צריך עזרה

dakdak

New member
צריך עזרה

אני חדש פה ומבקש את עזרתכם במצב קשה שאני נמצא בו.זה קצת ארוך אבל אני מקווה שלא תשתעממו. לפני כשנה וחצי פגשתי את מי שהיא בת הזוג שלי לחיים.אני בן 28 והיא טיפה יותר מבוגרת,אישה מופלאה מכל הבחינות.לפני שפגשתי אותה לא יצא לי לצבור נסיון מיני עם בחורות מכל מיני סיבות שהראשיות בניהן הן דימוי עצמי נמוך,פחד מדחיה,חוסר בטחון עצמי וכל הפחדים שאופפים את אלה שלא מעיזים להתחיל עם בחורות. היום אני כבר לא כזה ומרגיש שזה קטע שלא חויתי כמו שרציתי.עוד שנה שנתיים נתחיל לדבר על ילדים ואז זה לא יהיה רלוונטי והייתי רוצה לעשות את שלי בתחום לפני ההתמסדות הסופית.מה לעשות? לצאת ולזיין ולסכן את יציבות מערכת היחסים או לעשות ויתור (שבשבילי הוא לא פשוט ואני לא יודע להסביר למה זה כל כך חשוב לי) .כמובן שהכל יהיה באישורה של זוגתי (אנחנו מספיק פתוחים כדי לדבר על זה והיא מספיק טובה להסכים לזה). הנושא מעיק עלי עד מאד אז בבקשה עיזרו לי!
 
אוי ואבוי!

היא אולי תסכים והכל אבל זה תמיד יהיה ביניכם. יש הרבה אנשים ששכבו רק עם אחד, ולסכן את מה שיש לך איתה רק בשביל להתנסות בעוד סקס, זה בעצם לסכן להרוס את הקשר שלכם. אז אמנם תוכל לזיין כמה שתרצה אבל... אני הכרתי זוג שהיו להם כביכול "נישואים פתוחים". האידיליה שהם ניסו להציג התבררה לבסוף שהבעל תמיד בוגד, האישה עושה את עצמה שלא אכפת לה אבל סובלת נורא, הדברים האלה תמיד מתפוצצים. בוא נגיד ככה, איך אתה הית מרגיש אם פתאום היא היתה רוצה להתנסות עם אחרים, אולי לא היה לך אכפת, עכשיו תדמימן אותה ממש בסיטואציה שהיא עם מישהו אחר, כואב, נכון?
 

virtual angel

New member
היי ../images/Emo20.gif ברוך הבא

הייתי שמחה לעזור לך אבל אני לא בטוחה שאני יכולה. לדעתי זה בלתי אפשרי להישאר במערכת יחסים רצינית (שמכוונת לחתונה) ולזיין מהצד. טרם נתקלתי בסידור כזה שעבד אבל שמעתי על כמה. אתה כותב שהיא טובה מספיק כדי להסכים. אז ההתלבטות שלך היא לעשות או לא? אני חושבת שאין לך ברירה אלא לבחור בין מערכת יחסים טובה שיש לך, לבין פירוק הזוגיות ותקופת התפרפרות שכל כך חסרה לך. אי אפשר לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה. מקווה שזה עוזר ובכל מקרה קח
. רוית.
 
אוקיי. אני כמובן חולקת על דעתן של

קודמותיי. לדעתי אם היא בסדר עם זה, אז אין שום סיבה בעולם לא לנסות. בעבר הצעתי כאן למישהו אחר לצרף מישהי למיטתם המשותפת והביאו בי מכות החברים כאן, אבל אני עומדת עדיין על דעתי בנושא. דבר איתה, נסו אולי חילופי זוגות או משהו בסיגנון, נראה לי הכי כיף שגם היא תהיה חלק מההתנסות הזו שלך, כך שניכם יוצאים נשכרים. לדעתי, דברים מסוג זה, אם לא יפתרו היום, יתפוצצו מאוחר יותר. כלומר, אם תנסה להדחיק את מה שאתה מרגיש היום, בעתיד תחושה זו תביא אותך לבגוד בה או פשוט לתיסכול. ברוך הבא לשורותינו.
 
