פרידה אחרת

[גוף ונפש]

פרידה אחרת ../images/Emo62.gif

הרעיון עלה כתוצאה מכמה סיבות, אחת מהן היא מתוך הרצון לרכך את הפגיעה בילדים, הפרוד לעתיד הסכים ואנו בשלבים המוקדמים של היישום. אנו עומדים לשכור בית קטן בן 3 חדרים באותה עיר אך לא באותה סביבה, הרעיון הוא שלא מתגרשים כרגע ושהילדים ישארו בבית ואנו ההורים נטרטר את עצמנו בין הבתים. אנו נערוך חוזה עם עו"ד שמסדיר את העניינים הכספיים מראש וכן סעיף מחייב שברגע שאחד מאיתנו רוצה להתגרש השני מחוייב להסכים. כך האחריות תפול שווה בשווה בין שנינו, הילדים ישארו במסגרת קבועה ועם נגישות מלאה לכל אחד מאיתנו וכמובן לכל אחד יהיה את החופש שלו. אני יודעת שנשמע מטורף, אבל נראה לי שיצליח, הייתי שמחה לשמוע את דעתכם המנוסה והערות.

 

[גוף ונפש]

ושכחתי את

התודה

 

[שיר סתיו 5]

רוצה התייחסות? דעה? או עידוד?

אני פה להביע את דעתי. אבל אם לא נעים לך לקרוא אותה את רשאית לדפדף אז ככה. מה שעשיתם הוא מעשה אווילי. לילדים אין בית קבוע אצל הוריהם יש להם בית קובע אצלם..... ואתם ארעיים אצלם. פעם את פעם הוא הילדים כביכול מארחים אותכם בביתם. שאתם שכרתם להם. אין מצב אבסורד מזה. אחד מכם צריך לקחת אחריות ולהיות "בעל הבית" עם כל האחריות. תארי לעצמך מצב שכל אחד מכם מתנער מאחריות לאיזו שהיא בעיה בבית. מנניח בעיה קטנה כמו תיקון דחוף של דוד החשמל. דרך בעיה של תשלום ועד בית ועד בעיה של להישאר עם הילדים באיזה ערב שגם לך וגם לו תוכניות - ואל תמכרי לי את הסיפור שאתם בקשר טוב וכו'.... כשכל אחד יתחיל חיים חדשים מחוץ למסגרת הכל ישתנה. וילדים קטינים לא אמורים לנהל בית ובית לא יכול להתנהל מבלי שמישהו לוקח אחריות על כך.

 

[גוף ונפש]

לרגע לא ביקשתי עידוד,

תודה על ההתיחסות הכנה,בקשר לאחריות על הבית, היא תחולק בין שנינו, הימים שאנו נגיע הביתה יהיו קבועים מראש והגמישות היחידה תתתאפשר רק אם אחד משנינו בחו"ל. אני חושבת שאני מכירה את המודל של חזקה משותפת ולא אהבתי את הרעיון שהילדים מסתובבים עם התיק על הגב בין שני ההורים. אני מודה, שחשבתי הרבה על התחושה שאולי תתפתח אצל הילדים שהם המארחים, אבל זהו גם ביתי וזה בעצם מה שיקבע את האווירה, אמשיך לארח בבית, בגדי וכל מיטעני ישאר בבית (ספרים דיסקים מחשב, בעצם הכל),כך שלא תיהיה תחושה של ארעיות.

 

[שיר סתיו 5]

מקווה שהיחסים בינכם באמת טובים כי

אם לא מאד קשה שזה יעבוד. יכול להיות שפשוט אינכם שלמים אם ההחלטה להיפרד. ורוצים שתהיה לכם אפשרות "לחזור הביתה" לחזור אל הילדים??? בכל מקרה זה מודל מעניין שלא בטוחה שחשבו עליו לפניכם.. בהצלחה

 

[גוף ונפש]

תודה על ברכת הדרך,

היחסים ביננו לא טובים ולא רעים, פשוט אין כלום, כזוג אנחנו לא יותר מגוף כלכלי משותף, הכיוון הוא פרידה סופית, לכן החוזה יכלול סעיף מחייב. אני תקווה שבבוא היום ומישהו מאיתנו ירצה להיפרד רשמית, זה באמת יהיה כבר עניין רשמי ולא מלחיץ עבור הילדים.

 

[tal061971]

נשמע לי

רעיון נהדר. חושבת שיציבות סביבתית אכן מפחיתה את נזקיי הגירושין, לא יודעת מה תהיה התוצאה, כן יודעת ממחקרים שאנשים נוטים ליציבות רבה יותר במקום מגוריהם, אשר חוסכת ל"ילדי גירושין" שינויים נוספים הכרוכים במעבר ממקום למקום ,בית ספר חדש, שכונה חדשה, נתק מחברים ואיבוד הביטחון שנובע מאי יציבות סביבתית נשמע לי מקסים, בוגר ומצביע על כך שבאמת טובת הילדים היא בראש וראשונה עבורכם. בכול מקרה , בהצלחה.

 

[גוף ונפש]

לא קראתי מחקרים בעניין,

זהו רעיון שלי שנבע ממקום של פגיעה מינימלית בילדים, הם לא צריכים לשלם את המחיר ולהסתובב בין בית אחד לשני.

 

[חיפוש ית]

נראה כאילו

אתם כ"כ מלאים רגשות אשם, שאתם מנסים למצוא פתרון שישקיט את מצפונכם. אתם מתגרשים

זה שלב ראשון בהבנה. עם הגירושים בא הסדר משפחתי חדש. תפנימו אתם את זה ולילדים שלכם יהיה יותר קל עם השינוי.

