פערי גילאים

[אוריינטאלי]

יש בחורות בנות 17 שסיימו תואר ראשון

לגיל אין משמעות

 

[על שביל ארוך]

יש גם בנות 12 עם תואר ראשון

 

[אוריינטאלי]

אז?

 

[על שביל ארוך]

זה אומר שהן יכולות לצאת

עם גבר בן 20 ?

 

[אוריינטאלי]

רק לידיעתך. בנות בגיל הזה מפותחות מבחינה

קוגנטיבית יותר מבנים.
למעשה בנות 10 חושבות בצורה יותר מעשית. ועל העיקר מאשר בני 20 שחושבים על שטויות.
התפרסם מחקר בבריטניה באונ' ניו קאסל שבדק את זה. היום כתבו על זה.

לכן כשהבחורה פה שהיא בת 17 מבקשת לצאת עם בחור בן 24 היא מספיק בוגרת מבחינה מחשבתית.

 

[Berethor]

לא קונה את זה

מה גם שגיל זה קודם כל דבר ביולוגי ורק אחר כך מחשבתי, זה שמישהי אולי מוכנה לצאת עם מישהו יותר מבוגר לא מוכיח שום דבר על בגרות, בהרבה מהמקרים זה דווקא בא ממקום של חולשה ותלותיות, סוג של חיפוש של שוגר דדי, ככל שהפער יותר גדול כך זה יותר בולט.

 

[Big White]

בולשיט! חחח

 

[Berethor]

זה נקודה טובה

יכול להיות פה גם תפער בשלבי החיים ובאישיות, אם כי זה גם נורא תלוי עד כמה מבוגר הבחור גם באישיות. אבל באופן עקרוני גם פער הגיל עצמם הם חלק מהעניין, במיוחד בגלאים צעירים אבל לא רק.

 

[Berethor]

פערי גלאים זה דבר בעייתי

כמו כל פער אחר ואף יותר. זה מהווה קודם כל פער ביולוגי אבל בנוסף יכול להוות גם פער אישיותי לא קטן, הדבר הראשון שאת צריכה לחשוב עליו זה למה את בקשר איתו, האם זה באמת משום שהוא מוצא חן בענייך או האם זה נובע מאיזשהו חיפוש אחרי אח גדול או תלות כלשהי בו, שזה דבר עוד יותר בעייתי. בכל מקרה זה בהחלט מצב דיי בעייתי ולא שוויוני, גם הפשרה והסיכון העיקריים פה הם מהצד שלך בכל הקשור לגיל, הבחור מצידו ברור שמשתלם לו לצאת עם מישהי שצעירה ממנו בהרבה, זה בדיוק הסיבה שהוא מעוניין להיפגש, האם מצדך זה משתלם לא בטוח, כמה מקרים הפוכים מבחינה מינית את מכירה. אז בסופו של דבר תשאלי את עצמך אם הוא שווה את הפשרה והסיכונים האלו, וגם את העיקרון המאוד לא שוויוני שעומדים עליו קשרים שכאלה. השאלה אם זה נורמלי, אובכן זה לא דבר שהוא נדיר שבחורה/אישה הולכת עם מישהו הרבה יותר מבוגר ממנה, בדרך כלל המצב ההפוך הוא הרבה יותר נדיר, וגבר/בחור לא יהיה מעוניין בו מצידו, אז כן מדובר בתופעה דיי שוביניסטית בבסיסה. אם הכוונה שלך בנורמלי זה משהו שקיים, אז מין הסתם כן זה קיים, יש לו מעט מקרים של זוגות שגבר מבוגר מאישה, באף יותר משבע שנים. בפערי גלאים שאפילו זה לא כמו אח גדול אלא זה כבר כמו אבא או סבא, זה גם קיים.

אם השאלה אם זה נורמלי בקטע של האם זה דבר טוב אז בעיקרון לא, המצב האידאלי והכי שוויוני הוא שבני זוג היו בעלי פער גלאים נמוך או באותו גיל. האינטרס להיות עם מישהי צעירה יותר הוא קודם כל מהצד המבוגר, וזה משום שלהיות צעיר זה יותר טוב, הפשרה בנושא היא שלך אפילו אם אם לא היית מבינה את זה עדיין. אז השאלה היא קודם כל האם את מוכנה להתפשר על מישהו במבוגר ממך בשבע שנים, פיזית ואולי גם נפשית. להשלות אותו את לא צריכה, תהי כנה איתו, אם את מסוגלת אז גם בנושא הגיל, הוא יבין אותך, זה סיבה לגיטימית שאת לא מעוניינת בקשר איתו, מה לעשות הוא הרבה יותר מבוגר ממך והוא יודע את זה, אם הוא עדיין ינסה לשכנע אותך אחרת ולא יקבל את זה, זה יותר בעייתי ולרוב נובע מאינטרסים אישיים. שימי לב שגם אם הוא מבוגר ממך בהרבה גם מבחינת אישיות, ניסיון וידע, שהוא לא ינצל "תתמימות" והמצב הפגיע שלך לרעה, זה גם משהו שבקלות לקרות בקשר עם פערים כאלה לרעתך. קשר שכזה הוא בעייתי בגלל הפערים והחוסר שוויוניות שציינתי, בעיקרון הסיכוי שלו להצלחה הוא בהחלט נמוך, כמו גם הסיכוי שלא תפגעי בפערים האלה לטובת הצד השני. זה יכול להצליח אבל השאלה האם זה שווה לך בכלל, כי גם עם מישהו שיותר קרוב לגיל שלך זה יכול להצליח, ואף יותר סיכויים של הצלחה ובלי כל הפשרה והבעייתיות בנושא פערי גילאים. אם את מוכנה להתפשר ולהסתכן בנושא הזה, זה רק אם הוא באמת שווה את זה, ומהכריות הקצרה שלכם קשה לי להאמין שהוא שווה את זה, ושאין שלל פערים ובעיות אחרות שיכולות להוביל לקשר רע או לכישלון.

