חשובה לך? האם כאשר אתה נפגש עם הידידה, אתה מצרף את החברה? ואם לא, אז למה לא? יש משהו מאיים, בנוכחות של ידידה, באיזור של חברה קבועה. ואכן יש בזה מידה של חוסר בטחון, אבל, אצל אנשים צעירים מאוד זה מובן. עד כמה אתה נותן לה בטחון בקשר שלכם? זו גם שאלה שאתה צריך לשאול את עצמך? זה די מורכב, בקיצור, והתשובה היא לא פשטנית, אבל אני מקווה שנתתי לך כיוון...
 

mokersner

New member
שלום

מה זה משנה הגיל שלי ? לא שאני מסתיר אותו (26) החברה מאוד חשובה כי חשוב לי המערכת יחסים איתה הידידה חשובה לי כידידה ולא יותר אנחנו חברים משותפים כמה שנים ושנייהם חברות טובות חברה שלי קיבלה כמה צלקות מהעבר לכן יש חוסר ביטחון ודעתי לא לשנה עם זה קנאה עם הידידה הנוכחית או ידידה שאני יכיר בעתיר הקנאה עדין תהייה שם אני נותן לה את ההרגה של ביטחון ואהבה היא גם אומר את זה . אני אישית לא חווית ממש קנאה אז אי לא יודע איך זה מרגיש . דיברנו על זה והיא הסכימה שהיא צריכה לשנות את הסיפורים שהיא מספרת לעצמה ולא לספר לעצמה את הסיפורים מהעבר. תודה רבה
 
אז...

אתה בעצם מאמן אותה? לא ציינת את זה. אם ככה, אתה מסודר...
 
למעלה