צרור בדיחות לחג
- פותח הנושא odedee
- פורסם בתאריך
מטפסות הרים
קבוצה של 10 בלונדיניות וברונטית אחת נתקעו בזמן טיפוס על הר האברסט כשהן מחזיקות בחבל מעל צוק. הבעיה היא שאחת מהן הייתה מוכרחה לעזוב את החבל, אחרת הוא יקרע מהעומס. הן היו צריכות לקבל את ההכרעה כקבוצה. הברונטית נשאה נאום בו הסבירה שהיא מוכנה להקריב את עצמה ולעזוב את החבל כדי שכל האחרות תנצלנה. כל הבלונדיניות פרצו במחיאות כפים סוערות אחרי הנאום.
קבוצה של 10 בלונדיניות וברונטית אחת נתקעו בזמן טיפוס על הר האברסט כשהן מחזיקות בחבל מעל צוק. הבעיה היא שאחת מהן הייתה מוכרחה לעזוב את החבל, אחרת הוא יקרע מהעומס. הן היו צריכות לקבל את ההכרעה כקבוצה. הברונטית נשאה נאום בו הסבירה שהיא מוכנה להקריב את עצמה ולעזוב את החבל כדי שכל האחרות תנצלנה. כל הבלונדיניות פרצו במחיאות כפים סוערות אחרי הנאום.
קבצנים
שני קבצנים ישבו זה לצד זה ברחוב במקסיקו סיטי. לפני אחד מונח צלב, ולפני השני - מגן-דוד. אנשים רבים עברו ברחוב, הביטו בשני הקבצנים, אבל הניחו מטבעות רק בכוס שהחזיק הקבצן שישב עם הצלב. לפתע הגיע כומר, עצר, הביט באנשים הרבים שנתנו נדבות לקבצן עם הצלב ושום דבר לקבצן עם המגן-דוד. לאחר זמן הוא ניגש אל הקבצן עם המגן-דוד ואמר: "אתה לא מבין שזו מדינה קתולית? אנשים פה לא יתנו לך נדבות כשאתה יושב מאחורי מגן דוד, כשממש לידך יש קבצן שיש לו צלב. האמת, הם בטח ייתנו דווקא לו". הקבצן עם המגן-דוד הקשיב לכומר, הסתובב אל הקבצן עם הצלב ואמר "מוישה, ראית מי מנסה ללמד אותנו שיווק?"
שני קבצנים ישבו זה לצד זה ברחוב במקסיקו סיטי. לפני אחד מונח צלב, ולפני השני - מגן-דוד. אנשים רבים עברו ברחוב, הביטו בשני הקבצנים, אבל הניחו מטבעות רק בכוס שהחזיק הקבצן שישב עם הצלב. לפתע הגיע כומר, עצר, הביט באנשים הרבים שנתנו נדבות לקבצן עם הצלב ושום דבר לקבצן עם המגן-דוד. לאחר זמן הוא ניגש אל הקבצן עם המגן-דוד ואמר: "אתה לא מבין שזו מדינה קתולית? אנשים פה לא יתנו לך נדבות כשאתה יושב מאחורי מגן דוד, כשממש לידך יש קבצן שיש לו צלב. האמת, הם בטח ייתנו דווקא לו". הקבצן עם המגן-דוד הקשיב לכומר, הסתובב אל הקבצן עם הצלב ואמר "מוישה, ראית מי מנסה ללמד אותנו שיווק?"