לגבי הכריות ומפגשים דרך האינטרנט, אין בכך שום דבר רע, להכיר ולהיפגש במציאות יש סיכונים דומים, בנוסף לאנשים שקשה להם להכיר ולמצוא מישהו במציאות זה יכולה להיות דרך נוספת ואף עדיפה להכיר דרכה עבורם. בכל מקרה תשקלי את כל הנושא בכובד ראש, ותגיעי למסקנה אם את רוצה להיכנס לזה או לא, עדיין לא מאוחר להיפרד, אפילו לא קרה כלום בניכם בינתיים, זה הזמן הכי טוב לחשוב אם זה שווה או לא, ככה הכי פחות נפגעים. גם שימי לב דווקא העובדה שהכרתם דרך הרשת נתנה לך יותר זמן לחשוב לעומק על הנושא, אם הייתם מכירים במציאות אולי הוא היה מנסה להפעיל כל מיני מניפולציות שיערערו לך את הבחירה החופשית והחשיבה הישירה, כל מיני פלירטוטים וניסיון במגע ולכי תדעי מה, פה יש לך תאפשרות לשקול מראש ומרחוק אם את רוצה בכלל להיפגש איתו, ואם השיחות היו גם בעלות תוכן אמיתי ולא כל מיני שיחות סרק או שקרים, אז בטח הייתה לך הזדמנות להכיר אותו קצת לפני הפגישה שתהיה או לא תהיה איתו. אגב גם אם תפגשי איתו, אל תתני לו לעשות לך משהו שאת לא מעוניינת בו, ותפגשו במקור שמוכר לך ובמקום ציבורי, תבואי לבד לפגישה ולא ברכב שלו וככה הכל יהיה בסדר. אמצעי זהירות זה דבר טוב, זה מפחית בהרבה תסיכונים שאת לוקחת בפגישה, בלי לבטל אותה לחלוטין שזה כבר פרנואידי לדעתי, אם כמובן את מעוניינת להיפגש איתו בכלל כי אם לא אז תגידי לו תאמת וככה הכל יהיה בסדר.

 

[hip hop2]

העלתכאן הרבה דברים מקווה שלא פיספתי והתייחסתי

לכולם..

אני אתחיל מהסוף..אז לשאלתך האם אני באמת רוצה להיפגש איתו, לא אומר לך שזאת כמיהה, פשוט אין לי בעיה עם זה באופן כללי. אולי הייתי מעדיפה שזה יקרה יותר מאוחר(לא ממש עכשיו) אבל הוא מזכיר את זה די הרבה ועברו מאז כבר כמעט שלושה חודשים שזה המון זמן לחכות..
(וכן אני יודעת שתגיד לי אז אל תעשי משהו שאת לא רוצה וכל זה אבל תודה שכמעט ושלושה חודשים זה באמת יותר מידי)
חוץ מזה כבר אמרנו שניפגש אז אני לא אבטל עכשיו..

הסיכונים שרשמת,שאני עלולה להיפגע ושזה עלול ליצור חוסר שיוויוניות עלו בי מההתחלה..ולכן לפני בערך חודש שאמרתי לו
שעדיף שנפסיק הוא כמו שציינת ניסה לשכנע אותי שזה טעות ושהכל יהיה בסדר ושאני סתם פוסלת.. בלי שום קשר לתמימות, אני לא חושבת שהוא אמר את זה מכוונה רעה.. הספקתי להכיר אותו קצת את האישיות שלו ולא ניראה לי שהוא מישהו עם "מחשבות זדוניות"..
ולכן פשוט המשכתי עם זה עד עכשיו....הרבה דיברו פה על האינטרים האישים שלו אבל לדעתי אין קשר.. הוא יכול להשיג את מי שירצה אז זה לא שחסר לו והוא מתחיל איתי כי אין לו ברירה אחרת..
אני חושבת שהוא שווה לקחת את הסיכונים שהזכרת..אני לא רוצה מישהו אחר אני רוצה אותו כך שלא אכפת לי שזה יכול להצליח עם מישהו בגילי
חשוב לי לציין, אין כאן שום תלות או רצון באח גדול(יש לי 2 זה מספיק) אני איתו סתם כי הוא מצא חן בעיני ..כי כיף לדבר לצחוק להעביר את הזמן איתו...
אני לא מרגישה בפערים אישיותים כלשהם כשאנחנו מדברים כי זה ניראה לי כאילו אנחנו באותו ראש..

