פער בחשק המיני

SadMan20201

New member
לי ולבת זוגתי יש פער כזה, אפילו תהום.וזה לא רק החשק, גם ברצון למגע פיזי קיים פער...

אוהבים מאוד, אבל זה לא קשור, שורש הפערים הוא כנראה בחינוך שונה..
זה לא שהיא לא נהנת, אני בהחלט דואג שתהנה ובטוח שהיא נהנת(כשהיא מאפשרת לעצמה להנות).

יש ילדים, חיים, עובדים, אבל לא משנה מה אני עושה, הפער הזה עדיין קיים.
זה לא רק החשק, זה גם כמות המגע, רצון לגיוון מהצד שלי, רצון לאקט ארוך ובכלל ליותר. אני רוצה יותר, היא פחות.

בעבר חשבתי שאולי עומס בשגרת היומיום הוא שורש הבעיה, אבל אני שותף מלא ברוב מטלות הבית ובאמת מבין אותה כשהיה לה יום ארוך, או בכלל כשאין לה חשק, כי זה הגיוני, לא תמיד יש חשק. אבל יש גבול, כנראה שרק בזמן האחרון אני מבין שהגבול הזה מבחינתי, הוא הרחק הרחק מאחור.

חשבתי אולי שזה עומס העבודה... אבל הפער הזה פשוט לא משתנה.
היא אף פעם לא הייתה מינית מידי אבל זה לא הפריע לי, אולי זה התחיל להפריע לי עם השנים, אבל זה גם הידרדר.

באמת שחוץ מזה אנחנו זוג מדהים בהכל, הורים מדהימים, אוהבים, סובחים משגרה (מנסה לשנות, אך לא תמיד משתפת פעולה) אבל אני פשוט לא מצליח לשחרר את עצמי מהפער.

כמובן שדיברנו על זה, אבל זה מסוג הדברים שכשמדבים עליהם, זה רק הורס את הקטע והחשק... והשיחות לא באמת עוזרות

אני כבר לא יודע מה לעשות, חשבתי פשוט לוותר מהצד שלי, וזה מה שאני מנסה בשנים האחרונות, אבל אני לא מצליח לחיות עם זה.

הצעתי לה שנלך ליעוץ ביחד, אבל היא מתנגדת נחרצות.
אולי תסכים אם אעמיד זאת בתור אולטימטום, אבל אני לא רוצה להגיע לזה.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
כבר כמה שעות שאני מסתכל על השאלה שלך, בתקווה לענות משהו, לא מצליח והולך לעשות משהו אחר. ואז אני חוזר, וחוזר חלילה...
למה זה? אני חושב שאני עכשיו יודע קצת מה להגיד.

תראה, זה לא שהשאלה שלך נדירה. אפשר לומר אפילו שהיא מאוד נפוצה.
וזה גם לא שהיא לא מפורטת. אתה דווקא מפרט. לא המון, אבל מפרט.

אז מה העניין?

העניין הוא שממה שכתבת אין לי מושג ירוק מה באמת קורה אצלך.
למרות שזה מצב כביכול סטראוטיפי, למעשה, ובמציאות, אי אפשר בכלל לדעת מה קורה אצלכם.
זה קצת כמו, אם אי פעם ציירת בצבעי מים, אתה זוכר שיש כוס מים שטובלים בה את המכחול, כשעוברים מצבע לצבע. ולא משנה עם איזה צבעים צבעת, המים בכוס הזאת תמיד אפורים. יכול להיות שהציור שלך מלא בירוקים, או באדומים, בהרבה צבעים או מעט - המים תמיד יהיו אפורים, באותו גוון ביניים. באותו אופן, המון אנשים מדברים על חוסר רצון בסקס בצד אחד (או שניים) - אבל הסיבות יכולות להיות מאוד מאוד שונות.

