צריכה עיצה

רונית264

New member
צריכה עיצה

חבר שלי ואני יוצאים 4 שנים החלטנו לפני שנה וחצי שאנחנו רוצים להתחתן אני סיפרתי למשפחתי, והוא סיפר את זה למשפחתו רק לפני חודשיים , מסיבות אישיות שלו..... כשאנחנו כבר חושבים על להתחתן בקיץ הקרוב ואימא שלו ידעה על זה פתאום אימא שלו התחילה להתערב (עד עכשיו שתקה ) והתחילה להלחיץ אותו איך תסתדרו זה לא קל לנהל בית ולפרנס אין לכם עבודה טובה ,
(אנחנו יודעים שזה לא קל ונצטרך לקחת הלוואות יודעים שזה לא קל אבל החלטנו להתחתן ולא לחכות) והיא באה פתאום ואומרת לו לא חסכת איך תסתדר והרגשה כזאת כאילו מנסה להרוס לנו את והתכניות היום רבתי עם החבר למה לא סיפר לה כבר מזמן כל הזמן הייתי רבה איתו על זה שיספר ככה שיעכלו את העניין מזמן ועכשיו מן הסתם זה נופל עליהם כמו פצצה הבשורה הזאת והם לא בעד ושמחים בשבילנו המשפחה שלו ...בעוד משפחה שלי תומכת ועוזרת אני כבר מותשת מהעינין הזה.אם הם לא יכולים לעזור שלא יעזרו אבל שלא יורידו ממנו את מה שהחליט , והם מאוד תלויים בו כלכלית ופיזית
מה אני אמורה לעשות ? לשתוק ולא להתערב בעינינים וגם לא לבוא אליו בטענות?שאני באה בטענות ומבואסת מכל העינין הוא מתעצבן עלייי ......
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
מה זה עוזר לבוא אליו בטענות?

זה יפתור משהו?

אני לא יודע למה הוא לא סיםר להם קודם, אבל אני רק יכול לנחש שהייתה לו סיבה טובה. כנראה שהוא ידע שהם לא יתלהבו מהעניין, ולכן הוא דחה את זה כמה שהוא יכול.

תכל'ס, ההתנהגות של ההורים שלו זה לא באשמתו ולא בשליטתו. את חושבת שהוא נהנה מזה שהם מציקים לו? כנראה שלא.

אני גם לא מבין, למען האמת, למה חתונה משנה את המצב הכלכלי. חוץ מעלות החתונה (מינוס הצ'קים), אף אחד הרי לא אמר שאחרי החתונה צריכים לאכול יותר, לשתות יותר, או לגור בבית גדול יותר. אפשר להמשיך בדיוק באותו התקציב כמו קודם, רק שאתם נשואים.

ברור שהולדת ילדים זה סיפור אחר, ואולי את זה כן כדאי לדחות? אינני יודע, אבל בכל מקרה, חתונה בפני עצמה לא אמורה לשנות את רמת החיים.

ולסביכום העניין, דעי לך ששום דבר לא עובד בכח. אני לא משוכנע, אחרי הסיפור שלך, שהבחור באמת מסוגל להתחייב לזוגיות ארוכה. את זה כדאי לברר איתו בשיחה רגועה, ולא בזה שתבואי אליו בטענות. תראי אם הוא נראה לך רציני או לא. אם כן, מצוין. ואם לא, אז לא יעזור שתלחצי.
 
רונית, תורידי לחץ

כל אמא דואגת. היא לא מתערבת, היא פשוט היסטרית כי היא תלויה בו והוא "עדכן אותה" בעובדה לגבי העתיד שהוא גם שלה חודשיים לפני "החתימה" על ההסכם.
הוא צריך להרגיע אותה ולומר לה שהכל יהיה בסדר ושאם יהיו קשיים כמו לכל זוג בהתחלה- תמצאו תמיד דרך כי זוהי המציאות ב 2014.
את לא צריכה לריב איתו.
לא לריב איתה.
ולהתחיל בתפקידך כבת זוג לחיים כבר עכשיו בכך שאת נלחמת על שניכם ולא בשבילכם.
את המלחמות שלו עם משפחתו-הוא עושה. וכך את עם הצד שלך.
הוא חסר בטחון והוא יכול לבנות אותו בעזרת כך שתדעי לכוון אותו למען הבניה המשותפת ולא כי את צריכה להרגע מעצבים.
אמא שלו תשאר תמיד אמא שלו. וחמיות זה לא עסק פשוט, צריך הרבה סבלנות ונשימות ארוכות בכדי להעביר שנים במחיצתן כשהן רכושניות והיסטריות ומאיימות שישבו בחושך עד שהבן יגיע שוב לבקר. שימי תמיד גבול, כבדי אותה וצמצמי מגע למאוד מינימלי.
הבן שלה ילמד לאט לאט לשים גבולות.
תחשבי רק על החתונה. ולהבין שאת צריכה להפסיק לריב ולהבין שהאחריות על הכל היא לא שלך.
הוא רוצה נישואים ושלום עם הוריו? שהוא ילחם. לא את.
כשאת נלחמת על יותר מחזית אחת בשבילו, את טועה. זה מתפקידו.
 

