צריכה התעייצות .

[ילדה קטנטנה]

צריכה התעייצות .

שלום לכולם, יש לי בעיה קשה. אני בת 23 וחצי ומעולם לא שכבתי עם גבר (בעיות של דמוי עצמי נמוך וכו´). לאחרונה הכרתי במקום עבודתי גבר נשוי. התחלנו לדבר על עיניני עבודה ,עד שהשיחות גלשו לדברים אישיים. עבר זמן מה, והתאהבנו. פשוט כך. אני אוהבת אותו עד עמקי נשמתי, והוא גם. (אני יודעת זאת בוודאות, סימכו עליי). הוא מעולם לא בגד באישתו, לפני דבריו. אך חיי הנישואין שלו לא טובים לו, כנראה. מפה לשם היינו נפגשים, הגענו למצב של אינטימיות מוחלטת, היינו ערומים אחד מול השני, אוראלי, וכאלה. אבל לא שכבנו. אני מאוד רוצה לשכב איתו. העניין הוא שאני מפחדת להציע לו, כי הוא יודע שלא שכבתי מעולם. זאת הסיבה שלא עשינו את זה עד עכשיו ,אני מעריכה. הוא כנראה לא בקטע הזה כבר, של , וסליחה על הביטוי המגעיל -"לפתוח בתולות". הוא כבר היה שם, ועבר את זה, מזמן. אני מאוהבת בו כאמור, ואני חשבתי לנתק איתו את הקשר רק בגלל שאנחנו לא שוכבים. אנחנו חברים מאוד טובים (מדברים המון). אני חוששת שיקח לי הרבה זמן להוריד אותו מהלב שלי, שכן אני לא נותנת לאף אחד אחר להתקרב אליי, כי רק הוא בראש שלי כל הזמן. אני לא יכולה לזרום ולעשות דברים בניגוד להרגשתי. עד שיש מישהו שרוצה אותי ואוהב אותי, אני לא יכולה לשכב איתו? בנים בגילי חוששים מבנות כמוני (דברתי על זה הקטע הזה עם כמה חברים), זה לא בקטע שלהם, אני לא בקטע שלהם. אני קצת מתביישת מהעובדה הזו שאני לא הייתי עם אף אחד עדיין. כדאי לי לשכב עם הנשוי? אני מאמינה שעם קצת "שיכנועים" הוא יסכים למרות שברור שאני לא "אכריח " אותו, הרי הוא לא אשם במצב שלי. מה דעתכם ? אני חושבת שאני והוא כבר לא "חברים" מזמן, כי הרי יש לנו רגשות אחד לשני. זה או לשכב איתו או לנתק איתו את הקשר לדעתי, כי אני לא מסוגלת להיות לידו ולא לעשות כלום ... הוא מדהים אותי כ"כ. מצד שני אני חוששת שהוא יעלב שכן זה רק מה שאני רוצה. אין לי מה לעשות איתו חוץ מזה. אני מרגישה שאני משחקת את התפקיד של החברה הטובה, זאתי שמקשיבה לו, אבל..אני לא מקבלת כלום? אני לא חושבת שהוא יסכים מהעובדה שאני בתולה, כי הרי עד עכשיו לא שכבנו. אני מכירה אותו 10 חודשים. מה דעתכם ? מה הייתם עושים? הנואשת ..

 

[ע ת ל י ה]

