פוסט חדש!

[B l u e D e v i l]

לספור,ועוד בשפות

מגיע מהבית. גם הבת שלי ספרה עד 20 בעברית ועד 10 באנגלית בגיל שנתיים. ברור שלא לימדו אותה את זה בגן.

אבל יש חלק גדול מאוצר המילים שלה שמגיע מהגן. הינו בבדיקת התפתחות שגרתית בטיפת חלב של גיל 3, והיא היתה צריכה לתאר סיפור בתמונות, היא השתמשה שם במילים שהיא בוודאות לא רכשה מהבית. מספיק שהיא אמרה אגם. אני לא זוכרת את עצמי אומרת אגם ומסבירה לה מה זה. ים כן, בריכה כן, אבל אגם? לא יצא.
או למשל שוק. שנה שעברה כדי להעשיר את אוצר המילים שלהם היו משחקים איתם בגן בשוק וקניות. אני לא טיפוס של שוק (לירקות ופירות בכל אופן)

מה שהיא למדה במופגן מהגן זה לחלוק ולשתף ולהכיר מושגים חדשים...

 

[עלה לא נידף]

אני לא אמרתי שהגן לא תורם, אבל הוא לא הגורם

להתפתחות הילד. ילד מתפתח כי זה טבעו, וזה מה שהוא עושה עם התכנים שסביבו.

לחלוק ולשתף אפשר גם ללמוד ב play group, לדעתי בסביבה של 10+ ילדים לא לומדים באמת לחלוק ולשתף אלא לציית לכללים. זה לא טוב או רע, אבל כמו שהם לומדים לדקלם "ביסלי זה לא בריא" אז לומדים שאם נושכים את דני הגננת מגיבה בצורה לא רצויה, אז לא ננשך את דני,
לא כי דני בוכה וזה כואב לו, והנשיכה שלי פגעה בו אז כדאי לא לנשוך אותו כי הוא חבר שלי ואני אוהב אותו.

שלדעתי זה דבר טוב, כי חיקוי ודקלום הם אמצעי למידה. אפשר ליישם אותם בכל מקום.

 

[B l u e D e v i l]

אני מאמינה

שמגיל שנתיים יש לגן לתרום מעבר לחיקוי.
נכון, כשילד בן שנה היתי מעדיפה להישאר איתו בבית, על אחת פי כמה וכמה כשהוא בן 3 חודשים (אותי צמרר לשלוח את הבת שלי לידיים אחרות בגיל הזה ומשכתי איתה עד 7 חודשים בבית)
אבל בגיל שנתיים אני הרגשתי שהיא צריכה את הזמן בגן. אז נכון, ילד לא צריך להיות בגן עד 4, אבל עד 12/1 זה תורם.

 

[עלה לא נידף]

וזה בטח היה נכון,

אני משכתי עם התאומות עד שנה וחודשיים והצטערתי שלא הכנתי אותן לגן קודם, וזה לא סותר מה שאמרתי קודם על החינוך הביתי.

העקרון הוא שאת הילדים שלך את מכירה הכי טוב, זה שחמות גידלה ילדים לא אומר שיש לה את כל התשובות. בעצם, אני לא יודעת אם זו בעיית חמות כלה או בעיה ספציפית לישראליות, שמתערערות מכל מי שנוהגת או בוחרת אחרת מהן, ולא משנה מה היא בחרה.

 

[B l u e D e v i l]

בעיה של המין הנשי בכל מקום

בכל מקום בעולם המערבי, נשים רוצות להאמין שהן קראו, למדו ובעלות מספיק יכולת,ידע ואינסטינקטים כדי להתמודד עם התינוק שלהן. ואם לא יש עוד ספרות, חברות בנות גילן בפורומים וכמובן הרופאים והאחיות.
לעומת זאת האימהות תמיד בטוחות שבגלל שיש להן נסיון רב הן יכולות להנחות, להסביר, ללמד.

