צריכה עזרה

[הכלה טלי]

צריכה עזרה

שלום לכולן, שמי טלי והתחתנתי לפני חודשיים. מהרגע הראשון שראיתי את אמא של בעלי (אני קוראת לה כך כי היא רק עבורי אמא שלו ולא חמותי) היא רדפה אותי. בפעם השנייה שהיא ראתה אותי היא הקימה אותי מהשולחן ואמרה לי: "קומי, מה את חושבת שאת. . . תעזרי". כמובן שקמתי כי לא רציתי לעשות מהומות אבל אחר כך זה היה חמור בהרבה. היא לא חיבבה אותי והיתה בכל הזדמנות מרעילה את בעלי עלי. הוא היה מגיעה עם המתח והעצבים שהיא שתלה לו בראש והיה מגיע אלי כועס ומריר. כמובן, שזה השפיע על היחסים שלנו עוד לפני החתונה. אחר כך, היא הסיטה את יתר האחים של בעלי נגדי ויצרה לעצמה "מרגלים" סמויים שניסו "להוציא" ממני דברים במרמה: "מה את חושבת על אמא שלנו?". ועוד כהנה וכהנה. לפני חודשיים התחתנו והיא כפתה על בעלי להזמין אורחים "גריאטריים" שלה שלנו אין כל קשר איתם. היא הגיעה לחתונה עם 5000 ש"ח בתשלומים כשמאחוריה שובל של 70 אורחים לא רצויים שעליהם נאלצנו לשלם מכספינו. מותר לציין, שהיא אישה מאוד מבוססת כלכלית . . . מאוד! ואילו הורי שילמו למו כמעט את כל החתונה. כעבור כמה שבועות התקשרתי אליה ודרשתי ממנה לשלם את חלקה עבור האורחים שלה. היא כמובן, לא ממש אהבה את זה והתחילה לגדף ולעקוץ. השיחה הסתיימה בנתק מוחלט. בעלי עכשיו הול לבקר אותה מידי פעם בלעדי. אני לא סובלת אותה. אני ממש שונאת. האישה הזו רק הרעה לי ולזוגיות שלי. היא אישה רעה מאוד ואנשים רבים לא בקשר איתה. היא מרוחקת ומבודדת, נוטה המון למעשי נקם. כיום אנו החלטנו שכך יהיה - הוא ילך לבקר מידי פעם בלעדי. מה אתן אומרות?

 

[רק אותי]

את עושה נכון

לי לקח 16 שנה להגיע למסקנה הזאת, תני לו ללכת לבדו אליה, תשתדלי לראות אותה כמה שפחות ואל תגיעי לריבים עם בעלך בגללה, זה רק משרת את המטרה שלה, תוציאי אותה מהורידים שלך ותראי שרחוק מהעין רחוק מהלב, כמה שתראי אותה פחות, ככה היא תהיה פחות בחייך ותפריע לך פחות, אז שילך לבד, אל תמנעי ממנו ללכת, כשהוא הולך אליה, תבלי לך עם חברה, את יודעת, כל אחד וההנאה שלו, ותראי שדברים ייראו אחרת, תזכרי רק שאת לא חייבת לה כלום, לא בחרת בה מעולם ולכן את לא בעניין, אל תביאי לה כלום, ואל תתייחסי לשום דבר מדבריה, אם היא חולה, שהוא יטפל בה או הבת שלה, אם יש לה בת, בכל אופן היא לא העניין שלך. בהצלחה

 

[הכלה טלי]

רק אותי שלום,

אבל כשהוא (בעלי) הולך לשם לבד אני מקנאה מאוד, ורוצה שיבא מהר. אני לא רוצה שהיא תהנה ממנו ותקבל את שלה ממנו כשאני לא שם. לא מגיעה לה! באמת, האמינו לי. היא סטן. כשאנחנו יוצאים לסופי שבוע היא מתקשרת אלינו הרבה מאוד פעמים בצורה אובססיבית כאילו כואב לה שאנחנו יוצאים לסופי שבוע. ממש מזעזע!