את בדרך לא בריאה

ילדה קטנטנה, כפי שאני רואה את הענין בעייתך הרבה יותר מורכבת מכיצד לשכנע את בן זוגך הנשוי לייסע לך להפרד מבתוליך. גם הבתולין וגם הקשר שאת מקיימת שניהם מעידים על בעיה אחרת לחלוטין. דימוי עצמי נמוך וחוסר ביטחון. אמנם הבתולין עצמם אינם צרה כל כך גדולה אך עצם היותך חשה כך מלמדת כי לדעתך זה חריג ולא נכון להיות בגילך ללא נסיון מיני. ומן הסתם הגעת למקום זה כי הנחת שכל אותם מועמדים פוטנציאליים שהיו בקרבתך, "רצו ממך רק סקס" כי על פי תפיסתך אינך שווה יותר מכך. ומסיבה זו בחרת שלא לאפשר להם זאת. וכעת מצאת לעצמך את הפתרון האידיאלי. גבר נשוי. איתו הסכנה הרבה יותר קטנה. כאן כבר יש לך תרוץ מוכן מראש, הוא לא ירצה איתך מערכת יחסים מחייבת כי הוא הרי כבר נשוי. ממנו אין צורך לצפות לשום דבר, כי הוא הרי תפוס. והיות ואת כל כך חסרת ערך ואיש לא רוצה בך, ברור שלא מגיע לך מישהו שיהיה רק שלך. אז את מסתפקת בגבר שאינו שלך ומוכנה לשאריות שיהיה מוכן לנדב לך. לא, איני חושבת שאין מערכות יחסים מספקות גם במצבים כאלה. אך זה לא המצב שלך. את לא נכנסת למערכת יחסים זאת מתוך בחירה והבנה מלאה של הסיטואציה. את חסרת נסיון מדי וחסרת בטחון עצמי. את הכנסת את עצמך מראש למערכת יחסים שטומנת לך אומללות וכאב רב. ואת עושה את זה כי עמוק בתוכך את לא חושבת שמגיע לך יותר מזה. לגבי חברך הנשוי לדעתי כבר כעת את נתונה למניפולציות שלו. מה זאת אומרת לא מתאים לו "לפתות בתולות"? מה שקורה בינכם נכון להיום הוא מין לכל דבר, חדירה אינה מעלה או מורידה. אך הוא כן עושה מכך ענין על מנת להקל על מצפונו ולהיות מסוגל להגיד "נכון..היו ביננו יחסים קרובים אבל לא שכבתי איתה" כך הוא יכול להנות מחיזוריך ומפלירטוטים עימך ולבסוף כאשר כבר תשכבי איתו זה יהיה כי "פשוט לא השארת לו ברירה" נו באמת.. נואשת יקרה, הכינוי שלך אינו מקרי "קטנטנה", את מרגישה כל כך קטנה וחסרת ערך . עליך לסייע לעצמך בכך שתפני בדחיפות לטיפול ותנסי לגלות את כוחותיך. אין לי ספק כי את אדם בעל ערך וראויה לאושר. כמו כל אחד מאיתנו. אל תהפכי לקורבן, היית שם מספיק במקום ההוא. עתליה

 

[עילית33]

שלום לילדה

אני רואה כאן 2 אמירות שונות- אחת - היותך בתולה והתייחסותך למצב זה כאילו הוא מקור לבושה או סיבה לדחייה. מצד שני את מספרת על קשר עם אדם נשוי. בנושא הבתולין- לקרום הקטן והמסכן הזה נוספו כל כך הרבה מטענים ופחדים ושיפוטים- שאפשר להשתגע. יש אנשים שמוכנים לרצוח את ביתם שלהם כי הקרום הזה אינו שלם עוד.. מה אני אומרת לך? זה רק קרום בתולין- לא יותר. יכול להיות כפ שהזכרת שמסיבות רבות לא היית בשלה להיכנס למערכת יחסים הכוללת מין מלא עם מישהו..אז מה? מה כל כך נורא הבזה? אנשים בגילך- את לא "בראש שלהם" כי את בתולה??? אז אלה אנשים שאין לך מה לחפש איתם כבני זוג. האדם שעימו תיצרי קשר אמיתי ממש לא ירגיש רע עם מי שאת ומה שאת- אבל קודם תצצטרכי להפסיק להרגיש רע בעצמך על מי שאת. לנושא הקשר: אין לי אישית בעיה עם קשר נישואין פתוח- אולם פה נראה לי מצב קצת שונה. הוא מנהל איתך קשר רומנטי בו את נמצאת במקום "מאוהב" עד הגג. ומה הלאה? לא מנראה לי שהוא שלם עם ההחלטה הזו משום שאינו שוכב איתך - ויכול להיות שזה על מנת לא "לבגוד" במלוא מובן המילה- משמע- גם הוא לא שלם עם מעשיו. אינ מסכימה מאוד עם מה שאמר קודמי בנושא היותך " מספר 2"- כלומר בחרת לך מע´ יחסים שאינה יכולה להתפתח לשום כיוון ושבה הערכתך העצמית נמוכה משתקפת בכך שאת תמיד מקום שני. לא להבנתי למה זה "לשכב איתו או לנתק את הקשר"? ניתוק הקשר יהיה חיובי בכל מקרה היות ואת לא נמצאת במצב בו מאוויך ורגשותייך לא יכולים להיות מסופקים באמת- לגבי "לשכב איתו"- זו כבר החלטה אישית שלך לגבי מה את רוצה לעשות עם גופך. בהצלחה

 

[ילדה קטנטנה1]

דבר נוסף

האם האימרה : " אם לא היית בתולה הייתי שוכב איתך משום שאיני רוצה שתזכרי אותי כגבר הראשון שלך , בגלל שאני נשוי " צודקת ? שכחתי להוסיף את זה פשןט. לא שזה משנה לעצם העניין, אבל לפחות שתקבלו תמונה מלאה. ?

