פרק ב´ - האקסית!!!

פרק ב´ - האקסית!!!../images/Emo4.gif

טוב, אז ידוע שהבעיה הבוערת בפרק ב´ היא נושא האקסית !!! אז ככה: אני גרושה מזה הרבה זמן ויש לי חבר שגרוש כשנה. לי יש ילדה אחת מתבגרת ולו יש שתי בנות קטנות. הפכנו לזוג רישמי מספר חודשים לאחר שהתגרש כשלפני כן היינו ידידים טובים מאוד. כזוג אנחנו מאוד מאוד מאוד מאושרים!!! אנחנו מתראים בעיקר לסופי שבוע ארוכים היות ומקום מגורינו מרוחק אחד מהשניה ויש גם עבודה "באמצע". אנחנו החברים הכי טובים אחד של השניה. אין דבר שאין אנו יודעים או משתפים אחד את השניה. אין סודות, אין הסתרות רק כנות כנות וכנות!!! אך מה לעשות ויש גם אקסית.. והיא ה - אקסית לפי הספרים. האקסית אשר מנסה בכל דרך לקלקל, להרוס, להשמיד כל חלקה טובה בזוגיות שלנו. בהתחלה הבנתי, לא כל כך קיבלתי אבל ניסיתי לסבול את הנסיונות שלה. אבל לאחר מכן זה הלך וגדל למימדים שלא היתה לי שליטה מבחינה ריגשית ומשום מה כל פעם התרעתי בפניו שבסוף זה יתפוצץ לנו בפנים ואני לא אהיה שם לאסוף את השברים!!! הוא בחור טוב לב, מקסיםםםםם. משום שלא רצה "להכנס" למריבות כדי שלא תתפרץ ליד ילדיהם לא העיר לה על התנהגותה. כתוצאה מכך היא קיבלה אישור "אילם" להמשיך ואכן כך עשתה. כשידעה שאנו יחד בסופי שבוע הרשתה לעצמה להתקשר אליו לפלאפון בשבע בבוקר ללא כל סיבה מוצדקת. בתחילה כשהיה מגיע לבקר את הילדים וידעה שאני בת זוגו ביקשה ממנו לקיים איתה יחסי מין וכך המשיכה לה והמשיכה עד שיום אחד התפרצתי והודעתי לו שזהו, הגיעו מים עד נפש!!! בדיוק באותו יום היה צריך לקחת את הילדים לסוף שבוע והיא לא היתה בשעה שקבעו, ולולא הילדים היה נוסע משם בלעדיהם אך לא רצה לפגוע בהם... ואז התפרץ עליה ואמר את כל אשר על ליבו (וליבי) ומאז נוצר שקט תעשייתי, אך היה ברור לי שזה יהיה זמני בלבד. כיום, כמעט חודש אחרי, אני מתחילה להרגיש שוב תזוזות מצידה לכיוון הטרדה נוספת. מה עושים??????? אני מציינת שהמריבות הבודדות שלנו במשך שנת חברותינו היו כולןןןןןןןןןןןן סביב האקסית שלו.
 

*יערית

New member
מאתגרת...

ברוכה הבאה אלינו ...
קצת קשה לי לענות לך למה שעובר עליכם מכיוון שאני אומנם בפרק ב´ שלי אך עדיין לא הרגשתי את "נחת" זרועה של האקסית על עורפי..בינתיים זה רק בינו לבינה שאים להקל ראש בזה. עצתי לכם...איך אניהייתי נוהגת.... בהתעלמות מוחלטת!!!!!!!!!! ומה הוא צריך לעשות? לדבר בצורה שאינה משתמעת לשתי פנים,לא לאמשיך להציק... יש כ"כ הרבה דרכים לכבות שריפות שכלו...תלוי עד כמה הוא נוקט בהם ואם הוא נוקט בהם! בסה"כ...התעלמות מאדם זה הדבר הקשה ביותר..נכון שקשה ,נכון שהיא מציקה..נכון שאתם רבים על כך...אבל ברגע שתחליטו לא לתת לה להרוס לכם זה לא ייהרס! נראה ששניכם באותה עמדה לגביה וזה חשוב...וכך תמשיכו! בהצלחה!
 
