קושי בלקחת החלטה

[נסי 10]

קושי בלקחת החלטה

שלום! כולנו רוצים זוגיות נעימה זורמת ולא לסבול בתוכה.גירושיי וסיבתם לפני 5 שנים היו לא נעימים . אבל עם הזמן הגעתי לתובנות והיום הקשר עם הגרוש סביר.הכרתי לפני 3 שנים גבר נחמד שחי בחו"ל. נוצרה בינינו כימיה נפלאה ואהבה פרחה. הוא בא לביקורים אני נסעתי אליו. שנינו מתקרבים לגיל 50. לפני חצי שנה החלו להופיע סמני משבר ביחסינו. בהתחלה הייתה תקווה שיבוא לחיות בארץ .אכן הוא ניסה חצי שנה אבל מאוד התאכזב מהארץ.עבר ועובר משבר אישי קשור לבעיותיו האישיות עם עצמו .ניסיתי לשוחח איתו על בעיות ביחסינו כגון הציפיות שהשתנו . התמודדות עם חסרונות . בניית קשר במתכונת הנוכחית. אבל לצערי אינו מוכן לשתף פעולה. השיחות שאנחנו מנהלים הם על יום יום. עבודה. ילדים שאותי הם מתחילים לשעמם. יש לי המון רגשות אליו . הוא היה מקסים בתחילת הקשר .לא רוצה לאבד אותו אבל גם לא משלימה עם המצב. תנו לי עצות עזרתכם חשובה לי.

 

[Lonely In Blue]

אתם...

בקשר כבר שלוש שנים. על אף קשיי המרחק. מה שקשה לך, מן הסתם קשה גם לו. ובכל זאת, לאחר שנתיים וחצי, החלטת להכתיב לו, איך לחיות. והוא היה אפילו נחמד מספיק לנסות, לחיות חצי שנה, בארץ שכל בר-דעת היה בורח ממנה. ושניכם מתקרבים לגיל ה-50. זהו הגיל בו מתחילים לקבל בינה. ויש לך המון רגשות אליו. האם באמת, את מאמינה שמן הפורום תצמח לך ישועה ? וכי מה כבר ניתן להגיד לך ? או שתצליחו למצוא פתרון יצירתי, שייגשר על המרחק, או שמה שיש, הוא מספיק חשוב לשמור עליו, או שבצער רב וביגון קודר, תסגרי על מערכת היחסים הזאת את הגולל. האישה שאיתי, אינה חיה בחו"ל. היא כאן, בארץ הזאת. וכן... גם אצלנו המרחק מהווה בעייה. וכמה שהייתי רוצה לחוש אותה כעת לצידי... לוא היתה כעת לידי, סביר להניח שלא הייתי מסתכל כלל לעבר המחשב, ובכל מקרה, לא הייתי כותב את השטויות שלי.

 

[נסי 10]

הי

בחלקם דברים נכונים אבל השליליות שבאה לידי ביטוי כנראה מובאת מהחיים אחרים. האם בקשר אנחנו מובנים תמיד?כשבונים יחסים הציפיות הרצונות השאיפות מה עושים איתם ? מצד אחד רצון להיות יחד מצד שני אם לא מיישרים קו כל אחד הולך לכיוון אחר ולשם כך קיימת הזוגיות לאסוף ולהתיחד מה שיש בתוכה לטוב ולרע. תודה על התיחסות

 

[ערסlight]

פרפורי גסיסה

אפשר לסיים כבר עכשיו... ואפשר לחכות לגועל נפש.

 

[Noam גורדון]

כמעט כל קושי

יתבטא בהִמנעות כלשהי. איתור האירועים המקדימים להמנעות כדפוס התנהגותי, הוא הצעד הראשון להגעה להבנה מה מפעיל אותך ומניע אותך להימנע (במקרה זה מלקבל החלטה, להתנתק וכד'). ההחלטה שלא להחליט, גם היא החלטה, ולא מעט פעמים ו(אין לי מושג אם זה המקרה אצלך כמובן) מתחבא מאחוריה דפוס של דָחיינוּת. הפתרונות לא יבואו מעיצות. אפשר לתת עיצות לאנשים שסובלים ממצוקות שונות וחרף חכמתן של העיצות, הפיתרון לרוב לא יגיע מהן. פתרונות מגיעים מבדיקה, תרגול, שינויים בדפוסי חשיבה ומחוייבות להכנת שיעורי בית.