דודה לינדה
מורה הטילה על תלמידיה משימה: לבוא לכיתה עם סיפור משפחתי שיש בו מוסר השכל. "המשפחה שלי מגדלת תרנגולות ומוכרת ביצים בשוק", סיפר ג'ק. "פעם אחת נסענו לשוק ובדרך הסל התהפך וכל הביצים נשברו". "ומה מוסר ההשכל?" שאלה המורה. "לעולם אל תשים את כל הביצים בסל אחד" ענה ג'ק. המורה היתה מאד מרוצה, וביקשה מג'יין לספר את הסיפור שלה. "גם אנחנו מגדלים תרנגולות", סיפרה ג'יין, "ונוסעים למכור אותן בשוק העופות. פעם בקעו מעשר ביצים רק שמונה אפרוחים, ואבא אמר שמוסר ההשכל הוא שאסור לספור את התרנגולות לפני שהן בקעו". "נהדר", התמוגגה המורה ופנתה אל רון. "אבא שלי סיפר דווקא על דודתי לינדה", הוא אמר. "היא היתה מהנדסת מוטסת במלחמת המפרץ, ויום אחד הופל המטוס שלה. היא ידעה שהיא עומדת לצנוח בשטח אויב, וכל מה שהיה לה זה בקבוק וויסקי, עוזי מקוצר ומצ'טה. בדרך לקרקע היא שתתה את כל הוויסקי כדי שלא יישבר בנחיתה. היא צנחה היישר לתוך מחנה אויב שהיו בו 100 חיילים. 70 היא הרגה עם העוזי, 20 עם המצ'טה, ולעוד עשרה היא שברה את המפרקת בידיים". "זוועה!" צעקה המורה, "על איזה מוסר השכל אבא שלך חשב כשהוא סיפר לך את זה?!" "להתרחק מדודה לינדה כשהיא שיכורה".
מורה הטילה על תלמידיה משימה: לבוא לכיתה עם סיפור משפחתי שיש בו מוסר השכל. "המשפחה שלי מגדלת תרנגולות ומוכרת ביצים בשוק", סיפר ג'ק. "פעם אחת נסענו לשוק ובדרך הסל התהפך וכל הביצים נשברו". "ומה מוסר ההשכל?" שאלה המורה. "לעולם אל תשים את כל הביצים בסל אחד" ענה ג'ק. המורה היתה מאד מרוצה, וביקשה מג'יין לספר את הסיפור שלה. "גם אנחנו מגדלים תרנגולות", סיפרה ג'יין, "ונוסעים למכור אותן בשוק העופות. פעם בקעו מעשר ביצים רק שמונה אפרוחים, ואבא אמר שמוסר ההשכל הוא שאסור לספור את התרנגולות לפני שהן בקעו". "נהדר", התמוגגה המורה ופנתה אל רון. "אבא שלי סיפר דווקא על דודתי לינדה", הוא אמר. "היא היתה מהנדסת מוטסת במלחמת המפרץ, ויום אחד הופל המטוס שלה. היא ידעה שהיא עומדת לצנוח בשטח אויב, וכל מה שהיה לה זה בקבוק וויסקי, עוזי מקוצר ומצ'טה. בדרך לקרקע היא שתתה את כל הוויסקי כדי שלא יישבר בנחיתה. היא צנחה היישר לתוך מחנה אויב שהיו בו 100 חיילים. 70 היא הרגה עם העוזי, 20 עם המצ'טה, ולעוד עשרה היא שברה את המפרקת בידיים". "זוועה!" צעקה המורה, "על איזה מוסר השכל אבא שלך חשב כשהוא סיפר לך את זה?!" "להתרחק מדודה לינדה כשהיא שיכורה".