מסכים עם יערית

כל תגובה פרט להתעלמות, היא תגובה שתשחק לידי האקסית, שם המשחק הוא התעלמות גם אם לצורך זה צריך לבלוע כמה צפרדעים, התמיכה שלו היא מאוד חשובה ומשמעותית. דבר נוסף אסור בתכלית האיסור להכניס את המוקשים שהאקסית מייצרת לתוך המערכת שלכם. שבת שלום אבי
 
ידוע???

לא חושבת... האמת היא שרק במערכת יחסים אחת היתה איזו "בעיתיות" עם האקסית אבל הבעיה היתה דוקא שלו , לא שלי , האקסית שלו והוא יחליט עד כמה הוא מוכן לתת לה מקום בחייו החדשים. ואני אגב במערכת ההיא הבנתי שהמקום אותו הוא נותן לה לא מוצא חן בעיני וחתכתי... אם היא מטרידה , רק הוא יכול לעצור בעדה , לך בעצם אין הרבה מה לעשות חוץ מלתמוך בו.
 

maof

New member
גם לפי דעתי..........

אין לך הרבה מה לעשות רק הוא יחליט עד כמה הוא מוכן לתת לאקסית להיכנס לחייו למרות שאני משתף את בת זוגתי בכל הדברים שעוברים עלי.....עקב מעשים כאלה או אחרים אני מקשיב לדעה שלה לגבי עינין מסוים אבל ההחלטה איך להיתנהג תמיד נישארת שלי מעוף
 

יונית38

New member
זו תשובתי

קודם כל, אף פעם לא הבנתי את הענין של האקסיות, למרות שאני אקסית גם מהצד של האקס שלי :) אני אף פעם לא הפרעתי לאקס שלי לנהל מערכת יחסים, להיפך, כאשר היו הילדים מנסים להרוס לו, אני אמרתי להם שזה לא יפה, הם היו מספרים עליה כל מיני דברים ואני לא אהבתי, ידעתי, שכאשר יהיה לו שקט יהיה גם לי שקט - אבל כנראה שהאקסית עליה את מדברת - אוהבת אקשיין ולא שקט. ועכשיו לענין - יש לי חברה ממש באותו המקרה, וכל פעם היא בוכה לי ומתיעצת איתי - אני חושבת שעליה להתעלם כך גם אמרתילה, אך האקסית קרציה חבל על הזמן - ואני חושבת שבשורה תחתונה - אין דבר כזה שהבחור מפחד לפגוע בילדים וכו´ וכו´, אני מכירה הרבה שהעמידו את האקסית על מקומה, בהתחלה, לעיתים, אין ספק זה עלול לפגוע בילדים, אבל בסוף, הענין יהיה ברור אחת ולתמיד. לב טוב לא יוביל לשום כלום, אלא עלול להרוס את הקשר ביניכם.
 
שאלות

ואם האקסית מסיתה את הילדים נגד החדשה? ואם האקסית מטפטפת לילד שישגיח על הרכוש של האבא (נטול הרכוש) נגד החדשה? ואם האקסית מזלזלת באבא ליד הילד בצורה מעליבה ופוגעת? ואם האקסית אומרת שאבא לא משגיח? ואם האקסית מטילה איסור על ביקור בבית החדשה? ואם האקסית חוקרת את הילד על מה קורה / מי ישן עם מי ומעודדת להפריע? ואם הבנזוג מקבל הכל בשתיקה כי "זאת טובת הילד"? אז לוותר על האהבה וללכת למקום אחר? יש פרק ב´ בלי "הסטוריה"?
 

לולה3

New member
אולי לא תאהבי את התשובה שלי

אבל.. הייתי אומרת יאללה ביי. אמרו כבר קודם זה תלוי בו ואך ורק בו.
 
תודה לולה

מה אגיד? לא אהבתי את תוכן התשובה. אבל, לצערי, ידעתי שתהיה כזו. כן אהבתי את הנחישות "זה תלוי רק בו". אנסה לשנן... אני מודה שזו היתה גם עצתי אילו יעצתי לך במצבי. אם כל הנתונים "עליך" (שחלקם מוסווים כי אולי הוא מגיע לכאן) היו רק אילו שכתבתי בסערת הרגע. אבל האמת? רציתי עצות מעשיות בכיוון ההפוך. כל עוד לא הוציאו את הרצון מחוץ לחוק...
 
