פרק ב´

[mosheit]

פרק ב´

אני מניח שזה נדוש , בכל זאת .. אני גרוש ביחסי זוגיות עם גרושה, ביחסי חברות מעל שנה. לפני מספר ימים לאחר נסיונות בלתי פוסקים לדעת יותר על העבר שלה, נודע לי שהיו לה מספר מערכות מיניות עם גברים במהלך נישואיה, וזאת לאחר טענות אינספור מצידה שהיא מעולם לא בגדה . א. האם המשמעות ההכרחית היא שהיא תבגוד גם בפרק ב´, עד כמה עבר זה אמור להשליך על חיי הזוגיות שלנו ? ב. האם הדרישה לנתק טוטאלי עם הגברים הנ"ל היא לגיטימית ? חוץ מזה חיי הזוגיות שלנו מצויינים !

 

[angel151]

ועכשיו תשובתי בעיניין../images/Emo20.gif

שלום. אין זה אומר שאדם שניהל מערכות עם גברים אחרים במהלך נישואיו ינהל גם ויבגוד בפרק ב´. יתכן ומצב זה נוצר מתחושת רייקנות מסויימת, אולי בריחה למקום אחר,רצון לאהבה שהיתה חסרה,או אוזן קשבת . לא ידועים לי פרטים לגבי מצב הנישואין הקודמים עם בעלה בעבר אבל די סביר להניח שזה מה שגרם לכך. או... שאותה אישה לא יכולה לחיות עם גבר אחד.. ואוהבת סוג יחסים פתוחים אולי גם אים אחרים או שהיא פשוט אוהבת את עיניין החיזורים של גברים כך היא מרגישה מושכת עדין ושהיא עדין מושכת. והאם הבנתי נכון? היא עדין בקשר עם אותם גברים? אז בהחלט אתה יכול לדרוש ולעמוד על כך שתנתק קשר איתם! אם אתה מרגיש "חרא" עם עיניין התעסקיות שלה עם הגברים האחרים אז תדרוש לנתק אותם מהעולם שלה. אבל שים לב לא לנתק אותה מאנשים שהם רק ידידים ולא מעבר לזה.. כי אסור לנו לנתק אנשים ממש מידידים ואנשים אחרת אתה כבר גורם להרס. מקווה שעזרתי .. אולי תדברו על כך בינכם ואז תבין מה מהות הקשר בינה לבין הגברים הללו לפני שאתה מבצע החלטות. חיי הזוגיות שלכם מצויינים... אז אני בספק לגבי הקשר עם הגברים.. אולי זה רק ידידות בלבד ולא מעבר. מקווה שעזרתי קצת.

 

[ophra]

קודמקול ברוך הבא.... ../images/Emo140.gif

לגופו של עניין, אני חייבת להגיד שהסיפור הדליק לי

רגישה.... בדיוק לפני כמה ימים דיברנו על "להסתיר" מבן/בת זוג. אמרנו אז (מעוף ואנוכי.. ובטח עוד אבל אני לא זוכרת...

) "ברגע שאני ארגיש שאני צריכה להסתיר משהו מבן הזוג שלי, אני אדע שמשהו ´לא עובד´".... שים לב - זה עוד לפני שהסתרתי בפועל, רק כשחשבתי על זה.... אז נכון.... לא "המצאתם את הגלגל"..... כולנו עשינו את זה בעבר... הסתרנו או לא חשפנו בפני בני זוגנו ה-כ-ל... אבל המקרה שאתה מתאר נשמע לי מעט קיצוני.... מצד אחד - אתם ביחד שנה, לדבריך בזוגיות טובה מצד שני - נושא הבגידות מהעבר עלה, והוכחש מצד שלישי - פתאום עכשיו הנושא שוב עלה, ונחשף מצד רביעי - אתה כנראה מאד עסוק בלנסות "לברר" עליה פרטים מצד חמישי - אתה מוטרד בשאלה אם היא תבגוד בעתיד ולא במה שקרה ת´כלס... אני לא רוצה להישמע בוטה או לתת תחושות לא נעימות למבקר חדש אבל... כבר הגדרנו בעבר: "בגידה = מעילה באמון" ואת זה... לדעתי.... (לפחות ממה שאתה מספר...) היא כבר עשתה....

עפ

(שבערך אחרי חודש של הכרות כבר מתחילה לספר על דברים לא-כל-כך יפים שעשתה בעבר.....

)

 

[חיפוש ית]

ואם ההסתרה הזו

היא מעידה חד פעמית? זה נכון להמשיך הלאה? המצב הזה... שבו יש צורך לשקר... הוא בעיתי. כן אני חוזרת על דבריך בקול רם... פתאום מרגישה צורך לעשות זאת...