 

[ריבקלה]

הכלה טלי זה הגיוני

שתקנאי אולם אם תמשיכי להיות סבלנית את תראי שלאט לאט הוא יתרחק מאימו או לחילופין את תעודדי אותו ללכת אליה ולהראות לו שאת לא מקנאה ,בסופו של דבר הוא ירצה להיות רק איתך ואולי גם יסביר לאימו שהוא מעדיף שאת תהיי איתו ואז היא תתנהג אחרת , בכלל , סבלנות זה שם המשחק ובשום פנים ואופן לא מלחמות... מזה לא יוצא כל ום רק עצבים בין הבעל לאשתו... בהצלחה מרבקה...

 

[הכלה טלי]

רבקה היקרה, תודה על עצתך. אאמץ אותה

 

[ריבקלה]

לכלה טלי שלום וברכה, את יודעת

שגם אצלי הסיפור הוא כזה שחמותי העדיפה שבעלי יבוא לבד ואין אני יודעת מה הסיבה , כנראה שדברים מסוימים עוברים על האדם והוא לא רוצה לשתף... בכל מקרה אנו נשואים מעל 20 שנה והנה הוא בעצמו לא רוצה ללכת, ואני הייתי מזכירנ לו לבקר, כי באמת כבוד להורים זה א ב....... אבל עכשיו אני לא מציקה לו ,ואם הוא רוצה שילך ואם לא אז לא, מה שבטוח הוא שאני משתדלת להיות מה זה חביבה כשהוא חוזר ממנה ובאמת יש תוצאות לסבלנות, וגם אין בכלל מריבות ,תודה לאל..... בהצלחה מרבקי

 

[ואו הבנתי]

הכלה טלי אם את מקנא בבעלך שהוא

הולך לאמו לבד, אז יש לך בעיה. למה בעצם את מקנאה. זאת הרי אימו שמכירה אותו מגיל אפס? היית רוצה שיוותר עליה לגמרי? היו מקרים כאלה, אבל זה קיצוני מדי לדעתי.

 

[אהבת חיי הגדולה]

את מקנאה כאשר בעלך מבקר אצל אמא

שלו?................ משהו כאן דפוק לגמרי!!!! מתוקה, תתאפסי מהר מאד על עצמך, כי איך שגם את מתארת את המצב, לי בכל אופן, נראה/נשמע חולני משהו. בואי נתחיל מזה, שלא את היית אמורה בכלל לדסקס עם אמא שלו בענייני הכספים שאת חושבת שהיא אמורה היתה לשלם [70 אורחים נוספים 'גריאטרים' לדברייך? בכלל צורת ביטוי לא לעניין, וחשבון מיותר שעשית עם הוריו]. יום יבוא והם עשויים היו הרבה יותר לעזור לכם בחיים, ולא היית אמורה ככה להתחשבן איתם. זו דעתי כמובן, ואת לא חייבת לקבל אותה. את חייבת לקבל את זה, שלבעלך יש זכות לגמרי לקיים קשר עם אימו בלי שום קשר אלייך בכלל. אל תגזימי וככה תנסי להשתלט לו על החיים, כי זה לא רק שלא יקדם את היחסים שלכם לשום מקום, ואולי אף עשוי לעשות את ההיפך הגמור. טלי, את לא חייבת לאהוב את חמותך, אבל תני לבעלך 'ספייס'... וזה שהיא מחפשת אתכם בלי סוף, את בכלל לא חייבת לענות לטלפונים שלה [שימי שיחה מזוהה], ותני לבעלך שיקשקש איתה כמה שבא לו. ואם נדמה לך שהיא אוכלת את הלב שאתם יודעים לעשות חיים בסופי-שבוע, אז בעיה שלה... מה אכפת לך בכלל? תתעסקי ותיהני בשלך. אז שיהיה בהצלחה, ואתם בסה"כ בתחילת דרככם, אז חבל שלא להתחיל אותה ברגל ימין. בהצלחה!!!