דודה לינדה
מורה הטילה על תלמידיה משימה: לבוא לכיתה עם סיפור משפחתי שיש בו מוסר השכל. "המשפחה שלי מגדלת תרנגולות ומוכרת ביצים בשוק", סיפר ג'ק. "פעם אחת נסענו לשוק ובדרך הסל התהפך וכל הביצים נשברו". "ומה מוסר ההשכל?" שאלה המורה. "לעולם אל תשים את כל הביצים בסל אחד" ענה ג'ק. המורה היתה מאד מרוצה, וביקשה מג'יין לספר את הסיפור שלה. "גם אנחנו מגדלים תרנגולות", סיפרה ג'יין, "ונוסעים למכור אותן בשוק העופות. פעם בקעו מעשר ביצים רק שמונה אפרוחים, ואבא אמר שמוסר ההשכל הוא שאסור לספור את התרנגולות לפני שהן בקעו". "נהדר", התמוגגה המורה ופנתה אל רון. "אבא שלי סיפר דווקא על דודתי לינדה", הוא אמר. "היא היתה מהנדסת מוטסת במלחמת המפרץ, ויום אחד הופל המטוס שלה. היא ידעה שהיא עומדת לצנוח בשטח אויב, וכל מה שהיה לה זה בקבוק וויסקי, עוזי מקוצר ומצ'טה. בדרך לקרקע היא שתתה את כל הוויסקי כדי שלא יישבר בנחיתה. היא צנחה היישר לתוך מחנה אויב שהיו בו 100 חיילים. 70 היא הרגה עם העוזי, 20 עם המצ'טה, ולעוד עשרה היא שברה את המפרקת בידיים". "זוועה!" צעקה המורה, "על איזה מוסר השכל אבא שלך חשב כשהוא סיפר לך את זה?!" "להתרחק מדודה לינדה כשהיא שיכורה".
מורה הטילה על תלמידיה משימה: לבוא לכיתה עם סיפור משפחתי שיש בו מוסר השכל. "המשפחה שלי מגדלת תרנגולות ומוכרת ביצים בשוק", סיפר ג'ק. "פעם אחת נסענו לשוק ובדרך הסל התהפך וכל הביצים נשברו". "ומה מוסר ההשכל?" שאלה המורה. "לעולם אל תשים את כל הביצים בסל אחד" ענה ג'ק. המורה היתה מאד מרוצה, וביקשה מג'יין לספר את הסיפור שלה. "גם אנחנו מגדלים תרנגולות", סיפרה ג'יין, "ונוסעים למכור אותן בשוק העופות. פעם בקעו מעשר ביצים רק שמונה אפרוחים, ואבא אמר שמוסר ההשכל הוא שאסור לספור את התרנגולות לפני שהן בקעו". "נהדר", התמוגגה המורה ופנתה אל רון. "אבא שלי סיפר דווקא על דודתי לינדה", הוא אמר. "היא היתה מהנדסת מוטסת במלחמת המפרץ, ויום אחד הופל המטוס שלה. היא ידעה שהיא עומדת לצנוח בשטח אויב, וכל מה שהיה לה זה בקבוק וויסקי, עוזי מקוצר ומצ'טה. בדרך לקרקע היא שתתה את כל הוויסקי כדי שלא יישבר בנחיתה. היא צנחה היישר לתוך מחנה אויב שהיו בו 100 חיילים. 70 היא הרגה עם העוזי, 20 עם המצ'טה, ולעוד עשרה היא שברה את המפרקת בידיים". "זוועה!" צעקה המורה, "על איזה מוסר השכל אבא שלך חשב כשהוא סיפר לך את זה?!" "להתרחק מדודה לינדה כשהיא שיכורה".
3 משאלות
היה היה פעם צפרדע קסום שחי באגם לגמרי לבדו. יום אחד הוא העז לצאת מהאגם ולראות את העולם שבחוץ. הדבר הראשון שהוא ראה היה דב שרודף אחרי שפן. הוא קרא להם ואמר: "מאחר שאני צפרדע קסום, ומאחר שאתם שני היצורים הראשונים שאני רואה מימי, אעניק לכל אחד מכם בתורו, שלוש משאלות". הדב אמר "אני רוצה שכל דב ביער חוץ ממני יהיה נקבה". וכך היה. השפן אמר "אני רוצה קסדה". זה הפתיע קצת את הצפרגע והדב, אבל הדבר התבצע. הדב חשב קצת ואמר "אני רוצה גם שכל הדובים ביערות השכנים יהיו ממין נקבה". וכך היה. השפן אמר "אני רוצה אופנוע". זה הפתיע מאד את הצפרגע והדב שחשבו שהוא יכול לבקש המון כסף ולקנות בחלק ממנו אופנוע, אבל מילא, וזה נעשה. הדב הרהר והרהר ואז ביקש את משאלתו האחרונה: "אני רוצה שכל הדובים, בכל העולם (חוץ ממני), יהיו ממין נקבה". וכך היה. השפן חבש את הקסדה, התיישב על האופנוע, התניע אותו ואמר "אני רוצה שהדב יהיה הומו" וטס משם במהירות שיא.
