פוסט המשך

פוסט המשך

פוסט המשך...
טוב , אז אחרי שיחה ארוכה ולהפתעתי מאוד מחרמנת ביום שישי האחרון, דיברנו המון שיתפנו המון!
למשל למדתי שאישתי מאוננת (היא עשתה זאת בעבר בנוכחותי אך לא ידעתי שהיא עושה גם לבד).
או היא סיפרה לי שהיא מפנטזת על שני גברים.
בהמשך הערב החלטנו לעשות דברים קצת יותר מגוונים אז אני אוננתי לה בעדינות עם קצת חדירת אצבעות (פעם ראשונה של דבר כזה). היא גמרה פעמיים.
לאחר מכן התמרחנו בשמן והיא גמרה אותי בעזרת החזה שלה ואז גם מצצה את השאריות, דבר שהדליק אותי מאוד.
אתמול בלילה עשינו מקלחת משותפת, דבר שאולי לא עשינו חצי שנה. היה מדהים!
הבוקר...אבוי לנו...המחזור הגיע. איזה טיימינג (חחח).
אז בקרוב יהיו עוד עידכונים.
בינתיים עוד מוקדם להגיד אם הרוח החדשה תחזיק לאורך זמן (תמיד אחרי השיחות היו יום יומיים מדהימים וזהו בערך) אבל יש לי הפתעה בשבילכם - אישתי זורמת על שנעלה תמונת תודה לכולכם, כמובן ללא הפנים, אך בעירום מלא וחרמני במיוחד.
בינתיים, עד הפינוק הבא רציתי להעלות 2 שאלות סקר:
1. דיברנו הרבה על פנטזיות וגיליתי שיש לאישתי לא מעט, אבל היא עדיין עצורה. כמובן שהכל יעשה בקצב שמתאים לנו אך איך מבינים איזה פנטזיה מעוניינים להגשים ואילו עדיף שיישארו בגדר פנטזיה (אני לדוגמה עד השיחה אתמול נחרדתי מהמחשבה שגבר אחר ייגע בה, אבל אחרי שהבנתי שזה מדליק אותה, ירד לי הרבה מהאנטי).
2. כדי לשחרר את פקק היצירתיות המינית, העלו רעיונות, חוויות, טכניקות מסעירות לייט כדי לחגוג את החייאת התשוקה.

תודה לכם שוב, על החתום, עדיין חרמן אבל אופטימי.
 

Aיש

New member
תשובות

1. דיברנו הרבה על פנטזיות וגיליתי שיש לאישתי לא מעט, אבל היא עדיין עצורה. כמובן שהכל יעשה בקצב שמתאים לנו אך איך מבינים איזה פנטזיה מעוניינים להגשים ואילו עדיף שיישארו בגדר פנטזיה (אני לדוגמה עד השיחה אתמול נחרדתי מהמחשבה שגבר אחר ייגע בה, אבל אחרי שהבנתי שזה מדליק אותה, ירד לי הרבה מהאנטי).
&nbsp
ממימוש פנטזיות הוא כיף אדיר, אין הרבה דברים יותר כפיים מלממש את הפנטזיות של אישתי. אבל גם אצלי לא כל פנטזיה מומשה. במקרה זה אותה פנטזיה שאתה מתחבת לגביה, הוספת גבר / אישה / זוג נוסף. זה לא שאמרתי לעולם לא יהיה, אבל אני לא חושב שאני בנוי לזה. בכל מקרה אם אתה חושב באמת לממש את הפנטזיה הזו קח את זה בצעדים קטנים. קודם כל לשבת ביחד ולחשוב על כל המגבלות הסתגויות ו"גבולות גזרה" לאקט. זה צריך להגיע למצב שלשניכם נוח עם מה שהולך לקרות לפני שיש לאן להתקדם.
&nbsp
2. כדי לשחרר את פקק היצירתיות המינית, העלו רעיונות, חוויות, טכניקות מסעירות לייט כדי לחגוג את החייאת התשוקה.
&nbsp
זה כל-כך אינדיבידואלי מצד אחד ורחב מצד שני, שאני לא באמת יודע לרשום. אוראלי? אנאלי? משחקי תפקידים? סקס במקום פומבי, קשירות? אני אפילו לא ממש מבין איפה הגבול שמוגדר ע"י "לייט"
 
כיף לשמוע!