 

[רק אותי]

הכלה טלי

אם את מקנאה, את משחקת לידיים שלה, מה יש לך לקנא, הרי מי שמקנא זאת היא כי היא יודעת שאיתך הוא עושה דברים שאיתה לא!!! וזה הורג אותה. אני מכירה את עניין הטלפונים האין סופיים ותאמיני לי שגם אני יצאת מדעתי מהדברים האלה, אבל הסוד הוא בגישה שלך, ברגע שתחליטי שזה לא מזיז לך, כי מה יש לך לקנא בזקנה הזאת, ומי היא בכלל שתפעיל את הרגשות שלך, את תפסיקי להתרגש וכשתפסיקי להתרגש, היא תפסיק לנסות להרגיז אותך, את צריכה להפוך לזאת שמחליטה, לא היא, את זאת שקובעת את החוקים, מלבד זאת, אם בעלך יראה שלא אכפת לך שהוא הולך ושאת מנצלת את הזמן הזה לבלות, הוא יתחיל לקנא וימעיט בביקורים אצלה, בקיצר שם המשחק, לצפצף! תתחילי לחיות את חייך ואל תתני לזקנה לנהל לך אותם, תאמיני לי שעם הרבה אימונים, זה אפשרי ואת תצאי לחופש והיא תשאר רקובה במקומה. עכשיו זה הזמן שלך לחיות, תנצלי את האנרגיות שלך לדברים שיועילו לך ולא במחשבות על הזקנה, היא לא שווה אתזה, תלמדי לקחת ממנה מה שמתאים לך ולא לגעת במה שלא מתאים לך, תחשבי כמו מלכה ותהיי כזאת.

 

[נילי לוי]

לי היה מקרה דומה שחמותי סיפרה שקרים

לבעלי וכל פעם הוסיפה את המילים אל תספר לאשתך, למזלי בעלי סיפר לי הכל והבין שהביקורת שנאמרה היתה במטרה לשבור ולנתץ ולא ביקורת בונה, לכן הוא מעצמו החליט להתנתק ממנה. הוריי אמרו לי שאני אתן לו ללכת לבד אל הוריו אבל אצלנו הדבר הזה לא עבד לאורך זמן כמו שציינתי בהתחלה, חמות כזאת חושבת שהיא עושה רע לכלתה אבל היא בעצם לא מבינה שהיא פוגעת בבן שלה בעצמה ובקשר שלו עם מי שהוא אוהב. לכן... אם את רואה שהוא חוזר ורב איתך אחרי ביקור מהוריו, כדאי לך שהוא יתנתק מהוריו כי הם עלולים לאורך זמן להרעיל ולגרום לכך שהבן שלהם יתנתק מהם בסוף. קודם הוא מחוייב לאשתו ורק אח"כ להוריו, ואם זה לא מסתדר עליו להיות איתך ולצידך ואם יש צורך גם להתנתק מהוריו, אנחנו התנתקנו ואחרי הניתוק פשוט הם כבר לא נושאי השיחה שלנו יותר ולנו זה עשה טוב מקווה שעזרתי

 

[מוסיק1]

את צודקת

את צודקת כי גם אצלי זה היה כך אבל בעלי מתחלתחילה לא הלך אליהם בלעדי והוא זה שהחליט שהגיעו מים עד נפש והוא רוצה ניתוק מי ביקורות מי התפות מוסר וכ"ו ואנחנו עכשיו בניתוק מוחלט ולא מדברים אליהם ותאמיני לי שמאז הכל הולך לטובה בעלי חוזר רגעה אנחנו אוהבים אחד את השני וחיים טוב וההפסד כולו שלה היא מפסידה המון בגלל הגאווה שלה

 

[מוסיק1]

לנילי לוי

את צודקת תוכן: את צודקת כי גם אצלי זה היה כך אבל בעלי מתחלתחילה לא הלך אליהם בלעדי והוא זה שהחליט שהגיעו מים עד נפש והוא רוצה ניתוק מי ביקורות מי התפות מוסר וכ"ו ואנחנו עכשיו בניתוק מוחלט ולא מדברים אליהם ותאמיני לי שמאז הכל הולך לטובה בעלי חוזר רגעה אנחנו אוהבים אחד את השני וחיים טוב וההפסד כולו שלה היא מפסידה המון בגלל הגאווה שלה

 

[אלמונית 27 האחת]

