קונפליקט קשה

Suzi86

New member
קונפליקט קשה

שלום לכולם,

אני וחבר שלי כבר 3 שנים ביחד והוא תמיד חשב על כך שהוא רוצה ללמוד בחו"ל באיזשהו שלב בחייו. תמיד כשדברנו על כך אז הוא אמר שזה עוד כל כך רחוק ובטוח לא יקרה ואם זה יקרה אז הוא יודע שאני צריכה להיות חלק מזה. בזמן האחרון כשדברנו על זה הוא אמר לי שהוא מתחיל לחשוב על זה ברצינות והוא מרגיש שהוא חייב לעבור את זה לבד ולהתמודד עם החיים לבד. כלומר שהוא לא רוצה שאצטרף אליו.
אמרתי לו שאם זה המצב אז אני לא מבינה למה להישאר ביחד. הבעיה היא שהוא לא מוכן להיפרד ממני בשום פנים ואופן, בכל מקרה עד שיעזוב, ואפילו רמז על זה שאולי אחכה לו...אבל כמובן שהוא לא יכול לבקש את זה ממני ושנינו לא יכולים להבטיח שום דבר אחד לשני בזמן שיהיה בחול. הבעיה היא גם שעוד לא ידוע מתי הוא יעזוב בכלל. אם הוא מתקבל ישר אז תוך שנה כנראה.
מדובר בלימודים במשך שנתיים או שלוש, ואני בת 26. הוא בן 27.
אני מרגישה שהוא אהבת חיי והקשר בינינו ממש טוב תמיד ואנחנו מאוד מתאימים, ואני לא מצליחה להיפרד ממנו ובכלל להחליט האם לעשות את זה עכשיו או לחכות שיעזוב..כי אולי יהיה לי קל יותר. מצד שני הוא יכול לעזוב גם בעוד שנתיים בכלל..אני לא מסוגלת כמובן להישאר איתו כל כך הרבה זמן בידיעה שנפרד בהמשך. אני בכלל לא יודעת אם אני מסוגלת להישאר איתו בידיעה הזאת עוד חודש אפילו.

מה אתם חושבים על זה?
 

sani48

New member
למה?

למה הוא לא רוצה שתצטרפי אליו ?הוא רוצה להיתמודד עם החיים לבד,ומה איתך?.לא מעניין אותו אם מה את תצטרכי להתמודד ברגע שהוא יטוס?,איך שאני רואה את זה,הוא לא אוהב אותך מספיק,אחרת הוא לא היה חושב לרגע לעבור לשם בלעדך,הוא פשוט בוחר לוותר עליך,ונישאר איתך כרגע מתוך נוחות כלשהי,בעיני זה לא משהו שאת צריכה לקבל,את צריכה להבהיר לו שאם הוא לא מעוניין שתעברי איתו לשם,שישחרר אותך כבר מעכשיו,זה רק יקשה עליך יותר אחרי זה,וזה לא הוגן מצידו,לתת לך לשרוף מהחיים שלך עוד כמה שנים,על משהו שהסוף שלו ידוע כבר מראש,לשיקולך,שיהיה בהצלחה,תיהי חזקה
 

2461

New member
אם הוא מוכן לוותר על הקשר

הזה ולנסוע, אין סיבה בעולם שזה לא יהיה הדדי. אפילו הייתי נפגעת מזה שהוא מוכן לעזוב אהבה נדירה כדי ללמוד בחו״ל. ברור שאת לא תחכי לו והוא לא לך. זה המון זמן!!

כמה שקשה, מציעה לך לסיים עם זה

בהצלחה
 
לא ברור...

אם הוא אוהב אותך, ולא מוכן לשמוע על פרידה, מדוע הוא לא לוקח אותך בחשבון בצעד משמעותי כ"כ כמו לימודים או עתיד כלשהו בחו"ל,
הרי זה צעד חשוב, ואם את חלק מהעתיד שלו, ואת מצידך יותר ממוכנה לבוא איתו, ההחלטות שלו בעניין נשמעות לי תמוהות .

גם אני לא הייתי יכולה להשאר עם מישהו כשאני יודעת שהוא מצידו רואה את העתיד בלעדי, ואילו אני רואה אותו כאהבת חיי, נשמע שלמרות ההתאמה ביניכם, יש פערים
שהוא לא משתף אותך בהם.

אי אפשר להחזיק אותך על אש קטנה, ואם אתם יחד 3 שנים, ואוהבים, הייתי תוהה מה זה אומר "להתמודד עם החיים לבד" .
 

