פחד מבת הזוג

vash2

New member
פחד מבת הזוג

שלום, אני גבר בן 41 ונשוי מזה 13 שנה. אשתי כוחנית מאוד, ובמשך כל השנים מטיחה בי באופן קבוע עלבונות ליד ילדיי הקטנים, צועקת וכו'. גם אליהם היא פונה בצורה כזו. אני מנסה לשמור על שקט תעשייתי, אני מבליג המון, אך זה מעודד אותה להתייחס אליי בצורה משפילה. היא כבר אמרה לי שאינני שווה כלום, קיללה את הוריי ומשפחתי ומשפטים נוספים שאחסוך מכם.
אני מעוניין להפרד ולסיים את הסבל הזה, אך יש לי מספר פחדים:
1. ילדים: הם מתקשים מאוד להתמודד עם התוקפנות שלה. הם מאוד קשורים אליי, ואני חושש מההשפעה עליהם כשלא אהיה על ידם כדי להשקיט את העניינים ולפייס בעת הצורך. הם מאוד נרתעים ממנה. חשוב לציין, שבעיני עצמה היא אמא טובה. היא לוקחת אותם לחוגים, קונה להם מה שהם צריכים וכו'. הבעיה היא רק מה שהיא גורמת להם מבחינה ריגשית, בקללות, בצעקות ובחוסר היכולת להקשיב.
2.בית ורכוש: היא צעקה עליי מספר פעמים שאיננה מעוניינת בי ושאני יכול ללכת. היא גם הוסיפה שאם נתגרש, היא תדרוש את הבית לעצמה. האם היא יכולה לדרוש רכוש משותף לעצמה ולהשאיר אותי עם מעט רכוש? ברשותנו דירת 4 חדרים ללא משכנתא ועוד חסכונות, כאשר הכל על שם שנינו. ראוי לציין, שאני עובד הייטק המרוויח היטב אך אינני אדם עשיר.
3. הכפשות שווא: בת זוגי מאוד אסרטיבית, ובעלת כושר שכנוע (מאוד אינטליגנטית) בעוד אני עדין ונחבא אל הכלים. ברור לי שהיא תשתמש בכושר השכנוע שלה כדי להכפיש אותי ולהשיג יתרון במה שהיא רוצה.כיצד מתמודדים מול זה?

חשוב לי לציין, שאני מעוניין לסיים בצורה מכובדת, שתהיה טובה עבורה, עבורי ובראש ובראשונה לטובת הילדים. אני גם מעוניין להתגרש באמצעות גישור, אך עורך הדין שאליו פניתי הסביר לי שלא ניתן לבצע גישור עם דינמיקה כזו של צעקות וחוסר יכולת לתקשר (פניתי ללא ידיעתה מחשש לתגובותיה). כלומר, עליי לפתוח תיק לתביעת גירושין. אני מאוד חושש מתגובותיה...

האם מישהו יכול לייעץ לי מה לעשות בעניין חששותיי ולשתך מנסיונו?

מאוד מודה לכולכם על העזרה!
גיא
 

vash2

New member
היא עובדת ויש לנו שני ילדים

הילדים שניהם בבית ספר יסודי
 
עצור !!!...
אל תברח עדיין כמו שמציעה לך פרח,

צריך לעבוד עם הראש במיוחד במצב שלך...

אחזור אליך יותר מאוחר...
 
לילה טוב vash2 .

ראה ידידי. קודם כול אתה צריך להיות סופר החלטי ובעיקר חזק מבחינה נפשית.
אני מבין שאתה מגיע לעניין "לא במצב חזק" אלא במצב ופוחד וזה עלול לגרום לך לעשות טעויות מפחד/מלחץ לכן אתה חייב לקחת אויר להיות החלטי לשמור על קור רוח ולעבוד חזק עם הראש...

א. קח בחשבון שאתה יודע איפה זה מתחיל אבל אתה לעולם לא יכול לדעת איפה זה יגמר במיוחד עם בהמות כמו שאתה מתאר.

