פולניות

[nir2323]

פולניות../images/Emo32.gif

שתי פולניות ישבו על הטיטניק ושיחקו בקלפים. לפתע התנגשה האוניה בקרחון והחלה לטבוע. התחילה אחת הפולניות לרוץ בהיסטריה ולצעוק. שאלה אותה חברתה: "מה קרה לך?" השיבה לה הפולניה ההיסטרית: "את לא רואה? הטיטניק טובעת!!!" "נו, אז מה אכפת לך?" אמרה הפולניה השניה, "זה שלך???" בן לאמא פולניה, בא לבקר את אמו ובהתלהבות יתרה מספר לה שהוא התאהב ועומד להתחתן ואומר לה: "רק לשם הכיף, אמא, אני אביא שלוש בחורות ואת תנסי לנחש עם מי מהן אני עומד להתחתן". האם הסכימה ויום למחרת הביא הבן שלוש נשים לבית אמו, הושיב אותן על הספה, וכל החמישה ישבו בסלון ושוחחו. "אמא", אמר הבן לאחר זמן מה, "עבר כבר מספיק זמן. נחשי עם מי מהבנות אני עומד להתחתן." האם ענתה מידית, "הג´ינג´ית במרכז!" התפעם הבן: "אמא! איך עשית את זה?" "פשוט מאוד, היא היחידה מהשלוש שאני לא סובלת." פולני מביא פרחים ושוקולד לאישתו הפולניה. האישה: "הו! תודה רבה יקירי! ממי זה?" איך אומרים בפולנית "בן דוד"? "הבן של ההוא שאני לא מדברת איתו..." איש אחד התקשר פעם לאימו הפולניה. "מה שלומך, אמא?" שואל האיש. "לא כל כך טוב", עונה האם, "לא אכלתי כבר 38 ימים." "למה?" שואל הבן. נאנחת האם ואומרת: "פשוט לא רציתי שהפה שלי יהיה מלא כשתתקשר..." במה דומה ארון קבורה לקונדום של פולני? בשניהם אין שום דבר חי... פולני אחד רואה את אישתו נוסעת על אופניים. "לאן את נוסעת?" שאל אותה. "לבית הקברות", ענתה הפולניה. חשב הפולני ואמר: "ומי את חושבת יחזיר אותם משם?" מה עושה פולניה כשהיא קמה בבוקר עם מצב רוח טוב? מחכה שזה יעבור. מה ההבדל בין אמא מרוקאית לאמא פולניה? המרוקאית: "אם לא תאכל אני אהרוג אותך." הפולניה: "אם לא תאכל אני אמות." איך קוראים לנערה יפה בפולין? תיירת איך מזהים פולניה באיצדטיון מלא אנשים? משחררים עיט, הוא כבר ימצא את הנבלה מה יש לפולניה בין השדיים שאין לנשים אחרות? פופיק למה יש רק פולניה אחת בגן עדן? כי שתיים זה כבר גהינום פולני אחד שומע צעקות מחוץ לביתו. הוא רואה שסוחבים גופה ואחריה הולכת אישה וצועקת: "למה אתה עוזב אותנו והולך למקום חשוך וקר, בלי אוכל, בלי חום, מקום שאף אחד לא יטפל בך בו, אף אחד לא יתיחס אליך, אף אחד לא יאהב אותך..." הפולני חוזר מהר לביתו וצועק לאישתו: "מהרי, סגרי את החלונות והדלתות! השכנים רוצים להכניס לבית שלנו גופה..." מה הדבר הארוך והקשה ביותר שאישה מקבלת כשהיא מתחתנת עם פולני? שם משפחה בטיסה לפולין נשמעה צעקה: "יש פה רופא?!?!?" אחד הנוסעים פונה אל הצועקת ואומר לה שהוא רופא אז היא אומרת לו: "אולי אתה רוצה להכיר את הבת שלי?" למה הפולניה רואה סרט כחול? כדי לראות אם הם מתחתנים בסוף. .

 

[nir2323]