אירן96

New member
תחיי את היום

שלום לך ,
אם את שואלת אותי אני חושבת שאת צריכה לחשוב על היום ,תתמכי בו תתני לו הרגשה שהוא יכול לטוס ושזה בסדר מצידך , תוכלו להיפרד לזמן הלימודים לדוגמא ,בזמן שהוא יהיה שם תוכלו להיות פרודים ואז כשהוא יחזור אם האהבה שלכם לא תשתנה תוכלו לחזור ,כמובן שהמושג "לחכות לו " הוא מיושן ,לא תקף ולא הוגן כלפייך אבל אהבה אמיתית תעבור הכל
 

Summer dragon

New member
לא יודעת מה להגיד לך

את נאיבית נורא....
להיפרד מחבר רציני לשנתיים בידיעה שהוא לא רוצה אותך שם... עצם הידיעה שהוא לא רוצה אותך שם איתו כבר מדליקה נורה.
והיא לא בת 17 כמוך. לא שאני מזלזלת אבל יש דברים שנראים קצת אחרת אחרי שחוצים גיל מסויים. אני לא מנסה להתנשא אבל גם אני בגילך הייתי רוצה להאמין ש"הוא יסע לשנתיים והאהבה תנצח" הלוואי.
 

Summer dragon

New member
חלק מלהתמודד...

מה זאת אומרת "להתמודד לבד עם החיים"? כשמישהו אומר שהוא רוצה להתמודד לבד משמע שהוא לא רוצה אותך שם. להתמודד עם החיים או הלימודים זה חלק אינטגרלי ממערכת יחסים זוגית כשאתה בתוך אחת כזו!
בעיקר אם הזוגיות היא של שלוש שנים, בשנים ששניכם כבר לא ילדים קטנים.
עצם זה שהוא לא רואה אותך בחיים שלו בזמן הזה ואלוהים יודע אם זה כי זה ג'וק שהיה לו שם תמיד והוא לא ראה אותך בחלום הזה שלו כי פשוט לא היית שם בתקופה שהוא טווה אותו. או כי ככה הוא החליט. נראה לי ממש תמוהה שמישהו נמצא עם מישהי בזוגיות טובה רוצה לעשות "פסק זמן" לשלוש שנים כי זה מה שזה ואי אפשר לנסח את זה אחרת. אלו שנים שאי אפשר לעשות בהן פוס משחק כי זו פרידה לכל דבר (זה לא שהוא נוסע לטיול של כמה חודשים) זו תקופה מהחיים שלו- פרק מהחיים שלו וממה שאני מבינה מהדברים שלך זה פרק משמעותי ומתוכנן בחיים שלו.
ברגע שיש לבנאדם (או לפחות לי) פרק מתוכנן מהחיים שלו או שהוא צריך לעשות התאמות לקיים- כי החיים הם מה שקורה בזמן שעושים תוכניות. או שהוא כבר עשה את התוכנית והחליט שלא מספיק חשוב לו או שהוא לא רוצה לעשות את ההתאמה הזו. ביני לביני נראה לי שכבר החלטת עם עצמך ואת רק מחפשת "אישור נוסף" להחלטה שלך.
אני הייתי חותכת כי כמה שזה יכאב עכשיו אח"כ זה יכאב יותר כי תחיי עם הידיעה שפיספסת שנה או שנתיים או כמה שזה לא יהיה עד שהוא יחליט שהוא עוזב (כי זה הרי החלום שלו ובחלום שלו הוא לא רואה אותך). יש כזה אפקט פסיכולוגי ידוע... הייחוסים שלנו מושפעים לא רק ממה שבאמת קרה אלא גם מהמחשבות המנוגדות לעובדות של מה שהיה עשוי או צריך
לקרות "אם רק" כמה דברים קטנים היו נעשים אחרת. בגלל שהייחוסים שלנו משפיעים על התגובות הרגשיות שלנו
לאירועים, סביר להניח שהמחשבות המנוגדות לעובדות גם כן מושפעות. התגובות הרגשיות שלנו לאירועים נוטות להיות
מוגברות אם זה כמעט לא קרה- תופעה הידועה כהגברה רגשית במיוחד כאב או שמחה. בהתחשב בעובדה שהמחשבות
שלנו על מה שהיה עשוי לקרות מפעיל השפעה כה חזקה על התגובות והייחוסים שלנו, שאלת המפתח היא מה קובע
שאירוע מנוגד לעובדות נראה כ"כמעט" קרה. הגורמים הכי שכיחים, בלי ספק, הם זמן ומרחק.
אני אגיד לך מה שמישהי חכמה ממני אמרה לי באותה דילמה- את יכולה לגרור עוד שנה את הקשר אבל תעשי את זה מתוך מודעות שזה מה שטוב לך כרגע בחיים ואת מודעת לזה שזה יכול להיגמר. מתוך מקום של בחירה- טוב לי בזוגיות הזו אני מודעת לזה שזו אפיזודה חולפת ואחרי שנה יכול להיות שזה יגמר לי אבל טוב לי כרגע בזוגיות הזו ואני מוכנה להשקיע בה עוד שנה מהחיים שלי פשוט כי זה מה שטוב לי ונוח לי עכשיו. לא מתוך פשרה אלא מתוך בחירה מודעת שלך ולא שלו! שזה מה שטוב לך בחיים.
אם את לא יכולה לעשות את ההחלטה המודעת הזו או לא רוצה לעשות אותה (כי הוא לפי דבריו יעזוב בין אם כרגע או בעוד כמה חודשים או בעוד שנתיים) אז כנראה שאת צריכה להבהיר לו שאת חותכת כי ה"מה אם" לא פייר כלפייך!
בהצלחה
 
למעלה