 

[רחלילי]

אמירה צודקת?????

"ילדה קטנה1" ההנחה שלך שיש כאן משהו במישור של צודק/לא צודק נובעת מדברים שהבחור מתפעל עליך. אין כאן צודק. יש כאן מה מתאים לו לומר ומה מתאים לך לשמוע. הוא פשוט לדעתי מנצל את התמימות ואולי את העובדה שאת חשה שיש בך משהו "לא בסדר" כיוון שאת בתולה ובת 23. אין שום דבר שלא "לא בסדר אצלך" מלבד אולי זה שאת מאמינה מבפנים שמשהו לא בסדר. האמונה הזו לצערי עלולה להוביל אותך למין כניעה או הסכמה עם דברים כאלה שכל אחד יכול לומר. הקטע היפה או האתגר הוא למצא מישהו שיקבל אותך כמי שאת ולא יסביר לך כמה הוא עושה לך טובה אם הוא שוכב איתך (כי תאמיני לי מי שעושה כאן טובה זה בטוח לא הוא). אני מאמינה שיש בך מספיק צדדים טובים (ודחילק את רק בת 23 לא תגידי שיצאת לפנסיה בתולה) ושתוכלי למצא פרטנר אחר למין ו/או אהבה שלא ישחק איתך על הקטע של תחושת הפגימות שאולי יש בך. שיהיה המון בהצלחה!!

 

[גרא.]

ללא כל קשר לבעיית הבתולין,למה לך

להסתבך עם גבר נשוי..כאשר את יודעת,גם אם הוא יבטיח לך הרים וגבעות, שאת כינור שני..יש לו בית,אולי ילדים..הסיפור של גברים נשואים,שחיי הנישואין,כלשונך,לא טובים להם..הוא לצערי כיסוי לעובדה שהוא הולך לנצל אותך,ובגדול.יש כל כך הרבה סיפורים,לא סיפורים,טרגדיות כאלה.בשביל מה את צריכה את זה?? הוא גבר נשוי,וללא ספק גם בוגר ממך בהרבה.הסטטיסטיקה מלמדת על נשים רבות,שבתמימותן,ואולי בעיוורונן האמינו,ציפו,והתאכזבו מרה.אני חושש כי אחרי זמן מה,אם וכאשר תשכבי איתו,הוא יחפש תירוץ כלשהוא לנתק את הקשר..כי החידוש ביחסים עימך,יהפך לשיגרה כלשהיא.ושיגרה,יש לו כבר בבית..ילדה קטנטנה,הגיע זמן שתתבגרי,אבל לא בדרך הזאת..וודאי לא דרך מערכת יחסים אינטימית עם חבר במקום העבודה..לא ילדה קטנטנה,את משחקת באש,וכפי שאת יודעת,את עלולה להיכוות,וחבל.חשבי על זה.

 

[איזי תרכיזי]

תגובה לילדה

התנהגותך מצביעה על חוסר בגרות. על פני הדברים מתגלה שאת "בחרת" בגבר נשוי משום שהוא "לא מציאותי" כלומר זהו קשר שמבוסס על אי מחויבות וככל הנראה ללא אפשרות להמשך בעתיד. הבחירה הזו בקשר לא מציאותי מראה כי את אינך יכולה כיום ליצור קשר אמיתי, וללא כל קשר אם את בתולה או לא. הצעתי לך היא לגשת לטיפול פסיכולוגי בו תחזקי את הביטחון העצמי שלך, שהוא במצב רעוע כיום. וכמו שהוסיף גרא למה לך להכניס ראש בריא למיטה חולה(גבר נשוי). יש עוד הרבה גברים שיאהבו אותך כמו שאת אהבה אמיתית ולא רק לשם המין. גבר בעל הרגישות הנכונה יגלה התחשבות בעובדה שאת עוד בבתוליך. בהצלחה.