ב. תוריד פרופיל החודשים הקרובים לגובה דשה ואל תדבר על הנושא עם אף אף אחד אם אתה מסוגל (וזה קשה) ואם אתה מרגיש שאתה חייב לפרוק מתחים ופחדים אז תשתדל שזה יהיה עם מישהו ברמה של אח או אבא ותגיד להם לשתוק ואם אתה לא יכול לסמוך עליהם אז תלך לפסיכולוג רק כדי לפרוק ולשחרר לחץ.

ג. במקביל תתחיל לתעד להקליט/לצלם (בסתר כמובן) את ההתנהלות/התנהגות האימפולסיבית/ברוטאלית שלה, שאתה מתאר, גם כלפיך וגם כלפי הילדים.
ותמשיך לשתוק ולעודד אותה (כדבריך) כדי שהיא תעשה את העבודה "כמו שצריך".
". ואפילו תבקש ממנה ב"שיא הנימוס" לדבר יפה שזה ידליק אותה עוד יותר. במילים אחרות "תעזור למחלה להשתולל" (ואל תחשוש, מה היא כבר יכולה לעשות חוץ מלכעוס ואולי להתפוצץ עוד קצת).

ד. במקביל תתחיל לצבור לך "קופה צדדית" ככול שתוכל כדי להכין לך גב כלכלי כלשהו ליום סגריר וכנראה שיהיו לך (כמו לכולם) ימים כאלה.

ה. לגבי הכספים שרשומים על שם שניכם ויתר הרכוש של שניכם, תרכז רשימה כוללת ומפורטת
ומסודרת של כול הכספים האלה עם ניירות של הבנקים ותכין אותה בצד ואל תזעזע מערכות בשלב זה.

ו. ככה תעבוד בחודשים הקרובים בשקט בשקט ובינתיים תתחיל לסמן/לתכנן/לצייר בראש מטרות ותנסה לעבוד על להתגבר על הפחד ולצבור אומץ על-ידי השאה עצמית (אוטוסוגסטיה) וחשיבה קרה. (אגב, מכון כושר או אפילו ריצה בחוץ רצוי בחוף ים, בלי טלפון נייד ושטויות, מאוד עוזרים בנושא).

# לגבי הבית אז אין לך בעיה ואין לך מה לדאוג ואל תתרגש מהאיומים שלה, היא יכולה לאיים אבל אם הוא בית משותף אז לא תהיה בעיה והוא יחולק על-פי הזכויות הרשומות (לא בהכרח עכשיו ואולי כשהילדים יגדלו וזה יכול לשמש לך יתרון כלכלי במזונות) אבל זכויותיך בבית/הדירה יישמרו.
כך שאין לך מה לדאוג מהאיומים שלה בנושא הבית.


# לגבי ההשפעה על הילדים, אז ככה לא פרטת את הגילאים של הילדים, כתבת "בי"ס יסודי", זה יכול להיות א'ו-ב' 7-6 וזה יכול להיות גם ז'-ח' 13-12 , אז על כול גיל יש השפעה אחרת, אבל בכול מקרה תהיה השפעה על הילדים וגם במצב הנוכחי והמאוד לא בריא , כפי שאתה מתאר, יש השפעה על הילדים כך שבנושא זה אתה נמצא בברירת המחדל...


# לגבי עוכרי-דין, ככלל מאוד קשה לי להמליץ לך ללכת לעוכר-דין הם מוצצי דם הם אוהבים למם לסכסך ולסבך עניינים וככול שהם מסבכים יותר הם גם מרווחים יותר, מה גם שעוכר-הדין שלך שפסל מראש גישור, לכן הוא גם חשוד בעיניי לפחות ואני מאוד בעד פישור בגישור, אז בינתיים תרגיע את עוכר-הדין שלך שכנראה מחפש דם ודמים (אתה בטח מבין מה קורה "כששועל פוגש טלה מבוהל" ושגם מרוויח טוב בהייטק)...
ואין לי ספק שאם לא תצליח להגיע איתה לפישור בגישור אז אחד כמוך בודאי יצטרך עורך דין. אבל אל תרוץ לפתוח תיק וגם לא לעוכר-דין, לא בשלב זה וכשתגיע לגשר תעבור אותו, בכול מקרה זה צריך להיות אחרי שתהיה מאורגן עם/על עצמך עם הנושאים שהמלצתי לך.

