צעד אחד קדימה....

צעד אחד קדימה....

זהו, החלטתי!!!! רוצה להתגרש , וסופית. היינו אתמול בפגישה ראשונה אצל מגשרת. היא ייעצה לשנינו שלא לגשת ולפתוח תיק בבית המשפט - רבני או משפחתי, אלא ללכת בדרך של האמון ההדדי. מקווה שנצליח בכך, ולא יתפקשש משהו. אני מקבלת את דרכה לעת עתה. המליצה לנו גם ללכת ליעוץ משפטי חד פעמי. אני קבעתי פגישה עם יועצת של נעמת, בעלי החליט שאין לו צורך. הפניתי אותו לפחות לאתר של מתגרשים כאן במדיה. מקווה מאד שנצליח לסגור הכל באופן חברי, מבלי להיתקע בכל מיני קשיים, אצל המגשרת, מקווה גם שכמה שיותר מהר. בעלי אתמול התחיל לחשוב על ללכת לייעוץ זוגי, כי גם המגשרת המליצה על כך, אם לא כדי לחזור ולחיות יחד חיים נורמליים, אז למען קבלת הפרידה הזו וקשייה. אני אישית לא מעוניינת, אצלי אין כוונה לחזור, וגם אין לי בעיה עם הפרידה הזו, אתמודד איתה בעצמי. בעלי אחרי הפגישה כן רצה אולי לנסות, אולי נצליח שוב לחיות כקודם - אבל הקודם הזה משמעותו לא לחיות עבורי. זהו, מרגישה עכשיו הרבה יותר רגועה ושלווה, אחרי שכבר צעדתי צעד אחד קדימה. בשבוע הבא יש לכל אחד מאיתנו פגישה אישית איתה, על מנת שתלמד להכיר את העמדות שלנו. זהו, סתם דיווח מהשטח. מקווה שלמרות הזוגיות הגרועה שלנו, שאולי לאחר הפרידה, וגם בזמן הפרידה, נצליח להיות חברים - למען הילדים.
 
רוקמת יפה

אני קוראת את הדברים שלך. ומזדהה כמעט עם כל מלה. כתבתי עליך/ אליך גם בשרשור קודם. אני מאמינה שעם הכוחות שיש בך והרגישות, באמת תצליחי לצאת מהמקום שבו את נמצאת. ולבטח גם להגיע למקום טוב יותר. תשתדלי לזכור את הדברים שכתבת פה, גם ברגעים הקשים. רגעי המחלוקת על כל מיני רכוש למשל. שהוא ייקח את הסט סירים שקנתה לך הדודה... את ממילא הולכת לבשל לעצמך את הגורמה הטוב ביותר שבישלת בחייך. גם על מחבת ישנה, על אש המדורה, ובלי תבלינים... שיערב לך וינעם לחיכך. אני מאחלת לך
אני
 

maof

New member
רוקמת יקרה

בהצלחה בדרכך החדשה....... ושרק אור השמש יאיר את דרכך....... מעוף
 
גם אם לא תהיו חברים

כי סביר להניח, ממה שאת כותבת שהוא לא לגמרי שלם עם ההחלטה להתגרש, עובדה שהוא מנסה אולי בכל זאת ייעוץ...אולי שוב תצליחו כמו קודם... אבל לפחות בהגינות מקסימלית. אגב, לא הייתי פוסלת את נושא הייעוץ הזוגי על הסף. גם כדי למנוע פתחון פה עתידי(לא ניסית אפילו ...) וגם כדי ליצור סיטואציה שבה יהיה לו ברור חד משמעית שאת לנשואים האלו לא חוזרת יותר. איזשהו תהליך של אבל והשלמה. אולי את לא זקוקה לכך. גם כי את זו שבחרת להתגרש גם כי את שלמה עם ההחלטה אבל אולי הוא כן זקוק לכך?
 
בעלי אמר לי היום...

