צהריים טובים

[hilag22]

צהריים טובים

שלום , אני חדשה פה ורציתי לדעת מה דעתכם בנושא הבא? ידידתי שיתפה אותי בסוד שלה שהיא הייתה בקשר עם גבר נשוי (בעיקר למטרות מין) , הם נפגשו מספר פעמים לסקס חפוז. רוב הפעמים הוא יזם את המפגש אך היא עדיין הייתה "מפלרטטת" איתו (כלומר לא ישבה בשילוב ידיים). אני אמרתי לה שהיא אמנם לא יזמה את המפגשים האלה אך היא עדיין נטלה חלק במעשה הבגידה . מדובר באנשים בוגרים אבל עדיין בעיניי זה מעשה רע כי היא השתתפה בעניין - אז נכון שאפשר לומר שהוא יזם והוא אשם פה (מן הסתם) אבל היא מהווה גורם. מאז היא לא מדברת איתי ומאוד נעלבה שלא תמכתי בה. האם אני הגבתי לא נכון - כמובן שהיא תמיד תישאר חברה טובה שלי - אמרתי לה את זה ואמרתי לה שאני אהיה לצידה - אבל עדיין אני רואה את זה בעין לא טובה. אי אפשר להישאר "צדיקה" ולהגיד שהיא רק הגיעה כי הוא הזמין אותה, הרי היא ידעה שהוא נשוי , (והיא ידעה והכירה את האישה שלו), ולמרות זאת היא המשיכה. האם אני בסדר פה במחשבות שלי? מה דעתכם?

 

[ירום הודו בורא עולם]

על זה בדיוק אמרתי

"אל תחמוד אשת רעך" , החוק היה מיועד לנשים וגברים כאחד.

 

[שירה דיווידסון]

רגע רגע, לפני שאנחנו מצטטים מהתנ"ך

בו נבהיר כמה דברים. בת כמה את? בת כמה חברתך? בן כמה אותו גבר נשוי? הסיכון הגדול שחברתך לוקחת על עצמה אינו טמון בפירוק משפחה ונגידת עקרונות המוסר (אם כי אודה ואתוודה שיש בכך משהו) אלא בעיקר בכך שהיא נכנסת לקשר שאין לו סיכוי להיות "רציני" במובנים המקובלים. האם היא מבינה את זה? מהו העתיד שהיא רואה לקשר זה? האם היא מסתכלת עליו כשעשוע זמני בלבד, או שמה בסתר ליב היא מקווה שיום אחד משהו ישתנה? אנא ממך, לטובת בריאותך הנפשית ובריאות יחסייך עם חברתך, אל תשחקי את תפקיד המצפון. שכן לא רק שקרוב לוודאי שיחסיכן יפגעו(את תצטירי בפניה כמתחסדת והיא תצטער שפנתה אליך) אלא קרוב לוודאי שזה לא יעזור. אם את חוששת שחברתך עתידה להתאכזב כשתגלה שהוא לא מעוניין בה, אז אולי כדאי יהיה לתפוס איתה שיחה. אך תמוהני עד כמה זה יועיל, שכן רבות וטובות ממנה כבר נכנסו לאותה מלכודת של גבר נשוי, והרשו לעצמן לחלום שאולי יום אחד... אומנם לא ציית את גילך, אבל אניח שזה הגיל בו מרבית בני האדם נוהגים לעשות שטויות. הניחי לה לעשות את שלה, ורק תדאגי לקנות לה שלל קונדומים בטעמים שונים כדי שלא תתחרט עליהן כל ימי חייה. אומנם לה יש

 

[ליאן.]

ברור שאת בסדר!!

חברתך היא בחורה חסרת ערכים וכנראה גם די טיפשה אם היא חושבת לרגע שהיא חפה מכל עול. אמרת את דעתך (ואני שותפה לאותה דעה לחלוטין!!) ואין בכך רע. אם כחברה עלייך לשתוק ולהבליג או לחילופין להעמיד פני תומכת, שאלי את עצמך אם באמת מתאים לך קשר חברותי שכזה. אני מבינה שלא היה לה פשוט לשתף אותך בסודה ומכיוון שציפתה לתמיכה כלשהי, הופתעה כשהתבדתה ו- נפגעה. ובכל זאת, עלייך לבדוק אם היא נפגעה מההתעמתות מול האמת או מכך שחשבה שהערך שלה ירד בעינייך. במידה והיא בוחרת לוותר על חברה בעלת דעות משל עצמה - זכותה המלאה. אך בכל מקרה, נראה לי שאחרי שהיא תרגע מהכל העניין, היא תחזור להיות בקשר. אל תרדפי אחריה כדי להתנצל. זו דעתי.