ראה לי שיש לכם עוד הרבה לחקור אחד את השניה.
תהנו מזה!
&nbsp
יכולה לומר לך שלבן זוגי לקח הרבה זמן ועשינו את זה בצעדים קטנים ובטוחים- אבל בסופו של דבר הוא מתגרה מאוד לראות מישהו אחר נוגע בי.
 
שוק טוטאלי

האמת שהופתעתי מאוד מזה כנראה רק גירדנו את קצה הקרחוו.
גם לא האמנתי שאחת הסיבות מצידה היה אי נעימות ממני.
מה עושים כדי לנטוע בה את הביטחון שהיא יכולה לשתף אותי בהכל ולא אשפוט אותה על דבר?
למרות שכבר אמרתי לה זאת נקאה לי שעדיין יש את מחסום ה"מה לא כדאי לשתף"...
 

A לוןA

New member
בקשר לנושא המחסום השיתופי

הדרך הכי טובה להראות לה שאתה לא שופט אותה ושאתה איתה בעניין הוא לקחת פנטזיה שלה ולהמשיך אותה ביחד איתה. אם למשל יש לה פנטזיה על עוד גבר, אז בזמן שאתם שוכבים/מתחרמנים אתה יכול ללחוש לה "תארי לך שהיה פה עכשיו עוד גבר והיה עושה X ו-Y" לראות איך היא מגיבה ולהמשיך אותה משם. זה גם מדליק ומחרמן באותו רגע, גם גורם לה לפתח את הפנטזיה מולך וגם מראה לה שאתה איתה בעניין. WIN-WIN לכולם. בהמשך, אחרי שהדיבורים על פנטזיות שאתה כבר יודע מהן יהפכו לדבר יותר שיגרתי- תוכל להתחיל לפתח דברים אחרים או לפתוח מולה את שלך.
 
אחלה תוכנית

אותי אישית זה מאוד מדליק...מקווה שגם אותה.
למרות שמשיחות קודמות כבר גילינו פערים בנושא הגירוי הויזואלי, למשל בעוד אני מאוד מתחרמן מלראות אותה מענגת את עצמה, אותה זה כלל לא מרתיע אבל גם לא יותר מדי מרגש.
 
יש מחסום

אישתי טוענת שמחסום השפה מונע ממנה לבטא את עצמה ולהרגיש בנוח בסיטואציה של תקשורת מילולית ולכן מעדיפה לגשת ישר לעניינים (היפוך תפקידים מישהו). אני לא בטוח שזה באמת הבעיה (היא בארץ כבר 12 שנים), לדעתי היא פשוט מאוד מובכת. אנחנו לא מצליחים למצוא את הטריגר שיתן את הדחיפה הראשונה אבל אולי גם הכיוון שלנו לא נכון. אחרי השיחה הפתוחה (שלדעתי היתה מאוד מועילה וגם הכניסה אותנו למוד סקס בגדול) שערכנו קיבלתי רושם שהיא לא מעוניינת לחזור שוב על החוויה, אך מנגד, דברים אחרים שחשבנו עליהם, לדוגמה לנסות לצפות בסרט כחול יחד או לצלם סרט משלנו, לא מבשילים לכדי ביצוע. אולי הנחת היסוד שלי מוטעית, שאם נעצים את רמת המיניות במישור הזוגי אז "ישתחרר הפקק", אבל אני באמת אובד עצות, ורומה לעזור לשנינו לגלות את המיניות שלנו. אצלי יש פן נוסף שעוד יותר מדגיש את החסך ולכן מהזווית שלי יש גם צורך "לפצות" ולהשלים פערים באמצעות סקס תכוף יותר ומשוחרר הרבה יותר. אבל מה לעשות אם היא לא איתי בסירה? ובכלל איך יוצאים מהcomfort zone ועדיין שומרים על החשק? הרי לחץ מוריד...
 