אקסית כזו

כנראה שהרבה אין מה לעשות איתה לפחות לא משהו שאני יכולה לחשוב עליו והדרך היחידה היא התעלמות ממנה. מי סיפר לך ששתיקתו של האב היא טובת הילד
נראה שבמצב כזה צריך שיכנס גורם שלישי ,מייעץ שבודאי ידע להציע כלים. ולבת הזוג החדשה בפרק השני? אם המצב מעכיר את היחסים בדרך בלתי נסבלת זו בחירה שלך אם את רוצה להתמודד עם זה... רק את יודעת מה יש שם בקשר ,שלא סיפרת לנו ואולי הקשר טוב ורק עננת האקסית מרחפת מלמעלה. רק את יודעת אם האהבה הזו יכולה לנצח את עננת האקסית המזעזעת.
 
עננת האקסית והויתורים לילדה

אי אפשר להתעלם כי הם נפגשים כ-3 פעמים בשבוע לפחות בלקיחה/החזרה (אז זה 6 פעמים...) בחורף - הוא גם נשאר בבית למשחקי חדר במקום לצאת לקור. היו אצל כל היועצים האפשריים שבגדול "הרימו ידיים" אני מסכימה ששתיקת האב אינה לטובת הילד. אבל האב טוען שמלחמות עם האמא יערערו את שיווי המשקל בבית הילד מה שיזיק לו. הילד לא שלי ויש לו אמא דואגת - כך שמבחינת הילד אני פשוט מיותרת. גם מעסיקה את האבא ו... שומו שמים (לדעת האמא) אני ישנה איתו באותה המיטה מה שהצאצא היקר לא ראה בחייו. ובכך מתבצעת השחתת הנפש הרכה.
 
../images/Emo4.gif כנראה ש...

הוא החליט לרקוד לפי החליל שלה ואת צרכה לבחור האם את מצטרפת לריקוד או יורדת מרחבת הריקודים.
 
ונשאלת השאלה:

האם זו ירידה לצורך עליה אחרת או ירידה מהרחבה היא בכלל. הוא לדעתי ירד. עצוב לי בגללי אבל צר לי גם עליו. האיש הכי הכי שאי פעם הכרתי ומגיע לו יותר ממה שהוא מוכן לקבל. וחוצמזה: פרק ב´ יבוא תמיד עם הסטוריה כזו או אחדת. אם אין ל"מיועד" הסטוריה - הוא לא בשבילי. אם ההסטוריה זה כל מה שהוא יודע - הוא ינסה לחזור על מהלכיה. אלא שאם זה לא הצליח עם אקסיתו - גם איתי זה לא יצליח. אבל לא באתי לכאן ע"מ להעציב, באתי כדי לקרוא סיפורים מעודדים.
 
תראי

את הבחירות שלו את לא יכולה לשנות אל תנסי בכלל להכנס לעצב בגללו הוא בוחר איך נראים חייו את בוחרת איך נראים חייך! נכון לכל אחד יש היסטוריה רק שזה צריך להיות היסטוריה ואצלו זו אינה היסטוריה זה הווה הגבר הזה לא השתחרר ממנה זה ברור לפי איך שזה נשמע הוא גם לא מתכוון להשתחרר אז מה יש לך לעשות שם? וכאן? אפשר לשמוע סיפורים מעודדים וגם פחות מעודדים אפשר לשמוח ואפשר לפרק מטענים של עצב וכעס כבר אמרתי לך ברוכה הבאה?
 
