צריכה

[הגורו המקורית]

צריכה ../images/Emo53.gif

טוב אז אין לי מושג אם זה המקום הנכון לכתוב את מה שעובר עליי אבל אני אכתוב ומקווה שאולי תוכלו להבין ו

לי, אז ככה אני יוצאת עם מישהו כבר חצי שנה, הכרנו באינטרנט הקשר ידע עליות וירידות אבל תמיד התגברנו על הכל ונשארנו ביחד, אפילו היינו בחו"ל ביחד 10 ימים הייתי בטוחה שמשם נחזור פרודים ומסתבר שטעיתי היה נפלא ולמרות שהיו כמה חילוקי דעות התגברנו ועדיין ביחד, יש לנו בעיה שעד עכשיו לא ממש החשבתי אותה לבעיה אבל מסתבר שזאת בעיה רצינית, הקשר נפלא וחסר לי מרכיב חשוב אני חושבת וזה הרומנטיקה והתשוקה, אין בינינו את זה, אני זאת שיוזמת כמעט כל דבר רומנטי שקורא בינינו, אני זאת שיוזמת את הסקס וגם הרבה מאד פעמים מקבלת סירוב, הנשיקות לא סוערות ומרטיטות כמו שהייתי רגילה אליהם מבני זוג אחרים, כשיש סקס זה נפלא ואני גומרת אבל אני מרגישה שזה לא מרגש, לא גורם לי לצמרמורות לתשוקה אדירה לשכרון חושים, ואחרי שניסיתי לספר בקצרה אז השאלה שלי היא אם זה נורמלי אם אפשר לקיים זוגיות במצב כזה למרות שאני יודעת שאפשר אחרת ומצד שני אני לא בטוחה שאני אמצא מישהו עם תכונות נפלאות כמו שלו ואז רק הסקס יהיה טוב, מה לעשותתתתתת????? אני אשמח לתגובות...

 

[seeyou]

לקיים זוגיות?../images/Emo140.gif

בוקר טוב לך איך את התחלת את המכתב? צריכה!!!!!!!!!!! בחיי הנשואים הרגילים ולא מה שרואים בטלנובלות-אין צמרמורות לתשוקה אדירה לשכרון חושים.... החיים ביחד לא נגמרים רק בזיונים.. זה מרכיב חשוב אך לא ה-חשוב אבל לכול אדם יש את הצרכים שלו אם לך - יחסי מין זה דבר חשוב כול כך את אין שום סיכוי לחיים משותפים.. קחי בחשבון שעם הגיל הגבר מתחיל לרדת בתפוקה... אז מה תעשי אז? המשך יום נעים keep smiling יוסי

 

[s h o o s h a]

חצי שנה של יחד

הכרתם לפני שישה חודשים מה משך אותך אליו אז? מה הרגשת אז? האם הנסיעה לחו"ל (אחרי שהיו לכם ירידות ועליות) היתה אמורה לתקן משהו? כי הרי היית בטוחה שמשם תחזרו פרודים. לדעתי, את נאחזת במשהו שמעולם לא היה קיים. לא אצלך ולא אצלו. הקשר ביניכם טוב. רגוע. רק 'נטול פרפרים'. האם תמצאי מישהו אחר בעל איכויות דומות לשלו? סביר להניח את רוצה למצוא מישהו אחר?

 

[הגורו המקורית]

אז ככה

נמשכתי אליו מהתחלה, הוא גם נראה טוב וגם בחור בישן ומתוק ומקסים ונעים והוא פשוט עשה לי את זה עוד לפני הפגישה שלנו, לא הנסיעה לא היתה אמורה לתקן כלום, סתם נסענו כדי לטייל להנות, לראות עולם, בגלל עניין הקירבה והסקס והתשוקה לפני שנסענו לא שכבנו חודש וחשבתי שאם גם שם לא יקרה משהו שאנחנו לבד כל כך הרבה זמן אז זה אומר שמשהו ממש דפוק בקשר שלנו ואז הוא די הפתיע אותי בזה שנענה לי ואפילו יזם בעצמו פעם אחת, והרגשתי קצת את התשוקה שהיתה חסרה לי ומאז שחזרנו לארץ שוב כלוםםםםםם אז האמת שאני הרבה חושבת על להכיר מישהו אחר ולהיפרד ממנו אבל האמת אני לא רוצה להכיר מישהו אחר, אין לי כחחחחחח

 

[המיתבונן]