דקדק דבר ראשון ברוך הבא ../images/Emo39.gif

עכשיו לפני שאני נותנת לך תשובה חייבת לחבוש
כי בטח יהיו פה מי שירצו לשים
על ראשי
. לא היה לך נסיון מיני וזה דבר שמציק לך!!! לפני שאתה מתמסד אתה חייב לעצמך וגם לה את ההתנסות ולא מפני שתגלה עולם מדהים ,אלה כדי שהדבר לא ירדוף אותך כל חייך ויגרום בשלב מסויים בחיים לחרטה ואפילו הרס הזוגיות. זוגתך אישה חכמה ויודעת שאתה חייב את זה - ואז הבחירה שלך בה תהיה שלמה! העצה הזו נובעת מתוך כך שיודעת בדיוק על מה אתה מדבר,הייתי נשואה 15 שנה ולאורך כל שנות נשואי שאלתי את עצמי לא פעם האם פיספסתי משהו כשבחרתי כל כך מהר...
 

ליאן.

New member
באם הקשר שבינכם מספיק

עמוק וחזק, ונראה שכך, ההתנסות הינה בגדר ח ו ב ה. הרי אין סכנה שלפתע תתאהב באחרת. (סיכון תמיד יש, אבל תלוי עד כמה הוא גדול). אולי לא תגלה דברים חדשים, ואולי הדברים החדשים שתגלה ישפרו את האינטמיות והסקס שבינכם, אבל מה שבטוח זה שאם אתה אוהב ושלם עם בת הזוג שעימך, תוכל להעריך כפליים את בת זוגתך.. גם לאור ההבנה, ה´הקרבה´ שלה והאמון, שהיא תפגין (במידה והיא תסכים) וגם לאחר השוואות שתעשה כשתתנסה עם בנות אחרות אשר יחזקו את ההחלטה שלך להתמסד דווקא איתה. העובדה שאתה חושב לשתף את בת זוגתך ולא להתנסות מאחורי גבה מבלי לספר לה בתירוץ של ´לא לפגוע ברגשותיה´, גורמת לי להאמין שמדובר בקשר באמת בוגר ואיכותי, בעל קירבה ותקשורת מצויינת. שתף אותה בחששותייך ובמחשבותייך ונסה להגיע יחד איתה לפתרון משותף שיתאים לשני הצדדים. החיים לא פשוטים. בזוגיות בריאה, חשוב לדעת כיצד להתמודד ולהתעמת יחד עם הבעיות. ברוך הבא לפורום ושיהיה בהצלחה dakdak, עדכן אותנו
 
אני עדיין חושבת

שכמה שהיא מבינה ותומכת זה יפדע בה ובקשר בסופו של דבר.
 

dakdak

New member
דיברתי איתה על זה....

קודם כל תודה רבה על התגובות,נתתם לי חומר למחשבה.דיברתי עם זוגתי על העניין,בהתחלה היא קצת נלחצה מזה שבן הזוג שלה רוצה לצאת ולזיין אבל אחרי מחשבה על העניין היא החליטה שמבחינתה זה יהיה בסדר.כמובן שהיא לא אוהבת לחשוב על זה שאני אכנס עם מישהי למיטה,זה טבעי אבל אני לא חושב שיש לה מה לדאוג.ושוב אני מודה לכם ולכן על התגובות,זה עזר לי רבות.
 
נקודה למחשבה

היא לא קיבלה את זה כ"ברור, אין בעיה", היא בהתחלה נלחצה קצת, ואמרה שלא נעים לה לחשוב עליך במיטה עם אחרת זה פשוט יהרוס אחר כך, כי כל פעם שתחזור מבילוי כזה, היא תדמין על זה, זה יהרוס את הסקס ואת האהבה ביניכם. זה מאוד קשה.
 
