צריכה עזרה....

[Betterfly]

אתה בערך האחרון להטיף או לספר. או לדעת.

 

[נונה17]

נועם, הסמכות העליונה שאין בלתה

והבעלים היחיד על האמת המוחלטת. לא חסמו אותו מכאן או משהו?

 

[מריוס זכריה]

תשובה

קודם כל מה, בניגוד לדברי קודמי, אני חושב שמה שתיארת כאלימות מילולית הוא אכן אלימות מילולית!!! למה זה מגיע לך? זה לא מגיע לך. אבל, את אכן לא בוחרת נכון בני זוג - לפחות במקרה הזה זה ברור. כן כמו קודמי, גם אני חושב שלפני שאת עושה משהו דרסטי את צריכה להבין יותר טוב מה הביא אותך למצב הזה, וזה לא יקרה לדעתי בפורום, אלא בטיפול. לגבי בן זוגך: למען האמת, הדבר העיקרי שנשמע שם רע באמת זאת האלימות המילולית. כל השאר סביר: מותר לאדם לשחק קלפים עם חברים, מה עוד שפעם בשבועיים זה ממש לא מוגזם. כנ"ל לגבי יצמיאה לפאבים. נכון שדברים כדאי שיעשו באווירה של הסכמה והבנה, אבל גם אם אין הסכמה, את לא יכולה להטיל ווטו על חייו. על עישון אין לי מה לומרף חוץ מזה שזאת שוב החלטה אישית של אדם. לפחות שלא יעשן לידך וליד התינוקת. ולגבי הסקס - נו טוב, כשיש יחסים מדורדרים כמובן שהסקס מתדרדר. אבל זאת לה הסיבה, אלא רק הסימפטום. חוזר וממליץ לך על איזה שהוא סוג של טיפול או עבודת מודעות. לילה טוב, מריוס

 

[danatov]

תגובה

תודה על תשובתך. 1. לא חושבת שלצאת לבלות זה חריג אני בעד "התאווררות" מדי פעם אבל נגד "התאווררות" לצורך הימורים! 2. יכול להיות שאני לא מושכת אותו יותר. לא יודעת. אני מקבלת המון מחמאות מבחוץ ובבית הוא לא נמשך. איך אני אחיה בצורה כזו? 3. איך שהוא מדבר זו אלימות מילולית. נקודה. ויש דבר כזה מסתבר... 4. מסכימה שכדאי להפסיק להתחתן. רקורד מרשים לפני גיל 30 להיות פעמיים גרושה חחחחח.....פעם ראשונה התגרשתי מתוך הסכמה משותפת כי בעלי דאז לקה במחלה שמנעה ממנו הבאת ילדים לעולם והחליט שהוא לא רוצה להישאר נשוי. פעם שנייה טעות שלי כנראה לא יודעת. 5. הלוואי ויכולתי להגיע לטיפול פסיכולוגי אבל מבחינה כלכלית זה בלתי אפשרי (משכנתא, רכב חדש, תינוקת חדשה....ועוד אני בחופשת לידה...). בעיה. 6. כל כך רוצה שיהיה טוב וכל כ ך עצוב

 

[seeyou]

"למה זה מגיע לי???"../images/Emo12.gif אני בטוח שאף תשובה

לא יספק אותך.

לכן תשני את השאלה ל:"איך לשפר או לשנות את המצב. כפי שאת מציגה אותו אין לך הרבה ברירות אלא פשוט להתגרש. אם הוא מכור להימורים וגם סקס לא מעוניין איתך אז על מה יש לדבר. נכון-לא נעים להיות גרושה פעם שניה אבל החיים חשובים יותר מהמסגרת בקשר לנושה תדירות הסקס(2-3) פעמים בשבוע. לי זה נשמע סביר(טוב) אבל-מאוד חשוב את הטון שאת מבקשת או דורשת. ישנם גברים שלא תמיד "זמינים" כפי שהאישה רוצה או כפי שאישה צריכה

