פינת העצה הטובה.והיום - גירושין

[איריס אבידן]

פינת העצה הטובה.והיום - גירושין

שלום לכולם. אני שמחה להשיק בפורום פינה חדשה - פינת העצה הטובה. בכל שבוע אעלה כאן סיטואציה מורכבת עימה אנו מתמודדים בחיי היום יום. הגולשים בפורום מוזמנים להציע את הצעותיהם, הם מוזמנים לחלוק עימנו טיפים חשובים - כיצד לנהוג באותו מצב. והיום - גירושין: הליך הגירושין הוא הליך קשה ומורכב לכל הדעות. זוג שהיה נשוי במשך תקופה מסויימת - מחליט לפרק את החבילה. יש ילדים משותפים. יש נכסים משותפים. יש גם חברים משותפים. מה עושים? איך עושים זאת נכון? לפנות לעו"ד? לפנות לבית משפט? לפנות לגישור? לפנות לעזרה מחבר? מה כדאי לאמר? איך לנהל את המו"מ על הנכסים המשותפים? איך להגיע להסדרי ראיה הוגנים? ממה כדאי להזהר? לאיזה "בורות" לא כדאי ליפול? אנא עזרו לאותו זוג: מהם כללי "עשה ואל תעשה" עליהם הייתם ממליצים?

 

[גיא רוה]

רעיון מקסים, אך איך אפשר

לתת תשובה אחת לנושא כה מורכב? מניסיון של מספר שנים בתחום, מפניות של מאות הורים גרושים שהגיעו אלינו, כתבנו רותי דניאל ואני "מדריך להורים המתגרשים" המופיע באתר שלנו. אז עכשיו שאני מנסה לתמצת את 40 העמודים למשהו שאפשר להעביר בפורום זה אני חושב שהמוטיב המרכזי הוא: תהיו בני אדם. רק ככה תוכלו להיפרד יפה ולדאוג לחשוב מכל, הילד שלכם. אבל לא ניתן להישאר רק ברמת הסיסמאות ולכן מספר דברים בקצרה: אמא - החוק היום אומר שיש לך את כל הכוח. כן, גם את החובה אך יש לך זכות וטו. אנא, נהגי בהגיון, תחשבי על ילדך, על הצורך שלו באביו כהורה לצידו, אל תשתמשי בכוח שנותן לך החוק לרמוס את האב. אבא - קח אחריות. נכון, רומסים את כבודך כהורה, אך זה לא תרוץ לנתק קשר עם הילד! אני מכיר ומבין את הקושי, הרגשי, הכלכלי, הנפשי, אך עדיין, לא אוכל להבין ניתוק, מבחירה, מילדך שלך. ותקווה לעתיד: בימים אלו כולנו קוראים בכלי התקשורת על ועדת שניט ונושא חזקת גיל הרך. כולי תקווה שכל הצדדים הניצים ידעו לשים את המאבק בין המינים בצד לרגע ולדאוג לקדם את טובת הילד ללא התניות ומשחקים פוליטיים. כן, בקשה קשה, אני יודע. גיא רוה הורות משותפת=טובת הילד

 

[down under 1]

אמא רומסת? אבא נרמס?

לפני שקופצים על ססמאות כאלה, כדי אי להבין מזה אומר לילד משמורת משותפת לגיל הרך ואיזה חיים מציאה גיא לילדים האלה.

 

[susanz1]

עצות כיצד להתחיל

גירושין הינו מצב מאוד מורכב ולא אוכל לתת עיצות לגבי כל הנושאים שמתעוררים! זה לכתוב ספר!! לא להשתתף בפורום. הנה כמה מחשבות ועצות לגבי תחילת התהליך: קשה לתת עצות באופן כללי כי כל מקרה ייחודי. 1.אתחיל בכך שרצוי לא להפתיע את בן/בת הזוג בהחלטה להתגרש, אלא לשתף אותו בשלב ההתלבטות, טרם נפלה החלטה. 2. רצוי שההחלטה תהיה שקולה ולא תגובה פזיזה בשעת משבר. 3. למי לפנות? יש פה שני מישורים: אנשי מקצוע לקבלת מידע רלוונטי (אפרט בהמשך) וחברים טובים וקרובי משפחה לקבלת תמיכה רגשית. חשוב לקבל מידע משפטי, אבל רצוי לבקש מעורך-דין שעת ייעוץ מבלי לחתום על חוזה התקשרות (ייצוג משפטי) – בטח לא בשלב ראשוני. בהתאם למצב הרגשי של שני בני-הזוג – ובמידה שההחלטה להתגרש הינה הדדית – ייתכן שאפשר לקבל החלטות ולערוך הסכם גירושין בלי לערב אנשי מקצוע יקרים (דיונים באופן ישיר בין הצדדים). אם זאת, רצוי לקבל מידע משפטי מראש כדי להבין במה מדובר, מה החוקים קובעים וכו'. גם רצוי שההסכם יערך ע"י איש מקצוע (עו"ד). גישור הינו הדרך הנכונה כאשר לא יודעים איך לפתור חילוקי דעות. חשוב לפנות למגשר בעל ידע וניסיון בנושא הגירושין. פניה לבית המשפט או לבית הדין צריכה להיות המפלט האחרון או רק לצורך אישור ההסכם. כיום קיימת חלופה לייצוג המשפטי הרגיל (שמביא להתדיינות יקרה ולעיתים הרסנית) – הדרך נקראת "גירושין בשיתוף פעולה". בשיטה זו, שני עורכי-דין מייצגים את בני-הזוג אך הם מחויבים לשיתוף פעולה ולהגעה להסכם מחוץ לכותלי בית המשפט. ברוב המקרים, מעורבים גם צוות רב תחומי, ליד עורכי-הדין: יועצי גירושין מתחום הטיפול המשפחתי, מומחה לילדים ומומחה פיננסי – הכל לפי הצורך. השיטה הזו מתאימה לזוגות שלא מתאימים כל כך לגישור, עקב רמת קונפליקט מאוד גבוה, חוסר אמון בבן הזוג או מצבים קשים אחרים. 4. היום יש מידע רב באינטרנט – זה חשוב, אבל עדיין חשוב לקבל התייחסות מקצועית באופן אישי, כי כל מקרה לגופו. כמו כן, מומלץ לקרוא את ספרי: "להתגרש ולהישאר חברים" – למידע מקיף (אך גם כללי) על הליך הגישור ועל הליך הגירושין בישראל, כולל הדרכה בעניין ילדים. 5. סבלנות! התהליך מורכב - גם באופן מעשי, גם באופן רגשי - וזה לא נגמר מהר. בברכה, ד"ר סוזן זיידל, פסיכולוגית ומגשרת בענייני משפחה www.haskamot.com

 

[שילה1]

העצה מס' 1 שלי:עזבו את האגו בצד,והפסיקו לחשוב

במונחים של מלחמה.במלחמות-אין מנצחים!עצה מס' 2:העזרו בחברים ובני משפחה כדי לקבל אמפתיה,אך מבלי לערב אותם יותר מדיי.

 

[ורד ביטון1]

וואלה

מעניין לשמוע כזאת תובנה חשובה דוקא ממך. שמחה על השינוי שחל בך

 

[שילה1]

אם התכוונת אליי-הרי שתגובתך אינה ברוח הגישור,

והתובנה הזו ישנה נושנה....

 

[לינק]

האם הפינה ממשיכה?

כבר עבר יותר משבוע

 

[איריס אבידן]

וודאי. אפשר להמשיך ולהגיב