רונית264

New member
צודקת , תודה על התמיכה


 

נשואה 435

New member
המשפט לא מתחתנים עם משפחה..לא נכון

קחי בחשבון שהמשפט לא מתחתנים עם משפחה..לא נכון, מנסיון...
המלחמה לעולם לא נגמרת...
נכון שאפשר ללמוד לחיות עם זה, זה לרוב תלוי מהצד השני..אם הוא תומך ברגשותייך. כי אם לא, זו מלחמה אבודה מראש.
לא מבקשים מבחור או בחורה לבחור בהורים או בבת הזוג..אבל הוא בהחלט צריך לתמוך ברגשות ובכאב שלך בעניין ולא להתעצבן מזה....
לא אמרת, האם הם מכבדים ואוהבים אותך? איך את מתנהגת אליהם? מכבדת ואוהבת..?
הדברים האלו, ההחלטות שאנו לוקחים לפני שמתחתנים ומביאים ילדים לעולם כל כך חשובים וגורליים...
לילה טוב..
 

רונית264

New member
תשובה

מכבדים כן ברמה נמוכה כמו היי מה נשמע מה שלום ההורים .... אבל מרגישה שלא מספיק בקושי הם מזמינים אותי לבית וגם הוא בגלל שיש להם בית מבולגן... למרות שזה לא תירוץ .אני כמה שיותר רוצה להתקרב אליהם ולא מצליחה הם מתרחקים במיוחד אחותו..אני נותנת להם את כל הכבוד אפילו הזמנתי אותם לביתי גם ההורים שלי רצו להכירם יותר והם לא באו..
כשאני אומרת את הרגשות שלי לגבי זה לבן זוג הוא מצדיק אותם ומסביר שהם אנשים סגורים ולא רגילים לחברה....
 

נומלה

New member
לא מבינה (כרגיל)

מצד אחד את כותבת אנחנו יודעים שזה לא קל ושנצטרך לקחת הלוואות ושאין חסכונות ומצד שני שהם תלויים בו כלכלית. הוא מפרנס אותם? אם כן אז יש מספיק כסף. מה אני מפספסת פה?
אולי אם הבעיה היא כלכלית יש מקום לדבר איתם על איך כולכם רואים את העתיד כדי להפיג חששות? ואולי (אם זו הכוונה) לעשות חתונה יותר צנועה ובלי הלוואות? שמחה וששון וחתונה זה נחמד אבל כדאי לדבר ולתכנן מה יקרה רגע אחרי. זה יכול לעזור להם לקבל את כל הענין ביתר שמחה.
 

רונית264

New member
כל השנים...