בטיפול זוגי, במצב כזה, אני שואל הרבה שאלות, ולומד להכיר את האנשים, וכל פעם מתגלים דברים שונים בתכלית. אין אדם אחד שדומה למשנהו, ואין זוג אחד שדומה למשנהו. ובכל זאת המצב הזה של חוסר סקס, או של היעדר רצון מצד אחד, יותר מאשר השני, תמיד מופיע. כמו המים האפורים.

למשל, אתה כותב " זה לא שהיא לא נהנת, אני בהחלט דואג שתהנה ובטוח שהיא נהנת(כשהיא מאפשרת לעצמה להנות) "
בלי כוונה לפגוע בך, יש פה מצב שאתה טועה לחלוטין. מאחר והתקשורת שלכם סביב ענייני המיטה לא משהו, יכול להיות שאתה חושב שאתה גורם לה להנות (אולי כי אתה עוזר לה להגיע לאורגזמה לפעמים) - אבל זה בכלל לא אומר שהיא נהנית. כי אורגזמה היא לא הכל. יש תהליך שלם באמצע. אז יכול מאוד להיות שאין לך מושג ממה היא באמת נהנית. זו כמובן רק השערה.

וגם אם במקרה זה נכון, בכלל לא ברור שאתה אשם בזה. הרבה פעמים אנשים (ובעיקר נשים) לא יודעים או לא מעזים לומר ממה הם נהנים. כי לפעמים אלו דברים מאוד רחוקים ממה שהיית עשוי לדמיין. רחוקים ממש. גברים הרבה פעמים חושבים שהעניין הוא בטכניקה, בזווית, בקצב, בהתמדה. אבל לפעמים מה שעובד עבור האחר לא קשור לשום טכניקה, אלא לנשמה. או לאווירה. או לזמן ומקום. למבט. בקיצור - יש הרבה מקום לטעויות. משני הצדדים.

או עניין אחר: האם בלי קשר אליך היא מינית? קשה לדעת. מיניות זה לא נתון יבש ואובייקטיבי. זה גם לא משהו קבוע לאורך החיים.

בקיצור, אני לא אנסה לנחש כלום, כי אין טעם. הכיוון הנכון, בעיניי, הוא בהחלט טיפול זוגי. בה אתה מאוד צודק.

אבל אולטימטום הוא כמעט תמיד רעיון גרוע. ואנשים שנותנים אולטימטומים, לא רק שהם מקלקלים, אלא שלרוב הם מגלים שהם הכניסו את עצמם לאולטימטום, יותר מאשר את הזולת. אז לא.

אבל אתה כן יכול (וצריך) לעמוד על זה, בעדינות אבל בעקביות. אם תחזור ותומר את זה, בצורה כנה ומשכנעת, לא חמש פעמים ביום, ולא כל יום, אבל מדי פעם, כשזה נראה רלוונטי - יש סיכוי שהיא תשתכנע.

אתה כותב: " זה מסוג הדברים שכשמדבים עליהם, זה רק הורס את הקטע והחשק... והשיחות לא באמת עוזרות "
ואני חושב שאתה טועה כאן במאה אחוז. כי הנה אתם כמעט לא מדברים על זה - ולאן זה הביא אותכם?
שיחה היא דבר הכרחי. יש כמובן זמן וצורה לכל דבר. (וכמו תמיד, לא נשכח את המאבק הזוגי שקיים כמעט תמיד ברקע)
אבל חייבים לדבר על זה. ויש הרבה דרכים לדבר על זה.
וטיפול זוגי הוא עוד דרך לדבר על זה.

אז זו ההצעה שלי: להתמיד בניסיון להביא אותה לטיפול זוגי. אבל בטאקט, ואל בצורה שמציקה ומעצבנת.
מאחל לך שתצליחו.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 
נערך לאחרונה ב:

SadMan20201

New member
תודה רבה על התשובה המפורטת.
ואתה צודק בהרבה נקודות, ראשית לדעתי עלי לפרט עוד קצת...