 

[גוף ונפש]

כרגע אנחנו לא מלאים ברגשות אשם,

אנחנו מלאים ברגשות לילדים, אנחנו מנסים למצוא פתרון שלא יהיו לנו אח"כ רגשות אשם. כבר מזמן הפנמנו שיש להתגרש.

 

[DREAMER שכמוני]

וגם אם יש רגשות אשם,

זה לא דבר שלילי, להיפך זה מעיד על כך שאתם מודעים למה שהולך לקרות, למה שיהיה נחלת הילדים מעתה ואילך. רגשות אשם, זה לא משהו שצריך להתבייש בו. זה טבעי שתחושו כך, אחרי הכל אתם לא עיורים לתהליכים שעוברים/יעברו עליכם ועל ילדכם, וזה לא יהיה קל ולא פלא שאתם מנסים להקל עליהם. והניסיון הזה לחפש פתרון הוא רק מעיד על החשיבות שאתם מייחסים לכל הנושא ועל התמודדות אחראית.

 

[אלופה יפה]

מכירה משפחה שחיה ככה שנים

אם את מעונינת אוכל לברר יותר פרטים על נסיונם קשיים וכדומה את יכולה לפנות אלי במסר פרטי ואולי אוכל אפילו לתת לך פון שלהם

 

[גוף ונפש]

מאוד, מאוד, ../images/Emo51.gif

פונה אלייך במסר.

 

[DREAMER שכמוני]

נשמע כרעיון מעניין, אבל קשה לביצוע

אבל הקושי לשם שינוי ייפול על ההורים ולא על הילדים, כפי שקורה עד היום. במקום שהילדים יעברו מבית לבית, יעשו את זה ההורים. מעניין איך הילדים יסתכלו על זה, במיוחד לאור העובדה שזה ניסיון די חדשני <או שלא?>, לפחות כאן בארץ. חייבת לומר שמרגישים, שטובת הילדים עמדה לנגד עיניכם. מעניין אם תצליחו להתמיד. בסך הכל גם לא כל זוג הורים יכול להרשות לעצמו את "הלוקסוס" הזה. מדובר בהשכרה של 3 בתים... וכל הכרוך בכך, וזה רק הקושי הכלכלי. שיהיה בהצלחה לכם ולילדים שלכם.

 

[גוף ונפש]

תודה, ובאמת שאין לי מושג

אם זה נוסה במקום כלשהו.

 

[my sunshine]

דעתי

שעדיף משמורת משותפת. המודל של שני בתים אחד ליד השני ומשמורת משותפת הוא מעולה. בעיקר אם אתם ביחסים טובים אחד עם השניה אך ילדים צריכים מסגרת וגבולות ברורים. במה שאתם מתכוונים לעשות האחריות אינה ברורה וזה יצור בלבול רב אצל הילדים. זו דעתי

 

[גוף ונפש]

גם אם נגור בית ליד בית

לילדים יהיו שני חדרים, ביום ד' יזמינו חברים לאבא, וביום ג' יזמינו חברים לאמא. אני רוצה שהם יהיו המרכז ואנחנו נכרכר סביבם. נקודה נוספת היא הפרטיות שלנו כהורים לארח בן זוג מבלי שהאחר ידע, אני חושבת שאפילו אם יש פרגון הדדי מושלם, יהיה לא ממש נוח לאחד מאיתנו לראות מישהו/י יוצא מהבית של השכן.

 

[my sunshine]

הבנתי, אז אתם לא ממש

רוצים ל"כרכר" סביב הילדים אלא רוצים פרטיות.... נו טוב. משמורת משותפת , דרך אגב לא צריכה להיות בית ליד בית יכולה להיות באותה עיר, במרחק לא גדול. אבל , כל איש באמונתו יחיה. למרות שאת שאלת.

 

[גוף ונפש]

לא מדוייק, אנחנו רוצים

לכרכר סביב הילדים, אבל מבינים את חשיבות הפרטיות (אחרת מה הטעם) ולא רוצים למנוע "התפרפריות" אישיות. האחריות תיהיה מאוד ברורה בדיוק כמו במשמורת משותפת, ההבדל היחיד הוא במי שנמצא במקום קבוע. הם יהיו יציבים כמו השמש שהכל סובב סביבה.

 

[שיר סתיו 5]

סליחה ששוב מתערבת אבל יצא המרצע

מהשק, זה היה לי מהתחלה מעט מוזר... חשבתי לעצמי מה מסתתר מאחרי זה. רוצה לתת לך את הקרדיט שמדובר בטובת הילדים. אבל אין ספק שטובתכם עמדה גם ואולי קודם כל לעיניכם. שכל אחד מכם יוכל לנהל חיי רווקות בחופשיות ובפרטיות. שהדבר לא יהיה נגלה לעיני הילדים. שהילדים לא יגבילו את פרטיותכם, כל אחד יוכל לארח...אצלו בן/בת זוג חדשים. טוףףףףףף נו מה אגיד לך בוא נדבר עוד חצי שנה. אולי תבין שזה לא הגיוני. זה מלאכותי. זה מנתק את הילד מהוריו. ההורה הופך לאורח בבית ילדיו. הוא מגיע לשם ואחר כך נעלם.... וההורה האחר מגיע ואז נעלם לחייו הפרטיים חזרה. זה כאילו אף אחד לא לקוח אחריות על הילדים למרות שאתם מצהירים שאתם לוקחים יחד אחריות לי זה לא נראה. אולי אני טועה. אבל רק מבחן הזמן ידבר. ובכל זאת שיהיה בהצלחה.