תודה על קבלת הפנים

אכן חיינו נראים כפי שאנחנו בוחרים שיראו. אבל יש משקל כלשהו גם למטען שאיתו הגענו לכאן. לפעמים, עם טיפת מזל - החיים יכולים להראות אחרת אם הצלחנו להכניס לחיינו מישהו שהבחירות שלו תואמות את שלנו. ואז אנחנו (אני) מגלים שיש משהו בבחירות שלו שלא מתאים לי. וכמובן גם להפך הוא מגלה שאני לא כליל השלמות כפי שקיווה. בגלל הדברים שאינם מתאימים - ירדנו מהרחבה. אבל בלי להפתח ולעלות אותם. כי נפגענו. כל אחד ממעשים או ממחדלים של השני. והיה לנו קשר נפלא שגווע בגלל פחד להתחבר בעוד מישורים. היום, חודשים אדים מאז שנפרדנו אני לבד והוא לבד. לא רוקדים בכלל ויש תחושה של החמצה. וספק אם בכלל כל אחד מאיתנו יזכה שוב לרקוד. כך או אחרת. וכמו שאמרת - הוא לא מתכוון להשתחרר ממה שמפריע לי וגם לו - אבל הוא מחוייב כי הוא היה זה ש"נטש" שנים לפני שהכרנו. ושאלת השאלות היא אם הטוב "שוקל" יותר מאשר הדברים שאינם מתאימים. ואין לי תשובה. גם לא לעצמי.
 
ד´,

גם החבר שלי נפגש עם ילדיו מספר פעמים בשבוע. גם הוא נשאר בבית כשהימים קרים או כשלא בא להם לצאת לבלות בחוץ. מכאן שהוא פוגש גם את אשתו לשעבר שלא מרוצה ממערכת היחסים שלנו. שמתי לב שהיא "מרעילה" במינונים נמוכים יחסית את הבת הגדולה. שולחת אותה "לרגל" אחר מעשינו בבית וכדומה. אני חייבת לציין שחברי מספר לי הכל, אינו מסתיר מאומה, גם אם הוא יודע שזה יגרום למתחים ביננו, וזה הדבר הכי טוב שאפשר לעשות כזוג שכבר חווה זוגיות לא טובה. חשוב האמון, התקשורת, הכבוד והאהבה. אם דברים אלה אינם מתקיימים בקשר הזוגי אין באמת מה לעשות יחדיו. יש לנו הרבה בעיות עם האקסית שלו, אך לא חשבתי עד היום ולו פעם אחת לנטוש אותו. אני אוהבת אותו, הוא אוהב אותי אנחנו מסתדרים חוץ מסיפור האקסית מצויין, ולא חושבת שהחוכמה במערכת זוגית היא לנטוש כשקצת קשה או אפילו הרבה. לפחות לא קשיים כאלה. כיום, לאחר שהוא כבר שוחח עם האקסית שלו, וכמובן היתה מריבה ויש כרגע רגיעה שאומנם היא זמנית, אני מרגישה טוב יותר לאחר שהדברים נאמרו ולא נדחו בגלל הילדים. חשוב לזכור שאנחנו מגיעים לפרק ב´ לא נקיים או חפים מהסטוריה ועבר. לכל אחד יש את החבילה הנראית או הלא נראית שלו וצריך להתמודד. מערכת יחסים של פרק ב´ היא הרבה יותר קשה מבחינת ההשקעה הריגשית אך הפרי שנקטף הרבה יותר בשל ומוכן. כל מה שנותר לי לומר לך שאם יש לך הכוחות לנסות להמשיך להתמודד עוד קצת, עם יותר הבנה ועם הרבה יותר סינון לגבי האקסית, מעשיה ודבריה, השארי עם הבן זוג האהוב שלך, אל תוותרי כל כך מהר, כי אהבה כפי שאת יודעת, קורה פעם ב..... המאתגרת.
 
אהבתי את תגובתך

ואני מאחלת לך שהאהבה תנצח. הוא שיתף אותי עד לרמה שבה לא יכולתי לסבול את הזלזול בו ליד הילדה. הוא שיתף אותי - כל עוד לא באתי עם עצות מעשיות הנוגדות להתייחסותו למצב. היו עוד קצת בעיות שלא פרטתי. שחלקם נבעו מאותה הסיבה. הגיגים אחרים הוספתי למעלה. אז או שהאהבה אצלכם יותר חזקה, או שלשניכם ביחד וכל אחד לחוד יש יותר נכונות ללכת עד הסוף. אני מאחלת לכם רק אושר. ואשמח אם תעדכני אותי כך שאוכל ללכת קצת לאורו של פנסך...
 
קפצתי לרגע רק לראות

מה שלומכם ,ביום העמוס הזה שעוד לא נגמר ו... מאתגרת - רציתי לספר לך שהודעתך מופיעה בהודעות הנבחרות של הפרדס להיום
כולכם אנשושים קבלו
ומן הסתם השלמות אעשה כבר מחר
 
למעלה