צריך ייעוץ..

אריפש

New member
צריך ייעוץ..

זהירות *טיפה חפירה* הכרתי ביום ראשון בצבא, מישהי ממש חמודה, חכמה, נראית ממש טוב.. והכי חשוב, ממש נדלקתי עליה.. אפשר להגיד שחצי שנה אני לא נדלקתי על אף אחת, לא לדבר על זה שהרבה מאוד זמן לא הרגשתי ככה כלפי מישהי שאני בקושי מכיר. אז די התלהבתי מהעניין. בכל אופן, היא נמצאת ביחידה שלי לתקופה קצרה(שבוע-שבועיים), והשתדלתי להראות כמה שיותר עניין בה. מהיום הראשון יצא שהלכנו לאכול יחד, ובכללי יצא לנו לדבר ככה שעתיים כל יום. היא יצאה לפני חודש וחצי מקשר ארוך (שנתיים ו-8)... יום שני היא ישבה איתי ועם ידידה טובה שלי במשרד בהפסקת צהריים, אחרי שהיא פגשה את אחד החברים של האקס.. שהחזיר לה כנראה הרבה זכרונות. מן הסתם היא התערערה מאוד, ואיכשהו הגענו לשיחה על זה... במשך שעה+ ישבנו במשרד ודיברנו בכללי על קשרים.. ובשלב מסוים היא ממש הגיעה לסף בכי, היו לה דמעות בעיניים. בקיצור - הראיתי לה הרבה סימנים, שצריך ממש להתעלם מהם כדי לא להבין שאני מעוניין בה.(לדוגמא בצורה מאוד 'מוזרה' אני נמצא כמעט בקרבת כל מקום שהיא נמצאת). ולא נראה לי שהיא נרתעת מכל העניין... ההיפך. השיחות איתה מאוד זורמות, ובכללי היא סימפטית כלפיי יותר מרוב האנשים ביחידה. אני מת ליזום משהו, אבל עניין הפרידה מהחבר מאוד מעיק... מה אני עושה? אני רוצה לשמוע את דעתכם... אז תרגישו חופשי.. תעזרו לבן אדם אבוד D:
 
אל תהיה אבוד

איזה מקסים אתה. אתה נשמע ממש חמוד. אוהב ותומך, כמו שצריך
שנתיים ושמונה זה ממש לא הולך ברגל. וזה ממש לא משנה מי נפרד ממי ולמה ואיך. שנתיים ושמונה חודשים זה אומר שהיא השקיעה הרבה מאוד בקשר הזה. מן הסתם זה הקשר היחידי שהיה לה, ואולי אפילו הראשון... מה שהופך את זה לרע פי כמה. תתעודד - לדעתי אי אפשר באמת להירפא מאהבה כושלת, רק אחרי שמוצאים מישהו אחר. ואז באמת מפסיקים לחשוב על האהבה הקודמת. אתה יודע איך זה... אחרי שנפרדים פתאום הכל נראה וורוד - למה נפרדתי ממנו? הוא היה כזה מקסים! ופשוט מוחקים ושוכחים את כל הסיבות שגרמו לנו להיפרד. אותן הסיבות שהכאיבו לנו כל כך. אם לא תנסה, לא תדע. תיזום, תציע. בעדינות. תבוא בדיוק מנקודת ההנחה שבאת כאן - שהיא פגועה ואתה מבין שייקח לה קצת זמן להתאפס על עצמה. אבל גם תבהיר לה, בעדינות, שאתה רוצה להיות בשבילה לא סתם ידיד. אלא בן זוג. אחרת היא עלולה פשוט לשבץ אותך בתור זה שמתאים לבכות לו על הכתף, ואני מניחה שאתה לא מעוניין בזה אלא ביותר מזה. לדעתי תעשה את זה מעבר לגבולות הצבא, אם אתם יוצאים הביתה בזמן הקרוב. ואם לא - אז פינה שקטה וכמה שעות פנויות יעשו את העבודה. יכול להיות שלא מתאים לה לצאת עם מישהו עכשיו - וזו תהיה זכותה. אבל אתה צריך לדעת את זה ולא לחיות באשליות ולא לפתח ציפיות. פשוט לדבר איתה, כמו שאתה יודע כל כך טוב לעשות. אם היא מתרצת תירוצים, מהססת וכו'... כנראה שלא מתאים לה. כי אם היא רוצה, אפילו שתראה לה את הסימן הקטן ביותר שאתה רוצה להיות שלה - היא תיענה בחיוב ישר. לא נראה לי שהיא תשחק איתך משחקים. בהצלחה
 