 

[angel151]

חיפושיתוש אני לא מבינה מדוע באמת

היא ממשיכה בהתנהגות זו... בפרט שזה גם מוזר אם יש להם יחסים מצויינים אז מדוע ממשיכה היא במעשים אלו?? מדוע לשקר.??? מוזר מאוד מוזר.. ולך חבר יקר מקווה שאתה רואה אבל אחרי מחשבה פשוט תרים רגליך ותברח לפני שיהיה מאוחר .. ככה בעדינות אני עוד אומרת . כי לדעתי היא איננה יציבה .

 

[r e d head]

אופסס....

אני חושבת שעדיף לקרוא טוב לפני שמגיבים. הוא לא כתב שהיא עדיין ממשיכה לבגוד. בכלל צריך להזהר עם המלצות כאלה.

 

[angel151]

אני קראתי ואת?? שימי לב יש שם

שאלה האם לדרוש נתק טטואלי? סימן שהאישה כן בקשר מסוים עימם.. דבר שני יש שם סתירה מסויימת מצד אחד יחסים מיניים .. מצד שני היא טענה שמעולם לא בגדה אז מה זה בדיוק??? אני אמנם אולי סנילית אבל לא עד כדי כך

 

[r e d head]

אנג´ל

את יודעת מה רק בשביל העיקרון שבדבר ציטוט מדבריך :"היא ממשיכה בהתנהגות זו... בפרט שזה גם מוזר אם יש להם יחסים מצויינים אז מדוע ממשיכה היא במעשים אלו?? מדוע לשקר.???" אם התכוונת במילים "התנהגות זו" "מעשים אלו" לבגידה הרי שהכותב לא ציין שהיום היא בוגדת. נקודה. הדבר היחיד שעובדתי הוא ציין שהיא הסתירה ממנו דברים מעברה ועובדה זו גורמת לו לחוסר אמון. וכאן יש להם בעיה שעליהם לפתור אותה. יתכן והסיבה לכך שהסתירה דברים היא רק בגלל שהתבישה באמת. העבר לא תמיד מעיד על ההוה כי אנשים משתנים ונסיבות משתנות. אנג´ל....כשיש בעיה צריך קודם לנסות לפתור או לברר אותה ולא לקום וללכת....כהמלצתך.

 

[angel151]

הבינותי כי יש לה קשרים עם אותם

גברים מין העבר, דבר שני אמרתי שעדיף כמובן לדבר לפני ביצוע החלטות. זה מה קורה שלא קוראים את התגובה שלי מההתחלה מהשירשור. חסרים לי פרטים לא ברגים במח לשמחתי.

 

[האלי]

לא יודע

אקדים ואומר שרק אתה (אולי) יודע את הדברים לאשורם. כל מה שאנחנו יכולים, זה לספר לך מה אנחנו היינו עושים אילו... מה באמת לעשות רק אתה יודע. בעקרון, מסכים עם עפרה. הבגידה מתחילה במקום שבו מתחילים להסתיר. שים לב. מצד שני, פרק ב´ אמור, או יכול להיות, תיקון של פרק א´. לו אני במקומך הייתי אומר לה שלדעתך בגידה מתחילה בלהסתיר דברים ובודק אם היא מסתירה יותר טוב כדי שלא תגלה (עוד אין לי בדיוק מרשם איך מגלים מה שהיא מסתירה יותר טוב) ואז פשוט קח בחשבון שלעולם לא תוכל לבטוח בה. (יש כאלו שזה לא מפריע להם לקיים זוגיות ארוכה וטובה) או שהיא בוחרת להיות גלויית לב איתך בלי להסתיר שום דבר. ואז, לדעתי, זה סימן לאהבה אולטימטיבית. כשהבנאדם מרגיש שהוא יכול לשמוט את כל חומות המגן מול בן הזוג, שהוא בוטח בו לגמרי. ניחוש שלי? לא זה מה שיקרה, לדעתי היא תנסה להסתיר יותר טוב... אבל אולי אני טועה? שלך, האלי.

 

[*יערית]

שנייה לא מבינה משהו...

האם לגלות דברים לאחר שנה ניקרא הסתרה? האם אנחנו כבני אדם הפתחים מהר כמצופה מאיתנו כבני זוג? או לכל אחד יש קצב משלו? חשש שיעזבו אותו בעיקבות דברים מהעבר? החשש שלא ירצו אותו מרגע אמירת האמת? אני חושבת {ואני שונה לחלוטין}שמספיק שגם אחרי שנה היא נפתחה בפניו ואמרה לו את מעשיה זה אומר שהיא לא שומרת בפניו דברים ואחרי שנה של ביטחון בזוגיות טובה היא מצאה לנכון לספר את עברה "הלא נעים" במיוחד. אני נוהגת שונה...הכל על השולחן אצלי עוד בתחילת הקשר שיכירו את " המוצר" מההתחלה..זה מה יש! אבל יש אנשים שונים שנוהגים אחרת ממני וממכם... לא צריך להיות קיצוניים..אבל בהחלט צריך להיות עם יד על הדופק.