אין לך מה להתבייש כאישה גרושה(פעם שניה) עם ילדים. תתחילי לסדר את סדר העדיפויות שלך בחיים. משמרת ראשונה-מיועד לפרנסה-עצמאות כלכלית משמרת שניה מיועדת לילדים משמרת שלישית(אם עוד יהיה לך כח) לאהבות-קשרים-חברים-בילוים בהצלחה יוסי

 

[גארוטה]

האם יתכן שגם את

השתנית מאז שנישאתם? יכול להיות שמבחינתך נישואים זה סוג של שליטה כי זה לפחות מה שמשתמע מנימת הדברים שלך? כי את אכן שולטת וזה כנראה מה שגורם לו לעשות "דווקא". לא לשחק קלפים פעם בשבועיים.. לא לעשן... לא לצאת מידי פעם לערב בנים.. פעם בשבועיים משחק קלפים - זה לא הימורים. מהמר זה אחד שיש לו צורך להמר כל יום או לפחות מס' פעמים בשבוע, להפסיד כספים ולא לעצור, לקחת הלוואות כדי להמשיך ובקיצור לאבד שליטה - וזה כלל לא מה שאת מתארת. לא לעשן - אין לך זכות לקבוע לו אם לעשן או לא, כן יש לך זכות לבקש שלא יעשן לידך או ליד הילדה. מה שאת מתארת זה דרישה שלך חד משמעית ממנו להפסיק לעשות משהו שגורם לו הנאה = שליטה. לא לבלות עם חברים. למה? מה מפריע לך? אם זה יעשה לו טוב למה לא לפרגן לו את היציאה עם החברים? בעיני גם הקביעה הזו שלך זה צורך לשלוט על הכל. תשאלי את עצמך מה קרה אחרי הנישואים שהביא אותו לשינוי כל כך קיצוני, כי הרי אם הדברים היו שם קודם לא היית רצה להתחתן, ז"א שמשהו בך גם כן השתנה. ולא, לא צריך לרוץ להתגרש, יותר נכון לשבת ולחשוב על הסיבות לשינוי ולנסות לתקן.

 

[נומלה]

במקום להסתכל כל הזמן על בילויי הזמן שלו

תתחילי אולי להגדיר מה את רוצה. איך את רוצה לבלות את הזמן שלך. גם את יכולה לצאת עם חברות ולהשאיר אותו בייבי סיטר הוא הרי האבא של הילדה. גם את יכולה לצאת לפעילויות אחרות ככה לא תרגישי שאת המשרתת בבית ואת הכיף הוא מקבל במקום אחר. בכלל חשוב שתגדירי מה את רוצה מעצמך ותתעסקי בזה יותר מאשר מה את רוצה ממנו. זה כולל גם את הנכונות שלך לסבול אלימות מילולית.

 

[נונה17]

לא הבנתי איך אבא יכול להיות "בייביסיטר"

לילדים שלו עצמו.

 

[נומלה]

האב יכול להשאר עם הילדים בערב כשהאם יוצאת

בדיוק כמו שהאם יכולה להשאר עם הילדים בערב כשהאב בוחר לצאת.

 

[מריוס זכריה]

כן, אבל זה לא נקרא "בייבי סיטר" אלא "אבא"....

הרעיון של לראות באבא "בייבי סיטר" זה בעצם לומר שהוא בכלל לא חלק מהמשפחה, שזה לא חלק מתפקידיו הרגילים. הוא עובד, ולא אמור לגעת בילדים אלא רק במקרה חרום. לא? אבא שנשאר עם ילדיו הוא פשוט אבא, בין אם אשתו במקרה בסביבה או שלא.... אני חושב שלזה נונה17 כיוונה.

 

[נומלה]

אתם צודקים אבל...

יש אבות שזה בכלל לא מובן מאליו להם. להלן ציטוט מפותחת השרשור "החליט שהוא יוצא וזהו. זה הרי "ברור" שאני אמורה לשבת בבית ולטפל בילדה כי הוא יודע שאני לא אעזוב אותה שהיא כזו קטנה). הוא כבר הודיע לי שגם לצאת לפאבים לבד רק עם חברים על "הכוונת". " ולצערי יש גם הרבה אמהות שזה לא ברור להן.