שנראה לו שבתוך תוכי אני לא ממש רוצה להתגרש, אלא שכדאי באמת שנלך לייעוץ , ואולי נצליח לשפר את הזוגיות שלנו. בתגובה אמרתי לו, שאחרי 16 שנה של זוגיות דפוקה, קצת מאוחר מידי לנסות לתקן אותה, וישר הוא טען כנגדי שלא עשיתי כלום לשפר אותה בעבר. שתמיד הייתי מוצאת לי עיסוקים כאלה, שהייתי מסתדרת איתם בלעדיו, ולכן לא ממש היה לי צורך בו. שתמיד הייתי נעלמת לו מהבית, והולכת לחברות , ולא מעבירה את הערבים יחד איתו. הוא רק שכח, את הערבים הארוכים, הלא נגמרים, שהעברתי לי לבדי בסלון מול הטלויזיה. הוא רק שכח, גם, את כל הלילות הלבנים שלא הצלחתי להרדם, בגלל הבדידות הנוראית שאחזה בי - בתוך הביחד שלנו. אולי לא שכח, אלא פשוט מאד - לא ידע! אמרתי לו שלא אכפת לי לבוא איתו להתייעץ, אבל לא מוכנה בינתיים לעצור את תהליך הגישור - אני רוצה להמשיך בכך, במקביל, כי מלכתחילה, אני אישית כבר לא מוכנה לנסות להתקרב אליו מחדש, כמה חודשים לחיות בצורה נורמלית, ואז השיגרה והכל חוזר, כאילו כלום. ואז, פתאום שאל אותי, אם יש לי מישהו. והאמת - שברגע זה, אין לי אף אחד - ככה שלא היה לי צורך לשקר לו. לגבי העבר - הוא לא שאל כלום! שאלתי אותי, מה היה עושה במידה והיה לי מישהו. ענה לי, כי לא היה פוגע בי או בחבר שלי. אמר לי שהיה מציע לי להתחתן איתו. שאלתי אותו, אם היה מעדיף שאמצא לי מאהב, ונמשיך להיות נשואים? תשובתו היתה שלילית. לא היה רוצה שיווצר מצב שכזה. זהו, בקיצור - אני החלטתי להתגרש. עד לפני כמה ימים הססתי. היום אני כבר החלטית, ושום כלום לא יזיז אותי מרצוני זה!!! כמו כן, תודה על כל התשובות והייעוצים האישיים שניתנו לי כאן לאורך כל התקופה האחרונה.
 

maof

New member
רוקמת יקרה

את סיפור חייך רק את יודעת את הימים והלילות את הרגשות והחוויות שעברת בהם ההחלטה להתגרש היא שלך !!! אני מאמין שעשית את כל השיקולים לפני ההחלטה הגרושים ישנו את חייך לעתיד שונה ואני מאחל לך רק הצלחה בדרכך החדשה..... אני יודע שאופי של אדם לא הישתנה יותר אבל דפוסי היתנהגות יכול אדם כן לשנות וניסיון ליעוץ של גוף שלישי יכול אולי כן לעזור למרות שמנסיוני שלי היעוץ לא עלה יפה וגם קצת האכילו אותי קש....... אבל אם יש רצון של שני הצדדים....... אולי עם עזרה מאלוהים מי יודע ?? בכל אופן לפי דעתי את צודקת אין קשר בין הדברים התהליך ימשך ואתם יכולים במקביל לנסות יעוץ אף פעם לא מאוחר לבטל ........ אבל עדיף שיהיה לך את האפשרות לחזור בך ...... מעוף
 

רון הבת

New member
maof

תגיד מעוף, לגבי יעוץ אנשי מקצוע. כל פעם שאני חושבת על זה, אני לא יכולה שלא להזכר בקטע מהסדרה (הנחמדה) "שבתות וחגים" שבה אמר מישהוא ש- 80% (נדמה לי) מהזוגות שהולכים ליעוץ בסוף מתגרשים. זה נכון? אם כן, נראה לי שמוסד היעוץ לנישואין נוהג בציניות לא?
 

maof

New member
אולי לא בדקתי את הנושא

אבל כפי הנראה אני נכלל ב-80% מעוף
 
את מציגה עמדה

שנסמכת על הנחת יסוד מוטעית (לדעתי כמובן). כשהולכים ליעוץ מתוך ציפייה שהיועץ - יסדר הכל, יתקן את מה שהתקלקל, יעשה או יגיד משהו שישפיע על בן הזוג או עליך ויביא לשינוי באישיות, או אפילו ימציא כללי התנהגות חדשים בבית - מן הסתם, הציפייה נכזבת. כמעט תמיד. אבל, אם למשל פונים ליעוץ - לא מתוך ציפיות - אלא מתוך רצון להבין טוב יותר, מה קורה אצלי מול מה קורה אצלו ביחס לאיפה נמצא הפער בינינו, והאם אפשר לגשר על הפער + פתיחות לאפשרות שלא ניתן להביא לשינוי של ממש או אולי הזדמנות לשינוי אמיתי במבנה הזוגיות. אז אולי למסגרת היעוצית יש לתת לנו כלים להתמודד נכון ובריא יותר עם משמעות הפירוד. או הזדמנות נוספת, יותר מודעת, ליצור זוגיות חדשה עם אותו בן-הזוג. לכן לא ניתן לייחס למוסד היעוץ לנישואים ציניות כלל. להפך. הכל טמון בהנחת היסוד שלנו. יש דברים בחיים, שאם ניגשים אליהם בפתיחות אמיתית ובלי שום דעה קדומה, עשויים להתגלות כקרש קפיצה אמיתי להבנה של כל אחד לעצמו - מה טוב בשבילי, מה נכון לי, מה משמח אותי, מה מכאיב לי, מה אני רוצה - ומשם כל הדרכים פתוחות. אולי התוצאה תהיה פירוד. אולי התוצאה תהיה גילוי מחדש. התוצאה פחות משמעותית. התהליך יותר. אני יודעת שאני מציגה כאן עמדה נאיבית במידה מסוימת. מניסיוני ומהכרותי עם סיפורי חיים של אנשים רבים, המכשול הגדול באמת של יעוץ זוגי או משפחתי הוא, שבדרך כלל אחד מבני הזוג רוצה יעוץ (וסביר להניח שהוא יודע גם למה) בעוד שבן הזוג השני לא מבין בכלל למה זה נחוץ, ואין בו מוכנות מספקת ופתיחות לתהליך. כשעל אחד מבני הזוג נכפה התהליך הוא מראש מועד לכישלון. יועץ טוב ידע, ברוב המקרים, לזהות את הצד שמתנגד לתהליך. ולפעמים עם קצת מזל והרבה תבונה יצליח להוביל אותו למקום של פתיחות ומוכנות לתהליך. יועץ טוב גם ינסה, עוד במפגש הראשון לעזור להגדיר ציפיות מהיעוץ עצמו. (וכן, יועצים פחות טובים - שפרנסתם בראש מעייניהם - לא יגדירו כלום, ויתנו לכם להגיע לשמונים מפגשים, שאין בסופם לא טוואי ולא דרך - זו ציניות). איך מזהים יועץ טוב? הוא יעזור לכם להציג עמדה ברורה של כל אחד מהצדדים מיד בהתחלה. ויציג בפניכם עמדה מאוד חדה וברורה של שינוי הציפיות. שוב כתבתי הרבה. לא נורא. תתעייפו קצת. אני
 