 

[האלי]

אולי זו הסיבה

למה כל כך קשה להגיע למשפט צדק בבית המשפט. כשמנסים לכלוא את האמת החופשיה בכלוב של מילים, לא פעם היא נעלמת. גם כאן, הלב יודע את האמת. רק שאנחנו, שרק יכולים לכתוב ולקרוא מילים, אין לנו שום מושג מה הלב אומר. אבל הלב יודע אם היא אומרת אמת או מסתירה אותה. שלך, האלי.

 

[*יערית]

חוסר אמון.....

ראשית שאלה:למה נדוש? מה כולנו בגדנו בנישואינו? אחרי שנה נודע לך האמת על חברתך....נו יש אנשים שמחזיקים מעמד יותר ממני בשמירת סודיות על עברם,ויש שלא מספרים בכלל.. עצם זה לדעתי שהיא סיפרה לך אומר: שגיתי,טעיתי,והנה אני פותחת לפנייך את עברי שתבין ששם כבר הייתי, אבל...חוץ מזה ששוחחתם על כך ויש הרגשה של חוסר אמון ישנה גם פתיחות שוב לא רבים מצביעים על עצמם"בגדנו"! א.למה היא תבגוד?מה הסיבות לבגידה שאלת?תעשה את מירב המאמצים שהיא לא תחפש דברים שחסרים לה איתך!{אני מאמינה שמה שמחסירים בבית מחפשים בחוץ לוא דווקא סקס} ב.עבר זה חשוב...עץ עקום לא מתיישר...זה לגבי אופים של אנשים, אבל לגבי בגידה זה משהוא אחר..אם הבגידה שלה היתה הכרחית{אני מסתבכת כאן} ונחוצה אזיי זה משהו שיעבור לה כאשר היא תמצא את הגבר המתאים , אם אתה תחסיר ממנה בדיוק את הצרכים כפי שהיה לה בפרק א´ היא תמצא את עצמה שוב במעגל הבגידות.{לא נותנת לגיטימצייה לבגידות אני בעד לעזוב כשהמצב בילתי ניסבל} ג.לנתק קשרים עם גברים?מה יש לה קשרים עם הגברים האלו? האם היא שומרת על הגחלת למיקרה ששוב תצטרך אותם? במיקרה הזה זה לגיטימי ביותר! אחרי שתשב איתה ותשוחחו על כל הדברים שהעלינו בפנייך כאן תעשה את החושבים שלך... כי זוגיות מצויינת היא זמנית..עד אשר.... מאחלת לך הצלחה רבה!{קשה מאוד להאמין לאדם שבגד לא פעם בחייו}

 

[angel151]

השאלה שם האם הדרישה לנתק

קשר עם אותם גברים לגיטימית? מה זה אומר?? ..זה מדובר על עכשיו הלא ..

 

[michaly43]

נתק מגברים?האם עלינו לנחש?

יש פה חוסר אמון בסיסי אמון בבת זוג שאולי לא אמרה את כל האמת, כי פחדה מההשלכות והיום היא פתחה את סגור ליבה, נתנה בך אמון וסיפרה על מערכות יחסים עם גברים שונים בזמן נשואיה.- עד לפה הבנתי טוב..... לפי דבריך הזוגיות טובה? איך טובה, אם יש חוסר אמון בסיסי, ואתה חוקר אץ עברה? ומה איתך, ליפני שפגשת בה? זה מה שחשוב, או בעצם חשוב מה שקורה עכשיו? לפי מה שאתה מספר/חושב:שאם פעם היא בגדה, זה יקרה שוב? אם יש זוגיות טובה אין שום סיבה שהיא תרצה לפגוש גברים אחרים. ולא, הכותב לא מציין שיש לה קשרים אחרים, הוא מניח שאולי היא בקשר עם אותם גברים שהיו לה בעברה, ורוצה נתק!!! ניראה לי שאתה לא מספר לנו את הכל, ונותן לנו לנחש מה קורה. חבל.....

 

[mosheit]

ועדיין הדילמה ....

