ןliiiiii8iiiiiilן
New member
קבלו מספר בדיחות:
שלוש נשים נפגשות בבית קפה ומרכלות: אומרת הראשונה: "נגעתי בביצים של בעלי משה, והן היו ממש קרות. שאלתי אותו למה, והוא לא ענה לי." מספרת השניה: "גם אני נגעתי בביצים של בעלי יוסי, והוא לא רצה להגיד לי למה הן קרות." למחרת שוב נפגשות השלוש בבית הקפה. והשלישית מופיעה עם 'פנס' בעין. "מה קרה, שוש?" שואלות אותה השתיים האחרות. "אחרי מה שספרתן לי," מספרת שוש. "שכבתי בלילה ליד בעלי ז'קי, נגעתי בביצים שלו והרגשתי שהן חמות. אז שאלתי אותו, איך זה ששלו חמות, ואילו של משה ויוסי קרות..." בעל ואישה כושים שחיים באחת היערות באפריקה החליטו לעזוב את השבט שלהם ולהגר לישראל כדי לחיות את החיים מודניים. כשהגיעו לישראל החליטו להשכיר דירה עם רהיטים משומשים. לקראת ערב החליטה האישה לסדר את הבגדים באחד החדרים. היא פותחת את הדלת בארון ורואה את עצמה בראי, ומתחילה לצרוח לבעלה: "יש לך מאהבת, יש לך מאהבת". הבעל המופתע לא מבין מה היא רוצה ממנו וניגש לבדוק על מה היא מדברת. פותח את הדלת בארון וצועק: "יא שקרנית, לך יש מאהב, לך יש מאהב"... השכנים שומעים את הצעקות ומרימים טלפון למשטרה. מגיע שוטר גרוזיני לבית של הדיירים המוזרים ושואל אותם: "השכנים אמרו שהם ששמעו צעקות מהדירה שלכם". האישה צועקת "יש לבעלי מאהבת בארון", הבעל צועק "מה פתאום זאת היא, לה יש מאהב". השוטר הגרוזיני אומר: "אוקיי, תפסיקו לצעוק ותנו לי לבדוק את הבעיה". הוא ניגש לארון ופותח את הדלת ואומר: "למה השכנים המטומטמים קראו לי, כבר יש פה שוטר." זוג זקנים מחליט לכבוד יובל הנישואין שלהם לחזור קצת לרומנטיקה. הם עורכיןם סעודת ערב חגיגית, מדליקים נרות ומתיישבים לאכול ערומים. "אח, מנדל," אומרת האישה, "איזה יופי, אני מרגישה כל כך חם בלב." "בטח שיהיה לך חם בלב," עונה הבעל, "תסתכלי, השד שלך בתוך צלחת המרק." אחד בא לרופא ומתלונן בפניו כי הביצים שלו הפכו לצבע חום ללא כל סיבה הנראית לעין. הרופא בודק ורואה כי אכן זה כך, ומציע לבחור לבדוק את מעשיו במשך היום ואולי כך יגלה איך ביציו חומות. הבחור מגיע הביתה, ואומר לאישתו: "שלום שוש, הייתי אצל הרופא והוא..." "כל הזמן אתה מתעסק רק עם הבעיות שלך," קוטעת אותו אשתו, "ואף פעם אינך חושב קצת עלי. נמאס לי מהכל! אני לא מספיקה כלום, רצה מבית הספר לגן, מהגן לדואר, מהדואר לבנק, אח"כ מהבנק אני צריכה להביא את הילדה מחוג לבלט, כך שאין לי אפילו זמן לנגב את התחת...!" "על זה בדיוק רציתי לדבר איתך" משיב הבעל. בעל חוזר הביתה מהעבודה, ואישתו מתחננת: "בוא נרביץ איזה חפוזון קטן." "השתגעת?" משיב הבעל, "הילדים בבית, הם ישמעו." "אתה יודע מה," אומרת האישה, "יש לי רעיון: כשנתחיל לאכול, אני אביים מריבה ואעזוב בכעס את השולחן, ואתה תצטרף אלי לאחר כמה דקות באמתלה כלשהי, וכך הם לא יחשדו." הבעל מסכים, והם נגשים לאכול. לאחר כמה רגעים קמה האישה מהכיסא ואומרת בקול: "נמאס לי מהאוכל הזה, "והולכת לחדרה. כעבור דקות ספורות קם הבעל ואומר לילדים שהוא הולך לראות מה קורה עם אימא, ועוזב לחדר השינה. לאחר כמה דקות קם הילד הקטן מהשולחן ואומר כי הוא הולך לראות מה קורה עם אבא ואימא. ניגש לחדר השינה, מציץ מחור המנעול, ומיד שב בריצה לשולחן לאכול. שאלו אותו יתר האחים בשולחן: "מה קרה לך?" אומר להם הקטן: "כדאי לכם לאכול הכל, למה מי שלא גומר את האוכל, אבא מזיין אותו..."