 

[נונה17]

את צודקת ב-100%

אבל ההגדרה של בייביסיטר באה ממך והיא אכן מוציאה את הגבר מחוץ למשוואה. מריוס צדק, בדיוק לזה התכוונתי.

 

[סקאפאנדר]

ללא נושא

 

[mesan]

היי דנה, בלי להתיחס למה שאחרים כתבו אז כן!!!!

את צעירה, בעיקר אמא צעירה. גם אם תשתדלי להמנע מזה, את בסוף לא תוכלי להיות 100% מה שאת רוצה להיות עבור הילדה שלך. לגבי המין, הלוואי שלפרודתי היתה הבעיה הזו, אז לפחות היה לי סקס 3 פעמים בשבוע. אצלה הליבידו נעלם לחלוטין. את בסדר גמור, אל תפקפקי בעצמך וצאי אל העולם. שידאג למזונות ולמידור ודרך אגב הוא חייב "בעונתך" קיום יחסי אישות על פי דין, יש לך כאן לדעתי הבלתי קובעת לחלוטין CASE נהדר ברבני. שיהיו לך חיים נפלאים ושולח לך חיבוק ענק

 

[נונה17]

למה זה מגיע לך?

זו לא השאלה הנכונה לשאול כי זה לא עניין של "מגיע" או "לא מגיע". השאלה הנכונה היא מה את עושה כדי לשפר את מצבך. את רואה את עצמך ממשיכה את הנישואים האלה בכל מחיר, גם במחיר הסבל האישי שלך? ואם את ממשיכה את הנישואים האלה, מה את מוכנה לעשות כדי לשפר אותם? אני מציעה לך: 1. ללכת לטיפול. בדחיפות. אם לא זוגי לפחות אישי. הטיפול יעזור לך להאיר נקודות בעייתיות אצלך, להתייצב מול בן זוגך ולהחליט אם את בכלל מוכנה לסבול את זה עוד. 2. לדאוג לעצמאות הכלכלית שלך. אמרת שאת בחופשת לידה - אני מקווה שאת מתכוונת לחזור לעבוד אחרי סוף החופשה. יהיה לך קשה מאוד בלי זה אם תעזבי. 3.

 

[הימאי1]

דבר ראשון מה פתאום להגיד שאת

לא נורמלית להפך את בהחלט נורמלית וצודקת בדרישות שלך. דבר נוסף הרבה גברים ואני בניהם מקבלים סוג של שוק עם הולדת תינוק ריאשון אין הצדקה להיתנהגות שכזאת. והיא אמורה לחלוף השאלה כמה סבלנות יש לך. מאחל לך ימים יפים יותר.

 

[איציק911]

קודם כל זו זכותו לצאת לבלות עם חברים......

פעם בשבועיים לא נורא בכלל וזו זכותו , את גם יכולה לצאת פעם בשבועיים עם חברות ואז זה יהיה הדדי. מותר לו לעשן והוא לא צריך בכלל לשאול אותך בכלל (רק כמובן לא בבית ולא ליד התינוקת). סקס זה עיניין של כל אחד כמה הוא אוהב ורוצה אז או שתלמדי לחיות עם זה ולהסתפק במועט או שבאמת תתגרשי ותחפשי מישהו שיתן לך יותר. לגבי אלימות מילולית השאלה היא גם אם את מנבלת את הפה אז הוא עונה לך ומגיב כך, אם זו לא תוצאה של תגובה לאחר שאת מנבלת את הפה אז זה לא במקום ותנסי לחנך אותו שידבר יפה . לגבי הימורים אני חושב שאת צודקת גם אני נגד זה , ותבדקי טוב אפילו בצורה סמוייה כמה הוא מהמר ואם הוא מכור ואיפה הוא מהמר , שבטעות לא יסבך לך את החיים עם הימורים