על איזו חוויה היא לא רוצה לחזור?

לא הבנתי כלום..
&nbsp
יש לי תחושה כל הזמן שאתה כל הזמן רץ קדימה והיא משתרכת מאחור-
ואז אתה כל הזמן מרגיש מתוסכל כי היא לא רצה מהר כמוך והיא כל הזמן מרגישה שדוחקים בה לרוץ בקצב שמעייף אותה.
אם זה כך, אני חושבת שכדאי שתוריד קצת הילוך ותקשיב יותר לאישתך.
פחות שפנים מהכובע ויותר הקשבה והבנה מה נעים וטוב לה.
באמת ממליצה לכם ללכת יחד לקורס טנטרה איכותי. יכול לעזור לשניכם הרבה!
 
רצים בניוטרל

הכוונה שלי היתה לשיחה שקיימנו לפני כשבועיים, שיתפנו המון סודות, פנטזיות ורצונות. היינו מגורים בטירוף והסקס לאחר מכן היה לא מהעולם.
אבל כל פעם שניסיתי לעורר שוב שיחה כזאת נתקלתי בהסבר ממנה שהיה לה מביך כל הסיטואציה, וגם ניסיונות להתגבר ביחד על המבוכה הסתיימו בזה שהראש שלה בין רגליי, ופיה מלא (ולא במים
).
אני לא מרגיש שאני דוחף קדימה, ולא לשום כיוון, פשוט כבר הסקתי שמה שלא עבד בכמעט 3 השנים האחרונות, לא יעזור כעת, ולכן אני מנסה לעשות הכל רק לא אותו הדבר. חשוב לי לציין שכאשר אנחנו כן מצליחים לעבור את המחסום אז השיחה קולחת ושנינו משתתפים ומעלים רעיונות ורצונות- זה לא הכל ממני.
שוב אני חוזר לנקודה הבעייתית- אני לא חושב שפשוט לפנות זמן כדי לעשות סקס זה הפיתרון כי מניסיון עבר, השגרה משפיעה בסופו של דבר. מטרת החידוש היא לא לרוץ קדימה לסמן וי על כל תנוחה ופנטזיה אלא כדי להחיות ולהזרים ריגוש ותשוקה לחיי המען ובכך להפרות אותם. גם טיפול מיני שהצעתי נתקל בסירוב בטענה שאנחנו יכולים לנסות קודם לבד, אבל בשביל שנוכל לבד לשפר עבור שנינו צריכים דיבורים שיובילו למעשים לא??
 
לפעמים זה כמעט בלתי אפשרי

לצאת מתוך הדפוסים שהתרגלתם אליהם ולכן אדם שלישי יכול מאוד לעזור.
&nbsp
&nbsp
 
איך אפשר

לצפות שהמצאות של אדם שלישי תתרום לאוירה אם כאשר רק שנינו קשה לה עם המבוכה? אני מוכרח להודות שיש לי תהיות לגבי היפוך התפקידים - אני מושך לשיחות, רוצה לדעת מה מדליק אותה ומה מרגש אותה והיא בעניין של זבנג וגמרנו???? ועוד דבר, אני מבין שמביך אותה לדבר ולחשוף את עצמה, אבל מדוע היא נמנעת מלהתעניין בנושאים הללו לגבי? אני משתדל לא לקחת אישית אבל גורם לי לתהות - האם זה לא חשוב לה?
 
