צריכה ייעוץ

nananana2

New member
צריכה ייעוץ

שלום!
בעלי ואני נשואים כמעט שנתיים ויש לנו תינוק מקסים בן חמישה חודשים, בתקופה מאז שילדתי אנחנו רבים הרבה מאוד,כמה פעמים בעלי עזב את הבית והלך לאמא שלו, בזמן הזה לא הפריע לי שגם לא יחזור. עקב מעבר דירה מהדרום לצפון זמן קצר לפני הלידה נקלענו גם למשבר כלכלי שלא גורע עוד ריבים ביננו.
יחסי המין ביננו כמעט ולא קיימים כבר,מאז הלידה אני יכולה לספור על כף היד את מספר הפעמים בהן עשינו סקס. אני מנסה לקרב,מכינה לו ארוחות ערב עם נרות,מלטפת ומחבקת אבל הוא לא מעוניין,אנחנו ישנים בחדרים נפרדים מהלידה. לבעלי אגו גבוה מאוד ואילו אני להפך, כך שתמיד בריבים אני זו שבאה ומתחילה לדבר. השבוע במהלך ריב הוא אמר לי מילים שלא אמר מעולם- "אני איתך כי זה נוח לי" ,אני לא נמשך אליך,הסתכלת על עצמך לאחרונה?" אני מודה שהשמנתי ואני לא במיטבי אבל נפגעתי כל כך מהמילים שלו שכל פעם שאני נזכרת בהן אני מתחילה לבכות,בחיים לא פגעו בי כך,איך מתגברים על עלבון כזה? אני אפילו לא רוצה להסתכל עליו מאז ( יש לציין שכמה פעמים ביקשתי ממנו שניגש לייעוץ זוגי והוא מסרב) אשמח לתגובה.
 

אייבורי

New member
זה אכן מעליב נורא

אבל זאת נטיה טבעית של זוגות במאבק כח ומלחמה
לומר דברים פוגעניים.
החכמים יודעים גם להתנצל ולהצטער על המילים בהמשך.

אני מאמין שאת חושבת שאת מנסה לקרב, עדיין אתם רבים המון
והניסיון שלי אומר, את שותפה טובה למריבות, אני גם בטוח שאת
פוגעת בו במריבות.

אני חושב שכדאי שתלכי לבד לייעוץ, שבו תוכלי להכין תוכנית אסטרטגית לנישואים שלך וכיצד להתנהג.
 

גארוטה

New member
מכיוון שזה אף פעם

לא שחור לבן כמו שאת מספרת ובגלל שלכל מטבע יש שני צדדים
כדאי לספר גם קצת את הצד שלו ולפרט מה קרה אחרי הלידה שגרם לכם לריב כל כך הרבה?
מה השתנה ביניכם כזוג מלבד הצטרפות של תינוק חדש לחייכם? למה כשהוא הלך לא הפריע לך בכלל
ומצידך שלא יחזור בכלל?

נכון שהדרך בה הוא העיר לך על המראה היא מכוערת ויכולה גם להשיג תגובה הפוכה ממה שהוא מצפה, אך מכיוון
שהכעס ביניכם הוא כל כך גדול תנסי להסתכל על זה כעל הדרך שלו (המעוותת אמנם) להעיר אותך ולשים לך מראה
על מה שבאמת מפריע לו.
 

נחמדות

New member
מצער

זה מה שנקרא שחיים מתוך הרגל ונוחות ולא מתוך אהבה אם גם אים משיכה ואין סקס אז מה נשאר ואם השמנת תנסי דיאטה אולי זה יעזור בהצלחה
 

נחמדות

New member
מצער

זה מה שנקרא שחיים מתוך הרגל ונוחות ולא מתוך אהבה אם גם אים משיכה ואין סקס אז מה נשאר ואם השמנת תנסי דיאטה אולי זה יעזור בהצלחה
 

Surrealistical

New member
את לא צריכה להתגבר על זה

את צריכה לזכור את המילים האלו תמיד בשביל לדעת מה בדיוק הוא חושב עליך.
תציעי ייעוץ זוגי ואם הוא לא יסכים אני לא רואה סיבה בשבילך להישאר איתו. הוא לא אוהב אותך, לא מעריך אותך, לא עושה צעדים בשביל לשפר את המצב ביניכם ואומר מילים פוגעות. אז לשם מה כל זה?
אם אין לכם כסף לייעוץ זוגי אז פשוט תשאלי אותו בגלוי אם הוא מוכן לשפר את המצב ביניכם ולקבל אותך כמו שאת. אם נוח לו במצב הזה שבו אתם רק גרים אחד עם השני ומטפלים בילד אז המצב אבוד.
לא מובן לי מה הוא חשב כשהחלטתם לעשות ילד. השמנה זה משהו שקורה לאחוז מאוד גדול מהנשים אחרי הלידה, האם הוא לא חשב שזה עלול לקרות לך? אם זה כל כך מרתיע אותו אז למה הוא רצה להביא איתך ילד?
 

סטנגה Joe

New member
את חייבת

להתחיל לדאוג לעצמך ולא לעסוק בלרצות אותו.
ברגע שתרגישי טוב עם עצמך אולי הוא ירצה אותך גם כן.
 

dk55

New member
ייעוץ מקצועי את צריכה, לא אותנו

משבר בזוגיות אחרי הולדת ילד ראשון קורה אצל הרבה זוגות. השאלה היא איך יוצאים ממנו.