כל השנים האלה הוא עזר להם ונתן מחצית ממשכורת שלו לאמא שלו ואחותו
ולא חסך לעתיד שלו , וגם אמא שלו לא טרחה להזכיר לו שיחסוך לעצמו ועכשיו היא נזכרת לדאוג אז למה לא דאגה לו לפני ?למה לקחה ממנו הרבה כספים במקום להגיד לו לחסוך מה היא חשבה שהוא לא יתחתן -הוא כבר בן 28 .
אז לפחות עכשיו שתבוא לקראתו ותעזור לו אני מבינה את הפחד שלה כולנו מפחדים אבל כמה אפשר לחכות אני רוצה להקים משפחה והמצב המדיני/תעסוקתי תמיד יהיה קשה יותר ... אבל איפה התמיכה והשימחה שהבן מתחתן היא רק מלחיצה אותו ומורידה לו את הביטחון שהוא לא יכול
להחזיק בית כמו ילד קטן..אחותו הגדולה רוצה להשאר ככה רווקה לנצח ואמא שלו צריכה את העזרה שלו כמה שאפשר , בגלל זה אין תמיכה על העינין..אנחנו מתכוונים לעשות חתונה צנועה כמה שאפשר לקחנו בחשבון הוצאות נוספות לבסיס של התחלה בגלל זה רוצים לקחת קצת הלוואה
וזה אמא שלו עדיין לא יודעת ...בגלל זה צריכים עזרה מ2 צדדים לפחות סכום קטן ..ככה כמה שפחות לקחת הלוואה ואחרי זה ניסתדר בחיי היום יום. אני מקווה שנקבל קצת תמיכה ממשפחה שלו אני לא רוצה להתערב יותר במשפחה שלו כי זה רק יוצר ויכוחים הוא ידאג לזה ויסביר להם בדרך שלו...
 

נומלה

New member
מצטערת להיות לא רומטית אבל

מה שאתם צריכים זה תכנית כלכלית לא "לקחת הלוואה כדי להתחיל". ונראה לי שלפני שרצים לחופה צריך לסגור את הנושאים הבאים:
1. כמה אם בכלל הוא ממשיך לתת להוריו (עכשיו, ובעוד כמה שנים כשיהיו ילדים)
2. כמה כסף בחודש יש לכם להוצאות והאם זה מספיק כדי לשלם את כל החשבונות.
3. מאיזה כסף יוחזרו ההלואות? אם אין חסכונות ואין בשוטף, מאיפה יגיע ההחזר?

עדיף במקום הלוואה להתחיל לחסוך, אבל זה כבר תלוי בכם. לסגור את נושאי ההכנסות וההוצאות את ובן זוגך אחד מול השני וכפועל יוצא היא מול הוריו, זה חובה ומיד.
 

סתוונית333

Well-known member
לא רוצה לחרב לך את השמחה

אבל כדאי שתדעי כמה דברים לפני שאת ממהרת להתחתן :
1. את לא בדיוק רצוייה אצלם (בלשון עדינה ) ונכונו לך ולבן זוגך חיכוכים לא פשוטים בעתיד על הרקע המשפחתי.
2. התלות הכלכלית של הוריו בו גם היא תוספת מעיקה שאת חייבת לקחת אותה בחשבון.
3. הבחור שלך חושש להתעמת עם משפחתו ומעדיף להסתיר מהם פרטים חשובים .

וכל השאר לשיקולך .....
 

רונית264

New member
תודה אני יודעת את כל זה

ומאוד עצוב לי שזה ככה וכן יש ויהיו הרבה עימותים אני יודעת את זה
אבל זה הגבר שהכי מתאים לי האם בגלל משפחה צריך לוותר עליו?
עובר לי בראש לפעמים למה אני צריכה לסבול את כל זה שבחוץ יש גברים שלא תלויים במשפחה אני מרגישה את הקרירות במשפחתו ולא נראה לי שזה ישתנה, אני אדבר איתו מראש שלא נוכל לעזור להם כלכלית אחרי חתונה
וזה שהוא חושש להתעמת איתם הוא צריך להתמודד עם זה כמו שאני התמודדתי בהתחלה והמשפחה שלי עכשיו שמחה בישבילי ותומכת.
יש הרבה מה לחשוב פה אני יודעת שזה לא קל להיות עם גבר כזה .....
 

סתוונית333

Well-known member
עקרונית לא צריך לוותר על בנזוג בגלל משפחה

אבל זה בתנאי כמובן שהזוגיות מספיק חזקה ושני בני הזוג תומכים זה בזה והודפים בתקיפות כל נסיון לחבל ביחסים ביניהם.

האם זה המצב אצלכם? לא נראה כך....
בכלל יש לי הרגשה שכל עניין החתונה בא ממך יותר מאשר ממנו ויתכן שבין היתר זו אחת הסיבות שהוא הסתיר ממשפחתו .
אם אני צודקת בהשערה שלי שאת לחצת עליו להתחתן אז לדעתי כדאי שקודם תלבני את כל הסוגיות ביניכם כולל ההתנהלות הכלכלית ורק לאחר מכן תתחילי בהכנות לחתונה.

כשהשלד רעוע הבניין יתפורר יותר מהר ממה שאת חושבת .
 
למעלה