פרח מכנסת שוב את חכמי הפורום

[פלסטיק]

התמכרות?

אם אני מבין נכון האיסוף שלו איננו בלתי חוקי ולא פוגע באף אחד. ה"פוגע" מגיע בעירבון מוגבל - זאת אומרת שאם זה מגיע להתמכרות ואובססיביות יש כאן אולי פגיעה בסביבה. לא נראה לי שזה המקרה כי עד שהאישה הציצה לא נראה לה שום דבר בעיתי. לכן הבעיה כנראה בראש הנשי. יש כאן שימוש בביטויים קשים כמו "חשכו עיני" או "הטירוף הזה". ברור שהיא רואה את הכל בצורה מאוד שלילית. נראה לי שהמסקנות היחידות שהיא צריכה להסיק הן בקשר לגוון המאוד שיפוטי שלה כלפי בעלה. האם מחר היא תחליט שסדרת המד"ב האהובה עליו היא טירוף והוא יאמר דבר זהה על הטלנובלה שלה? היא לא חייבת להסתכל והוא לא חייב לה דיווח למה וכמה מסתכל. בכל אופן לא נראה לי שהעובדה שבעלה מביט בתמונות כאלה מרמזות משהו על נאמנותו. מי נהנה להסתכל על נשים יפות? גברים הטרוסקסואלים ונשים לסביות. מי נהנה להסתכל על גברים יפים? נשים הטרוסקסואליות וגברים הומוסקסואלים. סתם מראים לנו בפרסומות אנשים יפים? דרך אגב למרות מה שרשמתי אצלנו במשפחה בערוץ האופנה מביטות בעיקר הנשים (לך תבין...) נראה לי שהיית אולי צריכה לחדד את השאלה בסגנון האם גבר טיפוסי נהנה להסתכל על נשים יפות ערומות.

 

[פרסאוס]

מה זה החארטה הזה?...

נו בחיאת... כולה פורנו וזה שהוא מקטלג לא אומר כלום... ולא קשור לזיונים שלכם, פשוט תחום עניין. חבר´ה ליצים עם התמחות בפורנו, לא אומר בהכרח שהם בוגדים סדרתיים, רק סקס מניאקים (אני מקווה בשבילך)... ולמרות שאני משוחד, אין business כמו ה busines...

 

[שירי ש]

שלום, אם אפשר לחדד את השאלה כי

גם אני נתקלתי בצורת התנהגות כזו. ומה אם הוא גם עושה צ´אטים עם כל מיני בחורות על סקס וכדומה?

 

[piter pan]

אז הוא עושה.....

מה את מציעה ? לשלוח אותו לסקילה בעוון חטא כה חמור ? צ´ט עם אחרות רחמנא לצלן ... אוי ואבוי לנו בני ובנות ישראל

ברשות פרסאוס אצטט אותו כי אין דרך נכונה יותר לבטא זאת ממנו "מה זה החרטה הזה" ??????????????

 

[אחותו של שקספיר]

סקילה לא ממש יעילה -אבל

. לגבי שירי, השאלה שלך לגבי שיחות אירוטיות שלו עם נשים אחרות בצ´אט ,אני מניחה. כדאי שתבדקי קודם עם עצמך, למה זה מפריע לך? על מה זה "מתיישב" אצלך בדיוק? ואח"כ שיחה פתוחה בין שניכם, מה הצורך שלו? למה הוא רוצה את השיחות האלו? האם זה מתחיל ונגמר בשיחות? את מוטרדת מקשר אחר שיכול להתפתח? שהיה בעבר? את מוטרדת בכלל ממהות הקשר שלך ושלו? כי לא העובדה שהוא מצ´וטט שיחות כאלו ואחרות, היא בעיה אלא הדרך שאת תופסת את הדברים. הראיה אולי שלך את הזוגיות שלכם, בניגוד לזו שלו, אבל ציינת כל כך מעט פרטים מאפיינים ומאד קשה להתייחס לזה כאל הכללה. ופיטר, מרחב הטולרנטיות של כל זוג הוא שונה. לא צריך לשלוח ישר לסקילה. וחוץ מזה זה לא חארטה, כי החברה של פרח שאלה אז לגביה זה לא חארטה. (ככה כותבים חארטה?/חראטה?/חרטה?)

 

[aristola]

תתקשר

 

[לולה3]

מה זה חארטה?

במקום לבוא למיטה הוא נמצא מול המחשב? על אחת כמה וכמה אם הוא עובד מול מחשב...חייבת להיות התנתקות מסוימת מדובר בחוסר תשומת לב משוועת .. הבחורה צועקת לעזרה..והבחור לא מגיב..חבל..