אה ולגבי הכרויות דרך הרשת.. כן זה אחלה דרך אבל אני לא חושבת שאם ההיתי פוגשת אותו מלכתחילה במציאות ההיתי ממשיכה עם זה פשוט כי מההתחלה ההיתי אומרת לא כשההיתי שומעת את גילו.. אבל דרך הרשת זה שונה כי סתם התחלנו שיחה ובכלל לא חשבתי שזה ימשיך הלאה..זה סוג של במקרה כזה..

 

[Berethor]

העלנו את כל הנקודות החשובות

עכשיו שאת יודעת עליהן במקרה שלא ידעת או רצית לשמוע שוב אז הבחירה היא בידיים שלך. לדבריך יש פער בניכם של 7 שנים ואת גם דיי צעירה, רק עוד שנה תהי 18. טכנית ועל פי החוק את כבר לא ממש קטינה. עברת את ה16 אבל לא הגעת עדיין ל18. חוץ מהנושא החוקי והחברתי, בסופו של דבר הפשרה בנושא היא מהצד שלך, למה? כי להיות צעירים זה טוב יותר ואת ב7 שנים צעירה יותר. למרות שבפרופיל כתוב לך שאת 33 בכלל וכאילו שזה הפוך, אבל זה בהנחה שאת דוברת אמת כאן כמובן. בתור מישהו ששנתיים מעל הבחור הזה אני אומר לך את זה לא מתוך אינטרס אישי כמובן אלא לעזור לאינטרסים שלך, שתהי מודעת למה את הולכת. אם הייתי פועל פה מאינטרסים אישיים הייתי מנסה לשכנע אותך שבגרות פיזית ונפשית לא משנים ושפערי גיל זה לא משנה אבל זאת לא האמת. אני פה בא לטובתך לתת לך עצה טובה כמו שאני משתדל לעשות תמיד. בקיצור אם את באמת מאמינה שמבחינת אישיות אין בניכם פער משמעותי ויחסי כוח גדולים מדיי לצד שלו, בגלל שהוא מבוגר ממך, ואם את בטוחה שאת מוכנה לצאת איתו למרות שהוא מבוגר ממך ב7 שנים, אז לכי על זה. מקווה שהוא באמת שווה את זה.

את יכולה לעשות את זה מבחינה חוקית, גם זוגות שגבר מבוגר בלא מעט שנים מהאישה זה לא נדיר, הדבר ההפוך הוא זה שיותר נדיר, ובתכלס מעט גברים מוכנים לדבר ההפוך. אני גם מאמין שבעיקרון הכי הוגן זה להיות באותם גלאים. אבל מעטים הם הבחורים/גברים שיסרבו למישהי צעירה מהם על בסיס גיל, כי בעיקרון זה טוב יותר. בננו אני סבור שהוא רוצה בך בין היתר גם בגלל הגיל אבל אני מקווה שגם מסיבות אחרות כמו שלך יש סיבות אחרות לטענתך. לא אמרתי שהוא מתחיל איתך כי אין לו בררה אחרת, נהפוכו אני מניח שיש לך הרבה פלוסים מבחינת מראה ואישיות פלוס את צעירה שזה יתרון נוסף. בשורה תחתונה אם את חושבת שהוא שווה את הסיכונים ואם את מוכנה להיות איתו למרות הפער בגיל(משהו שאת מתפשרת בו ולא הוא), ואם הוא נראה לך מתאים ואת רוצה להיות איתו, אז לכי על זה. אני לא יודע אם האחים שלך או ההורים שלך או הסביבה תגיב לזה אבל זה כן משהו שאת יכולה לעשות אם את באמת רוצה בכך וחושבת שזה הדבר הנכון מבחינתך.

רק תשימי לב שאת בטוחה לגבי זה שאת רוצה להיות איתו ואת מודעת על הבעיות האפשרויות ועל זה שהפשרה כאן היא מהצד שלך זה הכל. אם עם כל זה את עדיין מוכנה להיות איתו אז תהי, אני לא חושב שאסור לך. אגב אמרת שאם לא היית מכירה אותו ברשת היית פוסלת אותו על הגיל, אבל עכשיו זה פחות משנה לך, אני לא בטוח אם זה טוב או רע, אם היית פוסלת אותו אז אז למה לא עכשיו? שוב נשאלת השאלה את בטוחה לגביו או לא? האם זה קונפליקט בין מה שאת מרגישה לבין ההיגיון כי אם כן זה דילמה לא קלה, אני אישית הולך בדרך כלל עם ההיגיון. אז באמת תחשבי על זה טוב אם זה מתאים לך או לא, אם כן לכי על זה אם לא אז לא.