פשרה

[ניצת שושן]

פשרה

"המילה "פשרה" שכל כך מקובלת בתחומי חיים אחרים,נתפסת כמילה גסה,חסרת רגישות המוציאה את הרוח מהמפרשים כשמדובר בחיפוש אחר קשר" כותב ד"ר גידי רובינשטיין בדוקטורס. האביר על הסוס הלבן

 

[maof]

פשרה .....מישתנה.........

אני יכול לומר לך כאדם שכל חייו מאמין בפשרות...... הדברים מישתנים בהתאם לנסיבות הקשורות גם היום אני מיתפשר לגבי נושאים שונים לפי דעתי ללא הפשרה שמתאימה אין שום אפשרות לנהל כלום אין מצב ששני אנשים רוצים כל הזמן אותו הדבר וזה נכון גם לגבי עבודתי היום יומית מגיעים למקום טוב באמצע אבל יש דברים שלפי דעתי אין מקום לפשרה דברים שהם למעשה מיצגים אותנו ואת מבוקשינו לחיים למעשה אלה הם הקווים האדומים שלא מוכנים להיתפשר !!!!!! כתבתי לפני זמן מה בפורום על זה שחברים שלי אמרו לי שאני חי בפנטזיה ואני לעולם לא ימצא את מה שאני מחפש בזוגיות ולא קימת האשה הזאת שאני רוצה להכיר החלטתי עבור עצמי שאני לא מוכן להיתפשר המשכתי לצאת ולהכיר אבל הדברים לא היו רצינים תמיד זה ניגמר בבילוי ויציאה יחד ולפי דעתי שהגורל צריך להגיע הוא מנחה אותנו למקום ולדבר הנכון מעוף

 

[קריפטוגרמה]

יש אשה אחת....

אותה אני מכיר כבר הרבה שנים,,,על-פי תפיסתה, {באמת} הזוגיות שלה טובה, העובדה שבעלה מידי פעם מתרגז קצת ושובר דברים, נתפסת אצלה, כנורמאלי לגמרי, עד האבסורד, שאם הוא איננו מתעצבן עליה, היא מודאגת שהוא בוגד בה,,,,{מה שהוא עושה בכל זאת....והיא מתעקשת לא לדעת} והנקודה מה היא? כשסקרים נבנים על אנשים שאינני יכול להזדהות ולא אם זנב של החולף בראשם, התוצאות מאבדות כל ערך...

 

[ניצת שושן]

אבל מה הקשר ../images/Emo12.gif

אני חושבת שהכתבה מדברת על ענינים אמיתיים ולא על סקרים

 

[קריפטוגרמה]

ה"עניינים האמיתים"

ושאר התאורית, מפרויד ועד גונסון בע"מ, בנויות על אנשים, ועל הניתוח שלהם למצבם,אז אומנם, הם עוברים בדרך סינון של מקצוען, אבל עדין בנוים על האמונה שמה שאדם מספר נכון הוא, לא רק ברמת הפרשנות האישית שלו,אלא כעובדה אמינה, ובעלת יכולת שיוך לכלל ולא לו אישית כפרט,,אני כבר הרבה זמן מחפש אדם אחד שחושב כמוני. לא מדינה, לא קבוצה, אדם בודד, ומתקשה בכך מאוד. מלבד הפלספנות לשם הכיף,{ואינני מזלזל בזה בכלל}איזה משמעות יש לתאוריה שנבנתה על הפירוש המונופלטיבי של אדם בפני עצמו ופסיכולוגו? כשאין שום דמיון בינו לבין אחר? לא ברצונות, לא בנסיבות, והכי חשוב, לא בדרך החשיבה?

 

[ניצת שושן]

מה שאתה מחפש שייך לתחום הפנטזיה

שהרי יתכן שאדם יחשוב בדיוק כמוך בנושא X אבל בנושא אחר יחשוב קצת אחרת... יחד עם זאת יש בנינו בני האדם דימיון שאינך יכול להתעלם ממנו ואני מדגישה - דמיון לא שוויון. יש מי שדברים מסויימים מתחברים אליו והוא יכול להפיק מהם תועלת גם אם אין זהות מוחלטת בין האמור ובינו ויש מי שיאמר הכל בולשיט, זה כבר עניין של בחירה! הבחירה האישית שלי היא להיות קשובה לסביבה,להיות פתוחה לשמוע דעות שונות ותאוריות על שלל גוניהן - מה שנכון לי לקחת ומה שלא לזרוק לצד. יתכן כי אותם דברים שאני אישית זרקתי לצד כיוון שאינם מתחברים לי אישית, הם בדיוק אותם דברים שדוקא אחר זקוק להם... בכל מקרה פילוסופיה עבורי אינה לשם הכיף (למרות שעלי לומר כי אני מאוד נהנת ממנה ) ,פילוסופיה עבורי היא כלי ללימוד ,פיתוח החשיבה וצמיחה.

