קטע מעצבן,

*g99

New member
קטע מעצבן,

יש לי במקום עבודתי בחורה בת 32 (גדולה ממני בכמה שנים) והיא נמצאת במקום שונה משלי.היא חסרת ביטחון מוחלט,כל דבר שאני אומרת לה או מעירה לה, היא חושבת שזה נאמר כי היא אינה מספיק טובה בשבילי. הבחורה נואשת בתחום הרומנטי,היא עושה הכל בכדי שהגבר איתו היא יוצאת יהיה איתה.היא מוכנה להתגורר עם אחותה ולא לחזור למקום מגוריה רק בגלל שאותו בחור שהכירה באתר הכרויות אמר לה שאם תעבור הוא לא ישמור איתה על קשר.. הבחורה חייבת שינוי. עכשיו הבעיה היא שקשה לי לשהות אפילו שניה במחיצתה כיוון שהיא כ"כ שונה ממני,ובעצם אולי בגלל שהיא מזכירה לי במקרים אחרים אותי לפני התהליך שעברתי. אני לא מנסה לדבר מתוך עליונות חלילה,יש כאלה שיחשבו כך,נהפוכו..העובדה שזה מציק לי איפשהו אומרת משהו לא? בכל אופןקשה לי לתת לה קו שתבין שהיא חייבת להשתנות,היא לא בכיוון של לחשוב את זה. חבר´ה,מה עושים? איך להוביל אותה לזה מבלי שתדע? אני משתגעת מהמצב שלה,זה ממש התעללות מה שהיא עושה לעצמה,חוץ מזה זה מפריע לי אישית בעבודה שלי..
 

שששלום

New member
לפעמים טוב לא לעשות

וזאת מ-2 טעמים. 1.יותר משהעגל רוצה לינוק רוצה הפרה להניק - זה חסר טעם ולא עובד. 2.כשנמצאים בדרך הרבה פעמים העשייה נעשית ממקום לא בשל. לכן, היא עשוייה לפגום יותר מלהועיל. אז כל שנותר להתחזק עוד ואז כשניתקל במצב דומה נפעל מתוך עשייה אמיתית ולא כי הדבר "מפריע" לנו מסיבות כאלה ואחרות. בכל מקרה - אין ערבות שיקשיבו לנו גם "כשנבשיל" ולכן אין טעם לקחת זאת אישית. אחרת כל העולם כבר היה מואר אך טרם הבשילה בו הידיעה כי הדבר קיים. וכן רק אאחל אורך רוח לנו ולסובבים אותנו.
 

*g99

New member
או קיי,

אתה צודק ובכל זאת ראה מה שהוספתי כתגובה ל" אורלי_ל"..
 

אורלי_ל

New member
מראה מראה שעל הקיר...

הי לך, כל מי שאנחנו פוגשים מהווה השתקפות בשבילנו, ואם היא מעצבנת אותך כנראה שהיא מראה לך דברים שעלייך לעבוד עליהם בעצמך, עם דגש על העצמך כי הבעיות שלה הן באמת לא עניינך, ביחוד אם היא לא ביקשה את עזרתך. אם את אומרת שהיא כל כך שונה ממך אבל מזכירה לך את עצמך, סימן שיש לך עוד על מה לעבוד בקטעים האלה. אולי זה מסתכם בלסלוח לעצמך על מה שהיה, ולקבל את מה שהיית פעם, ואולי יותר מזה. ואם זה מפריע לך בעבודה, tough, אבל תתמודדי עם זה. זאת הבעיה שלך, לא שלה.
 

*g99

New member
אוי לא ממש הסברתי נכון..

העניין הוא שהיא משתפת אותי בכל הנושאים האישיים שלה.הסברתי לה מה דעתי בעניין,רק שהיא ממשיכה לשוחח עלהם ואני מבחינתי הבהרתי לה בעדינות שאין לי מה להוסיף בעניין (לאחר שאני ראיתי כי אינה מקשיבה לי כלל). יש מצבים שההתנהגות שלה מזכירה לי את ההתנהגויות שלי (שנבעו ממקמות שונים) מלפני שנה (לפני שקראתי את "ארבע ההסכמות" ולפני שהשתנתי). היום אני שונה,אין לי צורך בהתגוננויות למינהם,אנני לחוצה מכל דבר,אני השתנתי מהקצה אל הקצה. מתי זה מפריע לי? כשבעבודה היא לא מפסיקה לשאול אותי את אותה השאלה ששאלה לפני שניהויום קודם וכ"ו..זה מפריע כשזה קשור לעניני עבודה,היא אינה מסוגלת לתפקד וזה פוגע בי בכך שאני לא יכולה לעשות את עבודתי כפי שצריך (כי עליי להסביר לה שוב ושוב ושוב..),לפעמים אני עושה את העבודה שלה ושלי כי אחרת העבודה לא תעשה. זה המצב..לי אישית לא מפריע בעיותיה האישיות,רק כשזה מגיעה לשיבוש בלוח זמנים כתוצאה מלחץ שלה וחששות שלה אז זה מפריע.
 

