פוחדת להתגרש !!!

יגואר123

New member
פוחדת להתגרש !!!

שלום בנות ! חברה טובה שלי גרמה לי היום לוותר על יום עבודה והסיפור הוא כזה(בקצרה)-כבר המון זמן היא ובעלה בהליכי גירושין בגלל שהיא גילתה שהוא בגד בה..למרות שהפצרתי בה לא מעט שהילדים יפגעו קשות בגלל הקשר החזק שלהם לאבא, תמיד היתה נחושה בדעתה שזהו הדבר הכי נכון לעשות... אתמול בערב אני מקבלת מייל ממנה ובו היא שואלת את דעתי על כתבה שצירפה לי (רצ"ב למטה) מה שזיעזע אותה בכתבה זה תוצאות המחקרים האמריקאיים לגבי התפתחות ילדים להורים גרושים. הבוקר היא באה אליי -חסרת אונים, לא יודעת מה היא רוצה, מפחדת להתגרש בגלל הילדים ויחד עם זאת לא מוכנה לסלוח... מה הייתם מיעצים לה אתם ? בבקשה הדרכתכם/עצתכם/דעתכם, תודה
 

chili3

New member
סליחה אבל לא מבינה מי את שתגידי לה לא להתגרש

בגלל הקשר החזק של הילדים לאבא! אני יכולה להבין שזה מטריד אותה, אבל לא מבינה למה את מציעה לה לא להתגרש בגלל זה, זו ממש לא החלטה שלך! את כחברה צריכה להיות שם בשביל לתמוך בה ולעזור לה, אבל ממש לא בשביל להחליט בשבילה ועכשיו לשאלה שלך, אני הייתי מציעה לה לגשת לאשת מקצוע כמו פסיכולוגית ילדים ונעזרת בה כדי לעבור את הגירושים בצורה הקלה והחלקה ביותר מבחינת הילדים. עדיף שתיגש לשם עם בעלה כדי ששניהם יהיו שותפים לתהליך ויקלו בכך על הילדים כמובן שתמיד אפשר ללכת קודם לטיפול זוגי כדי להציל את הנישואין, אבל כמו שזה נראה היא החליטה שלא טוב לה בקשר הזה ולהיות ממורמרת בגלל הילדים זה גם לא בריא לאף אחד ובסופו של דבר גם לא יהיה בריא לילדים
 

Bubble Girl 27

New member
מה שטוב לאמריקאים לא בהכרח טוב לנו

כאחת שחיה את הנושא טוב טוב כבר שנתיים... לא יכולה להגיד לך שכן עשיתי נזק או לא עשיתי נזק לילד שלי כי עוד מוקדם מידי. מה שבטוח זה שבית שקט ללא ריבים וכעסים עם זוגיות תקינה יהווה לילד שלי מקום הרבה יותר נעים ובטוח לגדול בו מאשר בית שבו שני ההורים חיים יחד אבל הכבוד מזמן עף מהחלון. אם החברה שלך מלאה על בעלה בכעסים במוקדם או במאוחר זה יצא החוצה, ומי לדעתך יסבול אז?... כל אחד חייב לעשות את השיקולים שלו וכתבה כזאת ממש לא משקפת מציאות של משפחה שבהליכים.
 

מרגוש

New member
הכתבה הזאת נעכתבה ע"י אינטרסנטיים

אני בטוחה שיש גם מחקרים הפוכים, למשל מה קורה לילדים שגודלים בבית שאין בו אמון בין בני זוג? אני לא חושבת שנכון לקבוע את העתיד האישי לפי מחקר זה או אחר. החברה שלך חיבת לשבת לעשות רשימה של הטוב והרע בכול דרך שתיבחר. אולי ללכת ממס' פגישות עם פסיכולוג ואז להחליט. בעלה של חברה שלי עזב אותה באופן פתאומי לטובת אשה אחרת ומס' חודשים הם חיו לחוד וכבר היו הסכמי גרושים. לאחר שהוא ראה שבכול זאת בבית עדיף הוא חזר הביתה אבל רק לאחר שהיו שיחות עם צד שלישי ומאז הם חיים בירח דבש. הכול קרה בסופו של דבר לטובה. כך שמה שטוב לאחת לא יהיה טוב לשניה.
 

