פירוק המשפחה

meitalsd1

New member
פירוק המשפחה

ערב טוב,
אני גרושה+2, חיה מזה כ-5 שנים עם גרוש+2, ולנו תינוק משותף בן 8 חודשים.
מאחר ולבן זוגי קשיים כלכליים, במהלך כל התקופה אני נשאתי ברוב הנטל הכספי, על כל המשתמע מכך, כך שילדיו למעשה נהגו להתארח אצלנו.
הילדים שלנו מעולם לא הסתדרו, בלשון המעטה, ותמיד סופי השבוע אופיינו במתח רב ששרר בבית.
הבן הגדול שלי מטופל אצל פסיכולוג, ולפני מספר שבועות פרץ אצלו בבכי ותיאר תחושות שנאה עזות כלפי ילדיו של בן-זוגי, עד כדי רצון שלו להתאבד או להרוג אותם בדקירות סכין.
זאת, בנוסף לחיכוכים וצעקות אינסופיים בבית, הביאו אותי לבקש מבן זוגי להביא את ילדיו קצת פחות (הם איתו 3 סופי שבוע בחודש), או לחלופין, לטייל איתם קצת יותר בחוץ ופחות לשהות בבית.
בקשתי זו נתקלה בסירוב ובלית ברירה הוחלט להיפרד.
הבעיה היא שבן זוגי החליט שעם הפרידה שלנו הוא גם נפרד מבנו התינוק ואינו חפץ בשום קשר איתו.
אשמח לשמוע את דעתכם על החלטתו שבעיניי היא מזעזעת וגורמת לי לשנוא אותו על מה שבכוונתו לעולל לתינוק שלא עשה רע לאף אחד.
 
מה שיש לי לומר לא יישמע טוב,

אבל בנסיבות שאת מתארת נראה לי שעדיף ככה...
בהצלחה
 

yuliyuli1

New member
גם אני חושבת ככה

ההתנהגות של בן הזוג מזעזעת, ואני חושבת שאפילו אם יזכה בלוטו ויקנה וילה להיפגש בה עם ילדיו - הקשר שלו עם התינוק לא יהיה בריא.

בעיני הסירוב שלו להפחית את המפגש בין הילדים הוא תמוה, וחוסר הרצון להיות בקשר עם התינוק זה בכלל משהו שאין מילים לתאר.
נראה לי שאין בן טיפת רגש כלפי המשפחה שלך (שחלקה גם שלו).
 

rnavina

New member
מצער לשמוע


יכול להיות שהוא מתקשה כעת להתמודד עם המצב ולכן הגיב כך.
נשמע לי שטיפול זוגי (גם אם אתם נפרדים, בכל זאת יש ילד משותף כך שכדאי שישררו ביניכם יחסים טובים) או אם אינו מסכים, טיפול בשבילך בלבד, יכול מאד להועיל. גם אם יש לך קשיים כלכליים, יש טיפולים מסובסדים/בתשלום מופחת בכל מיני מקומות.
&nbsp
בהצלחה רבה
 

אשרז4

New member
מודה שאני אף פעם לא חוויתי סיטואציה שכזו

אבל יודעת שיש דברים שקורים.
מבינה את התחושות והכעס שלך אבל יש לי הרבה שאלות שעולות:
יתכן שאמר כך בכדי לפגוע / להניע אותך מהפרדה?
יש לי חברה שכשרצתה להתגרש בעלה כל הזמן איים שאם כך אז הוא גם לא יהיה בקשר עם הילדות.
היא אומרת שהצליחה להחזיק עצמה מלהגיע לריב ופיצוץ בנושא על ידי כך שהזכירה לעצמה כל הזמן שהוא אבא שלהן, ואבא מתפקד ופעיל ואוהב וברור שאומר זאת רק כדי לפגוע / לעצבן אותה או להניע אותה מהגירושים
כיום הם גרושים והיא בזוגיות חדשה עם ילדה והוא בהחלט אבא נוכח ופעיל ומתפקד.
בדיעבד אחרי שהכל נגמר אמר שכל פעם שאמר לה זאת ידע שזה מהפה החוצה אבל באמת קיווה שיפחיד אותה ותמנע מלהתגרש.
לא יודעת בני כמה הילדים, אבל ברור שהזמן יחד לא עושה טוב.
אולי כדאי לדלל מפגשים לא בצורה שהילדים שלו יבואו פחות או יועסקו מחוץ לבית
אלא במחשבה משותפת של יותר זמן בנפרד.
בשבת בבוקר תלכי עם ילדיך לאן שהוא והוא עם ילדיו לבילוי אחר?
פעם הם יקחו את הקטן לבילוי בגינה ופעם אתם וכך הלאה.
איך הוא מסתדר עם ילדיך ?
וגם למה הם כל כך לא מסתדרים? יש משהו ממשי מלבד סתם לא מסתדרים?
אולי, אם אתם כן רוצים לשמור על התא המשפחתי, כדאי ללכת לטיפול משפחתי?
 
סליחה, כן? אבל ה"איום" הזה מזעזע בעיניי

וזה בכלל לא משנה אם הוא התכוון לזה או לא (וואו, ממש תודה לו באמת שהוא רק "איים" עליה כדי להפחיד אותה שלא תרצה להתגרש ממנו, אבל בעצם לא התכוון לזה בכלל. ממש אב השנה, כי זה הרי היה רק בכאילו).
 