 

[המסע לעבר הקשת]

מוסיפה כמה מילים...

אין לי מושג אם האישה השואלת את השאלה היא אמא לילדים. כמה זמן הם ביחד. לדעתה יחסי המין בינהם מגוונים ולא משעממים, האם שאלה אותו לדעתו בנושא?? האם הוא מרוצה מיחסי המין בינהם? אם הוא טורח לקום בלילה ולתקתק במחשב תמונות פורנו כנראה שזה חסר לו. כנראה שיש לו צורך עז במיוחד. כנראה שיש לו איזה חסך, אוליי משהו שנובע עוד מילדות או גיל התבגרות. הוא לא עושה זאת בפני אנשים, הוא לא עושה זאת מול ילדים (במידה ויש) ולכן אני לא רואה בכך כל רע. לעומת זאת, במקום להיות מבואסת מהמחשבה, מהרעיון. במקום להיות מתוסכלת מכך ולתת למחשבות להציף את המח, אוליי כדאי להיות גלוייה איתו (כמובן תלוי במידת האינטימיות שביחסים בין בני הזוג והיכולת לתקשורת טובה). לבוא ולומר לו שהיא יודעת שהוא מתעסק בתמונות פורנו וסרטונים כחולים על גבי המחשב. אוליי אם היא תאמר לו שמבחינתה זה בסדר ואוליי אף תצטרף אליו זה יפחית את הרצון העז הזה לקום באישון לילה ולתקתק פורנו במחשב. כל העניין כבר לא יהיה בבחינת "מיים גנובים ימתקו"..... זהו.. זה מה שהיה לי לומר. מזל שהיא לא שאלה אם זו בגידה...

 

[סקרן מאוד]

תגידי קשת...

למה כל הודעה שלך צריכה להיות כל כך ארוכה? את ממש מעייפת

 

[greeneye2]

זה פשוט לא נכון

לדעתי אותה שואלת בהודעה המקורית יכולה להיות שקטה. אני לא חושב שיש איזה שהוא קשר בין הפורנו ליחסיהם. כמו בן זוגה, גם אני חובב פורנו. חברתי נחשפה לעניין כבר בתחילת יחסינו. בת זוגי לא הכירה פורנו לפני-כן. ישבנו ביחד, הראיתי לה תמונות שמדליקות אותי, לקחתי אותה לאתרים בהם היא תוכל לראות תמונות שמדליקות אותה וסיימנו את הערב בסקס נהדר. מאז- דיברנו על הנושא בפתיחות ושקיפות מלאה, עד כדי כך, שהיא לפעמים שואלת אותי כמה פעמים כבר הספקתי היום "לבקר באתרים"... שעה של פורנו ביום (או שעות) לא גרעו כהוא זה מאהבתי או משיכתי אליה. היא פשוט קיבלה את זה כחלק ממני ולמדה להסתכל על זה בהומור והבנה. זו עצתי גם לך.

 

[tgova]

בעלך גולש ?

תגלשי גם את ותיהני חמודה

 

[המסע לעבר הקשת]

פרח - השמיעי קול....

ספרי לנו.... מה קרה? מה נסגר? מה הוחלט..... ס ק ר נ ים...

 

[פרח גן עדן]

עדיין על תקן קלדנית-מחדדת את הנושא

"שלא תחשבו שאני אישה נאיבית/מיושנת/מבקרת את בעלה/מצרה צעדים. סביבת העבודה הטבעית של בעלי היא מול מסך מחשב-כלומר מחשב/אינטרנט נגיש לו בכל שעות היום, כמו כן אותם אתרי פורנו לסוגיהם. אין לי בעיה אם שליחת סרטים/תמונות מדיי פעם אליי למייל שבמשרדי-אבל על תקן קבע? סרטים כחולים עם פוזיציות מיטה שלעולם לא אעשה. ואותה אובססיה לנשים עירומות חוזרת ומתקיימת גם בדירתנו-מדי לילה, האיש יושב בריכוז, מעדיף לא להיכנס למיטתנו המשותפת לאחר יום עבודה עמוס לעייפה-ולהתבונן/לקטלג נשים עירומות! דיברנו, אמרתי שזה מפריע לי, והוא פסל את טענותיי באומרו-שאני עושה מזבוב פיל-אז מה אם הוא צופה זה לא הופך אותו לבוגד או לסוטה מין. עדיין מתוסכלת ולא יודעת אם להטיל וטו, ולא לאפשר לו...."

 

[דינה.מיט]

מה באמת מפריע לך?