ושנית, אני מסכים עם השורה התחתונה שלך.

רשמתי, " זה לא שהיא לא נהנת, אני בהחלט דואג שתהנה ובטוח שהיא נהנת(כשהיא מאפשרת לעצמה להנות) "
ואני בטוח שאני צודק, כי היא פשוט לא אישה מינית, בשבילה כמות הסקס שלנו (ראלית זה פעם בשבוע ולפעמים פעמיים), מספיקה מעל למעבר, מבחינתה היה עדיף פעם בשבועיים שלוש.

למה פעם בשלושה שבועות? כי זה הזמן שבאמת ה"כוכבים מסתדרים", לא היה יום קשה בעבודה, לא עם הילדים, עבר מספיק זמן מנפים הקודמת, אני הצלחתי לא להראות שאני חרמן ולהיות מספיק מאצ'ו ואסרטיבי במהלך (כי זה מה שעושה לה את זה..).

ואז היא באמת נהנת (2-3 אורגזמות, נעיצת ציפורניים קלה..), אבל זה בתנוחה אחת או 2 ספציפיות. וכמעט ללא משחק מקדים, אקט וזהו,10 דקות מקסימות סיימנו.

אני יודע שהיא לא מינית כי היא לעולם לא חקרה את המיניות שלה (אפילו לעולם לא נגעה בעצמה).
לעוחם לא אהבה את הרעיון ביחסים אורלים (אני לה, לי היא עושה לפעמים), כי לדעתי היא פשוט נגעלת מהאיבר המין שלה.
כמו שאמרתי, באופן כללי, אני הרבה יותר אוהב מגע ממנה, גם אם זה חיבוקים...

ולגבי לדבר על זה, דיברנו לא מעט על זה, באמת, זה לא נושא שנשאר בארון. פשוט מנסה להמעיט כי לדבר על זה לדבריה מוריד לה כי אז היא מבינה שאני חרמן וזה מוריד לה מהחשק.

לעולם לא דיברתי איתה ברצינות על הנושא - שורש הבעיה ששלה, שזה כל נושא המיניות שלה.

אבל כמו שאמרת, צריך למצוא את הזמן המתאים והדרך.
 

A לון

Member
מנהל
אני אוסיף מילה על מה שאמר מריוס-
תראה, לבד אתה לא יכול לעשות את זה. זה ברור שאתה חייב לרתום אותה לעניין.
אם היא לא מוכנה בשום פנים (ותהא הסיבה אשר תהא)- אין לך מה לחפור בעניין.
או שתקבל את האפשרות שזו הכלה, או שתבגוד או שתתגרש. סהכ אין לך הרבה יותר אופציות מזה.

אבל העצה הכי פרקטית שאני יכול לתת לך, במידה והיא לא תסכים- מצא מטפלת זוגית שהיא גם סקסולוגית, ולך אליה לבד. אולי דרכה תוכל להבין מה קורה עם אישתך (והיא תתן לך נקודות מבט שלא חשבת עליהן)- ומשם תוכל לנסות להתקרב אליה מינית.

בהצלחה!
 

ai27

Well-known member
אוהבים מאוד, אבל זה לא קשור, שורש הפערים הוא כנראה בחינוך שונה..
זה לא שהיא לא נהנת, אני בהחלט דואג שתהנה ובטוח שהיא נהנת(כשהיא מאפשרת לעצמה להנות).
הצורה שתיארתי דברים נשמעת לי מוזרה, ואולי זאת הבעיה.
פער תמיד קיים, אתה אומר שיש חינוך שונה, אבל בעצם גם זה לא מסביר כלום.