 

[קריפטוגרמה]

אני לא לגמרי מסכים.....

אבל רק הגעתי...."תני לי דקה להתרגל אליך שוב"....

 

[ניצת שושן]

../images/Emo24.gif יעזור לך? להתרגל שוב?

מתה על השיר הזה...

 

[ophra]

אדם שחושב כמוני....

בעצם הייתי צריכה לשרשר את עצמי אחרי ניצת... אבל הנה. זה כאן...

אדם שחושב כמוני הוא אדם שהלך המחשבה שלו דומה לשלי תפיסות העולם שלנו דומות סדרי העדיפויות שלנו דומים כל אלו לא מחייבים כמובן שנסכים על כל עניין או שנחשוב זהה בכל סוגיה... אם זה היה המצב - מהר מאד הקשר עם אותו אדם היה הופך למשעמם...

בימים אלו אני עוברת חוויה לא כך-כך נעימה של אובדן-דמיון כזה עם חברה טובה פעם היינו ב"אותו ראש"...

חוץ מבילויים והנאות משותפות (שגם אלה משחקים תפקיד בנושא ה"דמיון" הרצוי) גם התקשורת בינינו זרמה בהבנה הדדית (גם אם לא תמיד בהסכמה) פתאום - משהו השתנה. זה כבר לא עובד כמו פעם. יושבות ומנסות לשוחח וכאילו אנחנו מדברות שתי שפות שונות או כפי שנהוג לכנות: "שיח חרשים". התהליך הזה מדגים ומזכיר לי פעם נוספת שגם אני, בדומה לקריפטו מחפשת לצידי אדם שחושב כמוני... אין לי שמץ של ביקורת כלפי אלו שלא רק שאין לי גם מוטיבציה או תמריץ להמצא בקירבתם.... עפ

(חושבת כמוני)

 

[קריפטוגרמה]

אז ככה....מכוון שזה בטח אני

שיצר את הפלונטר, ננסה להתירו....הכוונה בדוגמא של אחד שחושב כמוני, היתה שהעדרותו מרמזת על העובדה שכולנו שונים מדי על מנת להוציא מאתנו סתטיסטיקה....אצל אחד, פשרה זה אגרוף רק פעם בשבועים.אצל אחר זה "להסכים" לאשה לעבוד. שלישי בכלל מתפשר על פעם בשבוע. {ורואה זאת כקורבן אדיר}...כשהמכנה המשותף היחידי הינו העדרו של אחד....הכל מתבטל.....החיפוש אחר אחד שחושב כמוני, הינו נושא אחר,,,,ובנינו, אני לא משוכנע שאני עושה למישהו טובה בלקוות שכך הוא יהיה.

 

[ophra]

הארת כאן את הקשר בין

"פשרות" ל"קווים אדומים" (שכבר דנו בהם כאן די בהרחבה, אבל אין לי בעיה לדון בהם שוב...

) ונכון, שאצל כל אדם הקווים האדומים ממוקמים בנקודה אחרת הסכמנו אפילו שאצל אותו אדם הם יכולים לזוז, להתגמש, להשתנות בהתאם לסיטואציה ולאדם שעומד מולנו.. אבל אני כן רוצה לקשר לנושא השני: "אדם שחושב כמוני" כדי שזוגיות (ואפילו חברות) תצליח הקווים האדומים שלי לפחות אלו היותר-קבועים וברורים צריכים להיות במקום דומה לשלו... והחיפוש אחר אדם כזה.....? אני לא מקווה או מבקשת לשנות או לעצב הלך מחשבה של אדם אפילו לא את זה של ילדי... אני כן בוחרת עם מי להיות ולבלות את זמני. אני אבחר באלו שנעים לי בחברתם ובין ביתר, יהיו אלה אנשים שחושבים באופן דומה לי... ועוד משהו: אני לא עושה טובות לאף אחד לא בחיפוש אחריו ולא בנוכחותי איתו אני יכולה ומשתדלת לעשות רק טוב(ות) לעצמי....

עפ

 

[קריפטוגרמה]

כל אדם הקווים הדומים ממוקמים

בנקודה אחרת....ולכן אם אשאל איך אדם מתיחס ל"פשרה בזוגיות" למעשה אני שואל שאלה אחרת כל אחד..........................והדילמה של "האחר הדומה", היתה שלי, פרטית, ושאינה מרמזת לאחר.

 

[ניצת שושן]

חושב כמוני?