האם מפריע לך שהוא מבלה מול המחשב ע"ח הזמן שיכול היה לבלות איתך? או שמפריעה לך הכותרת "צופה בתמונות פורונו" המתנוססת מעל האיש שלך? אין טבלת מדידה לזמני צפיה בתמונות פורנו המקטלגת כמה זמן (נגיד 30 דקות) נחשב "נורמלי" וכמה זמן (נגיד 3 שעות) נחשב "סטיה"... בשום פנים אל "תטילי וטו". מה את? אמא שלו? מה הוא? ילד קטן? ואל תכניסי את עצמך לפינות שלא תוכלי לצאת מהן בכבוד... (כגון התניות למיניהן...) דינה. במחשבה קדימה

 

[סמי פוליטורה]

צודקת מאוד - אבל שכחת עוד פטנט:

אפשר פשוט למחוק לו את כל התגובות האלה של אישתו, אולי הוא יראה שאין למעשיו תהודה, ואז הוא יתעייף וילך, לפי השיטה שאת מאמינה בה. תזכורת: הודעה מ: דינה.מיט אל: שבלולונה תאריך: 27/08/02, שעה: 13:29:35 הדרך שלי להתמודד עם הרעל שסמי מפזר היא להראות לו שאין לדבריו תהודה בפורום, אם אמחוק את הודעותיו זה רק יגדיל את התבערה אצלו אם אשאיר אותן ללא תגובות, הוא יתעייף וילך. מקווה. מקווה שתקבלי את החלטתי בהבנה. דינה. מנהלת בחפיפה

 

[חלב קוקוס]

שלא נחשוב שאת נאיבית ? את נאיבית

מאוד. גברשלא נכנס עם אישתן/זוגתו למיטה גם כשהיא מעוניינת , מוכנה ומזומנה לכך , אינו חושק בה - נקודה. עכשיו צריך לשאול כמובן למה. למה הוא לא מעוניין. לכך יכולות להיות כמה וכמה סיבות , אבל כמו כל אמא/אבא שהילד שלהם לא רוצה לאכול את מה שהכינו והם מאשימים אותו בחוסר תאבון , כדאי לבדוק - אולי אפשר לשפר את המנה ? או שנמאס לו , או שאינו נמשך יותר (הגוף השתנה ואינו נושא חן בעיניו עוד , הריח מהפה לא נעים לו או השד יודע מה ) . האם נכון והאם חכם להתווכח עם עובדה ? עובדת שריצתו מול מסך עמוס בחתיכות ערומות על פני כניסה למיטה עם זוגתו. האם את באמת מאמינה ב"ווטו" ? אז תטילי וטו ואז הערומות לא יהיו על המסך אלא בין רגליו. אין בכוונתי להניח את כל האחריות לפיתחך אבל נראה לי שאכן את מדחיקה קצת. את רוצה להיות צודקת או חכמה ? אם את רוצה להיות צודקת - נסי להלחם בתחנת הרוח הזו , אך את היצר לא תכבי והוא ימשיך. למה ? כי זה עונה לו על צורך. אם את רוצה להיות חכמה - בידקי איפה את בכל הסיפור הזה ואיזה חוסר שאת לא מצליחה למלא , הוא ממלא עם הסרטים האלה. אגב - האם קראתי נכונה ? הוא שולח לך סרטים למייל שלך ? אינך מבינה שזה רמז ? אינך רואה שהוא מסמן מצוקה בקטע הזה? אומר לך משהו כמו "תהיי קצת כזאת"... סליחה על הדברים הלא כ"כ קלים אבל הוא מנסה לאמר לך משהו. הוא לא מרוצה (ואין זה קשור לעובדת היותו צודק או לא).הוא רוצה שיוני כלשהו עימך וגם הוא מן הסתם מדחיק ובמקוםלשבת ולדבר איתך על זה, הוא עוסק במה שעוסק והיי סמוכה ובטוחה , הוא חש בזה שזה מטריד אותך ומקווה שזה "יעשה" משהו ובעצמו לא כל כך יודע איך לעשות את זה.

 

[4u1]

רשע

אנחנו לעולם לא נוכל להשתוות למודלים שמפורסמים באמצעי התקשורת ובאינטרנט. יש שם רק נשים מושלמות, חטובות עם חזה גדול. אם היא בעלת מראה ממוצע היא לא יכולה להיות כזאת גם אם תרצה. אם הבעל לא מרוצה מצורתה החיצונית שיקפוץ.