העניין של המגע מאוד רלוונטי. אתה מתאר מצב שבו אם היא לא מוכנה מראש אין כלום ואם כן זה נגמר מהר, אבל המגע הרומנטי הוא חלק גדול מהעניין. גם לפני וגם אחרי.
זה אפילו לא בהכרח חייב להיגמר ביעד מסויים. פשוט לייצר אווירה רומנטית "משחררת" שממנה דברים מתקדמים בטבעיות, או שלא.
הרי וודאי יש מגע רומנטי כלשהו שהיא אוהבת

ואתה בטח מבין שגם העניין החפוז וגם המין האוראלי לך מייצרים אווירה הפוכה, זולה יותר.
כזו שאם היא לא מוכנה תגרום לה להרגיש שזה יותר מדי.

אם שיח כזה מרתיע אותה, אולי כדאי לדבר על זה כשהמין עצמו לא על השולחן. למשל בזמן מחזור כדי לנטרל לחץ (שהתייחסת אליו כ"תחשוב שאתה חרמן").
אבל שיח זה חשוב, אחרת זאת עננה מפחידה בינכם.

דווקא לגבי התדירות, לא הייתי נכנס.
איכות יותר חשוב מכמות ויש הסחות-דעת, ואם תהנו יותר אולי דברים ישתנו.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
כמה דברים...

נקודה ראשונה:
סקס פעם בשבוע, לפעמים פעמיים, לאנשים עובדים, עם ילדים, זה מצב סביר.
אני יודע שהרבה אנשים רוצים את זה כל יום, ויש כאלה שיותר מפעם ביום. זה נהדר, אבל הציפיה ששני בני זוג יחלקו את הרצון הזה היא לא מאוד ריאלית.
אתה יודע הרי שאין בעייה מצוא אישה שרוצה הרבה סקס, כמוך או יותר. הבעייה היא האם היא מתאימה גם בדברים האחרים. לרוב - לא.

נקודה שניה: עבור נשים, לרוב (לא כולן, כמובן), סקס הוא עניין פחות טכני ופיזי מאשר עבור גברים (גם כן, לא תמיד... נגיד, בממוצע). הסקס שאתה מתאר הוא פשרה מצידה, לא פחות משהו פשרה מצידך. הסקס שאתה מתאר: קצר, ממוקד בטקס ידוע, תכליתי - הוא סקס גברי. וסקס של מכנה משותף מינימלי. זה סקס בסדר, הוא משחרר משהו, והוא שומר על קירבה מסוימת. אבל הוא מבטא מגע מאוד מוגבל. אתה מדבר על זה שאתה שואף ליותר מגע, ולמגע אחר. זה מעולה. אבל זה דורש תקשורת אחרת.

אתה מגדיר את המצב כ"חוסר חשק מיני מצידה". אני הייתי מגדיר את זה כסימפטום של מאבק זוגי סמוי, פלוס עומס החיים.

לדעתי מגע מוגבל כזה מתקבל כתוצאה מזה שישנם המתחים המוכרים בין בני הזוג, יש נוסחאות איך לקיים חיים בשיתוף למרות אי ההסכמות, הכעסים והמתחים (שיש לכל זוג). הרחבה של השטח הזה דורשת טיפול בכל העניינים שתקועים בין בני הזוג. לכן טיפול זוגי הוא הכיוון הנכון לדעתי.