 

[Lonely In Blue]

מצד שני...

כדאי לדעת, שכאן יש בודהות, ושצריך להתיחס אליהם כאל כאלה. להחשף ולבקש עצה, זהו בהחלט שלב שצריך להישקל בכובד ראש. לדעת לייחס את התגובות לפי הכותבים, הוא כבר שלב שמצריך הרבה יותר הכרות עם מה שיש, ובעיקר, עם מה שאין.

 

[נסי 10]

הי

תודה

 

[Noam גורדון]

על לא דבר, בשמחה ...

 

[צדף האחת]

היי נסי

את מתארת פה מערכת יחסים לא קלה ועם זאת הצלחתם לשמר אותה אז יש בה משהו ששווה להשקיע בו. מנקודת המבט שלי וכפי שאת מתארת הוא מאוד טרוד ולכן פחות פנוי אליכם, אם היה טוב עד עכשיו אז תתמכי בו בתקופה הקשה שהוא עובר, היא תעבור ואתם תמשיכו הלאה בשלכם. דבר נוסף כל מערכת יחסים נכנסת לרוטינה של שיחות על היום יום וההתלהבות וההתרכזות רק בכם שייכת להתחלה, כשהקשר מעמיק אז את כבר בתוך חייו והוא בחייך ואז צפות הבעיות שמציקות ביום יום, הדברים שמטרידים ונכון שהחיזורים והרומנטיקה ותר כייפים מזה אבל זו זוגיות אמיתית, עצתי תהיי שם בשבילו בזמן הזה וזה רק יעמיק את הקשר ואת האינטימיות בינכם ותזכי לאהבה גדולה יותר ממנו. ודבר אחרון מה עם לנסוע אליו דווקא בתקופה הזאת? ובכלל מה עם לעבור אליו לפחות לנסות לחיות שם?

 

[גמד הפלא]

כל אחד כאן אמר לך משהו נכון

השאלה היא מה את רוצה והאם את באמת חושבת שהרצון שלך להמשיך קשר עם אדם שלא מוכן לשתף פעולה זה אמיתי? לא מוכן לחיות בארץ - האם את מוכנה לחיות בחו"ל או מערכת מרחוק? שיחות שהופכות על הא ודה ומשעממות אותך בן אדם שנתון למשבר אישי בלי שום קשר אלייך כל התשובות לשאלות שלך נמצאות רק אצלך. האם באמת יש לך את הכוחות להפוך למטפלת אישית שלו ולנסות להבין אותו,לעודד אותו ולשכנע אותו להשאר שם? אני אישית מאמינה בשם האהבה שלא כופים כלום וצריכה להתקיים מתוך רצון בין שני צדדים ולא מתוך אילוץ. המלצה שלי אלייך, שיחה אחת אחרונה בנושא הזה איתו שבא תבהירי לו שאין לך כוונה ללחוץ אותו או לאלץ אותו להשאר עימך בקשר ותשאלי אותו מה הוא היה רוצה שיקרה מכאן והלאה, האם יש מקום לחכות לו עד שיצא מהמשבר שלו, האם היה רוצה שתתמכי בו או כל דבר אחר. אחרי השיחה איתו תביני אם יש לך מה לעשות איתו או להמשיך הלאה. ואפשרות האחרונה זה להקציב לעצמך זמן תקופה של חודשיים או חצי שנה שבתום התקופה הזאת תגבשי החלטה האם להשאר במערכת הזאת או לנתק איתו את הקשר.

 

[my sunshine]

מערכת יחסים מרחוק,

קשה. קשה מאוד אפילו. יכולה להצליח אם שני הצדדים מעוניינים בכך. ברגע שלצד אחד הרצונות/ציפיות משתנות ואינן מצטלבות עם הצרכים של הצד השני, אולי זה הזמן לחשיבה נוספת. הענין הוא שאת ורק את יודעת מה טוב בשבילך ולמה את מוכנה. אך ההחלטה לכאן או לכאן צריכה להלקח רק לאחר שיחה ברורה עם בן זוגך. התחמקויות, הליכה סחור סחור, הן לא אלה שישרתו אותך במקרה הזה. מובן שלאחר שיחה ברורה תצטרכי להחליט מה הלאה.