 

[עמית המכשף]

אם הבנתי נכון את חלב קוקוס

לדעתי את טועה 4U1. אף אחד לא מנסה להתחרות בחתיכות הצעירות שמככבות באתרי הפורנו. הצפייה בהן גם מהווה תחליף עלוב מאד ליחסי מין מלאי אהבה ותשוקה. רק אחרי התגובה השניה של פ.ג.ע הובהרה התמונה. לדעתי חלב קוקוס צודק. לצערי, אני יכול לומר מנסיון אישי שהסוף של הסיפור הזה נוטה להיות רע. רוב הסיכויים שהאישה לא תזהה אצלה שום בעיה. רוב הסיכויים שבשלב כלשהו הבעל יעבור מחתיכות על המסך לחתיכה אחת שאיתה יפתח יחסי אהבה ותשוקה. גם אם בשלב כלשהו (מאוחר מאוחר מאד) היא תפנים שיש בידה לעשות משהו, יהיה לה קשה מאד לעשות משהו שידרוש ממנה שינוי פרקטי בגישתה לבעלה ובגישתה ליחסי המין. יהיה לה קשה מאד לקבל יחסי מין שהיא מתייחסת אליהם כפרוורטים - כבעלי לגיטימציה וחיוביים. יהיה לה קשה מאד לשנות הרגלי חיים. אני פסימי. פרח, במידה והאישה מוכנה לקבל שכנראה בעלה משדר לה אותות מצוקה והיא צריכה לשנות דפוסי מחשבה כדי להציל, אני בטוח שתדעי מה להגיד לה. ל- 4U1, עוד הערה קטנה בקשר לשורה האחרונה שכתבת: "אם הבעל לא מרוצה מצורתה החיצונית שיקפוץ". צורה חיצונית זה דבר חשוב בכל יחסי אהבה ותשוקה. אולם עדיין רחוק מאד מלהיות הגורם הקריטי. גברים לא נוהגים לזיין כל חתיכה שמציעה את עצמה (הן גם לא עושות זאת), ואפילו אם כן, זה רחוק מאד מלהיות תחליף לאהבה ותשוקה. בטוח שכבר אמרתי פעם ואגיד כאן שוב את מה שאותי מושך בנשים ויש לי תחושה שגם גברים רבים אחרים: האינטלקט, הענין הרוחני שהיא מעוררת. האנושיות שבה. נכונות להקשיב וכיו"ב. ובסוף... מה שאת קוראת לו "יופי", אני קורא לו "אסטטיקה". עם אישה יפה וסקסית, אולי חושבים על זיון. באישה חכמה ומעניינת - מתאהבים.

 

[חלב קוקוס]

מדוע רשע ? חלילה. לא לכך כוונו

הדברים כלל וכלל. אלו היו סתם דוגמאות וכדרכם של רבים , ניטפלת לדוגמא במקום לעסוק בעיקר. אבל גם טעותך זו לא תשנה את העובדה שאותה לא אני ייצאתי שהבעל עוסק בוירטואליה כדי להנות מסקס במקום לעשותו עם אישתו. לכן , בריחה מהמציאות לא תועיל וכדאי ואף רצוי להיישיר לה מבט ולנסות להבין מה קורה , למה קורה, מהם הצרכים ומשם לגזור את הדרך.

 

[אחותו של שקספיר]

ווטו?

מצחיק אותי המינוח הזה בהקשר הזוגי. בקושי בכנסת ,זה מצליח. אבל כדי להתמודד עם בעיה- צריך קודם כל לראות למי את בעיה. ואח"כ מהי הבעיה. שניהם משחקים במשחק. הוא אומר " את עושה מזבוב פיל" ויושב מדי לילה לבדו ועם ידו האחת מקטלג נשים ואתרי פורנו(לפחות בחור מסודר ומדוייק). היא - כאילו לא מצרה צעדים(אבל חושבת על "ווטו"). כאילו -הכל בסדר בינהם, כולל חיי המין (מההודעה הקודמת),אבל הוא לא מגיע למיטה. כאילו פתוחה ומינית(מההודעה הקודמת) אבל "פוזיציות מיטה שלעולם לא אעשה" כאילו לא מבקרת את בעלה- אבל הוא צריך לבחור בין בוגד לסוטה מין. כאילו -אין לה בעיה. אבל יש לה בעיה אמיתית. לא חושבת שהבעיה שלה, היא התחביב של הבעל שלה. הבעיה שלה היא קודם כל היא עצמה תפיסת המיניות שלה, אח"כ מגיעים לבן הזוג והתפיסה שלו. אם כל חיי המין שלהם מסתכמים בצפיה בתמונות במייל אצלה קיטלוג תמונות ערום, ואוננות אצלו, אז -גברת קלדנית, תגידי לחברה שלך שיש בעיה בבית. שילכו לבדוק מה הבעיה ,מאיפה מתחילה ואיפה נגמרת.