# בנושא הזה אתה חייב לעבוד לאט בשקט ועקב בצד אגודל ובקור רוח כמו בדואי ולא כמו איש הייטק...

# זו דעתי לשלב זה לילה טוב ואני מאחל לך הצלחה.

(אגב... בפעם הבאה אל תזדהה בשימך).
 

דף חדש4

New member
עצה שלישית-לא לברוח ולא להפוך לבלש חוקר

אני חושבת שאנחנו לא יודעים מספיק כדי ליעץ לך לברוח מהר. כתבת פה אולי בשעת כעס. הדברים שאתה מספר לא נשמעים לי כזה קו אדום.
אפשר לדעתי לנסות טפול זוגי. אפשר למשוך עוד כמה שנים עד שהילדים יגדלו ויוכלו לעמוד טוב יותר בפרידה, במיוחד אם הם קשורים אליך.
כל שנה נוספת בהקשר הזה- יכולה להקל עליהם את הפרידה (בתנאי שאין אלימות פיזית בבית).
בכל מקרה- אל תפחד. הדנמיקה הזו של הפחד ולעשות דברים מאחורי גבה- מלבים תוקפנות אצלה וחוסר אמון ולא מכבדים עבורך.
אם לא טפול זוגי- טפול רק לך כדי להפסיק לפחד ממנה- ולהגיע להחלטה לגבי ההמשך- יכול מאד להועיל.
בהצלחה
 

vash2

New member
המון תודה. ושאלה לגבי גישור...

המון תודה לך ולכל מי שניסה לעזור! כתבתם מהלב ובפירוט.
הנה מספר נתונים נוספים:
* הילדים בני 6 ו-10. כבר ניסינו ייעוץ פעמיים וזה נראה נורא בלי שום יכולת לשוחח בצורה עניינית.
* לגבי עורך הדין שמצאתי, הוא גובה סכום חד פעמי, והאינטרס שלו לסיים את התיק במהרה.
* החשש הוא שהגישור יתפוצץ, כפי שקרה בשתי סדרות הייעוץ הזוגי, בשל חוסר היכולת לתקשר בצורה מכובדת. במקרה זה, אשתי עשוייה לפנות לעורך דין ותנסה לגרור את ההליכים להתנצחויות כשידה על העליונה. אם אני אפתח את התיק, ההנחה היא שאחסוך את הכשלון הידוע מראש בגישור ויהיה לי קל יותר להציע לה לעשות זאת בדרכי שלום ובדרך מכובדת. ברור לי שזה לא יהיה קל, משום שהיא תנסה להקשות עליי, אך לפחות אהיה במצב נוח יותר.
מה דעתך לגבי זה?
שוב תודה!
 
אתה כותב

שכבר הייתם בייעוץ זוגי ואני מבין מדבריך שגם שם היא התנהגה בגסות וכמו בהמה.
האם יש לך דו"ח ו/או סיכום כתוב של היועץ/ת שטופלתם אצלו/ה ושבו מצוינים הדברים ?
זה יכול לסייע לך כנדבך נוסף לתיעוד ההתנהגות הברוטאלית שלה ...

לגבי פתיחת התיק, את זה תעשה אחרי שיהיה לך תיעוד (הקלטות/צילומים וגם שיחות טלפון) של התנהגותה ומיד לאחר (מיד לאחר וכמעט במקביל) שאתה פותח תיק ברבנות רק אז תודיע לה וגם תודיע לה שאתה עוזב את הבית ביחד עם "המעטפה החומה" שאתה נותן לה וחמש דקות לפני שאתה פותח "כיסא מפלט". ואז גם תגיד לה שאתה מעדיף לגמור את "העסק" יפה ובטוב בגישור ולא במלחמות אין סופיות בבתי משפט, אם היא תסכים, מה טוב ואם לא אז אתה כבר מוכן ובפנים.
( זאת דעתי בעניין ששאלת, אין מה לעשות לפעמים צריך להיות "ממזר" בחיים ולפעמים צריך להיות גם " קצת בן זונה", ולפעמים צריך להיות "מן-מן-מנייאק" אבל את זה קשה לדרוש מאחד כמוך. אלו הם כללי המשחק במיוחד במיוחד עם בהמות...
ועל כך כתב הפישפש הטיפש: "עִם-חָסִיד תִּתְחַסָּד; עִם-גְּבַר תָּמִים, תִּתַּמָּם. עִם-נָבָר תִּתְבָּרָר; וְעִם-עִקֵּשׁ, תִּתְפַּתָּל" ואשתך לא נראית לי איזו "חסידת אומות עולם" ובטח שלא "ממה תרזה"...