היה היה פעם צפרדע קסום שחי באגם לגמרי לבדו. יום אחד הוא העז לצאת מהאגם ולראות את העולם שבחוץ. הדבר הראשון שהוא ראה היה דב שרודף אחרי שפן. הוא קרא להם ואמר: "מאחר שאני צפרדע קסום, ומאחר שאתם שני היצורים הראשונים שאני רואה מימי, אעניק לכל אחד מכם בתורו, שלוש משאלות". הדב אמר "אני רוצה שכל דב ביער חוץ ממני יהיה נקבה". וכך היה. השפן אמר "אני רוצה קסדה". זה הפתיע קצת את הצפרגע והדב, אבל הדבר התבצע. הדב חשב קצת ואמר "אני רוצה גם שכל הדובים ביערות השכנים יהיו ממין נקבה". וכך היה. השפן אמר "אני רוצה אופנוע". זה הפתיע מאד את הצפרגע והדב שחשבו שהוא יכול לבקש המון כסף ולקנות בחלק ממנו אופנוע, אבל מילא, וזה נעשה. הדב הרהר והרהר ואז ביקש את משאלתו האחרונה: "אני רוצה שכל הדובים, בכל העולם (חוץ ממני), יהיו ממין נקבה". וכך היה. השפן חבש את הקסדה, התיישב על האופנוע, התניע אותו ואמר "אני רוצה שהדב יהיה הומו" וטס משם במהירות שיא.
כלב
לזקן אחד היה כלב, שהיה ידידו הטוב ביותר. יום אחד, מת הכלב בשיבה טובה, והזקן, שהיה קשור אליו מאד, הלך אל הרב וביקש ממנו שיעשה לכלב אזכרה ויאמר עליו קדיש. הרב הסתכל עליו בפליאה ואמר לו: "אדוני, קדיש אומרים רק על יהודים שנפטרים, לא על חיות. אבל אם זה באמת כל כך חשוב לך, אז בצד השני של הרחוב יש בית כנסת רפורמי. תנסה שם, אולי הם יסכימו". "אתה חושב שהם יסכימו לקבל תרומה של 75 אלף דולר לבית הכנסת, לזכר הכלב?" שאל הזקן. הרב הסתכל עליו ואמר "75 אלף דולר?! למה לא אמרת לי שהכלב יהודי?"
לזקן אחד היה כלב, שהיה ידידו הטוב ביותר. יום אחד, מת הכלב בשיבה טובה, והזקן, שהיה קשור אליו מאד, הלך אל הרב וביקש ממנו שיעשה לכלב אזכרה ויאמר עליו קדיש. הרב הסתכל עליו בפליאה ואמר לו: "אדוני, קדיש אומרים רק על יהודים שנפטרים, לא על חיות. אבל אם זה באמת כל כך חשוב לך, אז בצד השני של הרחוב יש בית כנסת רפורמי. תנסה שם, אולי הם יסכימו". "אתה חושב שהם יסכימו לקבל תרומה של 75 אלף דולר לבית הכנסת, לזכר הכלב?" שאל הזקן. הרב הסתכל עליו ואמר "75 אלף דולר?! למה לא אמרת לי שהכלב יהודי?"
פולניות
שתי פולניות נפגשות. אחת שואלת את השניה: "נו, מה קורה?" השניה: "ככה. היו לי צרות אבל בסוף הכל הסתדר לטובה" ענתה לה הראשונה. "איזה צרות?" שאלה השניה. "לפני כמה זמן התברר שהבן שלי הומו" סיפרה הראשונה. "אוי א-ברוך! ואיך זה הסתדר?" שאלה השניה. "ברוך השם!" אמרה הראשונה בנחת: "הוא יוצא עם רופא!"