תוה לכלה הטרייה

אני הייתי ממלצה לך לאחר 10 שנות נישואים ואם חמות מהגיהנום שמההתחלה רק ניסתה לגרום לנו למריבות שהכי טוב שלא תתיחסי למה שהיא אומרת ואף פע על תריבי עם בעלך על אמא שלו כי בסוף הכול יכול להתפוצץ חלילה ואז חמותך פשוט תסמך שהיא ניצחה. אלה אם כן היא תאמר לך או תעשה משהו שאת ממש לא יכולה להבליג אליו על תדברי אליה עם בעלךהיא לא שווה את שיהיו לכם מריבות.

 

[סיון65]

מכתב הזדהות

אני כל כך מבינה אותך כי אני בידיוק באותו מצב רק שאני לא נשואה עדיין אבל נמצאת בזוגיות של 8 שנים וגם אמא של חבר שלי הרעילה כמעט את כל המשפחה שלה נגדי ובפעם האחרונה שהיה תקל הפסקתי לבוא לשם בכלל כבר 4 חודשים לא הייתי שם והם לא שואלים עלי בכלל וזה כל כך כואב לי כי אני מרגישה מנוצלת שלאורך כל השנים האלה תמיד ניסיתי להתחבב עליה ועל אבא שלו ולעזור ושום דבר לא עזר תמיד הגענו לאותה נקודה בסופו של דבר. אפילו היו פעמים שהייתי נכנסת אליהם הביתה ואומרת שלום ואף אחד לא עונה כאילו לא שומעים ואני לא יודעת מה לעשות מה יהיה כשנתחתן . גם לכלה השנייה שלה היא מתנהגת כך אבל היא ממשיכה לבוא אליהם ועכשיו אני לא יודעת איך לשבור את המעגל הזה הרי אי אפשר לא לבוא אליהם יותר בחיים נכון? עדיין תהיה מתישהו חתונה . חבר שלי לא רוצה שאני אבוא כי הוא אומר שהוא לא רוצה שאני אסבול את ההתנהגות שלהם ויעלב אז בשבילי עדיף לי לא לבוא כלומר הוא לטובתי וגם הוא לא בקשר קרוב אליהם בגלל זה. אבל בינתיים הוא צריך לגור שם עד שהוא יסיים ללמוד וימצא עבודה וגם אני סטודנטית אז בקיצור המצב שלנו לא קל.

 

[הכלה טלי]

תשובה לסיוון

בראש ובראשונה , צר לי על מה שכתבת. אני מציעה שתתחילי לעלות הילוך ביחסים שלך איתו ותעברו לגור יחד. תתאמצו ותאספו כסף ותגורו יחד. חבל על הזמן שלך. אם את אוהבת אותו ואתם כבר 8 שנים יחד, אז יאללה. . . זה שהוא גר אצל הוריו שמטפטפים לו רעל עליך זה לא מקדם את היחסים שלכם לשום מקום. להיפך, אתם רק מתרחקים. הוא תלוי בהם והוא לא יכול להתנגד להם. אל תשפילי את עצמך בעבורם1 הם לא ההורים שלך ואת לא בחרת בהם. הם ההורים שלו. אני ממליצה לכל הבנות, לא להוריד ראש.

 

[סיון65]

לטלי

את צודקת ובאמת הצעד הבא זה לגור ביחד אנחנו אמנם 8 שנים ביחד אבל מגיל 16 כך שלא יכולנו לעשות זאת קודם אבל רציתי רק לתקן ולהגיד שהם לא מדברים עלי בכלל איתו ולא מלכלכים פשוט מתעלמים מעצם קיומי . הוא אומר שזה כמו מלחמת כוחות בינהם ו בשיחות בינהם לא עולה השם סיון.אבל מה יקרה ביום של החתונה אני לא רוצה מסיבה צבועה כמו שהיה אצל אחיו כשהוא התחתן אז היא כל הערב היתה עם פרצוף תחת כאילו מישהו מת אני ממש התביישתי בשבילם.

 

[קנדי האחת]

אל תלכי לשם בחיים.