 

[אפי היקרה]

אין לי ספק שהחברה יודעת

שהיא היתה, אפעס, לא בסדר. אני מניחה שהיא לא ציפתה ל"הידד, האח" מהילה(ג), אבל אני מניחה שהיא כן ציפתה לאוזן קשבת, שהרי למה סיפרה להילה, אם לא לקבל עזרה?... אני גם יכולה להניח שהיא לא גאה במיוחד, וגם די מבולבלת (וכולי תקווה שהיא לא העזה להתאהב או לפתח אי אילו רגשות כלפי השפן הבוגדני), ומן הסתם לא צריכה הטפות אלא את החברה שתנסה להבין איתה למה היא עשתה את זה, וכן, גם תחשוב איתה ביחד מה הביא אותה לידי המעשה, ואיך היא יכולה לנסות להמנע מכך בעתיד. כמובן שאת דעתך היית צריכה להגיד, השאלה גם איך אמרת את זה. את כמובן צודקת (לפחות לדעתי) אבל האם מדובר פה בחברה טובה שהקשר ביניכם חשוב לך, או שאכן מדובר ב"ידידה" כפי שהגדרת, שאולי המעשה הזה משקף מעט מאופיה הקלוקל. אם מדובר אכן בחברה טובה, אין פה מקום למשחקי כבוד או מי הרסיץ למי קודם. אם את מרגישה לא נוח עם הניתוק, כן רוצה ליישר את ההדורים (ולא משנה כרגע מי צודק ומי לא), האפשרות היחידה היא להרים טלפון ולדבר, או אפילו פנים אל פנים. התנצלות אולי היא לא המילה, אבל אין ספק שאתן צריכות לדבר על מה שקרה (הן על המעשה שעשתה, והן על דעתך החריפה שבוטאה). ישנן גישות שונות לנושא הבגידה, ויכול להיות שחברתך רואה את זה בעין טיפה אחרת. את רשאית לחלוק על דעתה ולא להסכים איתה, אבל אם זו חברה שאכפת לך ממנה, את גם יכולה לנסות לחיות עם הידיעה שהיא לא מושלמת, ועשתה טעות. אני רק מקווה שהיחסים ישתפרו במהרה, כדי שתוכלי להיות שם לפני שהיא תעשה את אותה הטעות בפעם השניה. כי אם זה יחזור על עצמו (איתו או עם ענוד שייבה אחר) אז פה מדובר בבעיה הרבה יותר חמורה מאשר טיב היחסים ביניכן.

 

[hilag22]

תגובה

זהו, שהיא מראש ידעה שזה יהיה רק לשם הסקס, ולא הפריע לה, וכאשר אמרתי לה שהיא רק מעמידה פנים שהיא לא קשורה לכל מעשה הבגידה היא אמרה שהיא לא יזמה (חוץ מזריקת רמזים). היא בגילי (שנות ה20 המוקדמות), והיא עדיין נפגשת איתו מדי פעם, מתוך ידיעה שזה רק לסקס. היא אומרת שזה בגלל שכרגע אין לה מישהו אחר. דרך אגב הוא יותר גדול ממנה ב 4 שנים.

 

[amitk28]

שניה למחשבה

זה שהיא פנתה אלייך זה אומר שהיא צריכה מישהי לדבר איתה. אז קודם כל תנסי להיות שם בשבילה (עד כמה שאפשר גם אובייקטיבית). אינך צריכה להסכים עם צורת מחשבתה בשביל זה. גם אני חושב שלא רק הגבר אשם בעניין הבגידה - לכל מטבע יש שני צדדים - אומנם חלקה בעניין מועט אבל עדיין קיים. אל תתני לזה להפריע לחברות שבינכם (בכל אופן היא הייתה כנה איתך וסיפרה לך).

 

[אל מונית]

בלי להתערב בריב שלכן

דעתי היא שהחברה צודקת והיחידי שלא בסדר הוא הגבר. הוא זה בוגד באישתו ולא הבחורה ואם הייתה לו טיפה של הגינות הוא לא היה עושה את זה. התפקיד שלה הוא לא להגן על אישתו, זה התפקיד שלו. מבחינתה היא פוגשת מישהו שמוצא חן בעיניה. קצת מציק לי הדעה הרווחת, שכאשר גבר בוגד באישתו, הבחורה איתה הוא בגד תמיד אשמה בפירוק משפחה אבל כשאישה בוגדת בבעלה, היא אשמה בלעדית והגבר איתו בגדה הוא תותח (ואני דווקא באה מהצד הנבגד).