ה"דילוגין" בתפילה- דבשת הגמל

בסידור התפילות, שחרית, מנחה וערבית, וכן בספרי התפילות של חגי ישראל, ישנן הנחיות "מה לומר" או " מה לא לומר" , ישנה תקופה של "דילוגין" אשר מעולם לא הבינותי את מאפייניה ומדוע זה "אומרים" וזה "לא אומרים". ובכן- את "בתחילת דרכך" הזוגית מתארת מצב של זוגיות ב"אמצע דרכה", כלומר מתקיים אצלך "תקופת הדילוגין" אשר אין בה גריעה במהלך "התפילה". אנסה להבהיר עצמי- בעיקרון, בכל זוגיות נעלמת התשוקה הראשונית, ומקבלת את מאפייניה בהתאם להתפתחותה, קרי- הישגים כלכליים, הישגים אישיים, ילדים, חובות וכן הלאה. כלומר- המצב אותו את מתארת אינו חדש בשום זוגיות על ציר הזמן, לכשעצמו. מה חדש בכל זאת? בכל התחברות של "ביחד" יש את הקטליזטור האמוציונאלי, הוא הוא "היופי" הראשוני, הוא הקסם של ההיווצרות, הוא הוא ההנאה של הימים,שבועות, ואפילו השנים הראשונות של הביחד הזוגי, את היופי הזה, את ההנאה הזו את חסרה ועל כך את מתלוננת, ובצדק. שאלה - האם אפשר לקיים זוגיות שכזו- התשובה החדה והברורה היא ----- כן כן כן אפשר בהחלט, ראי אצל החרדים, עד ליום החופה, ממש מתחת לחופה אין הם יודעים עם מי יקיימו את מצוות פרו ורבו. שאלה- האם אהבה, תשוקה, וכן הלאה, יכולים להיבנות במהלך הזוגיות, לאחר הנישואין. התשובה חדש וברורה גם היא- התשוקה היא מעין "הבזק הורמונאלי" מעין "קליק הורמונאלי" ומרכיביה העיקריים הם "החדש" "הבלתי מוכר", ומכאן אשיבך- התשוקה של היום, ככל שאפשר לקרוא לה תשוקה, לא תקבל את מאפייניה הראשוניים, קרי לעולם לא יהיו לך "פיצוצים", וביטוייה יהיו מגוונים, אך לכולם מכנה משותף- הם מאפיינים תשוקה של אוננות, שלאחריה היא נעלמת בלי "טעם של עוד". אצייר זאת כך- שני גמלים הולכים במדבר, מי ישרוד יותר? זה אשר יש לו "רזרוות" של דבשת גדולה יותר. התשוקות, הפיצוצים, ה"ריחוף בעננים האמוציונאליים" הם הדבשת, ככל שהם גדולים יותר בהתחלה, כך משך התנדפותם ארוך יותר, כך הזוגיות האמוציונאלית שורדת יותר. אין לך "רזרוות" של תשוקה, סביר להניח שכבר בימיה הראשונים הזוגיות תקבל את מאפייני "העסק המשותף", קרי- נכסים משותפים, טיפול בילדים משותפים, טכס משפחתי אצל אימא, אצל החמה. הנה לך סיכום דבריי בכל זוגיות, לאחר פרק זמן של "צריכה אמוציונאלית" מגיעים למאפיינים של עיסקה משותפת, השאלה היא היכן על ציר הזמן זה קורה האם בשנים הראשונות, האם באמצע שנות השלושים, הארבעים וכן הלאה. רק את אבל רק את לעצמך יודעת מה היא הזוגיות הנחוצה לך, לפחות בנקודת הפתיחה, כי בהמשך לא תמיד ישנה שליטה על התגלגלותה. בהצלחה

 

[רונתי]

מצטערת לבשר לך שאין כזה דבר

אני בטוחה שאת משערת לבד, אבל עם הזמן, התדירות יורדת ועם הילדים גם התשוקה(על ספונטניות ,בבוקר לדוגמא, אין על מה לדבר).לגמור אפשר גם לבד, זו לא החוכמה, החוכמה היא להרגיש נחשקת ונאהבת. אי אפשר תמיד ליזום, גם גבר וגם אישה צריכים להרגיש שהצד השני רוצה אותם בדיוק כמו שהם רוצים אותו. אני יכולה ליזום ולהנות, אבל אם בעלי לא יזום מדי פעם, או יסרב לי כמה פעמים, אני ארגיש שהוא עושה לי "טובה" כשהוא "נעתר" לי. אם כבר, בחצי שנה שזה עדיין זמן של ירח דבש יש לכם עליות ומורדות, חסרה איזה כימיה מינית בינכם ויש לך רגשות מעורבים כלפיו, אולי כדאי לך לשקול את המשך הקשר אם הוא נכון לך, כי מכאן זה יורד לא עולה. ישנה אפשרות נוספת, שהוא בחור מאוד סגור ולכן הוא חושש ליזום איתך או לתת את כולו בנשיקות. אולי שיחה כנה תבהיר את עמדתו. שיהיה לך בהצלחה.

 

[הגורו המקורית]

בגלל זה אני נורא מבולבלת

אני לא חושבת שסקס זה הדבר הכי חשוב בקשר, אני לא נימפומנית אני בהחלט יכולה להתאפק, אבל מי לא רוצה להרגיש נאהב שחושקים בו שרוצים אותו שרוצים לגעת בו, דברתי איתו המון ומבחינתו מה שיש לנו זה מספיק לו וככה הוא...