אני מוטרד שהיתה הסתרה ולא רק אלא גם שקר , לאורך כל הדרך היא טענה שהיתה נאמנה . ידוע לי שמספר חודשים בתקופת היכרותינו היו לה קשרים עם הפרטנרים שלה לבגידה , היא פגשה אותם אם כי לטענתה ללא שום מגע. אני תוהה גם אם היא הסתירה , מדוע לא סיימה ביוזמתה קשרים אלו ? כיום הקשר הוא טלפוני על בסיס התעניינות לשלומה, לא באופן תכוף ובדרך כלל לא ביוזמתה. מוכרח לציין שההשקעה בזוגיות היא הדדית מכל הלב. ואני עדיין בדילמה האם להניח לעבר ולא להשליך לעתיד, ואיך עושים את זה בדיוק ? או לצאת מנקודת הנחה שאם הזוגיות קצת תצלע תמצא את עצמה בזרועות מישהוא ? הדילמה כבדה במיוחד, משום שכרגע יש המון אהבה , הבנה , נתינה, תקשורת וכל מה שעושה זוגיות לטובה ויהיה מאוד חבל לסיים את הקשר.

 

[מצוטטת]

איך זה הולך ביחד

אצלך...המון אהבה, הבנה, נתינה, תיקשורת וכל מה שעושה זוגיות לטובה עם תחושת חוסר הנאמנות...ההסתרה...וכל השאר..... לא ברור לי? וסליחה על המיתקפה... כי אני..ומכרי כאן בחדר כבר רגילים לכך שכשאוזניי שומעות את צליל המושג הפיוז קופץ לי! אז נכון, איני ולא הייתי עדיין בפרק ב´, אבל אומר לך את דעתי כפי שאני רואה אותה: ההתנסות שלנו אחרי קריסת פרק א´, אמורה לתת לנו שעור לחיים שזה אומר הקשבה קודם כל מה היא אומרת לפני שאני (אתה) משמיע את דעתי...להקשיב לתוכן דבריה בלי פרשנויותך...(אמרת, התיקשורת טובה!), סנן ת´מסכנות הנמהרות (עד לבגידה הגעת? ומה זה להניח לעבר?....מלשון מעדיף לא להעיר דובים, כדי למנוע קונפליקט?......ולמה להניח כל כך הרבה הנחות...שואלת עצמי בקול רם האם זו הדרך לבנות פרק ב´?...סביב ספקות, דילמות, חששות? אני מניחה כי דעתי הובנה על ידך...... ועכשיו "טוס"...אל זוגתך.....ושתף את שעל

יך עוד היתברר לך שההר הוליד עכבר..... ואני אשמח אם תחזור לכאן...ותשתף גם אותי...במסכנה שלך.

 

[Lonely In Blue]

ברוך הבא

לא ברור איך נודע לך על העבר שלה. האם זה מפיה, או ממקורות אחרים. אם זה ממקורות אחרים, וזה לאחר טענות אינספור מצידה, השאלה איזה אמון יכול להישאר לך. אם זה מפיה, זה אחרת. במצב הזה, קיימים השקרים ( הטענות אינספור ) מצד אחד. מצד שני, יש לכאורה צעידה לקראת מצב טוב יותר. בגידות בפרק א´ אינן מחייבות בגידות בפרק ב´. לכל מערכת יחסים יש את המאפיינים שלה. ועם כל החשיבות שיש לאופי הבסיסי של אדם, אנשים גם לומדים, מתפתחים ומשתנים. כאשר יש את כל ההתלבטויות והמצב שאתה מעלה, חיי הזוגיות אינם מצוינים. אולי המצב ישתפר, ואולי ההיפך. תלוי בכם. שניכם. בהצלחה

 

[ניצת שושן]

מוש

אנשים מספרים על עצמם , על נקודות אפלות בעברם כאשר הם מרגישים בטוחים מצד אחד בטוחים בעצמם ומאידך בטוחים בצד השני שיהיה פתוח לקבל אבל אתה כנראה לחצת וכשלוחצים משיגים הרבה פעמים מטרות הפוכות וזה מה שקרה, היא הסתירה ואתה לא הפסקת עד שהיא נשברה. אם הקשר הטלפוני שלה איתם מפריע לך זכותך לבקש ממנה לנתק טוטאלי בה במידה שלה יש את הזכות המלאה לסרב . אלו דברים שצריך לדבר עליהם - פתוח לא לדרוש, אלה לבקש ולהסביר למה זה מפריע לך... אין הכרח שהיא תבגוד גם בפרק ב´ כיוון שלדעתי בגידה באה ממקום של חוסר סיפוק (לאו דוקא מיני), ואם תשכילו לספק אחד את השני אין סיבה שתהיה בגידה. ועד כמה העבר אמור להשליך על הזוזיות שלכם? עד כמה שתתנו לו ! בהצלחה

 

[ניצת שושן]

זוזיות = זוגיות