עכשיו השאלה על מי נפלת ב2 הצדדים. אם לאימהות יש יכולת לקבל גם דעה שונה או לפחות להקשיב לה, והאם לסבתות יש יכולת להבין שכל אמא רוצה להתנסות גם לבד.

וכמובן, שלמין הנשי מראש יש רגשי נחיתות כשמישהו מעיז לבקר אותן. וחלקן ביקורתיות מספיק כלפי עצמן, אז כל ביקורת נוספת גורמת לתחושה של - כשמתקיפים אותך תתקיף חזרה.

לגבי חינוך ביתי, כתבתי באחת התגובות לשיר לי שלכל דבר יש יתרונות וחסרונות וחשוב להכיר אותן ולדעת למלא את הפערים. יש כאלו שמסוגלות ויש להן מספיק הגיון לבצע ואני מאחלת לכל אחת בדרכה בהצלחה.

 

[עלה לא נידף]

לצערי, לרוב הנשים אין את היכולת להתמודד

עם מישהי שמשתמשת במסיר שומנים שונה משלה, לא כל שכן בענייני חינוך וגידול ילדים.

אין פערים לטובת חינוך בגן, צורך של ילדים עד גיל 4 בחברה אפשר לספק ב2-3 חברים אתם נפגשים מדי פעם, וזהו. זו לא דעתי, אלה דברים שנבדקו במחקרים.

 

[קתרינהA]

|

 

[שיר לי שני]

השורה הראשונה שלך - ענקית!

 

[איילת המתולתלת]

גם הבכורה שלי ידעה המון אנגלית

וידעה בכלל ידע כללי שהוא הרבה מעבר לגילה. (לא חשוב שאת האנגלית שכחה כבר מזמן, לצערי)
אבל מה שבאמת חשוב: התנהגות עם חברים, קבלת האחר, התחשבות, ויתור, ומצד שני עמידה על שלך כשצריך, ציות לדמות מבוגר שאינו דווקא הורה- גננת, מורה, שיתוף פעולה, ועוד הרבה מאוד דברים, אי אפשר ללמוד בבית. אלא אם כן אני יולדת עשרה ילדים בגיל מקביל.

 

[B l u e D e v i l]

 

[עלה לא נידף]

נכון, אם מגדלים אותה על אי בודד היא לא תלמד

בכל מקרה ותרנות לא לומדים בגיל שנה וחצי בגן,
התחשבות באחר ממש לא - זה פשוט לא הגיל.

את זה, אגב, אפשר לעשות בבית, כי מה לךעשות שבחיים האמיתיים את בד"כ לא תהיי תקועה באותו חדר עם 30 אנשים בגילך, אלא אם אנשים בכל מיני גילאים, בכל מיני דרגות (מעליך\מתחתיך\שלך) ועוד. בגילאים האלה צריך לענות בעיקר על צרכים, והתפתחות זה משהו שקורה כשחושפים לתכנים. זה קורה כי זה טבע האדם, לא כי לגננת יש תוף מרים.

זה יכול לקרות גם כשאופים עוגיות עם אמא, שזו פעולה שכרוכה בשיתוף פעולה, מן הסתם היא תחשפף לעוד מבוגרים - זו לא חייבת להיות גננת, אבל באי בודד את צודקת, זה יהיה מאוד קשה ללמד את כל הנ"ל.


אלה טענות ישנות נושנות כלפי החינוך הביתי ופה אסיים, כי המידע ברשת מאוד נגיש - אין בעיות חיברות למליוני אנשים שגדלים כך, בארה"ב בעיקר.