אורלי_ל

New member
הבנתי אותך

אולי להגיד לה שאת עסוקה כרגע או פשוט בזמן שהיא מדברת להתחיל "לגלוש" לכיוון עבודה ולעשות את מה שאת צריכה.
 

*g99

New member
חחח ניסתי,

אפילו בשעה וחצי הפסקה נרדמתי בישיבה כי אני כבר לא יכלתי לסבול את השאלות החוזרות והנשנות שלה..ובנוסף,כשהיא שואלת שאלת עבודה היא לא נותנת לי לסיים בטענה שהבינה,אחרי זמן מה היא עושה הפוך ממה שנדרש ממנה כי לא נתנה לי לסיים את התשובה. הכל ניסתי,היא פשוט כ"כ לחוצה ומפוחדת,היא ספרה לי כמה היא חוששת שבערב תקבל טלפון שלא לבוא מחר לעבודה.אני באמת רוצה שיהיה לה טוב,אך את זה אני לא יכולה לעשות
 

שששלום

New member
תיראי, יש לי סבלנות אין קץ

לחזור ולהסביר למי שמקשיבה. מי שלא מעוניינת להקשיב, אין לי אפילו דקה בשבילה. אז תבחרי. או להקשיב ולהפנים, או לא להקשיב, להישאר בלחץ בו את נתונה ובכך להצדיק את רגשותייך. נראה לי שזו אמירה קצת קשה לעבודה ועדיף לנהל אותה על כוס קפה, בצורה ישירה כדי שתחוש בכנות דברייך אליה. נכון, הישירות קשה לפעמים אך חוסכת בעיות. מצד שני מהלך זה ראוי רק אם אכן בכוונתך לעזור לה לצמוח באמת. תרצה תקשיב לא תרצה הרשות בידך להתעלם. בהצלחה. מה שכתבתי מופנה כמובן אליה ולא אליך.
 

*g99

New member
../images/Emo13.gif

תודה,אהבתי את תשובתך. אני חושבת שזו הברירה שנותרה לי,פשוט להיות ישירים,כמה כואב ככה עובד לא?
 

איילת29

New member
היי g99,

את אומרת ש.. "יש מצבים שההתנהגות שלה מזכירה לי את ההתנהגויות שלי (שנבעו ממקמות שונים) מלפני שנה (לפני שקראתי את "ארבע ההסכמות" ולפני שהשתנתי).".. אולי תמליצי לה על "ארבע הסכמות"..תספרי לה מה זה אומר ומה שזה עשה לך אחרי שנפתחת לזה ושאת חושבת שזה יכול להועיל לה כמו לכל אחד אחר..(תפקחי את עיניה לשינוי ..) סתם רעיון שעלה לי כרגע תוך כדי קריאת השרשור... אולי היא תסכים ותיפתח לרעיון?!?
 

*g99

New member
כמובן שחשבתי על זה,

רק הבעיה (ורשמתי את זה) שהיא לא נמצאת בכיוון של שינוי. הרי אי אפשר ככה סתם להמליץ על הספר הזה או על כלים כאלו מבלי שהאדם עצמו יבין שהדרך שלו כיום היא שגויה. צריך להיות מודעים למה שעושים ולהבין שזה לא טוב,היא לא מודעת למה היא עושה,היא בשלב אחר,היא צריכה לעבור לשלב המודעות ורק אז אוכל כמובן להמליץ לה על הספר הנפלא הזה ולתת לה כלים מתוכו. היו לי מכרים שהיו בדיוק בשלב המודעות והמלצתי להם על הספר וזה עזר להם,אבל רק כשהם הבינו שהם זקוקים לשינוי,לניעור רציני. בכל אופן,תודה
 