אם אתם הולכים לסדנא מקצועית

או למטפלת מקצועית עם הרבה ניסיון- המבוכה תעלם בהדרגה.
אלו אנשים שיודעים לעבוד בדיוק עם קשיים מהסוג הזה.
&nbsp
באופן כללי, הצפייה שלנו שהאחר יהיה כמונו ויראה את העולם כמונו היא מצחיקה ולא מציאותית..
איפה פה היפוך התפקידים? בגלל שאתם לא מתאימים לסטריאוטיפים אז משהו לא בסדר??
סטריאוטיפים נקראים כך בגלל שהם עושים הכללות גסות ולא נכונות.
היא כנראה מרגישה פחות נוח לדבר על סקס ולכן קשה לה לעשות את זה לגבי עצמה ולגביך. אתה לא צריך להסיק מכך שאתה לא חשוב לה!
זה כמו שאני אוהבת לבשל עבור מי שאני אוהבת ממנו ואני אצפה שבן זוגי גם ינהג כמוני..
&nbsp
אגב, היא באה מרקע שמרני? תרבות שלא נהוג לדבר בה על דברים "מלוכלכים" כמו סקס?
 
שאלה טובה

אני חשבתי שהיא מאוד משוחררת, אבל מאז שהגעתי לפה אני מבין שהיא יותר מקום טוב באמצע.
הקטע הוא שמתי שהשיחה מתנהלת בהומור היא הרבה יותר אקטיבית, אבל ברגע שנהייה מתח מיני באויר היא נסגרת.
את צודקת מאוד לגבי ציפיות, אבל מצד שני באופן טבעי ומובן הציפייה בזוגיות מהצד השני לשיתוף והבנה, ולכל הפחות לנסות לגרום אושר וסיפוק לשנינו גם אם זה לא my cup of tea (ברור שלא במחיר של פגיעה)
 
אולי תפסיק לחשוב על סקס ומשם תבוא הישועה

עזוב סקס, דיברתם, הסכמתם, יופי טופי.
עכשיו שב בשקט ותחשוב על משהו נחמד שאתה יכול עלשות, שאינו קשור לסקס,
אבל יקרב אתכם ויפתח את האינטימיות שלכם.
למשל להציע לה ערב דייט נחמד, ללכת לבר, לשתות, לרקוד קצת, לפלרטט אחד עם השניה, ממש כמו פעם, להשתכר קלות, ולעשות טיזינג אחד לשניה, בלי סקס מלא, במפורש לא להזדיין בסיטואציה הזו.
ואז לחכות כמה ימים, ובמהלכם שוב לעשות טיזינג, להשאיר לה בערב מתנה קטנה על הכרית, משהו סקסי ונחמד אבל לא בוטה, לא משהו שקשור ישירות לסקס, סתם ורד, או בושם קטן, או ביריות, או תחתונים, ושוב, לא להגיע שוב ישר לסקס.
ושבוע אחרי זה אולי להזמין לכם חדר במלון, ככה סתם באמצע היום, לחטוף אותה מהעבודה ל3 שעות, וללכת לשם לעשות בדיוק מה שעושים עם מאהב, כוס שמפניה, פלירטוטים, ג'קוזי, וסקס, סקס טוב ואיכותי שנבנה במשך שבוע.
ושם, מהמקום הזה של אינטימיות גדולה, ותחושת ריגוש מטורפת וקצת אסורה (סתם כי זה לברוח באמצע היום כמו משהו אסור), אולי שם ניתן לפתוח נושאים שביום יום ובאווירה משפחתית וביתית קשה לדבר עליהם?
אולי צריך לפרוץ את המוסכמות וההרגלים הישנים שלכם, שסקס עושים במיטה הזוגית אחרי שהילדים הלכו לישון?
&nbsp
 
מסכים איתך

גם מבין את ההגיון בזה, אבל מה אני יכול לעשות? זה חזק ממני.
שלא תביני אותי לא נכון - אנחנו עושים ערבי רומנטיקה אבל כל מה שתקוע לי בראש מהתחלה זה אם באיזשהו שלב יהיה סקס, האם יהיה בנאלי או יצירתי ומלא תשוקה...
בדרך כלל זה נגמר או שאחד נרדם או שממש כבר עייפים ואז עושים קוויקי רק כדי להרגיע את החרמנות.
 