שלוש נשים נפגשות בבית קפה ומרכלות: אומרת הראשונה: "נגעתי בביצים של בעלי משה, והן היו ממש קרות. שאלתי אותו למה, והוא לא ענה לי." מספרת השניה: "גם אני נגעתי בביצים של בעלי יוסי, והוא לא רצה להגיד לי למה הן קרות." למחרת שוב נפגשות השלוש בבית הקפה. והשלישית מופיעה עם 'פנס' בעין. "מה קרה, שוש?" שואלות אותה השתיים האחרות. "אחרי מה שספרתן לי," מספרת שוש. "שכבתי בלילה ליד בעלי ז'קי, נגעתי בביצים שלו והרגשתי שהן חמות. אז שאלתי אותו, איך זה ששלו חמות, ואילו של משה ויוסי קרות..." בעל ואישה כושים שחיים באחת היערות באפריקה החליטו לעזוב את השבט שלהם ולהגר לישראל כדי לחיות את החיים מודניים. כשהגיעו לישראל החליטו להשכיר דירה עם רהיטים משומשים. לקראת ערב החליטה האישה לסדר את הבגדים באחד החדרים. היא פותחת את הדלת בארון ורואה את עצמה בראי, ומתחילה לצרוח לבעלה: "יש לך מאהבת, יש לך מאהבת". הבעל המופתע לא מבין מה היא רוצה ממנו וניגש לבדוק על מה היא מדברת. פותח את הדלת בארון וצועק: "יא שקרנית, לך יש מאהב, לך יש מאהב"... השכנים שומעים את הצעקות ומרימים טלפון למשטרה. מגיע שוטר גרוזיני לבית של הדיירים המוזרים ושואל אותם: "השכנים אמרו שהם ששמעו צעקות מהדירה שלכם". האישה צועקת "יש לבעלי מאהבת בארון", הבעל צועק "מה פתאום זאת היא, לה יש מאהב". השוטר הגרוזיני אומר: "אוקיי, תפסיקו לצעוק ותנו לי לבדוק את הבעיה". הוא ניגש לארון ופותח את הדלת ואומר: "למה השכנים המטומטמים קראו לי, כבר יש פה שוטר." זוג זקנים מחליט לכבוד יובל הנישואין שלהם לחזור קצת לרומנטיקה. הם עורכיןם סעודת ערב חגיגית, מדליקים נרות ומתיישבים לאכול ערומים. "אח, מנדל," אומרת האישה, "איזה יופי, אני מרגישה כל כך חם בלב." "בטח שיהיה לך חם בלב," עונה הבעל, "תסתכלי, השד שלך בתוך צלחת המרק." אחד בא לרופא ומתלונן בפניו כי הביצים שלו הפכו לצבע חום ללא כל סיבה הנראית לעין. הרופא בודק ורואה כי אכן זה כך, ומציע לבחור לבדוק את מעשיו במשך היום ואולי כך יגלה איך ביציו חומות. הבחור מגיע הביתה, ואומר לאישתו: "שלום שוש, הייתי אצל הרופא והוא..." "כל הזמן אתה מתעסק רק עם הבעיות שלך," קוטעת אותו אשתו, "ואף פעם אינך חושב קצת עלי. נמאס לי מהכל! אני לא מספיקה כלום, רצה מבית הספר לגן, מהגן לדואר, מהדואר לבנק, אח"כ מהבנק אני צריכה להביא את הילדה מחוג לבלט, כך שאין לי אפילו זמן לנגב את התחת...!" "על זה בדיוק רציתי לדבר איתך" משיב הבעל. בעל חוזר הביתה מהעבודה, ואישתו מתחננת: "בוא נרביץ איזה חפוזון קטן." "השתגעת?" משיב הבעל, "הילדים בבית, הם ישמעו." "אתה יודע מה," אומרת האישה, "יש לי רעיון: כשנתחיל לאכול, אני אביים מריבה ואעזוב בכעס את השולחן, ואתה תצטרף אלי לאחר כמה דקות באמתלה כלשהי, וכך הם לא יחשדו." הבעל מסכים, והם נגשים לאכול. לאחר כמה רגעים קמה האישה מהכיסא ואומרת בקול: "נמאס לי מהאוכל הזה, "והולכת לחדרה. כעבור דקות ספורות קם הבעל ואומר לילדים שהוא הולך לראות מה קורה עם אימא, ועוזב לחדר השינה. לאחר כמה דקות קם הילד הקטן מהשולחן ואומר כי הוא הולך לראות מה קורה עם אבא ואימא. ניגש לחדר השינה, מציץ מחור המנעול, ומיד שב בריצה לשולחן לאכול. שאלו אותו יתר האחים בשולחן: "מה קרה לך?" אומר להם הקטן: "כדאי לכם לאכול הכל, למה מי שלא גומר את האוכל, אבא מזיין אותו..."