רון הבת

New member
רוקמת

כל הכבוד!! הלוואי שאגיע (אם ארצה בוודאי אגיע). אני נשואה 10 שנים. עברנו הרבה משברים עם הילדים שאמנם גרמו לנו צמיחה אישית וכיום אפשר להגיד שאנחנו אנשים טובים יותר (כלפי עצמנו וכמובן שגם לאחרים), אבל שילמנו מחיר בקטע הזוגי. כל אחד התמודד עם הקושי שלו לבד ונוצר כזה ריחוק שהיום כבר אין רצון בכלל לנסות לדבר. נראה לאן נתגלגל...
 
קצת יותר משנה...

אני מתלבטת, חוששת, פוחדת מהרגע שאצטרך להחליט שזהו זה שאני מתחילה בתהליך וכל פעם מחדש חושבת אולי.. בכל זאת... אך כל פעם מחדש יושבים משוחחים, מדברים ושוב מתחילים מחדש אך מהר מאד הכל חוזר חזרה להתחלה. מעוניינת לסיים את הקשר הזה בחברות ובהשלמה משני הצדדים וחושבת שאני מצליחה בזאת, כי רק לפני מספר ימים הוא אמר לי: "נראה לי שאם בסופו של דבר ניפרד אכן נוכל להישאר חברים" רוקמת, אם החלטת ללכת על זה, תעשי זאת, את יודעת מה את רוצה ואין טעם למשוך זאת עוד.
 

א ב ו ד ה

New member
כל הכבוד!

הלוואי והיו לי האומץ והשלווה שלך. אני מנסה כבר חודשים ולא מצליחה. הוא עושה לי שרירים ואני מתקפלת. בהצלחה!
 
אבודה...תפסיקי להיות אבודה!!!

תשמעי, גם לי לא היו האומץ והשלווה קודם לכן. כבר כמה שנים אני מהססת. בחודשיים האחרונים מאד התלבטתי, ורק עכשיו אזרתי אומץ, והחלטתי. ומרגע שהחלטתי, אז הייתי עקבית והחלטית, ושום דבר לא יסיט אותי מדרכי. לפני שהחלטתי הייתי מאד חסרת מנוחה. עכשיו אני רגועה, שלווה, בטוחה בעצמי, יודעת שזה מה שאני צריכה לעשות. ואת, גם את, תפסיקי להיות אבודה, ותדאגי למה שיטיב עבורך. זכרי, חיים רק פעם אחת, והחיים הם קצרים. שיהיה גם לך בהצלחה!!!
 
תודה לכולכם על שלל העצות והעידודים

תשמעי, גם לי לא היו האומץ והשלווה קודם לכן. כבר כמה שנים אני מהססת. בחודשיים האחרונים מאד התלבטתי, ורק עכשיו אזרתי אומץ, והחלטתי. ומרגע שהחלטתי, אז הייתי עקבית והחלטית, ושום דבר לא יסיט אותי מדרכי. לפני שהחלטתי הייתי מאד חסרת מנוחה. עכשיו אני רגועה, שלווה, בטוחה בעצמי, יודעת שזה מה שאני צריכה לעשות. ואת, גם את, תפסיקי להיות אבודה, ותדאגי למה שיטיב עבורך. זכרי, חיים רק פעם אחת, והחיים הם קצרים. שיהיה גם לך בהצלחה!!!
 
אני...בעקבותייך.....

היום....אנחנו הולכים לפגישה ראשונה בגישור... וזאת לאחר יעוץ זוגי שנימשך חצי שנה ללא תוצאות משמעותיות... ..... לפי דעתי ומנסיוני הייתם אמורים ללכת ליעוץ לפני הגישור..... את נישמעת ברורה והחלטית....האם בך ספק מסויים שיכול להיות כמו שהיה .... תנסי..זה שווה המאמץ שלך
 
למעלה