deep ocean

New member
הממממ

אני אביא את דעתי האישית: לדעתי כל אחד צועד בדרך מסויימת, לפי הכלים העומדים לרשותו. כרגע אלו הכלים העומדים לרשותה, ואולי הכלים שלה לא מאפשרים לה לראות שהיא יכולה לנהל את חייה אחרת, אבל הדרך שלה אינה שגויה או נכונה או כל דבר אחר. דרך "שגויה", "להבין שזה לא טוב", "היא צריכה לעבור לשלב המודעות" => כל אלה הם שיפוטים מבית היוצר של השופט. היא לא צריכה כלום
את יכולה להביא לה את הספר. מה שהיא תעשה איתו זה באחריותה. יכול להיות שהיא תשמח מאד והספר יעזור לה. יכול להיות שהיא תקרא אותו כמו שקוראים רומן, אבל זה כבר לא קשור אליך. עצה: תני לה את הספר (באם את חפצה בכך) ממקום נקי, בלי רצון לשלוט בתוצאות של הקבלה או של הנתינה.
 

*g99

New member
o.k.

אני מסכימה איתך לגבי הנתינה והקבלה. אגב,באמת חשבתי עכשיו לתת לה לקרא את הספר הזה..מי יודע? תודה
 

deep ocean

New member
../images/Emo140.gif cool!

אגב, אני נתנתי את הספר לידידה (שהיא היתה ועודנה מאד רחוקה מלחיות לפי "ארבע ההסכמות"), והיא מאד אהבה את הספר, אבל היא לא שינתה את חייה בעקבותיו... אני בעד לתת לכל אחד את האופציה ליהנות מהספר ולעשות בו שימוש כרצונו
 
קודם כל- זה מראה על רגישות../images/Emo140.gif

רבה מצידך לסביבה זה שאת מוטרדת מבעיות של מישהו אחר. את מרגישה חוסר אונים מפני שאת חושבת שיש לך את הפתרון עבורה אך את לא יודעת איך לתת לה אותו..... אז יפה מאוד שאת כה רגישה- אבל האמת היא שהבעיות שלה הן חלק מהמסלול שלה ובדרך להארה כל אחד צריך לעבור את הדרך בעצמו. את עברת את הדרך עבורך- את לא יכולה לעבור אותה גם עבורה, בדיוק כפי שכל אחד ניגש לטסט בשביל עצמו..... אני לא אומרת שאת צריכה להתעלם- נהפוך הוא- אולי את לא סתם לידה- אבל נסי לעשות הפרדה בין לתת לה הכוונה לבין לקחת ללב ולחיות מחדש את מה שעברת בעבר. אני חושבת שלתת לה את הספר ´ארבע ההסכמות´ הוא רעיון נפלא- ועדיף מוקדם ממאוחר- אולי תתני לה אותו ככה לשנה החדשה, ואף ספרי לה כמה הספר שינה את חייך וגרם לך לראות דברים בצורה שונה. זה נקרא הכוונה- את לא כופה עליה את דעותייך- את פשוט מכוונת אותה למקום שעזר לך בתקווה שהיא תצליח לראות את שאת ראית. עכשיו שאר העבודה היא שלה...
 

*g99

New member
אמת..

אהבתי את תשובתך מאוד
רשמת "שהבעיות שלה הן חלק מהמסלול שלה ובדרך להארה כל אחד צריך לעבור את הדרך בעצמו",את זה גם אני ציינתי רק שחיפשתי את ההכוונה שתאיר לה את הדרך,והינה,נתינת הספר היא מתנה נפלאה בעניי..מפה הדרך היא רק שלה. תודה נטשה.
 
שמחה לעזור- ועוד דבר

קראתי שוב את הודעתך- אל תתני לה להתיש אותך בשאלותיה. יש גבול גם לנתינה. את אף עושה עבורה את העבודה וזה באמת יותר מדי. בפעם הבאה שהיא תחזור על אותה השאלה בפעם המאה אמרי לה שאת עסוקה (אני יודעת...קשה להיות לא נחמדה...אבל זה הכל אימון באסרטיביות) ואל תתני לה להוציא אותך מהריכוז אחרת היא הופכת כבר לאדם מרעיל ומתיש שסוחט ממך אנרגיות.
 
למעלה