 

[B l u e D e v i l]

כמובן

שאני יכולה לדבר רק בשמי, אבל בסביבה שלנו אין ילדים. הבת שלי נכדה יחידה מ2 הצדדים, לאף אחד אין כוונה בזמן הקרוב להביא לה בן דוד, גם לא יהיו לה אחים ככל הנראה לפחות עוד שנה (כנראה יותר) לרב החברות הקרובות שלי אין ילדים וגם לא לחברים הקרובים שלו. וכך גם במשפחה המורחבת.
היא נתקלת בהמון מבוגרים, חברים ומשפחה, אבל אין לה עם מי לשחק ולהתמודד בנושאים של ילדים אלא בגן.
(אגב, במושב הזוועתי שגרתי בו לא היה אפילו גן משחקים.לכל משפחה היה ציוד מלא בגינה שלה וזהו

)

 

[עלה לא נידף]

את ממש לא צריכה להסביר את עצמך בפני,

את כל שאר ילדי שלחתי לגן כבר קודם, אני כבר מחפשת גן גם לקטנצ'יק והוא עוד לא בן חצי שנה,
זה גובה הרבה אנרגיות וכמו שציינת, זה לא תמיד ישים. גן זו עזרה נהדרת בעידן שלנו.

 

[איילת המתולתלת]

מה שאני טוענת הוא

שבנותיה של שיר לי גדלות על אי בודד ולכן, כפי שאמרת, הן לא תלמדנה.
ההבדל היחידי בין אי בודד לביתן הוא שהבית אינו מוקף ים. לא נראה לי מספיק מהותי.

 

[שיר לי שני]

ואת כמובן יודעת

משהו על החיים שלנו, על סדר היום שלנו, ועל מי הן פוגשות ולא פוגשות.
רמת השיפוטיות שלך עומדת ביחס הפוך לרמת הידע שלך וביחס ישר לרמת הבורות שלך.

 

[איילת המתולתלת]

אני יודעת עליך כל מה שאת מספרת על עצמך

ובהנחה שהיו לך דברים טובים מאלו היית מספרת גם אותם.
ואת כמובן יודעת הרבה על רמת הבורות שלי.

 

[שיר לי שני]

ביחס לחיי

רמת הבורות שלך קרובה ל 100%.
אני מספרת על עצמי מה שרלוונטי לפורום - מה שקשור בחמותי.
האם את יודעת כמה חשיפה יש לילדות שלי לאנשים שונים, שונים מהן וממני?
ואם כבר דיברנו על בית זכוכית: כמה חשיפה יש לילדים שלך לחשיבה אתיאיסטית? לשפינוזה? שלא לדבר על דתות אחרות?

 

[איילת המתולתלת]

יכול להיות, ואני אכן מקווה

שיש דברים בחייך שאת שומרת לעצמך. כי החשיפה של דברים אישיים בחייך קצת מביכה לפעמים.
מכל מקום, כשאת כותבת בפורום ונחשפת לדעות של האחרים ולמסקנותיהם, מן הסתם את לוקחת בחשבון שהאחרים לא עושים עלייך עבודת ריגול אלא מסתפקים בנתונים אותם את מתנדבת להעניק.
לגבי ילדיי, אחזור שוב ולא בפעם הראשונה שזה אינו דומה. אני לא דוגלת בחופש דת ולכן אין לי שום סיבה להעניק לילדי את הבחירה הזו שבעיניי בורא עולם בחר אותה עבורנו.

 

[שיר לי שני]

אז תני לי להבין

את לא צריכה לתת לילדיך חשיפה לאורחות חיים שונות משלך, להרחיב את דעתם וכו'. זה רק בשביל אחרים.
הסיבה לחשוף לעוד צורות חיים היא אותה סיבה אצל כולם, והסיבה לא לחשוף היא אותה סיבה אצל כולם - בדרך כלל חשש מההשלכות.

 

[איילת המתולתלת]

כשדיברתי על חשיפה

לא דיברתי על אורחות חיים שונות שאינן הולמות את החינוך שהן מקבלות.
אין קשר בין זה ובין הדיון שאיכשהו התפתח פה על כן או לא לשלוח לבית ספר.
בכל מקרה, אני שולחת לחינוך חרדי, ואת, אילו היית שולחת, זה היה לחינוך שתואם את השקפותייך, כך שבמקרה זה אנחנו מתואמות.