צריכה את העזה שלכם

[Vdrums]

כן, אם היא דיברה על סקס אז היא לא

כזאת תמימה וילדה וכו'.

 

[סתם מתערבת]

צודק,היא נכנסה למקום הזה בעצמה.

 

[אש אש]

סוף סוף,מישהי הצדיקה אותי../images/Emo45.gif

 

[סתם מתערבת]

דפדפי אותו מהר חמודה הוא חיפש רק|בנ

 

[מוותק]

את לא עשית שומדבר לא בסדר !

מה לעשות שהוא חשב על דבר אחד ואת חשבת על דבר אחר. את בסדר גמור !

 

[אש אש]

ושניכם דיברתם על אותו

הדבר......חחחחח

 

[roseorose]

מה שעשית לא בסדר

זה לפתח ציפיות לגבי אדם שבאמת הבהיר מלכתחילה מה הוא רוצה, סקס, ובכל זאת... למרות שהיו לך אינטואיציות ולמרות שאת מכירה את עצמך ויודעת שזה לא מה שאת מחפשת, כלומר רק &^%$ אלא משהו עמוק יותר, הסכמת להפגש איתו, כמובן שבתוך הפגישה טמונות ציפיות. אז הכי הרבה... התאכזבת, אכזבה זוהי גם תוצאה של תהליך בדיוק כמו הצלחה, להבא תדעי כיצד להמנע ממנה.

 

[k e r e n m]

איפה הטעות?

היי דניאל גם אני כמוך חדשה כאן אז ברוכה הבאה. איפה הטעות את שואלת? אז בואי אענה לך מלכתחילה הרגשת שהבחור "מושך" לכיוון סקס זה נראה לך לא במקום אבל את זרמת איתו מילה שאני לא כ"כ אוהבת אך האינטואיציה שלך גרמה לך להבין שאת פשוט לא רוצה לדבר איתו. מכאן מתחילה הטעות בד"כ האינטואיציות הפנימיות שלנו לא משקרות ולכן כאשר הוא התקשר אלייך לאחר שבוע כאן היית צריכה להעביר לו את המסר שאת לא מעוניינת בקשר שהוא רק מין וכאן הוא גם היה יורד ממך. לא רק שאת לו הבהרת לו איזה סוג קשר את מחפשת ולמרות שהאינטואיציה הפנימית שלך אמרה לך כבר שזה לא. את ברוב תמימותך קבעת איתו פגישה ועוד התפלאת שהוא הציע לך דברים מיניים וזאת אחרי שאת בעצמך התמזמזת איתו. חמודה גם בלי ניסיון אפשר להפעיל את ההיגיון מה שלא עשית במקרה הזה. ולהבא אני מציעה לך לא לזרום מהר כי מי שזורם מהר מזרימים אותו הלאה. להקשיב לאינטואיציות הפנימיות שלך. ולהפעיל היגיון ושיקול דעת.ולא לצפות שמצ'ט תכירי את גבר חלומותייך. (כי מניסיון הרוב שם בעינייני סקס) זהו תפנימי ולא כל הגברים כאלה.

 

[שעון קוקיה]

כולם היו בסדר.

מותר לגוזלים/גוזלות לטוס בסימולטורים, מותר להיסחף קצת, מותר גם לנתק קשר, כשמגלים שהסימולטור לא ממריא. כל העלבונות האלה לגבי מי בוגר ומי תינוק הם ילדותיים לכשעצמם. בכל גיל, כולנו נמצאים באיזשהו מקום באמצע. כבר לא תינוקות, אבל בעלי צדדים קצת ילדותיים כל אחד בקטע שלו. הוא ניסה להשיג יותר, קצת בדרך של להאשים אותך בילדותיות, את רצית לטעום קצת מהדבש, אבל לא לאכול את כל הארוחה. לדעתי האישית, אם במקום לתת לך ציונים, היה קצת מנסה יותר את שיטות הפיתוי שעבדו בטלפון כל כך יפה, יכול להיות שהיה נוצר בעיניכם קשר אינטנסיווי יותר, ובכלל לא בטוח שהוא היה רע. הדבר המעודד ביותר בכל הסיפור, הוא שאף אחד לא נאלץ לעשות משהו שהוא לא רצה. הסכנה הגדולה בקשרים כאלה הוא שמישהו עלול לחשוב שהמשחקים שלך מחייבים אותך באיזשהו אופן, ואחר כך לתבוע את מה שלא מגיע לו. תשמרי על עצמך, את הולכת על חבל דק ועלולה להיפגע יותר מהסתכנויות של עצמך. לכי על חיבור בין מין לרגש, על אדם מוכר וקרוב שאת רוצה בו, ושלא יסכן אותך. הפעם נפלת על בן אדם טוב יחסית. מה יהיה בפעם הבאה?