אריפש

New member
דבר ראשון... המון תודה :) על הפירגון

וגם על התשובה :) וזה ברור לי ששנתיים ושמונה זה הרבה! הרבה מאוד... אחרת היא לא היתה בוכה ביום שני במשרד לשני אנשים שהיא הכירה יום לפני. זה לא היה הקשר הראשון שלה, אבל זה היה הקשר הכי רציני שהיה לה. והקשר שהיה לה ממש לא נראה ורוד, הבנתי שהוא לקח אותה מובן מאליו בצורה נוראית. אז חשבתי באמת על הכיוון של ליזום ולהציע בעדינות... אנחנו שנינו ביומיות, אז דווקא לעשות את זה מחוץ לצבא... בכל אופן, החלטנו כמה אנשים ביחידה לבוא להתנחל אצל ידידה שיש לה בית ריק(זאת שישבה איתי במשרד איתה) ביום שישי.. אולי אני אגיד לה שתבוא גם? זה נראה לי די עדין, ושם אני בטוח אצליח לדבר איתה אם יהיה צורך להבהיר לה שאני רוצה להיות בשבילה לא סתם ידיד. השאלה היא אם בכלל כדאי לדבר איתה על זה במקום פשוט לתת לזה לזרום לאט ובטוח... כי איך שזה נראה, היא משתפת איתי פעולה, והיא מרגישה איתי מאוד בנוח. למה לאלץ את זה? להציע לה לבוא לידידה ביום שישי יהיה טוב? או שהכי טוב בינתיים פשוט לקחת ממנה את המספר טלפון מחר? שוב תודה :)
 

nate2000

New member
תפסיק להיות הפסיכולוג שלה קודם כל

כן הייתה לה תקופה ארוכה עם האקס, כן הם יצאו ובסוף נפרדו. אין טעם לחפור בזה. אם היא מעלה את זכרו יותר מידי פעמים תגיד לה פשוט בתקיפות שהוא ממש לא מעניין אותך. תנסה להיות יותר קליל בהתנהלות איתה, בלי "שיחות נפש" ובלי שיחות על אקסים וכל מה שבנהם. נחמד לה איתך מהסיבה הזאת שאתה מתנהג כמו חברה טובה שלה ותומך בה. אבל זאת לא המטרה שלך נכון? לדעתי אתה יכול לנסות להזמין אותה לקראת סוף השהות שלה בבסיס. בהצלחה.
 

אריפש

New member
נטע, הבנת את זה לא נכון

את צודקת ב-100%, רק שהמצב לא ככה... את השיחה שלה על האקס, היא ניהלה עם ידידה שלי, ואני קצת נקלעתי באמצע... מאז היא ממש לא הזכירה אותו, והנושאי שיחה שלנו בכלל לא קרובים אליו. ואחד הדברים שהכי טוב איתה זה שהשיחות קלילות, בלי אקסים, וההתנהגות שלי איתה באמת קלילה, והפוך.
 

nate2000

New member
כל הכבוד

אם זה המצב באמת רצוי להמשיך ככה. אתה יכול לחפש בהסטוריה של פורום זה או פורומים אחרים בנושא בינו לבינה ולראות שהרבה מאוד גברים עושים את הטעות הזאת של להפוך לידיד של הבחורה ואז לנסות להתקרב אליה. הבעיה היא שברגע שהיא סימנה אותך כחברה טובה שלה, מאוד קשה לצאת מהסיטואציה הזאת. אז מראש אל תיכנס לזה.
 

אריפש

New member
השאלה היא...

איך אני נמנע מלהיות החברה הטובה שלה? איך אני רואה שהיא הופכת אותי לדבר נבזה שכזה?
 

nate2000

New member
ברגע שהיא מתחילה לספר לך על הצרות שלה

על האקס שלה... זהו הכיוון בערך. אתה כבר תרגיש את זה כשהיא מתייחסת אליך כאל הידיד הנחמד. פשוט תציב גבולות.
 

אריפש

New member
מה אני עושה במקרה שהיא מתחילה לדבר על האקס?

פשוט אומר לה שאני חייב ללכת...? רומז בעדינות או אומר בברוטאליות? :)
 

nate2000

New member
מחליף נושא

פשוט תגיד שהוא לא מעניין אותך. אבל בעדינות.
 

אריפש

New member
חחח סבבה...

כי עם החוסר טקט שלי אני מסוגל פשוט להגיד מפורשות שהוא לא מענין אותי :) תודה על העזרה :) לילה טוב
 

smartblonda

New member
בראה לי שזה המקום לקצת טאקט

פשוט תאמר לה שהכל בעבר ואין טעם לחפור בעניין כי זה גורם לה לתחושה רעה במיוחד. פשוט תציע לה על הדרך ללכת לשתות קפה ולשוחח .
 