אם אתה רוצה בכל זאת טיפ, לבינתיים (לא פתרון שלם, רק שיפור קטן): תנסה ליצור סקס שונה. אפילו רק פעם אחת. שונה במה? קודם כל, לוודא שזה זמן שממש מתאים לה. בלי לחץ מצידך. שנית, בלי חדירה. או אם חדירה, אז רק אחרי הרבה זמן. אני לא מדבר על "משחק מקדים". משחק מקדים זה משהו שעושים כדי לחמם את הקבוצות לפני שבועטים לשער. אני מדבר על מגע אחר, בלי מטרה אחרת. משהו שונה לגמרי מהרגיל שלכם. אל תחשוב או תתכנן מה אתה עושה - פשוט תהיהנ לידה ותיגע בה. תסתכל עליה בעיניים. אפשר גם לדבר קצת, אם זה מה שיוצא. לא חובה. בקיצור: מגע אחר. המטרה? לצאת מהנוסחה הקבועה ולראות שיש גם מגע אחר. לאן זה יוביל? לא יודע. בתקווה, לדיאלוג חדש בכל מיני נושאים.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 
אולי תנסו לעשות את המגע יותר מענג ומגוון, עם יותר "משחקים מקדימים", עיגונים גופניים שונים ואז תיהנו ממנו יותר ואולי תיסחפו באופן טבעי לקבל חשק. בנוסף אם האהבה טובה זה החשוב, השתדלו ליצור את רוב המגע כביטוי אהבה יותר מאשר להנאה.
 

ai27

Well-known member
אולי תנסו לעשות את המגע יותר מענג ומגוון, עם יותר "משחקים מקדימים", עיגונים גופניים שונים ואז תיהנו ממנו יותר ואולי תיסחפו באופן טבעי לקבל חשק. בנוסף אם האהבה טובה זה החשוב, השתדלו ליצור את רוב המגע כביטוי אהבה יותר מאשר להנאה.
משחק מקדים מרמז על צפייה להמשך, מה שיכול להוביל לתסכולים.
אני מציע להסתכל על זה כ"מגע רומנטי", ללא ציפיות.

זה לא בהכרח יוביל למשהו מיידי, אבל בצירוף עם יותר תקשורת, ישקם משהו שהתקלקל.
ויהפוך את התהליך ל"טבעי" ורומנטי יותר.
 
זה חלק חשוב מהדברים שכתבתי, שמגע צריך לבוא מתוך אהבה יותר מאשר להנאה. ככל שהמגע רגשי, הקרבה טובה יותר. משחקים מקדימים מאפשרים ליהנות מהמגע ולשפר אותו, בעיקר כשהם מותנים בביטוי אהבה.
 

ai27

Well-known member
זה חלק חשוב מהדברים שכתבתי, שמגע צריך לבוא מתוך אהבה יותר מאשר להנאה. ככל שהמגע רגשי, הקרבה טובה יותר. משחקים מקדימים מאפשרים ליהנות מהמגע ולשפר אותו, בעיקר כשהם מותנים בביטוי אהבה.
הבעיה היא לא המגע.

העניין הוא שמשחק מקדים, מטבעו מקדים למשהו. אם נוצרה תבנית לפיה המשחק מחייב אותה והיא לא רוצה, היא תימנע ממנו. במקרה הרע תפתח אנטי ותתלונן שהוא "חרמן".
עצם זה שהיא מזהה את זה כמשהו שלילי, מעיד על חוסר התמקדות בה, שנוצר אנטי.

מגע רומנטי לא מכוון למשהו. מטרתו שהיא תהנה, ואז תחליט איך להמשיך.
אם היא עייפה וזה מרדים היא תלך לישון.
וזה בסדר גמור
 
מה שטענתי, בדומה לדבריך, שכדאי ליצור את המגע כמחוות אהבה ופחות כביטוי לתשוקה. ככל שהמגע ייוצר מתוך ביטוי לאהבה ולרגש, יהיו האינטימיות וההנאה בו יותר שלמות ויפות. חשוב גם להשקיע יותר באהבה ובדיבור ופחות במגע.
 

ai27

Well-known member
מה שטענתי, בדומה לדבריך, שכדאי ליצור את המגע כמחוות אהבה ופחות כביטוי לתשוקה. ככל שהמגע ייוצר מתוך ביטוי לאהבה ולרגש, יהיו האינטימיות וההנאה בו יותר שלמות ויפות. חשוב גם להשקיע יותר באהבה ובדיבור ופחות במגע.
אכן - אבל בלי משחק מקדים.
המשחק הוא המהות, ולא שלב מקדים.
 
למעלה