לגבי "עורך דין" אני לא יודע מה הציע לך עוכר הדין שלך ואני לא יודע מה זה וכמה זה "סכום חד פעמי" ומה הוא כולל וחשוב יותר מה הוא "לא כולל ואני גם לא יודע איזה סעיפים הוא הכניס בהסכם לכול "הבלתי נצפה מראש" שאחר כך יקרע לך את הכיס וישבור לך את הראש?!
(ואל תשכח שבאמצע מלחמה ואתה לחוץ והוא משחק לך "את איש אמונך" ורק אז הוא יתחיל לשלוף לך את "השטיקים והטריקים" מההסכם).
ואני מקווה שעדיין לא סגרת איתו עסקה, ואם לא סגרת עם עורך-הדין הזה, אז במקביל להתארגנות שלך תתחיל לחפש עורך דין וזה אומר לעשות סקר שוק ו"ללמוד את המטריה" לפחות אצל שלושה או ארבעה עוכרי-דין ואל "תסגור" עדיין עם אף אחד מהם ותמיד תנהג איתם ב"כבדהו וחשדהו" ואל תדלג על שום שאלה איתם ברמה של "ברחל ביתך הקטנה" עד שהתשובה תהיה ברורה ונהירה לך לחלוטין...
אם עדיין לא סגרת ותרצה הדרכה לחיפוש עורך-דין כתוב לי ואשתדל לעזור.

בהצלחה ידידי.
 

חמש מלא

New member
לדעתי האישית לא כדאי לך להתגרש

נכון שהמצב לא אידיאלי, אבל אם תתגרש עלול להיגרם נזק נפשי לילדים ונזק כלכלי עצום עבורך.

אתה צריך לשוחח עם אשתך - להזכיר לה את הימים הטובים שלכם כזוג צעיר, את האהבה הגדולה שהייתה ביניכם פעם, ולנסות להגיע להבנה שעוברת תקופה קשה על הזוגיות שלכם אבל עדיין יש לה סיכוי להשתקם. העובדה שניסיתם טיפול זוגי מעידה על כוונות חיוביות מצד שניכם. עכשיו השאלה הקריטית היא השאלה הבאה: מתוך הנחה שהזוגיות שלכם תשתקם, האם אתה מעוניין להזדקן עם בת הזוג שלך? אתה רואה את עצמכם בני 50, 60, 70 מחזיקים ידיים בארוחה רומנטית?

נראה לי שהמצב שלך לא חמור במידה שמצדיקה גירושין. אחרי השיחה הזו עם אשתך תוכל להחליט בצורה יותר שקולה.
 
לא, לא, לא, לא


אם אתה עדין ונחבא אל הכלים, וגרושתך כוחנית ואסרטיבית, שום סיום מכובד לא יהיה פה.
היא תנקנק אותך, ועורך הדין שלך רק יסביר לך למה אין מה לעשות, ככה זה.
הוא כמובן יסביר לך את זה רק אחרי שיחלוב ממך בוחטה נאה של מזומנים.
ואחרי שתישאר מנושל מחייך הקודמים, תתלבש עליך עוד אחת כוחנית ואסרטיבית.
אתה צריך להתחזק, חביבי. לעשות שינוי באופן שבו אתה מתנהל מול העולם. להשיל מעליך את כל התכונות שעושות ממך אבא נפלא, אני בטוח, אבל גורמות לך סבל כבר 13 שנים, ויהרגו אותך בגיל צעיר אם לא תעשה שינוי. במקום לכתת רגליים בסתר לעורכי דין ומגשרים, מצא לך פסיכולוג טוב, או מאמן אישי, או מורה רוחני, מה שמדבר אליך.
אגב, את הסרט American beauty עם קווין ספייסי, ראית ? מומלץ בחום.
&nbsp
 