לא להגיד שהוא לא מענין

כי יעליב אותה, הוא צריך כאוהב להתענין במה שחשוב לה, והאקס חשוב לה. יגיד לה, שמעדיף לדבר על דברים יותר מענינים וחשובים לקשר ביניהם כמו חויות ורגשות ולא להתעסק בקשרים אחרים, שגם מקשים עליו רגשית ליצור את הקשר אתה.
 
משנה את הנושא

לדברים חשובים יותר לקשר ביניכם, כמו חויות ורגשות. לא נורא גם, אם תשתתף לפעמים ברגשותיה לאקס, תשמח בשמחתה ותעצב בעצבונה.
 
הייתי במצב הזה שלה..של הבחורה הזו...

בדיוק באותו מצב רק סיטואציה שונה של במקום מסגרת צבאית..מסגרת חברתית. והוא היה שם כל הזמן סביבי, והוא רץ לי מהר מידי, והקיף אותי מכל כיוון, אבל בניגוד לבחורה הזו אני הייתי מאוד ישירה ואמרתי לו שלא מתאים לי כרגע והבחור פשוט לא התאייש והציק לי והעיק עליי. אל תעיק לה. זה הדבר הכי חשוב. אל תסבוב סביבה 24/7 כי זה ידחה אותה ויהפוך אותך בראשה ל"חבר הכי טוב שלה". ל"ידיד נפש" הזה שהיא צריכה עכשיו. אל תעשה את הטעות הזו. אני חושבת שאם הבחור הוא שהעיק עליי לא היה סובב סביבי כ"כ הרבה אולי הייתי כן חושבת עליו בכיוון רומנטי. אבל הוא כל הזמן היה שם. כל הזמן. בטלפונים, ב-SMS, במסנג'ר, ובאיזשהו שלב אפילו חשב שאני "שלו" והיה מצלצל אליי וחוקר אותי איפה אני כמעט כל שעה, עם מי אני מסתובבת, ומה אני עושה, והיה כועס ומתעצבן ונעלב שאני לא איתו במסנג'ר או לא נפגשת איתו ועושה לי נקיפות מצפון. אל תעשה את הטעות שהוא עשה. תפוס מעט מרחק. לא מרחק גדול אלא במידה. אבל אל תסבוב סביבה 24/7.[ ".(לדוגמא בצורה מאוד 'מוזרה' אני נמצא כמעט בקרבת כל מקום שהיא נמצאת)" - תוריד הילוך. אל תיהיה בכ-ל מ-ק-ו-ם כ-ל ה-ז-מ-ן. לדעתי אתה מצטייר לה בראש כהידיד הכי טוב..ידיד הנפש. תציע לה בהזדמנות לצאת איתך. לדייט. דייט של ממש. דייט אמיתי. חשוב שתדגיש את המילים האלה. כי אחרת היא תחשוב שאתה מעוניין בסתם להיפגש איתה כאות נחמדות וכמשהו שידידים טובים עושים. בהצלחה
 

omer73

New member
מס' דברים:

זה שאתה מודע למצב הרגיש שאתם נמצאים זה כבר טוב, כי אתה מודע לזה, וזה עדיף ממצב שאתה לא מודע... תראה, זה שאתה נמצא כל הזמן סביבה זה יופי, אבל לא בטוח שהיא מבינה את הכוונות שלך, ובגלל זה תהיה ישיר- תציע לה לצאת, ותראה אם היא מעוניינת ביותר מידידות בבסיס. ולגבי החבר לשעבר- לגיטימי לשתף על מע' יחסים מהעבר, אבל כל זמן שזה על גבול הטעם הטוב, וזה שהיא תדבר עליו זה לא אוטומט אמור להפריע, ז"א שתראה אם היא משתפת אותך על תקן של לשתף נטו, או שזה שיתוף בין ידידים... בקיצור, תזמין אותה לצאת, ורק ככה תוכל לדעת אם היא מעוניינת, ורוצה בקשר כמוך, בהצלחה:)
 

NICKEL BACK

New member
תשמרו על קשר ידידות

היא עדיין עם הראש על האקס.. לא נראה לי שעדיף לך להכנס לזה: "ראש בריא למיטה חולה"... תרצה אותך תרדוף אחרייך...
 
אריפש

אני חושב שאתה נוהג בצורה נכונה מאוד באת לה בדיוק בזמן ועלייך להישאר שם בשבילה גם תקופה הקרובה. דברים יגיעו לבד. אתה צריך לחכות שהיא תיזום בניכם את הקשר. אתה רק צריך להיות שם בשבילה כשצריך. אחרי שהיא תעשה את הצעד הראשון - אתה יכול להגיד לה שרצית לעשות אותו כבר מזמן אבל לא רצית לבלבל אותה. בהצלחה.
 
למעלה