ליפתוח את הלב מבלי להיפגע../images/Emo9.gif
לפתוח את הלב מבלי להיפגע מתוך MSN.COM כולנו פגענו או נפגענו, בצורה זו או אחרת, ממישהו שאיתו היינו בקשר רומנטי. אחרי שנפגעים קשה מאוד להתחיל מחדש, למרות שאנו מאוד חפצים בכך. איך עושים זאת בכל זאת? אם אי פעם נשבר לבכם כתוצאה ממערכת יחסים, זה מקשה עליכם לפתוח את ליבכם למישהו חדש מחשש ששוב תיפגעו. אותו דבר נכון לגבי בן זוג שפגע ואחר כך קשה מאוד להחזיר את האמון ואת רמת הקשר שהייתה לפני הפגיעה. אך בכל זאת אתם רוצים לאהוב, אתם רוצים לבטוח ואתם רוצים לתת את ליבכם למשהו שיאהב באמת, וכך ברוב המקרים גם קורה. אבל ככל שעובר הזמן והניסיון שצברתם, גורם לכם לפתח אמצעי הגנה מפני פגיעות כאלה בעתיד. אך עדיין אתם מוצאים את עצמכם נפגעים שוב ושוב. רבים מאיתנו נתקלים בדילמה הזו במהלך חייהם. אז איך לפתוח את הלב ולהישאר חסינים מפני שיברון לב? הצעדים הבאים יכולים לעזור בנושא: 1. הניחו שכל מי שקרוב אליכם יכול לפגוע בכם האם אי פעם פגעתם במישהו שאהבתם? האם בכוונה תחילה ובזדון? האם הצטערתם אחר כך? האם הייתה לכם בעיה להודות בטעותכם? כשאחרים פוגעים בכם עליכם להבין שהם בדיוק כמוכם. סביר להניח שהם לא התכוונו לפגוע בכם ומתחרטים על המעשה. אי לכך עליכם להניח שמה שנעשה לא היה בכוונה לפגוע בכם אלא בצורה תמימה וידיעת עובדה זו תקל על הכאב. 2. אל תניחו שהעובדה שאתם מכירים מישהו ממש טוב או שאתם מאוהבים בהם ימנע מכם להיפגע בעתיד לא משנות הנסיבות, הזמן או הבטחות שקיבלתם, הצעד הראשון שפורט כאן עדיין תקף. להכיר מישהו כמו שצריך יכול מאוד לעזור לכם למנוע כאבי לב בעתיד וזאת משום שאתם יודעים מה מצפה לכם. בכל זאת, זה עדיין לא מבטיח לחלוטין שלא תיפגעו. 3. אם אתם בכל זאת נפגעים, הניחו שזה לא בגללכם אם הפרטנר שלכם עשה משהו ששבא את לבכם היזכרו בפעם בה אתם הייתם הפוגעים. אתם לא פגעתם בכוונה להרע, פשוט פחדתם או כעסתם או שהייתם חסרי רגישות. אותו דבר אפשר לומר על מי שפגע בכם. 4. תלמדו להציב גבולות כדי למצוא את הגבולות, עליכם לשאול את עצמכם כמה שאלות: - מה אתם רוצים ממערכת יחסים ומהחיים בכלל? - אילו דברים יפגעו בכם בקשר? - אילו דברים בקשר יגרמו לכם ליהנות? ערכו רשימת תשובות לשאלות הללו ואלה יהיו הגבולות שתציבו לעצמכם, ועל האנשים שאיתם תהיו לכבד גבולות אלו. הציבו לעצמכם גבולות גדולים מספיק כדי שתוכלו להיות בטוחים. הסבירו לאנשים הקרובים אליכם שאלו הם הגבולות שלכם ולא כדאי לעבור אותם. עשו זאת בעדינות, ככל האפשר. 5. אם בכל זאת נפגעתם, לימדו לדאוג לעצמכם. אל תריבו מיד, תבקשו זמן להירגע. לדוגמא, אם הפרטנר שלכם מרים עליכם את הקול, הגידו "עצור" ו- "אני לא מוכן או מוכנה לדבר על זה, אם אתה מרים את הקול" ואז עשו משהו שגורם לכם להרגיש טוב כמו אמבטיה ארוכה, טיול או סתם לראות סרט. 6. תדאגו קודם לעצמכם זה נשמע מאוד אנוכי, אבל הכרחי. אם אתם מציבים את עצמכם במקום הראשון ודואגים קודם כל לרגשות ולצרכים שלכם יהיה לכם יותר קל להיכנס למערכת יחסים וגם, לא עלינו, לצאת ממנה. לדאוג לעצמכם הכוונה לסיום ריב בשנייה שהוא מתחיל כי זה לא נוח לכם, להביע דאגה לגבי משהו שלא נוח לכם איתו ולבקש בחופשיות כל מה שאתם צריכים. 7. לימדו לתקשר בצורה יעילה ותקיפה אך עם זאת עדינה אתם רוצים לגרום למישהו להפסיק להתנהג בצורה פוגעת אך עם זאת לא לפגוע ברגשותיו. למשל אם מישהו צועק עליכם, ענו לו בשקט שיפסיק לצעוק כי כך יותר קשה לכם להבין מה הוא אומר. תשאלו אותו או אותה אם הם יכולים לדבר בשקט עכשיו או שילכו להירגע ותמשיכו את השיחה אחר כך. 8. לימדו לבטוח בעצמכם. המעשים שלכם והדעה שלכם לגבי עצמכם יותר חשובה מהדעה של אחרים עליכם. פעמים רבות במערכות יחסים, נאמרות מילים בלהט הרגע. האמינו בעצמכם מספיק בשביל לדעת שמה שנאמר פשוט לא נכון. 9. לימדו מתי לסלוח ומתי זה זמן לומר די כל פרטנר שיהיה לכם יפגע בכם בצורה זו או אחרת. השאלה היא עד כמה גדולה הפגיעה ובאיזו תדירות הפרטנר פוגע. אם זה קורה מדי פעם והדברים לא מהותיים אפשר לסלוח ולפתור את הדברים בתוך הקשר, פתרון כזה רק מחזק את הקשר בסופו של דבר. אך אם אתם מוצאים את עצמכם נפגעים כל הזמן מתחילת הקשר, אולי כדאי שתשקלו החלפת פרטנר. החדשות הטובות הן שכשתלמדו לדאוג לעצמכם, יימשכו אלכם בני זוג שיעדיפו לפגוע פחות ולאהוב יותר. מעוף