כבר שנים אני אומרת שאני רוצה מישהו מאוד דומה לי בדרך ההתנהלות בחיים במחשבה בתחומי העניין והסקרנות ואפילו שיאהב למלא את זמנו לפחות בחלק מהדברים שאני אוהבת (ובמקום הזה נמצאת הפשרה שלי). לא שווה - דומה ,כך שתהיה שם הפריה הדדית.

 

[ניצת שושן]

וחוץ מזה שכחתי לומר לך

אהלן - הרבה זמן לא ראינו לך

 

[קריפטוגרמה]

../images/Emo140.gif

 

[Lonely In Blue]

הפשרה פושרת. שנתפשר על המינוח ?

"אנחנו רוצים מאד את מי שאינו מעונין בנו ודוחים את מי שמגלה בנו ענין.....אין כוונת הדברים "להטיף" לקבלת כל מי שמוכן לקבל אותנו....ואולם אם זהו דפוס חוזר על עצמו, הוא מבטא ברוב המקרים חוסר יכולת לקבל את עצמנו...מה הוא כבר שווה אם הוא מקבל אותי" נראה לי נכון. אדם שמקבל את עצמו, מקבל בברכה את ההתענינות בו. וברור שהוא אינו מקבל כבן זוג את כל מי שמתענין בו, אלא את מי שעונה על ציפיותיו. והציפיות, נראה לי שהן צריכות להיות דבר דינמי, שמושפע גם מהשנויים החלים בחיים, וגם מהניסיון. אפשר לקרוא לזה פשרה, אפשר לקרוא לזה התאמת ציפיות למציאות. מי שלא מתאים את ציפיותיו למציאות, ממשיך לישון עם כריות, ולחכות לאביר/ה על הסוס הלבן.

 

[ניצת שושן]

../images/Emo45.gif

אני הולכת על התאמת ציפיות למציאות שהרי למעשה לרב מה שאנו מחפשים זה האידאל בעינינו ואידאלים יש בפנטזיה

,החיים הם הדבר האמיתי .

 

[רות 2]

פשרות, וציפיות....

קבלת עצמנו כמו שאנכנו והצגת עצמנו כמו שאנכנו.. ואותו הדבר מצידו של מי שמולנו לא משאירה מקום לפשרות כי אם נתפשר זה פשוט יהיה...פושר.. לעומת זאת ציפיות קיימות מרגע שאנו מתעוררים לחיים, ובכל תחום בחיים, לגבי כל מה ומי שזז.. כל עוד אנו לא מפרשים ציפיות לדרישות כל עוד אנו מקבלים את "המציאות" הניבחרת.. כפי שהוא אני צופה כי, הציפיות מהמצופה, לא יהיו מעל ומעבר למציאות.. המצופה.. (זה מזכיר לרות שפעם כל בוקר היא ציפתה ש.... ובערב התבלבלה ודרשה ש... לפעמים היא הסכימה להתפשר בלילה על .....ומכיון שזה היא חפוז... זה גם היא פושר... ועל זה היא לא הסכימה להתפשר.. !

)

 

[ophra]

סופסוף קראתי.... ../images/Emo13.gif

ואני לא חושבת שהכתבה באמת מדברת על פשרות...

אלא על כמה נושאים אחרים... בעיקר על אנשים שעסוקים בפלסול כל דבר שנקרה בדרכם רק בגלל (כמו שכבר נאמר כאן), חוסר קבלה שלהם את עצמם ובלי שום קשר לאכויות של האדם שמולם. הרי בכל אדם ניתן למצוא חולשות ומגרעות ואותם אנשים - לא רק ימצאו אלא יכוונו את הזרקור לכל אותן חולשות... ויתמקדו בהן. אני גם חושבת שלא במקרה הדוגמאות שהובאו בכתבה עסקו בחיפוש אחר בן זוג של מבוגרים צעירים כאלה שעדיין לא התנסו בזוגיות ארוכת טווח. אנחנו... אולי לא חכמים יותר מאלו אבל בוודאי מנוסים יותר... פחות נאחזים בפנטזיות שתוארו שם כגורם מכריע בפסילת בני זוג פוטנציאליים.... ואף על פי כן ולמרות הכל המילה "פשרה" בהקשר של בחירת בן זוג עדיין נשמעת לי כ"מילה גסה"... לא רוצה להתפשר

וזה לא קשור לאיך הוא נראה או מה הגובה שלו או כמה שנות לימוד יש לו בקורות החיים או במה הוא עוסק או בכמה הוא אנטי, שרמנטי או דומיננטי...

לא רוצה להתפשר ברמת התקשורת. איך אמרנו קודם....? "מישהו שחושב כמוני"...

אז מה יוצא מזה? שאני כן מתפשרת? או לא? עפ

(דווקא בחורה פשרנית מטבעה...)