 

[משוחרר בערבות]

אסרטיביות

הטעות שלך היא שרוב הזמן לא עמדת על שלך, אלא נגררת אחרי הכיוון שהוא משך אליו - סקס, למרות שבנקודה מסויימת כן עצרת את זה. התחושה שלי ממה שכתבת היא שאם הוא היה לוקח אותך אליו הביתה, אז היית ממשיכה ונסחפת, וגם שוכבת איתו. כדאי שתדעי מה את רוצה וגם תשדרי את זה לבן הזוג הפוטנציאלי.. אם תסתכלי מהצד שלו, השיחות על סקס מבהירות בדיוק שזה הכיוון שמעניין אותו, וכשזרמת איתו הוא הסיק מזה, בצדק, שזה גם הכיוון שלך. העובדה שגם התנשקתם אחרי שעה ו"הדברים התגלגלו והתחממו" רק חיזקה את מה שהוא חשב שהוא יכול לקבל מימך. לא אתפלא אם הוא היה מופתע או מאוכזב כשפתאום אמרת לו סטופ. ייאמר לזכותו שבסוף הוא קיבל את זה והתייחס אלייך יפה. למה הוא החליט לא להמשיך? כנראה הכיוון שלו היה סטוץ והוא קלט שזה לא הכיוון שלך, והוא לא היה מעוניין להמשיך ולסחוף אותך לתוך זה, כי הוא קלט שבסוף תרגישי מנוצלת. מה לדעתי את צריכה ללמוד מזה: תגדירי לעצמך מה את רוצה בקשר. תחשבי לפני פגישה מה הכי רחוק שאת מוכנה ללכת, ותהיי נאמנה לעצמך. בכלל, כפי שאת מתארת את עצמך כדאי שתתני לעצמך את הזמן להכיר את הבנאדם שמולך לפני שאת מתחילה איתו במגע פיזי אינטימי. וחשוב שתעמדי על שלך, ולא תיסחפי ואחרי כן תצטערי. נראה לי שאת מחפשת חבר שיהיה איתך ויאהב אותך, ולא סטוצים. אז תני לבן הזוג להראות את זה שהוא באמת מעוניין בקשר איתך לפני שאת נסחפת לסקס.

 

[d a n i e l 18]

עידכון

קודם כל רציתי להודות לכלום על התגובות שלכם... הם באמת גרמו לי לעצור ולחשוב לרגע. רציתי לעדכן אותכם ולספר לכם שאני יוצאת כרגע עם משהו. הוא ממש נפלא ומתנהג אלי הכי טוב בעולם הוא לא לוחץ והשיחות שלנו ממש לא סובבות סביב סקס הוא גורם לי לצחוק, הוא מקשיב לי והוא חושב שאני הכי מיוחדת בעולם (ככה הוא אמר לי אתמול) אני לוקחת את כל הדברים נורא לאט לא ממהרת,נשמעת לאינטואציה שלי הוא יותר גדול ממני ב6 שנים... הגיל לא מהווה בעיה (למרות שאנשים אומרים שזה לא יחזיק הרבה זמן) הוא בן 24 הוא כותב לי שירים... עד פה הכול נשמע נפלא, נכון?! אבל העניין הוא שהוא לא נישק אותי... ז"א שהוא לא רוצה שאני יחשוב שהוא מתעניין רוצה להיות ביחד איתי רק בגלל (אני לא יודעת מה עובר לו בראש) ולכן הוא רוצה לקחת את הדברים לאט וזה ממש סבבה מבחינתי כאילו זאת לא הייתה בעיה בשבילי עד שדברתי עם חברה שלי והיא אמרה שאולי הוא לא נמשך אלי ובלה בלה בלה... אני לא יודעת מה אתם חושבים?

 

[k e r e n m]

דניאל חמודה../images/Emo13.gif

דניאל חמודה תשתדלי לא להקשיב יותר מדי לחברותייך שגם הן בנות גילך וגם הן קצת חסרות ניסיון- כמוך. הנשיקה תגיע. אם הוא לא מנשק אותך עדיין זה לא אומר כלום.(לא כתבת כמה זמן את יוצאת איתו) ואם הוא לא היה נמשך אלייך הוא לא היה איתך ואני בטוחה שיש בך גם יותר מחיצוניות. ומשיכה היא לא רק באופן חיצוני היא גם פנימית(אופי). תני לו להכיר אותך קצת יותר. ותזכרי שוב לא למהר.

 

[שעון קוקיה]

זהירות, עלול להיות אדם הגון.

אחד המשפטים הנפוצים בעולם הוא שלאהבה אין גיל, שאהבה אמיתית מתגברת על כל המכשולים. לא היו אומרים אותם כל כך הרבה, אם לא הייתה אמת בטענה ההפוכה. הנה משפט קצת אחר: מי שהולך נגד כל הסיכויים, על פי רוב מפסיד. (מוכח סטטיסטית) פער בגיל הוא גם פער בתחומי עניין והתפתחות, מעמיד את היחסים בחוסר איזון בסיסי, מכניס את שני בני הזוג לתפקידים בעייתיים (אב ובת הוא האופייני והבנאלי, אבל יש אח גדול אחות קטנה, מורה ותלמידה וכל מיני, הכול רק לא זוג מאוזן. אני לא אומר שהכול אבוד, אף פעם לא הכול אבוד. אבל, יש ביניכם פער גילאים, ואני קולט ממנו היסוס. זו תגובה טבעית שלו למצב. יכול להיות שההיסוס יעבור, יכול להיות שלא, לפחות הוא מברר לעצמו ברצינות למה הוא נכנס. נדמה לי שזה מה שצריך לעשות במקרה כזה, ואז, אם כולם מאושרים, יופי. נסיון החיים שלי הוכיח אחרת, אבל מי יודע.