נעמי

האמיני לי שאם ה יקרה בעוד כמה שנים,אחרי שינשאו והוא לא יוכל לסבול את התסכול,אז הפגיעה תהיה הרבה יותר גדולה... לא נעים,אבל לא נורא הרבה יותר נורא אחר כך כשיהיו להם חיי משפחה ,עם ילדים ורומנים מהצד.
 
ניצת לבלוב השושן

אנו מתחתנים בגיל צעיר יחסית ובמהלך חיינו אנו מתפתחים ומשתנים. לפעמים ממשיכים לשמור על מסגרת משפחתית בגלל אלף ואחת סיבות: ילדים, אינטרסים כלכליים, חיבה וידידות,לא נעים מהמשפחה, פחד מכשלון וכו´. הרבה מחפשים ומוצאים רומן קצר מהצד שלפעמים משמש אותנו רק לגיוון או רק לריגוש ובעצם אפילו מעצים את הרגשת האהבה למה שיש בבית. אני לא מטיף לבגידה חס וחלילה אך אם יודעים לשמור דיסקרטיות וגבולות, אין רע בסטוץ חד פעמי בתנאי ששומרים זאת בסוד כי אם לא יודעים זה לא כואב. בגרתי וגם זקנתי ואני נשוי באושר רב כבר 30 שנה!
 

טל קר

New member
הסתכלות מעט קצרת רואי.

יש עוד סיבה שאני יכולה לחשוב עליה לתסכול רב מאוד במע´ הנישואין, גם אחרי משפחה וילדים: עוד כמה שנים, אחרי שהוא יתחתן, הוא יהיה מאוד מאוד מתוסכל. הוא לא יתחתן עם הבחורה הזו, שהקשר ביניהם יתפורר בגלל הבגידות האלו, אלא עם מישהי אחרת. גם עם חיי משפחה וילדים, הוא יצטער על האקסית המיתולוגית, זו שהתאימה לו, והוא פספס, ויהיה מתוסכל בגלל "מה שעשוי היה לקרות" והוא מנע את זה באמצעות ההתנהגות שלו. הוא ירגיש שהוא מתפשר, וכל הזמן ידמיין מה היה קורה אם הוא היה נשאר עם זו שהוא אהב כל כך, אולי הכל היה אחרת. איך זה עבור תסכול , פגיעה, חיי משפחה עם ילדים ורומנים מהצד?
 
קצרת רואי?

צר לי הסתכלות ריאלית לחלוטין.ברור לכולנו שיש הבדל בין גברים ונשים שאיננו יכולים להתעלם מהם ועובדה היא שעבור גבר המין תופס מרכיב חשוב יותר בשיקוליו מה שיוביל בשלב מסויים לפריצת מסגרת.
 

voguemaster

New member
וגם לאישה אם כי באופן שונה

רוצה להרגיש שאוהבים אותה, רוצה להרגיש את הריגוש, רוצה להרגיש מיוחדת, רוצה סקס, ועוד הרבה דברים אחרים.. לא בכל מערכות הנישואין האישה מקבלת את כל אותם הדברים הנפלאים האלו והיא צריכה ללכת לחפש אותם (או חלקם) בחוץ.. (יש לי הוכחות!
) אלי
 

טל קר

New member
בהחלט קצרת רואי

אם היא מסתכלת על סקטורים, במקום על מקרה פרטי. זה שלדעתך הממוצע בין הגברים בגלל חינוך הוא אחר מאשר ממוצע הנשים, לא צריך לקבוע במקרה פרטי, שלא יטבע חלילה החוקר באגם שעומקו הממוצע חצי מטר. חבל לי אגב שאת משייכת חשיבות של מין רק לגברים, אם כי אני לא מתפלאת. לא התקדמנו בהרבה תפיסות מהתקופה בה היינו אמורות לבהות בתקרה ולעשות זאת למען אנגליה.
 

voguemaster

New member
רק דבר אחד

את יודעת שזה אפשרי שחוקר יטבע באגם עם גובה ממוצע חצי מטר, נכון ?
 

טל קר

New member
בוודאי שאני יודעת, על כך התבססה

המטאפורה. שהממוצעים זה לא מדד מספיק.
 
למעלה