מכירה מקרה

של מישהי שנכנסה להריון מחבר שלה.
הוא ניתק קשר, והמשיך בסירובו לראות את התינוק גם אחרי שנולד.
היא רק רצתה ששמו ירשם כשם האב בתעודת הלידה, לא רצתה מזונות, לא כלום.. הייתה אם יחידנית.
הוא לא ראה את התינוק שנולד יותר מחצי שנה..
אח"כ החליט לבוא ולראות.
היום הם נשואים עם שלושה ילדים

נכון, זה שונה מאוד. כאן יש כבר תינוק ולא עובר שלא רואים ולא מכירים, וזה באמת איום מזעזע (מסכימה איתך), אבל סתם עלה לי כמקרה של "הפי אנדינג" לניתוק קשר.
 
אני לא מנוסה במשפחות מורכבות כאלה אבל

נשמע שיש כאן מאבק על המקום של כל אחד מהילדים בתוך ההרכב המשפחתי. את מדברת על הילדים שלו כעל אורחים ומבקשת שיביא אותם פחות ובכך בעצם אומרת שהילדים שהם רק שלו הם פחות חלק מהמשפחה מהילדים שהם רק שלך ובוודאי פחות מהתינוק המשותף. אולי התגובה שלו - האיום להתנתק מהתינוק, היא סוג של תגובת נגד על הבקשה שלך לצמצם את הקשר שלו עם ילדיו הגדולים, שגם הם שלו, וגם הם לא אשמים במצב. זה לא אומר שאם באמת תיפרדו הוא באמת ינתק קשר.
אגב, לא כתבת עם הילדים הגדולים שלך נמצאים אצלכם כל הזמן. להם אין ביקורים אצל אבא שלהם? אי אפשר שלפחות לזמן מה הם יהיו אצלו כאשר הילדים של בן זוגך אצלכם (ואז הם יצטלבו רק פעם בחודש)?
 

yuliyuli1

New member
הילדים הם באמת אורחים

היא ציינה שהם לא גרים בבית אלה מתארחים. זה לא רק נשמע שהם אורחים אלא הם באמת אורחים.
הגבר לא התבקש לצמצם את הקשר שלו עם ילדיו אלא לעשות את זה פחות בבית של האישה.
 
זה בדיוק העניין. הציפייה שהילדים שלו יהיו בגדר

אורחים בביתו בעייתית בעיניי. לא אכנס לזה יותר, כי אני באמת לא יודעת מה קורה שם והמצב במשפחה מורכבת הוא, מן הסתם, מורכב.
 

yuliyuli1

New member
הוא עבר לגור בבית שלה

יכול להיות שהזוג היה צריך לקבל ייעוץ לפני שעברו לגור ביחד, כי חשוב להבין שאי אפשר לחבר 2 משפחות כשהילדים כבר בוגרים כאשר הילדים לא מסתדרים אחד עם השני (וגם כשהילדים ביחסים טובים זה לא תמיד פשוט). כל קבוצת ילדים שגדלו כמשפחה אחת זקוקה לבית משלה.
כמובן שכשהילדים קטנים אפשר לבנות משפחה משותפת, ובטח יש גם משפחות בהן ה"איחוד" עובר חלק, אבל כשהילדים גדולים זה ממש לא מובן מאליו שכל הילדים יכולים לגור ביחד.
 
אולי את צודקת בגישה הסובלנית, אני קראתי את הדברים בשחור-לבן:

- חיכוכים וצעקות אינסופיים
- ילד במצוקה קשה (על פניו דורש מידה של אמפטיה ושיתוף פעולה מבן הזוג)
- התנכרות לתינוק (גם אם רק בתיאוריה)
- השנאה של האם לבן זוגה
בלי להכיר את הנפשות הפועלות (שאז אולי הייתי מרגישה אחרת), נשמע לי שהיחסים עברו את הקו האדום, שאי-אפשר לתקן ושעדיף לחתוך לפני שיקרה אסון.
&nbsp
&nbsp
 

adif11

New member
לא שזה ינחם אותך אבל סטטיסטית

להרבה פרידות של סיבוב יחסים מס' 2 תורמים הילדים מסיבוב 1.
לא פשוט להקרע בין בן זוג חדש לבין נאמנותך לילדך שבן הזוג הזה הוא לא הורה שלהם.
מהרבה בחינות שניכם צודקים . כל אחד מנסה לגונן על האפרוחים שלו
על חשבון הרגשתם של האפרוחים של הצד השני. לא פשוט.
גם הויתור שלו על התינוק מעיד בעיני על מצוקה נפשית קשה שלו וחוסר מחשבה לאור הנסיבות ולאו דוקא על רוע לב.
יש מצב לרוץ מהר ביחד ליעוץ זוגי ?
אפשר לשקול פתרון ביניים שיכלול הפרדת כוחות זמנית ברנושא המגורים, כלומר שהוא יתגורר בדירה משלו ויוכל לארח שם את ילדיו\כמה שירצה ואת תמשיכי להתגורר בדירתך עם הילדים שלך והתינוק ובמקביל תמשיכו לקיים את הזוגיות כמיטב יכולתכם עד שהמצב יתיצב וימצא פתרון.
 
את באמת מתמודדת עם סיטואציה לא פשוטה

יש לי חברה שיש לה מרכז לטיפול במשפחות העוברות גרושין קשים וכתוצאה מכך יש סירוב של מישהו מבני המשפחה להיות בקשר עם מישהו אחר. אם את מעונינת, את מוזמנת ליצור קשר
 
למעלה