גם אני עברתי את זה. הייתי נכנסת לבית של חבר שלי (שאח"כ נהיה בעלי) ו...כלום, אויר. אני הייתי מטומטמת והמשכתי ללכת. בעלי בזמנו היה ילדון פחדן שלא היה לו אומץ להתעמת עם הוריו ואני סבלתי... אין לך מה לחפש אצל אנשים שלא רוצים אותך, וחשוב מאוד לברר מה הגישה של חברך בעניין כי תאמיני לי שהם לא יתחילו לאהוב אותך כשתתחתנו ולכן חשוב שתהיי בטוחה בגב שהוא נותן לךלמרות שבעולם מושלם אף בן זוג לא היה נותן להורים שלו להתייחס לאישה שהוא אוהב כמו לזבל!!! עצמאות כלכלית זה דבר מאוד חשוב והרבה פעמים אנשים מוכנים לאכול הרבה מאוד חרא בשביל כסף. אז גם אם קשה, וגם אם שניכם תהיו חייבים לעבוד ואולי לשכור דירת חדר וחצי במקום פחות אטרקטיבי, תאמיני לי שהאושר שלך כשתחיי איתו ולא תצטרכי לסבול את פרצוף ה.. שלה יהיה שווה את כל האי נוחות. רובינו לא עשירים, ותמיד יש יותר הוצאות אז מצטמצמים, ונעזרים אם אפשר בהורים ששמחים לעזור ואוהבים אותנו (כמו ההורים שלי שכבר מזמן הפכו להורים גם שלו) ושמחים ומאושרים בחלקינו...תנסי ולא תצטערי.

 

[אילנוש12]

האם חמותיך אלמנה חלילה או בודדה?

בקשר לבעיה שלך היא נשמעת ממש קשה לעזרה בשביל משהו שלא מומחה בתחום אבל בכל מקרה רק רציתי להגיד משהו אחד! 1] אני חושבת שהאמא של בעלך עוברת תקופה קשה מאוד בחייה ולדעתי היא רק מוציאה את מה שעובר עליה עליך ... האם יש לה בעל? אם כן איפה הוא בסיפור? האם זה הבן הצעיר שלה? האם זה הנישואין הראשונים שלו? ולמה אני שואלת כי לעיתים אם זאת חמה אלמנה או לא בריאה ברגע שלוקחים את בנה במיוחד הצעיר היא פשוט מאבדת את עצמה שתביני הבנים זה עמוד השדרה של האם.... אני לא רוצה להעריך כי אני לא פסיכולוגית... לדעתי כדאי לך ללכת ליועצת נישואין או לרבנים כלשהי... בהצלחה!

 

[הכלה טלי]

אילנוש היקרה,

חמותי לא אלמנה. היא גרושה וחיה עם בן זוג. בן זוגה קמצן מאוד והם לא הולכים לשום מקום. למה אני צריכה להכיל את הבעיות שלה? היא מתפוצצת מקנאה על החיים שלנו: נסיעות לול, בסופי שבוע, בקרוב אנו עוברים לבית חדש. לא מזמן יא אמרה לבעלי: :" יופי, היא מקבלת בית ב 450 אלף דולר" (עלי) כאילו אני נתמכת והוא זה בעל הנכסים ואני זכיתי מן ההפקר. פשוט אישה מרטשעת וקנאית. השם ישמור! ואת אומרת לי שיש לה בעיה1 מה אני אעשה לה? למה אני צריכה לשלם את המחיר? היא הרעה לי מאוד, הפריע לי.

 

[אילנוש12]

בהצלחה.....שימי לב!

דבר ראשון לא אמרתי שאת אשמה חס וחלילה ,אמרתי שאולי היא עוברת משהו קשה והנה את אומרת שהיא גרושה שחיה עם בן זוג קמצן....תחשבתי שאם בעלך היה קמצן ולא נותן לך לעשות כלום או לא מסתובב איתך איך שאת היית מגיבה כמו פצצה.... בכל מקרה אני לא הכתובת כנראה חייבים משהו חכם לייעץ.... חוץ מזה יש לך את בעלך כדי להגיע להחלטות! תהיא בריאה!