אמנם אנחנו שומעים כאן רק את הצד שלך, וממנו מצטייר שבעלך פשוט "תפס מרחק", אבל, כפי שאמרו חברי פורום אחרים, זה לא מבטיח שרק הוא אחראי למצב.

מה עוד שאת מתארת מערכת יחסים לא שיוויונית (אני לא אכנס לפרטים), מערכת שנראה שאת "מאפשרת" לה לקרות.

אני מציע לך לפנות לייעוץ זוגי - הוא ממש לא חייב להבוא, תתחילי לעבוד על מה שקורה לך בתוך הזוגיות שלכם, והדברים יחלחלו, אני מבטיח לך. תקבלי כלים להקטין את הלהבות, לאפשר הידברות ו, כך אפשר לקוו, לשיפור המצב.

אל תמתיני לו, קחי את עצמך בידיים ותתחילי לעבוד.

בהצלחה,
 

seeyou

New member
איך מתגברים על עלבון כזה?


בעולם שלנו במיוחד בנשואים יש חובה to become stronger, מכול הבחינות


זה לא אומר לצאת למלחמה כול רגע וגם לא לספוג כול החיים

ייתכן שגם מבחינתך המשפט שלו מתאים גם לך ( "אני איתך כי זה נוח לי" ,)

נשואים הופכים יותר ויותר "לעיסקה" משתלמת בהתאם לנסיבות

שלב ראשון בדרך להתגבר על עלבון זה או באופן כללי זה עצמאות כלכלית וביטחון עצמי



יוסי
 

איציק911

New member
אולי הוא אמר זאת לנער אותך?

אולי את ממש מזניחה את עצמך והוא רוצה לנער אותך?

תשקיעי בעצמך תתחילי להרזות ואולי הכל ישתנה לטובה

אולי הוא פשוט מתוסכל מזה שאת מזניחה את עצמך
 

Ricca

New member
נכון!

זה הרי ידוע שהטקטיקה של להוציא לאישה את החשק לחיות, להשפיל אותה ולגרום לה להרגיש מכוערת זאת הדרך הבטוחה לגרום לה להרזות.
 
שלוש הערות לי אליך.

האחת - הייתכן, ומה שאת עושה כדי לקרב, הוא בעצם מה שאת היית רוצה שיקרה כדי לקרב אותך ולא מה שהוא היה רוצה ? (הכי אופייני בעולם אגב ..)
אם זה עשוי להיות נכון - אולי תנסי לעשות את מה שהוא רוצה כדי לקרב אותו ? (רמז, למרבית הגברים הנשואים מציצה יזומה שאינה כרוכה ביום ההולדת או יום הנישואין או יום השנה ל- *** היא משהו שעושה את זה)

השניה - אתם לא הזוג הראשון ולא האחרון שילדם הבכור הורג להם את הזוגיות.
מישהי אמרה כאן משהו יפה לפני כמה ימים, שזמן ההתאוששות של אישה מלידה הוא 12-18 חודש, ומולו, הסבלנות של גבר לחכות שזה יקרה עומדת על 3-6 חודשים, מה שמשאיר פער של 6-12 חודש שבהם הזוגיות תלויה על בלימה (מתנצל שזה בלי קרדיט ישיר - מתעצל לחפש את התגובה)
מה שהיא לא אמרה, ואני מוסיף, זה שהזוגות שבהם לאישה יש מודעות (בהינתן שהגבר בנורמה הוא סוג של ניאנדרטל), והיא רוצה לשמר את הנישואין, היא צריכה לעשות מאמצים כדי לשמר את הזוגיות.

השלישי - הפגיעה שבעלך פגע בך עם האמירה המכוערת הזו היא פשוט מכוערת. אני רוצה לקוות שמדובר באמירה שמקפלת בתוכה תסכול וכעס מצטברים ולא משהו שורשי, שכן אם מדובר במשהו שורשי שיקום היחסים שלכם יהפוך להיות קשה מאד עד בלתי אפשרי.
כך או כך, נראה לי שתצטרכו עזרה חיצונית.
וכדי שזה יהיה בכלל אפשרי, את צריכה להביא את בעלך למקום שבו תהיה לו נכונות, וזה באמצעות עבודה על הערות 1+2 ..

בהצלחה
 
למה לטיפול זוגי?

לכי לטיפול אישי.
בררי עם עצמך למה את שם.
בררי לעצמך מה את תורמת למצב הקיים.
בררי לעצמך מה את יכולה לעשות נכון.
בררי לעצמך מהו הכיוון שאת רוצה לבחור בהתאם לערכים המובילים אותך.
סקס אינו עומד בפני עצמו וגם אם משיכה יורדת בגלל מראה חיצוני...
בדרך כלל, זהו רק סמפטום למשהו עמוק יותר ש"נדפק" ולא מהות הבעייה.
נועז
 

אייבורי

New member
קושרים

חבל עם משקולות.

אחרי שבועיים זה כבר שחור

בעניין האורך, זה תלוי זין
 
למעלה