ענת5555

New member
../images/Emo2.gifמה זה המאמר המזעזע הזה????

אני ממש בהלם!!!!! איזה שטויות אלה..... מאיפה המחקר השטותי הזה????? איך מעצבנים אותי דברים כאלה..... ולעניינינו- אני מסכימה עם צ'ילי שזה לא מקומך לשכנע את חברתך להתגרש או לא, זוהי ההחלטה שלה. את לא נמצאת במקומה ואת לא צריכה לחיות עם בעל בוגד, זה ממש לא פשוט. את בהחלט יכולה להאזין ולייעץ ולתמוך בה בכל מה שתחליט. גם אני חושבת שצריך ללכת לטיפול זוגי לפני שמפרקים את הזוגיות, לנסות הכל כדי להציל את הנישואים. יכול מאוד להיות שעצם העובדה שבעלה בגד בה מעידה על בעיות הרבה יותר עמוקות ביניהן שרק איש מקצוע יוכל לאתר ולעזור בפתרונן.
 
הילדים יפגעו קשות אם אמא שלהם לא תהיה מאושרת

איזה מודל של זוגיות הם ילמדו ממנה? האם זה המודל הנכון? ההחלטה צריכה להיות שלה. אם היא לא יכולה לסלוח לו ואם היא חושבת שטיפול זוגי לא יכול לעזור אז לקום ולעזוב. אני מאמינה (וזה מה שמנחה אותי) שילדים צריכים אמא מאושרת. האם קשה להם היום יותר? אני לא יודעת ולא יכולה להחליט עבורם.
 
מסכימה מאוד עם מה שאמרה מתחילה מחדש

ילדים שגדלים במערכת לא בריאה לא יכולים ללמוד מהו מודל זוגיות תקין. אם האמא לא מאושרת - היא לא תוכל להנחיל לילדים את המושג של אמא מאושרת בזוגיות. כנ"ל גם לגבי האב. יותר חשוב לבנות מודל שבו לשני ההורים טוב, גם אם מדובר בחיים בנפרד. אף ילד עוד לא מת מזה שההורים שלו התגרשו. כבר שמענו כמה וכמה פעמים על נשים שמתו כי לא התגרשו...
 
זה לא משנה מה היא תחליט לעשות

זה משנה איך היא תחליט לעשות את זה לכן מוטב שתבחר מה שהיא באמת מרגישה שהיא רוצה לעשות. נכון שזה קשה ואי אפשר לדלג על התקופה הזו , לכאן ולכאן מחכה לה התמודדות לא קלה והמון דמעות אבל אם תהיה נחושה לעבור את התקופה הזו ובסופה להשתקם ולבנות מחדש (את הקשר הנוכחי או קשר אחר) תוכל לצאת מחוזקת ותדע שבאמת בחרה את מה שהכי טוב לה ולילדים. אם לעומת זאת לכאן או לכאן תמשיך להרגיש כעסים ולנטור טינה לנצח לאבי ילדיה באופן מוחצן סביר שלא תוכל להשתקם, להרפות, לתקן/להתקדם ובטח לא לדאוג לכך שיהיה לילדיה טוב. בכל אופן כל מה שאת יכולה לייעץ לה כאדם חיצוני לקשר שלה עם בעלה הוא להיות חזקה ולהציע כתף ותמיכה בכל שתבחר. (לא כדאי לך לייעץ בדברים כל כך גורליים ולקחת על עצמך אחריות כל כך גדולה)
 
זה בדיחה נכון?!!!

תסלחי לי אבל במקום לקרא מחקרים שווה יותר להיפגש עם אנשים ואני אומרת לך מניסיון חיי שגרוע יותר לחיות בבית שזוג הורים לא סובל אחד את השני לא סומך ולא מאמין זה הרבה יותר גרוע מלהיות ילדים של הורים גרושים ומאושרים
 
למעלה