שתי פולניות נפגשות. אחת שואלת את השניה: "נו, מה קורה?" השניה: "ככה. היו לי צרות אבל בסוף הכל הסתדר לטובה" ענתה לה הראשונה. "איזה צרות?" שאלה השניה. "לפני כמה זמן התברר שהבן שלי הומו" סיפרה הראשונה. "אוי א-ברוך! ואיך זה הסתדר?" שאלה השניה. "ברוך השם!" אמרה הראשונה בנחת: "הוא יוצא עם רופא!"
כבשים
רועה כבשים אנגלי הולך עם העדר שלו בשדה ליד הכביש. לפתע נעצר לידו בחור צעיר לבוש חליפת ארמאני, נעלי גוצ'י, נוהג בריינג' רובר חדש. הוא פונה אל הרועה ושואל אותו, "אם אני אנחש את מספר הכבשים שלך בעדר, אוכל לקחת אחת איתי"? הרועה מסתכל על העדר ולאחר מחשבה קלה מסכים. הבחור הצעיר פותח את הלפטופ ברכב, מתחבר לג'י פי אס, מוריד תמונת לווין, מדפיס את התמונה במדפסת, מחשב את מספר הכבשים בכל ס"מ מרובע ולבסוף מוציא פלט עם התוצאה ואומר לרועה, יש לך 1632 כבשים. הרועה שוב מתבונן בעדר ואומר: "נכון, צדקת". הבחור יורד מהג'יפ, תופס את הכבש הראשון ומעמיס אותו מאחור. רגע לפני שהוא נוסע, שואל אותו הרועה, "אם אני אגלה מה מקצועך, אוכל לקבל בחזרה את הכבש"? הבחור משיב בחיוב, והרועה ללא היסוס עונה, "אתה יועץ". "איך ידעת?" שואל הבחור. "זה פשוט מאוד", ענה הרועה. "אתם תמיד מופיעים מבלי שהזמינו אתכם, אתם נותנים מידע שכבר ידוע לנו, ואין לכם שמץ של מושג על הדבר שאתם מדברים עליו. ועכשיו, אם לא אכפת לך, אני אקח בחזרה את הכלב שלי".
רועה כבשים אנגלי הולך עם העדר שלו בשדה ליד הכביש. לפתע נעצר לידו בחור צעיר לבוש חליפת ארמאני, נעלי גוצ'י, נוהג בריינג' רובר חדש. הוא פונה אל הרועה ושואל אותו, "אם אני אנחש את מספר הכבשים שלך בעדר, אוכל לקחת אחת איתי"? הרועה מסתכל על העדר ולאחר מחשבה קלה מסכים. הבחור הצעיר פותח את הלפטופ ברכב, מתחבר לג'י פי אס, מוריד תמונת לווין, מדפיס את התמונה במדפסת, מחשב את מספר הכבשים בכל ס"מ מרובע ולבסוף מוציא פלט עם התוצאה ואומר לרועה, יש לך 1632 כבשים. הרועה שוב מתבונן בעדר ואומר: "נכון, צדקת". הבחור יורד מהג'יפ, תופס את הכבש הראשון ומעמיס אותו מאחור. רגע לפני שהוא נוסע, שואל אותו הרועה, "אם אני אגלה מה מקצועך, אוכל לקבל בחזרה את הכבש"? הבחור משיב בחיוב, והרועה ללא היסוס עונה, "אתה יועץ". "איך ידעת?" שואל הבחור. "זה פשוט מאוד", ענה הרועה. "אתם תמיד מופיעים מבלי שהזמינו אתכם, אתם נותנים מידע שכבר ידוע לנו, ואין לכם שמץ של מושג על הדבר שאתם מדברים עליו. ועכשיו, אם לא אכפת לך, אני אקח בחזרה את הכלב שלי".
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.