 

[רונתי]

למה להתאפק? למה נימפומנית?

לרצות שיחשקו בך כאישה זו נימפומניות? מה תהפכי לפריגידית? את הולכת בין גברים שישכבו איתך? אם טוב לו ככה שימצא לו איזה דג קר או אחת שיהיה לו קליק מטורף איתה. את חייבת להבין שהבסיס לקשר טוב הוא חברות, שיהי כיף ביחד. אני מצחיקה את בעלי, הוא מרתק אותי אנחנו אחרי עשר שנות נישואין מסוגלים לספר חויות מהילדות כל הלילה ולהנות כאילו נפגשנו לפני שבוע, אבל גם, אני חייבת חיזוקים לזה שהוא עדיין נמשך אלי ואוהב אותי כאישה. במיוחד אחרי שתי לידות, כשהבטן כבר לא שטוחה והחזה מתחיל לגלות את כח המשיכה. הוא החבר שלי אבל הוא גם האהוב שלי והמאהב שלי, אז מה אני נימפומנית? לא נראה לי.

 

[dovk]

התשובה היא קודם כל כן -

אפשר לקיים זוגיות גם עם רמת תשוקה ומין נמוכים - אם יש דברים אחרים בעלי ערך בזוגיות. אני נשוי כבר 15 שנה, יש בינינו המון אימון, הערכה הדדית ופירגון. יש שיתוף פעולה ודעות,יש עוד דברים שאולי לא חשבתי עליהם כרגע - ומעט מאוד מין (שלוש פעמים בחודש). כשיש הוא טוב מאוד ושווה לי הכל. אני משלים לבד, הרבה ובכיף, היא פחות - הצורך שלה נמוך יותר, לפחות בינתיים (שנינו בטיפול אישי, ואני מאמין (לא בטוח) שדברים יכולים להשתנות. היו תקופות שסבלתי ממש, היו תקופות שהיא התאמצה בשבילי (הרגשתי ולא היה לי שווה), והגענו לסאטטוס קוו שבסדר לשנינו (לדעתי חיי נישואים "בסדר" זה ממש לא מעט). כל זה לשאלה אם אפשר לקיים זוגיות ככה. אבל: חצי שנה במערכת יחסים זה מעט. זו עדיין תקופה שהמין אכן אמור להיות יותר מרגש ויותר רצוי, ביחוד מכיוון הגבר. אם זה לא כך, (כמו במקרים אחרים בהם יש חוסר איזון ברצון במין בין בני הזוג) - יתכן שמשהו מתחבא באיזה מקום - כעסים, חרדות, בעיות רפואיות... הכל יכול להיות. חשוב לברר. להיות מסוגלים להעלות נושא כזה על השולחן ולדון בו בלי מלחמות והאשמות. אם רוצים במערכת היחסים הזו צריך להשקיע בה, ואני לא מדבר רק על פרחים, נרות ובילויים משותפים, אלא גם על השקעה של משאבים "קשים" יותר, כמו התמודדות עם דברים שעולים, כולל בעזרת יעוץ מקצועי, דבר שיכול לעזור בכל מקרה. מקווה שעזרתי, בהצלחה, דב

 

[הגורו המקורית]

החלטתי לקחת הפסקה

של שבוע ולראות מה קורה, אם הוא ישתנה אולי ניתן עוד הזדמנות ואם לא אז אני עוברת הלאה, החלטתי שתשוקה ואינטימיות זה חלק חשוב בזוגיות... תודה לכם על ההקשבה והתגובות...

 

[האם תרזה]

אפשר בהחלט

לקיים זוגיות גם כאשר יש הבדלים משמעותיים בצרכים ובחשק המיני. כפי שאמרו קודמי, זהו מצב נפוץ אצל זוגות מבוגרים, שגם אם התחילו את החיים המשותפים ברמת חשק וצורך מיני דומה, במשך השנים נפתחו פערים משמעותיים בין בני הזוג. (אם תלכי קצת אחורה בפורום תראי המון דיונים סביב העניין) מצד שני, להתחיל זוגיות ארוכת טווח במצב כזה... קצת חבל. האם שוחחת עם חברך על העניין והסברת לו את מה שעובר עלייך? בניגוד למה שאומר השועל, לפעמים, הדיבור הוא לא המקור לאי ההבנות...

 

[איש המערות]

אין רומנטיקה? דווקא יש

אמנם את יוזמת אותה אבל כשאת עושה זאת יש רומנטיקה. אז במאזן הכולל הוא אולי איננו מחזר נלהב אבל את יודעת מה קורה עם חיזורים לאורך זמן... תסתכלי על המכלול ותחליטי אם טוב לך או לא. בהצלחה.