עוד פולניות

למה הבעל של הפולניה מת לפניה? מרצון. מה זה כריך פולני? שתי פרוסות לחם שחור וביניהן פרוסת לחם לבן. שתי פולניות מדברות בינהן. האחת מספרת: "היום הלכתי לספר ואחרי זה קפצתי למעצב שיער. ביקרתי אצל הקוסמטיקאית ובסוף קפצתי לחנות בגדים!" הפולניה השניה שואלת אותה: "ומה, הכל היה סגור???" שתי פולניות מדברות בין עצמן. האחת אומרת לשניה: "אמרתי לך כבר שאת נראית נפלא היום?" עונה השניה: "חבל שאני לא יכולה להשיב לך את אותו הדבר." שואלת הקודמת: "מה, את לא יודעת לשקר כמוני???" אלה: "מה עושה פולניה כשהיא עולה לאוטובוס מלא?" תשובה: "היא נעמד ליד מישהו שיושב ואומרת ´נו טוב, אז אני אעמוד´..." שני אנשים מתים וועדת המיון בשמים. אומרים לראשון: "אתה אמור ללכת לגהנום אבל בגלל שהיית נשוי לפולניה, לא ניתן לך לעבור גהנום פעמיים, לכן אתה הולך לגן עדן!" והאיש השמח נכנס בשער גן העדן עם חיוך מאוזן לאוזן. עוברים לשני אומרים לו: "אתה הולך לגהנום!" הוא מתלונן ומספר: "אני סבלתי יותר מהקודם, אחרי שהתגרשתי מאישתי הפולניה, התחתנתי עם עוד פולניה! עכשיו אני רוצה ללכת לגן עדן." אומרים לו: "אנחנו מצטערים, אבל טיפשים לא הולכים לגן עדן..." פולניה מאיימת על בעלה שמתחבא מתחת למיטה: "צא משם מייד!" הבעל אומר הפחד: "לא אצא!" הפולנייה צועקת עליו: "אמרתי לך לצאת!" הבעל שוב אומר: "לא אצא." הפולנייה מתעצבנת: "בפעם האחרונה, צא משם!" הבעל לוקח נשימה לחזה ואומר: "אני כאן בעל הבית! אמרתי לא, אז לא!"

 

[nir2323]

וקצת בדיחות אידיש...

1. JEWBILATION n. Pride in finding out that one´s favorite celebrity is Jewish 2. TORAHFIED n. Inability to remember one´s lines at one´s Bar or Bat Mitzvah. 3. SANTA-SHMANTA n. The explanation Jewish children get for why they celebrate Hanukah while the rest of humanity celebrates Christmas. 4. MATZILATION v. Smashing a piece of matzo to bits while trying to butter it. 5. BUBBEGUM n. Candy one´s mother gives to her grandchildren that she never gave to her own children 6. CHUTZPAPA n. A father who wakes his wife at 4:00 AM so she can change the baby´s diaper. 7. DISORIYENTA n. When Aunt Sadie gets lost in a department store and strikes up a conversation with everyone she passes. 8. KISSKA n: Smooching at a Bar Mitzvah and getting the telltale smell of Stuffed Derma 9. MEINSTEIN slang. "My son, the genius." 10. MISHPOCHAMARKS n. The assorted lipstick and make-up stains found on one´s face and collar after kissing all one´s aunts and cousins at a reception. 11. RE-SHTETLEMENT n. Moving from New Jersey to Florida and finding all your old neighbors live in the same condo as you. 12. ROSH HASHANANA n. A rock ´n roll band from Brooklyn. 13. YIDENTIFY v. To be able to determine true ethnic origins of celebrities even though their names might be St. John, Curtis, Davis, or Taylor. 14. FEELAWFUL n. Indigestion from eating Israeli street food. 15. DISKVELLIFIED vb. To drop out of law school, med. school or business as seen through the eyes of parents, grandparents, and Uncle Sid. In extreme cases, simply choosing to major in art history when Irv´s son, David, is majoring in biology, is sufficient grounds for diskvellification. 16. KINDERSCHLEP n. To transport other kids in your car besides yours. 17. SCHMUCKLUCK n. Finding out one´s wife became pregnant after one had vasectomy. 18. OYVAYSCHMEAR: What one says when the cream cheese squeezes out of the bagel and falls on your clean pants. 19. JEWDO n. A traditional form of self defense based on talking one´s way out of a tight spot.

 

[nir2323]

ומעט על יהודים...(אמריקאים...)

Subject: Everything you wanted to know about being Jewish What business is a yenta in? Yours. No meal is complete without leftovers. Tsuris is a Yiddish word that means your child is marrying someone who isn´t Jewish. According to Jewish dietary law, pork and shellfish may be eaten only in Chinese restaurants. A schmata is a dress that your husband´s ex is wearing. You need 10 men for a minyan, but only four in polyester pants and white shoes for pinochle. Prune danish is definitely an acquired taste. One mitzvah can change the world; two will just make you tired. It´s not who you know, it´s who you know had a nose job. After the destruction of the Second temple, God created Loehmann´s. Anything worth saying is worth repeating a thousand times. Where there´s smoke, there may be smoked salmon. Never take a front row seat at a bris. Next year in Jerusalem. The year after that, how about a nice cruise? Never leave a restaurant empty handed. Spring ahead, fall back, winter in Boca. WASPs leave and never say good bye; Jews say good bye and never leave. 20% off is a bargain; 50% off is a mitzvah. Israel is the land of milk and honey; Florida is the land of milk of magnesia. The High Holidays have absolutely nothing to do with marijuana. Always whisper the names of diseases. The important Jewish holidays are the ones on which alternate-side-of-the-street parking is suspended. Without Jewish mothers, who would need therapy? Before you read the menu, read the prices. If you have to ask the price, You can´t afford it. But if you can afford it, make sure to tell everybody what you paid. The only thing more important than a good education is a good parking spot At the mall. Laugh now, but one day you´ll be driving a Lexus and eating dinner at four In the afternoon. __________________________________________________ Do You Yahoo!? Send your FREE holiday greetings online! http://greetings.yahoo.com