פרידה מזוגיות

[galit050]

פרידה מזוגיות

היי, יצאתי עם חבר כ- 4 חודשים, הקשר היה טוב מאוד, היתה אהבה ואף מהר מאוד הבן זוג דיבר על נישואים כשנודע לו שאני רוצה להביא ילד מבנק הזרע הציע את עצמו ופעל בעניין כמו: עריכת בדיקות דם והסכם הורות. שנינו בני 43 אני גרושה + 1 והוא גרוש + 2 (גר אצל הוריו). להפתעתי בן הזוג נפרד ממני בטענה שכל משכורותו הולכת למזונות ולא נשאר לא כסף כלל (וזה נכון) ואין הוא יכול להיות בזוגיות כאשר אין לו מה להציע כלכלית. הסברתי לו שמכתחילה קבלתי אותו בידיעה על מצבו הכלכלי וזה לא מפריע לי, הצעתי לו שנעבור לביתי שאין עליו משכנתא (כרגע אני גרה אצל הוריי) ונגור יחדיו כפי שרצה אז. סרב להצעתי בטענה שהוא לא הטיפוס שיתמך ע"ח בת זוגתו. כרגע הוא מתקשר אליי מידי פעם כאשר מציין בפני שגם הוא אוהב אותי ומתגעגע אליי וקשה לו שככה המצב ולמרות שהצעתי לו "עולם ומלואו" הוא לא יכול לקבל את הצעתי. אני משתפת עמו פעולה בשיחות הטלפון בתקוה שאולי נחזור. שאלתי היא: מה מטרת שיחות הטלפון שלו ? האם שיחות הטלפון אולי "יעודדו" חזרה לקשר ? או שכדאי לי להיות עמו בנתק טלפוני כי שיחות הטלפון לא זה מה שיעודד להחזיר אותו לקשר ? אני לא רוצה להשלות את עצמי בזה שהוא מתקשר ? וגם לא מעונינת להיות עימו סתם בקשר ידידותי כי אני עדיין מאוהבת בו, מה דעתך? תודה

 

[גרא.]

galit050,חברך אינו היחיד המקבל "רגליים קרות",

לפני החלטה למחוייבות נדרשת מנישואין.מסתבר שהיה לו קל יותר להציע עזרה ולדאוג לך
לפני שהחלטתם על התמסדות,כי קשר כזה עד שהוא רוצה אותו,אינו מחייב.קשה לקבל שהוא
נפרד ממך ומהאפשרויות לחיות יחד,בגלל בעיות של אגו.כפי שהוא אמר שהוא אינו הטיפוס
שיתמך על ידי בת זוגתו.העובדה שהוא חוזר ומביע את געגועיו אלייך,אומר שהוא אוהב אותך
והמצב הזה (של הפרידה) הוא קשה לו,אפשר להבינה כנראה שהוא זקוק לעוד זמן בכדי
לממש את האפשרות להתחתן איתך.וזה על רקע האמירה כי "מי שנכווה ברותחין נזהר בצוננין"יכול
להיות שהוא מבקש להיות שלם עם עצמו עם ההחלטה למסד את הקשר,ולא רוצה לנתקו ולכן
שומר אותו על "אש קטנה" בשיחות הטלפון.במצב כזה של ספק בכוונותיו,מן הראוי הוא פשוט לדבר,
להתעניין,לשאול ולהתמודד יחד עם הבעיות שעלו.לא התייחסת כלל לקשר שבין ילדיו אלייך,כי לעיתים
יש התנגדות לילדי גירושין לנישואים חדשים של ההורה הסותמים את הגולל על אפשרות איחוד המשפחה
מחדש.

 

[ברם אולם]

אני רואה את מצבכם מזוויות אחרות - קודם כל

שניכם מתגוררים יחד עם הוריכם,וזו בטח שלא מסגרת מתאימה לחיים משותפים של שניכם + ילדיכם.מגורים מסוג זה עלולים לעלות על שרטונים לא מעטים.לכן הצעתך (הנדיבה)

לחברך לעבור לגור איתך,גם לדעתי לא הגיונית ולא בריאה מכל היבט שהוא. נוסף לכך,אתם בסך הכל ארבעה חודשים יחד,ולקפוץ לנישואים כה מהירים,יכולים להתפתח גם לא בכיוון חיובי,כי איניכם מכירים מספיק איש את רעהו,טרם ניסיתם מגורים משותפים,שהם מסגרת שונה לחלוטין ממגורים ניפרדים,ובנוסף - הכנסת הילדים תחת קורת גג אחת כבר עתה - מוקדמת לדעתי עדיין.

הצעותי : קודם כל מגיע לך שאפו על נדיבותך כלפי חברך בעניין הכלכלי שהצעת לו.

יש יתרון רב להתפתחות קשר זוגי ע"י המשך המגורים הנפרדים ,כאשר לכל אחד מכם נישארת הפינה האישית שלו,ולא נמצאים כל הזמן יחד,בשלב זה של הקשר.ולכן אני ממליץ לך לשוחח עם הבחור,לומר לו שהרגשת מוחמת (ממחמאה) מהצעתו להינשא,אך את מציעה שבשלב זה ימשיך הקשר ביניכם להיכרות עמוקה יותר ורצופה לזמן מה נוסף,כשכל אחד ממשיך לגור עם הוריו.בנוסף,תתחילו ליצור יציאות משותפות יחד עם הילדים שיכירו אחד את השני,וגם יהנו מהיחד איתכם,וכך תצרו דינמיקה "משפחתית" משותפת,שחשובה מאוד לעתיד הקשר ביניכם.כך גם תקבלו פידבקים מהילדים,איך הם רואים ומרגישים בקשר ,עם הילדים מהצד השני ועם בן הזוג השני.מכך תוכלו ללמוד ולשפר ולראות האם וכיצד הקשרים מתפתחים,או שעולות בעיות או קשיים מהדינמיקה הזו.

בהמשך,בעוד נאמר כחצי שנה או קצת יותר,תהיו כבר כשנה בקשר קרוב ומשופשף הרבה יותר מעכשיו,ואז במידה והקשר נשאר איתן וטוב לשניכם,וגם תמצאו תשובות טובות לגבי ילדיכם שבקשר החדש,אז לדעתי כדאי שתתכננו על מעבר משותף לדירה מושכרת,ולא לדירות הוריכם משום צד !!!
מספיק קשיים ומהמורות ייתכנו מהקשר ביניכם יחד עם הילדים,שמגורים אצל ההורים יכולים להוסיף "שמן למדורה" וחבל.סבב שני של קשר אינו דומה לקשר ראשון,ולכן צריך להיות גם חכמים ולא לפעול רק ע"י הרגש.

במידה וחברך במועד שיגיע לשיחות ביניכם אודות המגורים המשותפים יביע התנגדות בשל העניין הכלכלי והצעתך הנדיבה לתמוך כלכלית בקשר עימו,טוב תעשי אם תציעי לו שתלכו יחד לייעוץ אצל פסיכולוג לשיחת הבהרות וגישור בין עמדותיכם.משיחה כזו תוכלו לקבל חוות דעת ורעיונות איך להתמודד עם הנושא,וגם עיצה אם כדאי שתמשיכו במפגשים הללו עם הפסיכולוג עד לפיתרון.
במידה והוא יתנגד ללכת יחד,תציעי לו ללכת בעצמו ולהתייעץ בשל ויתורו על הקשר בשל רצונך לתמוך כלכלית.בהצלחה.