התגובה שלך מעידה על ילדותיות

והילדותיות הזו כנראה חלק גדול מאד במקום שבו הזוגיות שלכם נמצאת בה.
אם כל מה שתקוע לך מתחילת הערב זה איך יהיה הסקס, סימן שאתה לא באמת שם איתה, אין לך עניין בבילוי איתה ולהיות איתה, אתה רק רוצה לזיין, וכנראה שבשבילך זין זה ממש לא אות...
כל מה שכתבת בהתחלה על כמה אתה אוהב אותה וכל השאר - נידף ברוח, וכל מה שמעניין אותך זה לזיין, כך שלטעמי אתה פשוט מחפש אישרור ללכת לזיין.
כל מה שכתבתי לך נועד בדיוק למנוע את המצבים האלה שערב, עייפים, עושים קוויקי ונרדמים.
לכן אמרתי, בשעות היום, עם ערך מוסף של חדר במלון, למרותש זה לא מחייב.
איך אתה רוצה שאשתך תרגיש יצריות ותשוקה אל גבר שמתחילת הערב לא מתעניין בה אלא רק בכוס שלה?
 
מזל

שאת פה אחרת מה הייתי עושה??
אני כלל לא חושה שזו ילדותיות אלא דווקא כנות ואבחנה אמיתית וכואבת.
ברשותך אתעלם מכלל ההסקות שלך לגבי שאפילו לא קורובות למציאות, כמו גם תהייה מדוע עברת מניסיון לעזור למתקפה חזיתית עליי? אישתי יקרה לי מאוד, איך נעבוד יחד על דברים אם אשקר לעצמי? נראב לך שזה מה שמופגן החוצה כלפיה? הבאתי אותי בדיוק לנקודה ממנה חששתי כאשר החלטתי לשתף וזה שיפוט מהיר ומוטעה, והכי גרוע תחושת הגועל העצמי והתהיות (אני נורמלי? אני סוטה? זה לגיטימי לשתף את בת הזוג בתחושותי האמיתיות?)
 
זה בסדר שאתה לא אוהב את התגובה שלי

אני תכלס מנסה לעזור לך, ואתה דוחה את העזרה, כי האגו שולט בך, וחבל.
איך תעבדו על דברים אם תשקר לעצמך?
אל תשקר לעצמך, אבל במקום לחשוב שמי שצריכה תיקון זו אשתך, אז תבין שאתה צריך לעבוד על עצמך ואל עליה.
אף אחד פה לא מקולקל, לא סוטה, לא א-נורמלי, אבל אתה זה שלא מסוגל להעביר ערב של בילוי עם אשתך בלי שכל הערב סובב את סוגיית "האם יהיה סקס ואיך הוא יהיה", ולכן מסתמן שקיימת בעיה בתוכך, איזה דיסוננס בין הרצון לאהוב את אשתך כבת זוג, באופן מנותק מקשר מיני ביניכם כמאהבים, לבין הרצון לפרוק את הצרכים המיניים שלך.
אני חייבת לאמר, בתור אחת שאחרי המון שנות זוגיות וילדים פרקה את החבילה, כי פשוט הרגיש לי שאין סיכוי לתקן את מה שמקולקל, או להחזיר עטרה ליושנה, שעד שלא תצליח להפריד בין הדברים אתם לא תצליחו לעבוד על שום דבר, כי אתה תהיה עסוק בלצפות ממנה להפוך לחתולת סקס, בזמן שהיא חיה עם עצמה בסדר גמור סה"כ,
אתה תשאר מתוסכל, ובסוף, כמו שאני צופה, תלך להזדיין עם אחרות, במקום לחפש מה השורה האמיתי לבעיה שיש ביניכם.
אבל זה בסדר, אם במקום לחשוב על איך אתה משקיע בקשר, אתה מעדיף לנסות לתקן את אשתך המקולקלת (לא טעמי אגב), אז הי, זה הזמן שלך, לא שלי :)
 
למעלה