מילים כדורבנות

בהנחה שהאיש אכן כפי שהוא מתאר את עצמו, ואישתו כפי שמתוארת על ידו.
נראה שמשום מה שמערכת הכוחות נוטה לטובתה.
מעניין אם היתה כך מההתחלה או שמשהו גרם לה להיות כזו.
אם היתה כך מאז ותמיד, אז אכן השושן פרא צודק לחלוטין ואתה צריך לחזק את עצמך והדרכים שהוצעו טובות.
לו לא היתה כך ומשהו השתבש, אולי שווה לבדוק מה קרה.
אשה כועסת , במיוחד על אבא טוב ומפרנס טוב נשמע מוזר, מעניין אם יש לך מה לפרט קצת בנושא.
אם אכן תחליט להתגרש, אז צא למלחמה הזו שבידך המקל הגדול ביותר ( עו"ד מעולה ) אל תתפשר , הזול יהיה יקר בסוף.
 
את מניחה שמדובר באשה כועסת


ואני בכלל לא בטוח שבזה העניין, מה גם שפותח השרשור לא הזכיר כעס.
כולנו מכירים אנשים שמתנהלים בכוחנות ובתוקפנות לא רק בעידנא דריתחא, אלא בכל רגע נתון, וכלפי כל מי שמאפשר להם את זה.
(ואם הוא לא מאפשר, ברור שהבעיה היא אצלו, והם עוד ייכנסו באמ-אמא שלו בהזדמנות ראשונה!).

אחרי שפגשתי כמה אנשים כאלה, בחיי האהבה, בחיי העבודה וגם כאן בפורומים, העליתי על הכתב את התובנות שצברתי בקשר אליהם:
אולי יעניין אתכם לקרוא.



[URL]http://www.tapuz.co.il/blog/net/viewentry.aspx?EntryId=1357723[/URL]
 
פוסט נפלא , פשוט נפלא

השתלטן והכוחני, שני טיפוסים שניתן להוסיף לגלרית הטיפוסים שאיתם ניתקל בחיינו.
מקבלת גם שההנחה שמדובר באישה כועסת אינה בהכרח נכונה.
בהזדמנות אעלה כמה טיפוסים משלי.
קבל פרח..
 

ye44

New member
לא מקנא בך

ראשית אתה חייב שיהיו לך הוכחות לאטרף שלה כל קצת טיפים
&nbsp
שלב א' להכין "סיישן הקלטות של ניבולי פה קללות וברכות למיניהם "
עדיף בשילוב מוסיקת טראנס זה נשמע אחלה

&nbsp
שלב ב' להכין מקום מגורים והפרדת חשבונות במיידי כולל
העברת 50 אחוז מכספכם לחשבון נפרד אם זה אפשרי ולעשות
את זה בשו שו.
&nbsp
שלב ג' לפתוח תיק גירושין במיידי ברבנות.
&nbsp
שלב ד' לארוז את החפצים ולומר לה ביי ביי אתה עוזב
לאחר שהכנת את הקרקע הכל יזרום בקלות.
&nbsp
תציע לה 2800 ש"ח על שני ילדים פלוס הוצאות כגון חוגים
הוצאות רפואיות ובשום פנים ואופן לא לחתום על סעיפים כלליים
&nbsp
כמו הוצאות חינוכיות כי בהוצל"פ גם מרצדס שהיא תקנה לעצמה
תיחשב כהוצאה חינוכית.
&nbsp
שלב ה' סביר להניח שהיא תתחרפן ותשתגע עלייך כמו שכתבתי
להקליט כל שיחה ולשמור כל SMS שהיא שולחת .
&nbsp
שלב ו' היא תיקח עו"ד וגם אתה תצטרך במידה והיא לא תסכים
והיא לא תסכים מטבע האגו שנפגע לה .
&nbsp
שלב ז' אם היא מקשה תקשה חזרה תבקש משמורת משותפת
זה יחרפן אותה עוד יותר אל אם היא אוהבת את הספייס שלה זה כבר סיפור אחר.
&nbsp
שלב ז' לא יהיו לה הרבה בררות לבסוף היא תסכים, כמה שרירים
שהיא לא תעשה זה לא יעזור לה כי נגמרו החגיגות לטובת הנשים.
&nbsp
בהצלחה תפעל כמה שיותר מהר בלי פחד

&nbsp
&nbsp
&nbsp
 
למעלה